再次回到現實

幾個月前說想出走, 現在終於出走了. 雖然去幾天旅行嚴格來說跟心裡想著的出走是兩碼子的事, 但總算是離開了香港, 總算是有個機會把香港的一切暫時丟低. 然而, 走到了日本, 一切卻仍無法釋懷. 出發前已經有些事情使我不安, 出發後電話竟也每天在響. 雖然都是些未知的電話, 而且我都沒有去接聽, 卻總是擔心甚麼地方出了錯. 最後, 還是忍不住在一間酒店大堂用免費上網服務發了幾個電郵.

我想, 這樣的感覺, 並不是因為不是一個人去, 也不是因為時間太短, 而是壓根兒放不低. 工作的事情, 朋友的面孔, 信仰的掙扎, 還是不斷在腦海盤旋. 人根本無法逃避. 走到世界另一個角落, 仍然難逃夢魘. 說出走, 卻放不下; 說逃避, 卻躲不了. 你會想到正視二字. 對, 我要正視自己根本上是不完美的人.

工作了兩年心態好像老了很多, 少了點雀躍, 多了點顧慮, 也多了點責任. 畢竟, 父母也開始老了, 不可能像從前一樣事事倚靠他們. 可幸的是還能一同旅遊, 一同看世界, 一同經歷各樣有趣的事情.

說說日本吧. 日本是個有趣的地方. 我比較喜歡的並非那裡的潮流玩意, 反而是本土文化對我更吸引. 可惜, 今趟還算不得是深度行. 不過, 我竟然有個在日本隱居一年半載的念頭, 而且是很實在的想法, 像個好想實踐的夢. 這並非日本特別吸引 (其實日本也很吸引, 尤其那種人對人的好奇, 有禮和純樸), 而是我有點厭倦香港的急促和壓迫的生活, 以致想暫時撇下一切, 想徹底遺忘或被遺忘後重新開始. 其實我過去也在不少朋友圈子悄悄地銷聲匿跡, 或許這就是我的心理包袱吧.

我需要自由, 現在我好像被禠奪了這種自由. 我喜歡無人注視的感覺, 可以坦蕩蕩赤裸裸的, 把自己最真的那面端出來. 現在, 在香港總是要裝, 裝得很鬱悶了. 不過, 在旅途上看了本書-馮煒文先生所著的《市井.罪人.被罪者》-獲益良多. 書裡提到其實人並不會完美無暇, 也不需要裝作完美無暇. 我知道我並不是強者, 勉強能誇口的話也只因為我的信仰所帶來的盼望. 我也知道我可以成為強者, 不是出於自己乃是出於神.

每個人也想逃避, 無論是一些事或是一些人, 總希望避之則吉. 然而, 我們並非要追求過順境的人生, 基督徒也並非要比其他人更順利. 反而, 要以盼望迎向要逃避的傾向, 問題未必立時迎刃而解, 心裡卻是有出人意外的平安! 困難, 總有出路的, 因為神是信實的.

我愛看書 (1)

我愛看書.

我怎麼知道?
我喜歡聞書的味道.
我喜歡捧著一本書而非一部電話來看.
我生活中最高興的事包括拿著一本愛看的書看一整下午.
我一生中買得最多的東西應該是書.
我看過的書未必很多, 卻很清楚自己喜歡看甚麼.
我喜歡從書本看世界.

我是認真的
我真的愛看書.

我知道你信了.
其實更大可能你早就知道我愛看書.

我也喜歡買書,尤其新書.
買了一本新書捧在手裡的感覺實在太美妙了!

不過我只喜歡買好書.
我沒興趣的書就算送到我手也不會叫我興奮.
近年我有興趣的書越來越少了.
人老了, 越來越(裝)多要求.

小時候看得最多是英文故事書,但愛看有圖畫和搞笑的.
後來, 喜歡看小說. 英文中文, 長篇短篇, 武俠, 偵探, 科幻, 愛情, 總之甚麼都愛看.
稍為大了點愛看散文.
大學時看勵志故事.
畢業了喜歡看跟社會有關的.
有段時間愛看跟心理學和教育有關的.
現在, 最多買的就是跟信仰有關的.

我不是所有書都愛看.
我從來都不看投資書,也很少看關於歷史政治,旅遊玩樂,甚至自稱能提升讀者不同方面素質的書.
不過, 現在那些小說,語言學,心理學,教育,社會學的書也暫暫離我而去了.

前幾天我同事拿著一本盧雲神父的書推薦我去舊書義賣
說可能會發現'好野'
我今天就去了
果然有些好野
可我不敢立刻推薦
待我看完後跟大家說說吧

不過
有件事還是叫我振奮
在書海中, 竟然發現了本<學生時代的指標>(增訂版)
記得我曾經推薦過這本書,也借了兩本出去
現在都不知往哪裡去了

雖然這陣子看過很多好書
這本書卻是對學生非常有益的讀物
現在應該沒有再版了
難得再次遇上了
我當然立刻買了

下次再說說書和人的關係吧

發怨言嗎

腓立比書中保羅提到:
凡所行的，都不要發怨言、起爭論，使你們無可指摘、誠實無偽，在這彎曲悖謬的世代，作神無瑕疵的兒女。

說出來從來都很容易
明白也不難
可我記不住
也行不出來

說到不起爭論
我應該也可以吧
我從來也喜歡與世無爭

然而
怎樣能不發怨言?
每天生活好苦
改卷又要改很多
排山倒海的工作量叫人窒息
我也不記得今年我發了多少次怨言

昨天讀經的提醒
不發怨言
好難
可靠著天父我要學習行出來
凡事感恩接受
因為天父一直到現在都待我不薄!

早前聽道,讓我把傳道人所說的一句話再次表達出來:
我們能夠事奉(甚至享受現有的一切)不是因為我們有多能幹
而是因為神的恩典
我們能夠得力
也只是因為我們懂得倚靠祂


我的心哪，你要仍歸安樂；因為耶和華(一直)用厚恩待你。 (詩篇 116:7)

哀悼

有些事值得哀悼
某月某日
人民的呼喊
自由的代價
被踐踏的尊嚴
被摧毀的生命
血跡斑斑
洗淨曾經污穢不堪的土地
承認與否
人民不會忘記

有些事值得哀悼
某月某日
你跟我說
放棄吧
別去吧
糾結的生活
劃上句號
漂亮的回憶
永遠封鎖
接受與否
我們不會忘記

有些事值得哀悼
某月某日
心靈疾呼
身體卻止不住
犯罪
亞當遺留的
除了辛勤
還有罪性
悔改
掙脫黑暗的束縛
否定必死的身體
成功與否
天父不會忘記

有些事值得哀悼
某月某日
自己
死去
肉身的腐爛
心靈的轉化
瞄準
天堂的樂土
拋下一切煩惱
擁抱所有喜樂
震撼與否
誰也不會忘記

哀悼吧
哀悼吧
這些日子

這個五月

這個五月
曾經多麼享受台前的風光
可是這幾年
總是享受幕後的一切

很想在每一個生命中都有點參與
曾經不甘心事不關己
然而
這天
我明白了我的角色
我樂意看到別人高興
我享受沉默
我不再介意不被需要
縱使感慨
未敢忘記
自己的幸福
經歷過所有美好的恩典

跟我當初第一年教學時一樣
我最喜歡看到學生笑
最喜歡看到他們成長
對身邊的人也一樣

猜不到
都在工作了還能經歷這種快樂
也竟然能多次一起禱告
感謝主
快哭了

-

現在還有好多工作
然而
當過了drama night
過了羽毛球隊的比賽
過了團契周會
過了學期
過了這些一切

我也要好好的想一想
將來是怎麼樣
主啊
我能看見嘛?

禱

我自認好少埋怨
不過真的很辛苦
沒有時間
沒有空間
周末也要不停地改功課和備課
昨晚三時起來改了幾篇東西再睡
感覺好差

除了回教會外根本沒有時間往街外跑
買了幾本英文小說也沒有時間看
連聖經也看少了

有點想不幹
要喜樂真的好難
其實不是不喜樂
卻真的需要額外的力量
主阿
憐憫我這個罪人吧

我知道
我的學生也活在很大的壓力下
求主也加給他們智慧,平安和喜樂
每一天懂得感謝你
懂得滿足於你的供應
懂得依靠你
我相信他們會因此更認識你
而且會好好成長
我不能教他們的地方
願主你補足
因為他們也是您的兒女
多謝你

阿門

坦白

就讓我坦白一下,
暫時放低那面具.
我也忽然發覺我很累.

多少個睡得不安樂的晚上,
多殘破的身軀.
我想現在就走去睡一睡.

只是睡一睡,可以嘛?

這不是負面情緒
而是確切的吶喊
這社會容得下真實嗎?
這空間能承載坦白嗎?

我工作並非想混一頓飯
反正我不會餓死
像所有都市人一樣
我只會心靈乾渴而死

在無氣息的電腦屏幕前
來一齊吸一口氣
感受一下你自身的存在
和這虛擬世界帶給你的真實

你前面的畫面怎樣變
你寫下的文字多麼美
你面書的朋友如何多
你還是你

星期一連續六節課發生前的早上
昨晚睡了幾小時跟沒睡分別不大
還有超過十樣東西未完成且將被人催促
我斗膽用了其中十分鐘寫這些廢話

或許記下了這些感慨後
我還是我
然而就是多了一點火
足以支撐我到這個下午

*

過了下午
仍然是力竭筋疲
到現在才稍稍停下來
還在學校
待會要回家查經
其實已經遲了

近來我的接近死亡的狀態
叫一些人擔心
他們叫我需要選擇取捨
想想好像要放下一些東西
要數下去
第一樣該是羽毛球隊
非我強項非我抱負
卻佔去很多時間

到現在好些中一的同學仍不知道我是何許人
不知我姓氏不知我教甚麼
甚至不知道我是老師
我只是個在看管他們的清閒雜工
不怪他們
卻不好受

每一次要裝出很閒不太容易
明明忙得很卻堅持要上去
不能請假
我卻享受陪伴著學生們打球
那怕只是看看
有時技癢也怕阻礙他們而放棄加入

學生們自由地離去
早走的理所當然
再見也不用說
遲走的大部分也不會去清理地方
所以很欣賞那些主動幫忙清潔的
陪我留到最後的
問我要不要幫忙拿那箱羽毛球的

我管理羽毛球隊
其實該是個笑話
明明從來沒有學過
技術上給太多人比下去
也不懂教
根本上是獻醜
也有點冗

還是覺得自己的存在有點價值
起碼能讓他們打得久一點
起碼在他們想說點東西時站在那兒
起碼能讓他們覺得羽毛球隊不是被忽視
還是放不下
這就是我的弱點
也太會裝
讓羽毛球隊的弟妹們繼續享受球隊
繼續享受友誼
繼續享受一切

容許我在這裡發點牢騷吧
反正羽毛球隊的同學應該不會看到
而會看到的我相信是
不會介意且好支持我的朋友
寫得亂了點請別介意

我不是自虐狂
我也不偉大
更不用同情
我跟紅藍兒女一樣是不畏辛的

想多想
覺得自己是個默默付出了
卻有點不甘心想自己申冤的人
人真是軟弱
我不例外

其實我喜歡羽毛球隊
我感恩
讓我有運動的機會
讓我跟羽毛球拉上關係
讓我認識好多可愛的隊員
讓我跟各年級的同學有接觸
讓更多學生認識我
讓我有機會參與學校更多

看完後
如果您明白我
請為我代禱
這就是我最大的鼓舞

感恩

不知為甚麼
偷閒看了一看去年學期初的網誌
時間飛逝
我可以用兩個字來總結一年前的光景
忙 苦
現在更忙卻不怎麼苦
不知道你今天如何?

有幸跟學生閒聊
其實也不怎麼閒
但知道了他們的壓力
明白了他們的苦況
能否給他們一點安慰?
能否給他們一點鼓勵?
我盡力而為
說實話
覺得他們好了不起
好勇敢好有毅力

若你問我如何跨過
我就說說吧
我試過半途而廢
我也試過努力不懈
如果生命可以從來
我會把所有沒有用心做的事情
從頭做過
做到最好
那怕最終得個桔
那個桔都會是這世上最大最甜的桔
很阿Q嗎?

弟妹們
我看到你們的未來
且未來是美好的
你看到嗎?

*

貼上我去年10月20日的網誌

值得感恩的事其實很多
我不會再被眼前的一些不如意奪走我的喜樂

這陣子
其實叫我快樂
我得到的遠比我沒得到的多
我經歷的盡是恩典

無論是作為一個新老師
作為一個剛踏進職場的小伙子
作為一個二十多歲的年輕人
甚至作為一個多番得罪神的人
我都是一個蒙恩的人

他對我說：我的恩典夠你用的。因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。所以我更喜歡誇自己的軟弱，好叫基督的能力覆庇我．我為基督的緣故，就以軟弱、凌辱、急難、逼迫、困苦為可喜樂的。因我甚麼時候軟弱，甚麼時候就剛強了。　（林後 12:9-10）

想起在英國很喜歡唱的一首詩歌

讓我感恩
讓我感恩,日夕是你施恩眷顧,你對我的深恩厚愛,教我心穩固.
讓我感恩,遇患難你親手扶持,賜我信心引領前程,我更渴想你.
祈求能一生與你接近,讓我忠心順服父神,我渴想主愛,今我事奉永跟隨.
祈求能一生與你接近,榮耀永歸於主聖名,讓我將身心交託在父你手裡.

*

要感恩啊

這夜大雨滂沱

這夜大雨滂沱
閃電跟雷聲一唱一和
雨點在旁邊伴奏
合力製作一首
澎湃的交響樂
聽者震動心弦
看者目定口呆

這夜大雨滂沱
撐傘反而礙事
我脫了鞋子
踏上歸家的斜路
雨水如洪般湧下
我奮力前進
短短兩分鐘好像整夜

這夜大雨滂沱
天人之間的角力
被造者明顯落敗
頭髮濕透
衣服濕透
背包濕透
卻終於回家

這夜大雨滂沱
背包裡的作文
卻還是滴水不沾
彷彿只容許
夜深時暗燈下
隨著雙眼
染上一片深刻的鮮紅

附記：夜深，完成了教會查經，傾盤大雨。沒有雨傘的弟弟和我，選擇了乘計程車回家。因為，乘甚麼其他車都要轉車，且都要走一段路程。然而，在回家的大斜路上，因著沖下來的洪水，計程車突然死火。司機非常激動，言談中帶有粗口，他說，他損失了約一萬元。等了一會兒，我們決定脫了鞋子，捲高褲子，放低比錶上顯示多的金錢，毅然下車。走回家的一段路，舉步維艱，上面下面都是水。這，可是一堂體驗課。回到家中，能夠淋一淋熱水，還埋怨甚麼呢？

你不知道的事

第二年工作，第二十一年開學
第二十三年存在，第八千多日呼吸
今個年頭，好不容易
多的是，你不知道的事

開學的恐懼，下班的空虛
生活的緊張，工作的壓力
今個年頭，好不容易
多的是，你不知道的事

新的課程，新的科目
新的學生，新的同事
今個年頭，好不容易
多的是，你不知道的事

更多的負擔，更少的空閒
更多的工作，更少的休息
今個年頭，好不容易
多的是，你不知道的事

別離了的好友，異地裡的故知
險跨掉的自己，被擱置的友誼
今個年頭，好不容易
多的是，你不知道的事

扔下舊我，重新立志
盡我全力，遵主旨意
今個年頭，好不容易
多的是，你不知道的事

附記：八月三十一日，開學在即，聽著LeeHom新歌＜你不知道的事＞，有些感慨。當老師這職業當中的犧牲和辛酸，實不足為外人道也。來年要教新高中通識英文兩主科，多少也有些擔心。唯願能多仰望主，倚靠祂的大能大力，作剛強的人。