賣旗小記

星期五，有同事叫我繼續寫點東西。在忙碌中抽空構思內容和記下文字，不容易。但既然大家也不抗拒文字交流，我也寫點吧。

昨日因朋友機構需要義工，多年後再次走到街上賣旗。賣了兩個小時，成績不錯。小休後回到同一地點繼續賣，卻多了一小孩在附近一起賣。我見他不太有禮貌，也賣得不理想，心中竟有驕傲。後來他見我賣得不錯，竟走了過來，在幫我賣旗的街坊正尋找硬幣時站在我面前替他們貼貼紙和遞上旗袋。起初我不以為然，也大方地指示買旗者把硬幣投進小朋友的旗袋中。後來，我見自己的旗紙久久未動，就刻意走開一點，怎知他繼續跟著我。看著他不斷地賣，然後竟高興地跟我說快賣完，我心中很不爽。我知道我的心腸不好。雖然當時沒有發作出來，但我知道我並不是真心想幫助那機構，不是真心想那小朋友高興，也不是真心想其他人好；我只是想自我感覺良好，想朋友稱讚，想其他人比自己遜。我也是很自私。

今天教會教主日學講擇偶，剛巧播高皓正的見證。擇偶的東西我沒有怎麼聽下，卻被他一段分享感動。他說他進娛樂圈的目標不是求名求利，而是想有影響力，想做喬宏，想帶很多人信主。然而，後來他忽然明白主的心意，是要他退居幕後，為後來主要興起的眾多喬宏禱告和給予支持。他起初也很掙扎，我想作為一個藝人他也不會太高興，但後來卻欣然接受了他的使命和崗位。

主好像在提醒我的自私自大。願我都學習那隱藏的服侍，學習那真正的謙卑，學習為主所使用的每一位禱告和給予支持。願我能真心地說出施洗約翰的名言：祂必興旺，我必衰微。共勉。

書店一天

給我一整天假期 讓我跑到書店去 讓我慢慢翻 逐本看 躍進知識的海洋 發掘看似平平無奇的寶藏 尋回早已沖淡了的文化氣息

心中的宇宙

剛巧兩個好朋友分別在這兩個月離開了他們的高薪厚職；都是那些高考4,5,6A學生也夢寐以求的有金錢有地位的工作．無巧不成話，最近在自己工作的地方也有許多同事將會離去．其實離去本平常，因為當一個人覺得離去比留下更好時就會如此做，反正外面的世界很精彩．然而，我卻覺得離去比留下困難，可能因為當一切都習慣了，當加了薪升了職，離開就等於從頭來過．所以，離開不單需要很有力的理由，更需要無比的勇氣．現在終於開始明白為何有人說，做多幾年就走不了，也對．

再說說我的朋友們吧．如果工作到麻目了，工作到迷失了，每一天上班後瘋狂工作吃飯也可以忘記，而且不到晚上八九十時不能下班，我想大家也認同這個人需要歇一歇．但我的朋友一年只可以請十多天假，而且老闆未必批准，況且放假回來就會有堆積如山的工作要完成．那麼，你會不會請假去稍作休息？恕我這個有一個多月暑假和其他種種假期的人未能明白，但當他們看清楚自己不想過甚麼樣的生活（可能得不到家人朋友的支持），我絕對支持他們毅然離去的決定．雖然暫時失業，但總好過做死自己，總好過永遠變成一條沒有夢想的鹹魚．

我一直感恩能當上教師，找到一間好學校，有一班好同事．有一班好學生．我可以說我還有夢想，而且至少有部分還可以在工作地方實現．雖然的確有點壓力，雖然其他人好像好難明白當教師的辛酸，但我也可以說我正享受現在的工作，也絕少感覺迷失麻目．反而，每天也有精彩的事情發生，每日都可以掛著笑臉期待新一天的挑戰．離開了現在的工作崗位，我不肯定能否重拾這份感覺這種精彩．再者，我還有任務要去完成，未可以揮揮衣袖拍拍屁股離去；我還沒有不繼續留下的原因．

留下有留下的理由，離去有離去的原因，每個人都有自己的故事．對於將要離去的幾位我一直好欣賞的同事，衷心祝願他們生活愉快，且活得更精彩．留下的諸位戰友，盼望大家繼續滿有熱誠地打拼，特別在信仰方面好好把守．

最後，三年前當自己未開始工作前定下了三年要回顧一下去或留．這裡，也可以用這幾句總結一下：寓形宇內複幾時，曷不委心任去留，胡為乎遑遑欲何之？大家應該懂吧．至於委心者，對我來說，還得看天父的心意；主要我何去，我就去！

ps. 這幾年，我發覺做老師不容易．一來，要徹頭徹尾地做一個好榜樣好難．二來，好容易想表現自己，好容易想其他人認同自己，好容易想經營自己的事業，卻忘了自己真正的大使命．三來，工作實在多．不過我不想埋怨，也沒資格埋怨，因為如果我像好幾年不見而昨晚終於見面的大學宿舍樓友般做一份每天炒期指的工作做了兩年多，我早就瘋了．怎也好，看到這裡的朋友，盼你能為我禱告求天父保守我心，謝謝．

神啊，求你為我造清潔的心

神啊，求你為我造清潔的心，使我裡面重新有正直的靈。

不要丟棄我，使我離開你的面；不要從我收回你的聖靈。

求你使我仍得救恩之樂，賜我樂意的靈扶持我；

我就把你的道指教有過犯的人，罪人必歸順你。

神啊，你是拯救我的神，求你救我脫離流人血的罪，我的舌頭就高聲歌唱你的公義。

(詩 51:10-14)

成長

今早, 跟大家分享關於成長的課題. 對, 只是分享, 說的是一些你可能已經知道卻漸漸遺忘了的事. 怎也好, 請先答我幾個關於成長的問題.

有人每天花幾小時進修, 八面玲瓏十項全能, 這是否成長呢? 有人每天努力工作, 得到上司賞識, 連升幾級, 人工翻倍, 這是否成長呢? 有人投入很多教會的事奉, 一個禮拜幾天在教會, 這又是否成長呢? 如果這些不等於成長, 那麼甚麼是成長呢?

區牧師說過, 人生可以用十二個字總結: 生老病死, 喜怒哀樂, 悲歡離合. 仔細想想, 不無道理. 又有人說過,我們多數都會經歷以下的人生過程: 從熟悉的家庭環境到幼稚園, 從幼稚園到小學, 從小學到中學, 從中學到大專, 從學校踏進工作世界, 從獨身到結婚, 可能有兒女, 從壯年到退休, 然後健康倒退, 然後死亡. 當然, 有些人可能會跳了些步驟. 但, 結局都是相同. 過了一生, 又是否等於有成長呢?

在這種生活中, 在這必須的長大中, 怎樣才是真正的成長呢?

成長是一樣很有趣的東西, 人不會時常對自己說: 看, 我在成長. 通常, 人只會回望過去發生了甚麼事, 才會發現經歷了人們所謂的成長. 或者, 你身邊的父母老師朋友有天興奮地對你說: 你真的長大了! 正如有人說過: 成長就是回望從前發覺自己很戇居. 沒有戇居過, 也許真的難以成長.

其實每個人每個階段都有不同的成長. 而且這是一個過程. 著名作家C.S.Lewis將成長的過程看為一個更像主耶穌的過程. 而聖經中會較常用成熟的人或者完全人來為我們定一個目標一個方向去追逐. 這裡選幾點來討論.

第一, 是智慧的增長.林前2:6說: 我們在成熟的人中間也講智慧，但不是這時代的智慧. 這裡的智慧不是說我們打機的技術, 避開老師責備的能力, 甚至你的那些小聰明, 而是對真理的掌握對生命意義的看見. 那麼智慧如何增長? C.S. Lewis說當一個人認真地做基督徒時智慧自然會增長,因為我們的信仰本身就是一種教育. 箴言也說過, 智慧的開端在乎敬畏神, 絕對跟你的IQ,EQ,AQ無關. 林前14:20又說: 弟兄們，你們在思想上不要作小孩子；但在壞事上要作嬰孩，在思想上卻要作成年人。馬太福音提到耶穌叫我們靈巧像蛇，馴良像鴿子, 英文是as wise as serpents和as harmless as doves. 簡單來說, 就是要有一個成年人的頭腦, 和一個小孩的心. 祂想我們有智慧準備好打屬靈的仗抵擋引誘教導他人, 卻同時能夠像個好孩子般簡單純真有熱誠願受教. 

你不要說你還年輕, 沒有智慧是合理的. 我再說, 智慧跟你在地上所受教育的年日長短無關. 大家熟悉的彼得當門徒前是一個漁夫, 主耶穌在世時也沒有修讀碩士博士. 一言敝之, 就是尋求神就會得智慧, 智慧就帶來成長. 不知道你是否經常被一些簡單的事困擾, 時常重複地做一些愚昧的抉擇, 時常在罪中浮浮沉沉. 我對你說, 是時候長大了! 希伯來書的作者叫我們不要再停留在吃奶的階段, 是時候吃乾糧了, 應當離開基督道理的初階. 我猜, 你不會想一世也飲奶粉吧, 信仰層面呢? 一世也在背提摩太前書4:12和約翰福音3章14節? 來些成長吧.

第二, 是言語的約束. 你去看醫生時醫生會否叫你張開口然後說ahh? 他看看你的舌頭就知道你的情況了. 你的舌頭反映甚麼? 反映你很健康抑或病入膏肓? 雅3:2說: 其實，我們人人都在許多事上犯錯；假如有人在言語上不犯錯，他就是完全的人，有能力管束自己整個身體. 我們每天都說不少話, 當中十句可能有四句抽人水, 三句大話, 兩句批評人, 一句得罪人. 你是不是多說話的人? 你言語有沒有過失? 抑或有過失也不知道? 聖經提醒我們是就說是, 不是就說不是. 聖經也叫我們隨時說造就人的說話. 要記住, 說話可以有很大威力, 所以我們要學習勒住自己的舌頭, 這樣就是成長.

第三, 是放下不真正重要的東西. 在太19:21耶穌對一個少年人說：“如果你想要完全，就去變賣你的財物，分給窮人，你就必有財寶在天上，然後來跟從我。”富有的少年人聽見後就憂憂愁愁地走了. 成長其實是一個不斷拆毀再建立的過程. 這一刻, 有甚麼對你最重要? 早幾天, 我漏帶了手提電話. 就在那天, 我才發覺, 原來我好久沒有在獨處時有靜思. 以前我一直高興自己的電話不是smartphone, 月前買了部iPhone使我回到了起點. 當沒有了facebook, whatsapp, instagram, itunes和 scramble with friends, 我才真正再有機會看清楚自己看清楚這個世界. 你未必是財主, 但你卻也可能被一些東西困住, 使你無法繼續成長. 這一刻, 甚麼對你最重要? 真正不能失去的是那樣東西嗎? 抑或主耶穌自己呢? 那個少年人有掙扎時其實並未有錯, 但可惜他沒有求主幫助. 他只要停下來說：「主！我捨不得我的錢，求你給我恩典，在我所不能的，在你卻能。主！我捨不得我的錢，我不能把它變賣了跟從你，但是你能。」要成長無可否認要付些其實長遠來說不算是代價的代價, 所以除非我們能學習放下這許多世界上令我們不能專一跟從主的東西, 讓天父來介入, 否則我們就難以成長了.

究竟誰在成長呢? 有人從前每天OT工作, 盡力滿足老闆需要, 甚至比要求的再做多一點, 卻在家庭和朋友關係上失諸交臂, 現在一樣會勤奮地工作, 卻也學懂更珍惜與人的關係, 盡量每天花時間跟家人相處. 有人從前每天都只顧玩樂, 甚至沉迷網絡世界, 每晚都很夜進睡, 每天上學也像行屍走肉, 直到有一日身體不勝負荷, 心靈只剩空虛, 發覺原來逃避不能令自己好過. 現在慢慢放下那些習慣, 每天玩玩運動看看書寫寫文章. 有人好想去討好身邊的人, 得不到他們的欣賞和垂青, 卻換來白眼, 心想為何付出了愛卻得不到回報. 後來, 聽到人分享愛不應該純粹由自己出發, 否則最終只會充滿痛苦和傷害, 反而要首先學習被愛改變, 所以在努力學習主耶穌的榜樣. 現在正學習謙卑地跟人分享那份愛. 也有人曾經兜兜轉轉, 在信仰的路上若即若離, 只在困難中希望耶穌能幫助而從不嘗試與祂建立關係, 現在終於肯認真地返團契讀聖經祈禱返教會, 心中渴望能在信仰上更長進, ‘似返個基督徒’.

我鄰坐的同事跟我說: 成長是苦甜參半的歷險，也是永無止境的一課. 對, 成長並不會一步到位, 而且當中一定有苦有甜, 關鍵在乎我們是否能一直向著主耶穌所立的目標跑過去. 盼望當你不時回望時, 可以發覺自己真的成長了.

你在煩惱甚麼嗎? [北京後感]

兩個禮拜前看了[桃姐]
很好看
電影細緻地描寫老人的生活和心境
還有老人院的光景
看完有一種淡淡的感觸

曾經在長者中心工作了兩個月
自問不太喜歡跟老人相處
覺得他們麻煩
嫌棄他們老和不入流
當時雖然有些學習
卻也不懂得珍惜那些長者
這幾年看著外公的退化
又看著父母的漸老
心裡還是有點不協調
我愛他們
卻不懂得愛他們

當他們開始需要我照顧的時候
我還需要他們照顧
當他們老了的時候
我還是不想長大

我不擅於表達自己的感覺
對家人也是
說實的
有點慚愧
相比幾年前
他們已經漸漸學習如何給我空間
我卻不知道該怎麼面對
這突如其來的自由
和那些間中的問候

可能是慣了自己一個
或者跟弟弟兩個經歷了太多
或者有了很多很好的弟兄姊妹
或者多了很多可愛的學生
我該再問一次自己
家人對我來說有甚麼意義
我愛他們
Roger也愛桃姐
我不想等到那些時候

-

去了十日北京
還是沒有說太多的話
沒有拍很多照片
沒有交很多朋友
比賽也沒有下場
不爽時也沒有忍住
比起兩年前帶的團
卻是少了遺憾
因為目標清晰了
急不了
只能一步一步的去達到
這個旅途解決了一些問題
確立了一些友誼
想通了一些東西
明白了一些道理

還是有點遺憾
一就是老了不能睡得太晚
不然也應當跟學生們在那些時間相處久一點
或者能交多幾個真心朋友
二就是沒有機會跟自己組的同學詳談
分了組也沒有好好照顧自己的組員
這個有點悔疚
最後就是預備了一些詩歌
還是沒機會跟大家唱
還是沒勇氣不向遊戲低頭

這幾天最開心的也說說吧
一是有機會去北京交流
坦白說不是特別嚮往北京
卻喜歡帶著學生去闖
偶爾也會想起馬來西亞和上海團的各位
二是有機會跟深地認識了幾位隨行同事
就是billy sir說的相逢恨晚
他們都很好
也給予了我一個快樂的旅程
三是能在星期天到教會
感謝我的朋友幫我搜尋了當地教會
竟跟ms chung叫我一起去的是同一間
很享受在異地跟弟兄姊妹一起敬拜
感恩
四是看到學生們一起獻唱詩歌
可能我太認真
但我樂於看到大家同心跟北京同學分享
那怕沒有觀眾
天父在看
我們自己也高興
最後是更深地認識了一些學生
在回程飛機上嘗試默出全團學生的名字
可幸還能記出來
雖然可能有錯字
但看著這些名字
還是祈禱讓他們能繼續成長
起碼我曾經參與過一部份
當中的幾個名字
我相信在我生命剩餘的日子中
也會在某些時候繼續出現
感恩他們中有一些人對我來說就像弟妹般
有就足夠了

-

雖然還是假期
但這刻開始我要重投工作的懷抱了
我不是討厭工作
鍾sir在旅途中對我下了正確的評價:
我是為興趣而活的人
當我對工作失去興趣
當我覺得那些行政工作和人事太無聊的時候
我會選擇歇一歇

-

沒有不會謝的花
沒有不會淡的疤
沒有不長回來的頭髮
你在煩惱什麼嗎

罪人 (17.2.12 早禱)

這幾年的教學生涯中, 這兩個問題時常縈繞在我腦海中: 我有甚麼話可以說呢? 我對著身邊的學生們有甚麼可以說呢? 不知道同事們是否有同樣的困惑, 尤其是當有機會跟學生閒聊, 有機會聆聽他們的需要, 或者需要給予他們一些意見和提醒時, 究竟我們這些老師能給他們一些甚麼呢? 早前聽牧師講道講到一個故事, 就是他做了牧師之後去參加一個神學會議, 竟碰上了多年沒聯絡的讀書時期好友. 牧師當時高興極了, 一來因為多年沒見的兒時好友終於能夠重逢, 二來更重要的是當年吊兒郎當不務正業的伙伴今天竟然信了主, 且一起出現在這個神學會議中. 不過想不到打了招呼再來個擁抱後對方劈頭的第一個問題竟然是: 主耶穌能拯救和改變我的這麼好的福音, 你當時怎麼不告訴我呢?

人, 有很多種. 但好像大家都帶著點包袱. 一人有一個夢想之下一千個人就有一千個夢想. 一人有一個故事之下一千個人就有一千個故事. 我有甚麼可以說呢? 我只有一雙耳朵一個口和一對手, 能做些甚麼呢? 我在想, 或許讓他們明白自己明白的東西, 讓他們感受自己在經歷的感受, 讓他們看看那不曾看見的遠處, 給他們知道自己走過的艱辛和掙扎, 給他們知道歸回安息的重要, 給他們看一看甚麼是謙卑的樣式, 給他們一個學習愛人接納其他人的理由, 給他們看看這個改變了我的福音是一回甚麼的事, 至少比批判論斷他們, 為他們的傷口灑多一點鹽, 甚至由得他們痛苦掙扎強一點.

我被改變的其中一個最主要原因, 就是覺得自己有問題. 朋友說自己有性格缺憾, 我當耳邊風, 反正他們自己也好不了多少; 家人對自己諸多批評, 我無視, 反正是他們多管閒事; 老師說自己有進步空間, 我也只是點點頭罷了, 反正我就在進步; 但是, 當看到其他人美好的生命時, 當看到其他人流露生命的香氣時, 不禁問, 我也可以嗎? 為什麼他能這樣呢? 對, 我就是這樣開始自我反省了, 不是出於妒忌, 而是看到希望, 曙光和可能.

我們的信仰裡稱我這類人為罪人. 我相信, 人都不太喜歡罪人這字眼, 而實際上耶穌也沒有指著其他人說’你是個罪人’, 所以我們應該認清罪人的真相, 就是其實我們都偏離了神, 離開了祂的愛, 達不到他的目標, 正如原文罪人的意思是射不中紅心. 有人說, 人是罪人, 但不單是一個罪人; 他是一個被罪者(sinned against). 人的確是侵犯了神的律法, 但他也是一個被侵犯的人. 人傷了神的心, 但他本身也是一個受傷者. 這個說法很特別, 也正指出了那使上帝和人兩敗俱傷的罪的真相.

跟大家分享一個聖經的記載. 這事以後, 耶穌出去, 看見一個稅吏, 名叫利未, 坐在稅關上, 就對他說: 你跟從我來. 他就撇下所有的, 起來, 跟從了耶穌. (路 5:28-29) 看似一段非常簡單的事情, 但你可能已經知道當時的稅吏是一種甚麼人, 比今天的所謂地產霸權有過之而無不及. 他們是明刀明槍的壓榨百姓, 而且貪而無厭, 為一己私利置大眾利益於不顧, 若非為羅馬官員, 早就應該被人打死. 所以, 普遍其他人只當他們是人渣敗類, 與妓女同列. 讓我們看看耶穌對這個人說了些甚麼呢; follow me. 簡單直接的一句: follow me.
耶穌對當日被社會丟棄的稅吏利未, 對當時那個unloved(不被愛), unloving(沒有愛心), unlovable(不可愛)的罪人利未, 顯示出的是無條件的接納. 你看到利未他的回應嗎? 聖經說他就撇下所有的, 起來, 跟從了耶穌. 撇下所有的意味著他將舊有的自己也放下, 是完全的放下. 馬太福音我想大家都很熟悉, 而作者馬太也就是這位撇下所有的跟從耶穌的曾經是著名稅吏的利未. 今日, 耶穌同樣接納不同類型的怪人, 包括太高太矮, 太肥太瘦, 身體不適, 四肢不調, 頭腦簡單, 心情唔好, 懶到出汁, 太多野講, 粒聲唔出, 心靈空虛, 考試肥佬, 家庭殘缺, 比賽輸晒, 唔夠錢洗,不受歡迎, 經常躁底, 成日發夢, 冇黎答霎, 古靈精怪, 奇形怪狀既人, 亦即你和我.

耶穌對當時質疑他接納利未的人說: 無病的人用不著醫生, 有病的人纔用得著. 我來本不是召義人悔改, 乃是召罪人悔改. (路 5:31-32) 今日耶穌就是叫你跟從祂, 對, 是你, 每一個你. 只要你承認你狼狽的光境, 勇敢面對人的有心無力, 接受你被罪傷害得遍體鱗傷的情況, 主耶穌就給你一個做人的方向, 永遠的平安, 生活的幫助和愛人的動力.

聖經說: 若有人在基督裡, 他就是新造的人,舊事已過,都變成新的了. (林後 5:17) 這節經文想必大家都熟悉, 但你想經歷這種脫胎換骨的轉變嗎? 有人說過: every saint has a past and every sinner a future. 你願意在主裡開展你的future嗎?

學不會？

最近早上起來後很少認真地祈禱。

其 實最近晚上睡覺之前曾多次拿出寫了代禱事項的簿子，準備為每樣事每個人禱告，但通常都在祈禱中入睡。在這方面，真的有些虧欠，可算是欠了禱告的債；特別對 於家人、學生、團友甚至一些久違了的朋友，都是承諾了會為他們禱告而沒有好好履行。明明知道應該為他們禱告卻沒有好好的做，心中真的有點慚愧。理論上，自 己看了不只一本關於禱告的書，也有不少機會在人面前禱告，卻在私禱中這麼不濟，真是諷刺。

早上其實是很好的時間。一起來心無雜念，最適合來到天父面前盡訴心聲。可惜的是，自己好像錯過了太多這樣美好的早晨。

今 天早上嘗試早點起來祈禱，一來因為上次崇拜遲到不少，一直耿耿於懷，二來因為要延續昨晚的禱告。昨晚腦子裡想的是一些教會的少年人，特別是自己的主日學學 生，因為知道今天有個為少年人祈禱的祈禱會，也知道自己平常很少為他們每一個禱告。可笑的是，由於賴了點床，最後禱告也是馬虎了事。現在想想，當時竟然毫 無羞愧，唉，不再說了。

說一些今天的反省和感受吧。儘管工作仍然十分忙碌，但早陣子想寫卻寫不出來，所以今天難得有些想法就要趕快記下了。

教學真的很難。我不是埋怨甚麼，而是真心如此覺得。教這部分其實只要認真準備可能沒太大問題，但如果對學生有相當的期望，同時又關心學生能否學到些甚麼，甚至著緊他們的反應和感受的話，教學就變得很困難了。

發 覺原來自己曾經有一篇關於期望的文章。當時寫了一句『要滿足其他人的期望其實好難，活在他人期望之下其實也很辛苦』。但是，我發覺自己也不期然像父母一樣 把好多期望甚至壓力加在我的學生身上，以致他們也可能覺得很困難很辛苦。我知道要問甚麼問題。究竟這些辛苦值得嗎？對他們有期望能令他們成長嗎？如果這些 答案是正面的話，似乎能合理化自己的行為。對不起，其實我一直也不太認同甚麼快樂學習，因為覺得學習必然是痛苦的，成長必然是艱難的，且成功必然需要苦 幹。有些人也說過學生一定要逼才會成功。但是自己心底裡卻又一直希望學生能開開心心，快快樂樂。每次把重擔加諸少年人身上時都催眠自己說這些對他們是好 的，而且心中必然會有點不舒服。其實，我又是否知道甚麼對他們最好呢？

我發覺這一年好像對學生的期望放鬆了點。或許是學生 乖了，或者認識我多了。然而，我記得當年實習時我還是很嫩，卻真的很有熱誠，亦沒有放棄追每一個學生功課和關心每一個的需要。當然，現在教的學生多了，要 處理的事務多了；但我想這不能作為藉口。但你問我的話，我真的不再很真心地關心我每一個學生了。有些人我真的不理了，可算是沒有期望。當初的熱忱是否消退 了？還是我一直也是這樣冷血？

對我來說，我曾經覺得自己並不介意學生的成績表現，也記得自己在班裡說過考出來怎樣也不太重 要，反正最緊要盡力。然而，不只一次有學生說考得不好覺得對不住我。天啊，為甚麼會對我不住呢？不過，轉個頭來，撫心自問，我真的不重視他們的表現嗎？為 甚麼自己每次望到他們平均分是全級最好時內心感到雀躍，見到他們高分時對他們態度好像好一點，看到他們交齊功課心情就好一點？為甚麼我還是在跟人說自己的 學生成績好與不好？說好了的成長呢？說好了的生命表現呢？

我還是要跟我的學生說聲對不起。面對面好像很難說出口，不過這裡 真的要說一說。我發覺我所期望學生能達到的，有時真的不太合理；我是以我從前做學生時能做到的東西作為對學生的期望，甚至以自己現在能做到的作為對他們的 期望。細想下其實跟那些所謂怪獸家長無異。在沒有好好指引和耐性下對這些年輕人有如此奢求，基本上是我自己不負責任的表現。望子成龍可算是父母的合理要 求，但如果每一只都要成為暴龍雷龍，則變相剝削了他們的自由，窒礙了他們發展的空間。泡泡龍不可以嗎？

再鑽深一點的話，其 實有時人的期望是一種心理補償，希望下一代能把自己曾經做得不夠完美的工作做好。我又何嘗不是想他們不要像自己過去般懶懶散散？但我真的想他們現在就這麼 老練嗎？今天下午祈禱會後回了家，檯面上就是那些沒完沒了的試卷，坦白來說很鬱悶，所以靜了下來聽聽歌發發呆。我發現，簡簡單單多好，有些空間真好。

有人說，老師的定位很尷尬。不能像父母般要求學生，關係也不會像親情一般重要；也不能像朋友般親近學生，關係也不會像友誼一樣長久。我不贊成，反正我覺得如果雙方也有心，一定能夠保持關係。不過，那種關係又真的與其他的關係有差別，否則就失掉這個身分獨特而又寶貴的角色。

哦， 長氣真的是老師的通病。真的最後了。今天是我外公的生日，也不妨以他作結。他是一個老師，他到現在也記得他幾乎每一個學生的名字，而且認識他的人都說他是 個好老師。但對我來說，他好像從未開口教導我甚麼道理，卻又一直是我成長的支持。究竟他怎樣做到的呢？我終於慢慢明白了。舉例說，他是一個不會遲到的人， 他討厭遲到，不過他是討厭自己遲到，而且每次約會吃飯等等他必堅持要早到。他不需要說出來，我就明白了要準時的功課（不過我只是明白，做出來還是不太行； 昨天就已經遲到兩次了，還竟然要讓人等，真的羞愧極了）。

我是一個怎樣的人呢？我一直都好努力在人面前要裝出很完美，甚至 我懷疑一些學生也覺得我很多東西也很棒，沒甚麼缺點。我也聽過其他人用深不可測之類的形容詞形容自己，但我一直都不以為然。我是要他們學習裝完美嗎？雖然 有時好榜樣很重要，但一個真實的榜樣有時同等重要。最近我從多於一個地方聽到人說，要與少年人相處，其中一個方法是不要裝作高高在上，要使他們覺得被需 要，就算是小事也好為你祈禱也好，也讓他們參與你的生命。就讓我學習不裝出那個與眾不同的格調，而是敞開自己，先讓天父進入，再與人分享。

對， 我希望是少年人們的同路人，我也只是他們的同路人，充其量也只是個大哥哥。可能有時我是他們的老師，但我之所以是老師並不是因為我很完美，而是因為我比他 們先走過這一段路。我好久沒有聽過少年人的吶喊了；我好久沒有聽過我學生們深入的分享了。盼望有天我能學得會，也真的與他們風雨同路。

常在你心

要每天靈修很困難.

花十五分鐘花三十分鐘放下手頭上的工作不難,基本上大部分人其實每天都有不少這些短暫的小休. 然而,其實像我這樣很多事情都只有三分鐘熱度的人對於要在一天內難得的小休中翻開聖經,甚麼也不想,只專注在天父上,實在是難事. 坦白來說,如果不是要靈修分享(大家有沒有留意這幾天也有些弟兄姊妹拋磚引玉?[玉是大家自己有靈修的習慣和領會]),我可能只是輕輕的想想,就活像楊牧谷博士在書中形容的老油條. 本來,我早就應該寫這篇分享(因為我不是剛剛才完成靈修),卻因為突然'被發現'(上司'提醒')忘記批改通識科的SBA{昨天應該要交出來)而耽擱了這樣重要的事情(靈修分享). 不過感恩剛完成了那件URGENT but NOT IMPORTANT的事...又被這類型的事纏繞! 唉.

廢話完成, 聖經的話來了. (我不是用釋義,大家不要失望...而且我用新漢語譯本)

申命記第五章當交代耶和華頒布十誡的時候,談到百姓的反應. 他們難得地表現了對神的敬畏! 然後就是耶和華上帝親自的回應,亦是想較仔細看的經文:

願他們真有這樣的心,在所有的日子,敬畏我,謹守我一切的誡命,好讓他們和他們的子孫世代安好. (申 5:29)

這句說話簡直當頭棒喝. 其實明明應該是當頭棒喝, 我第一次讀時竟沒甚麼痛悔感. 明明自己就是假的敬畏神,也沒有守祂一切的誡命, 首先在這裡要認罪了. 我相信大家也想承受更多的恩典,也希望能更貼近主的心意, 2012年不知道大家有沒有甚麼立志呢? 但對我來說我想自己能真有敬畏神的心,在2012年所有的日子都謹守祂一切的誡命! 我相信要繼續禱告求主加力才行, 因為靠自己必死.

這裡要應用到生活的話談一短節, 就是謹守(一切)誡命. 神對我們的吩咐我相信大家都應該不會太陌生, 但如何能守得住才是挑戰. 誰不知道應該謹慎言語? 誰不知道當愛人如己? 誰不知道應該以基督的心為心? 然而作出來卻總是由不得我們. 這裡, 申命記提到一些方法幫助我們.

我今天吩咐你的這些話, 要常在你心中. (1)你要向你的兒子覆述它們, 講論它們, 無論你坐在家中, 或走在路上, 或躺下, 或起來. (2)你要將它們綁在你手上為記號, 它們要在你額上為標誌, 又要將它們寫在你家的門框和你的城門上. (申6:6-9)

根據聖經,基本上我們可以有兩個方向幫助我們守主的律法.
(1) 口講: 向兒子講...我們大部分人都沒有兒子怎辦? 我相信是對會聽我們說話的人說. 所以青年團的弟兄姊妹, 家裡的弟兄姊妹, 身邊的弟兄姊妹, 甚至主日學學生也是適合的對象. 聖經要我們坐在家中和走在路上都要談論, 似乎要我們隨時隨地談論, 跟阿裕只說'有聊野'的說法就不謀而合了.
(2) 寫低: 我相信以往真的有綁經文在手上或佩帶經匣的習慣. 現在有些人會掛個十字架在頸上 (不過好多時自己都未必看到...), 或者把經文放在手機桌面上. 我知道有弟兄把經文印出來,貼在睡房的牆上. 而我自己曾經(而家想試返!)有抄寫經文的習慣. 我想無論甚麼方法也好,讓自己隨時也能看到經文絕對對謹守一切誡命有幫助. 最好當然係背左佢啦!!!

兩天前在一查經聚會中領會者叫大家在年頭分享一段經文...不如也跟大家分享當時我選擇的經文...

...著書多，沒有窮盡；讀書多，身體疲倦。
這些事都已聽見了．總意就是敬畏神，謹守他的誡命，這是人所當盡的本分。
因為人所作的事，連一切隱藏的事，無論是善是惡，神都必審問。
(傳 12:12-14)

共勉之.

這一年.這些年 [23/4/2011]

難得趁放假休息一下, 發現生日輕輕的來過, 也輕輕的走了.

人大了, 到了生日也少了從前的雀躍. 況且, 這一年身心也實在累得很; 生日前一晚也是在學生的習作旁睡著的. 然而, 當清早起來, 呼吸到新鮮的空氣, 我知道, 我是蒙恩的人. 這許多年, 天父都好好地保守我的心.

今晚, 去過受苦節崇拜後, 終於有些時間坐下來寫點東西. 牧師說, 我們白白得來天父的愛, 就當白白捨去, 跟周圍的人分享. 但牧師也說最難的功課未必是愛人, 而是願意去給人愛; 就像替人洗腳可能比讓別人幫自己洗腳容易.

怎麼也好, 我可以肯定的, 是這些年來我的確成長了不少. 最近碰到的很多好久不見的朋友, 除了高了瘦了以外, 大家都說樣貌沒什麼改變. 其實, 內裡卻變了不少, 老了不少. 剛看過七年間每年生日寫的日記, 更加肯定自己的確大了. 六七年前看重的是考試成績, 開不開心, 其他人開不開心, 家人健康, 朋友信主, 世界和平, 弟弟和能否拍拖; 當時真的很嫩. 五年前長大了點, 也看得出當時很看重朋友. 四年前開始認真思想為主而活. 三年前的三個目標竟然是"每天與主更親近","懂得怎樣更加愛主愛人愛自己"和"成為弟兄姊妹/朋友的祝福", 現在看著也有點驚訝. 二年前引用了詩篇71篇:

主耶和華阿，你是我所盼望的。從我年幼你是我所倚靠的。
我從出母胎被你扶持，使我出母腹的是你。我必常常讚美你。
許多人以我為怪，但你是我堅固的避難所。
你的讚美、你的榮耀，終日必滿了我的口。
我年老的時候，求你不要丟棄我；我力氣衰弱的時候，求你不要離棄我。
(詩 71:5-9)

一年前對茫茫人海能夠相知相交更大體會, 也深感友誼可貴, 對於一些友誼淡忘了有點耿耿於懷. 當時說了一句: 曾經在他們生命中留下足跡的我, 就已經心滿意足了. 我知道當時有點口是心非.

今年, 經歷了很多看到很多, 高高低低, 喜怒哀樂, 生老病死, 結婚分手. 我知道我重視些甚麼, 我知道有些甚麼真的不能夠失去. 以後的生命, 交給天父了. 有些說話, 好多說話, 曾經沒說, 也沒機會說. 每一份每一秒也只能活一次, 生日縱快樂一年也只有一次, 而且來年就大一歲了. 今年有點貪心, 想留住也想重拾一些友誼.

多謝各位跟我說生日快樂的朋友, 沒跟我說生日快樂卻看我文章的朋友, 覺得大家關係比從前遠了很多的朋友, 因為你們現在和從前都是我的鼓勵. 多謝我的家人. 多謝我親愛的弟弟. 多謝英國的香港的弟兄姊妹. 沒有你們, 就沒有今天的我.

這一年, 這些年, 天父對我太好了, 就連沒想過的都給我了. 今年沒有別的, 只盼望能成為合用的器皿.

用三年前的文字作結:

感謝天父
24年前你容許我生於這世上
然後讓我認識你,接受救恩
一直對我不離不棄
這是你給我最大的禮物

你讓我生長於一個基督教家庭
有很好的父母,很好的弟弟
使我感受到什麼是無私的愛
這是你給我最美好的禮物

你讓我認識了很多很可愛的弟兄姊妹
能夠同奔天路,互相鼓勵學習
使我確實地經歷了從你而來的愛和關心
這是你給我最寶貴的禮物

你讓我有一班很好的朋友
雖然很多現在很少聯絡
但我相信友誼仍在,並且會友誼永固的
這是你給我最珍重的禮物

未曾認識主你的朋友
求你顯明你的作為,軟化他們的心,將信心親自賜給他們
正如你當初怎樣救我一樣
因為我知道你不單單愛我,你也愛他們,且愛他們到底

願意孩子一生為主所用,願意更加努力追求,
更加愛主,更加敬畏主,更加以主為滿足和喜樂
更加成為身邊所有人的祝福

感謝主.願一切榮耀歸給你.阿門.

我在乎天長地久

兩個禮拜前，我有幸出席了一個婚禮。

當熟悉的婚禮音樂響起，新娘子帶著甜美的笑容徐徐地步進教堂；她心中想必是百感交集。觀眾席上的人不難看到她那看似含蓄的小酒窩其實是洋溢著從心底而發的幸福感覺，她的存在本身就是一種美。雖然知道從此要順服丈夫甚至要肩負生兒育女的責任，我想，她也義無反顧。

那一邊廂，新郎春風滿面的望著美麗的新娘，心中必定也是百感交集。平日經常裝酷的他，此時卻又難掩笑容。雖然我不知道他們經歷了多少風雨多少難關，也不知道他花了多少心血才贏得美人歸，我卻可以肯定，縱使是「從此被困」，他卻也心甘情願。

站在那一條條紅木長椅前的賓客，特別是那些充滿羨慕目光的少女，心中也必定是百感交集。他們一方面替一對新人高興，一方面不免會想起自己的境況。已經為人父母的會念及自己子女的婚姻，結了婚的會回憶自己結婚時的片段，計劃結婚的會想想自己的未來，未有伴侶的會憧憬下一段愛情。

至於我，也是百感交集。作為他們的朋友，我當然是替他們高興。我的那兩個朋友可是郎才女貌、珠聯璧合。能夠見證這兩個年輕人的互相委身和一個新家庭的誕生，絕對是我的榮幸。然而，當想起身邊好多朋友們的感情狀況時，卻又不得不嘆一口氣。

同場觀禮的有一個是幾個月前才失戀的男孩。他跟拍拖七年的女友分手了，理由是性格不合。他跟我說，冰封三尺非一日之寒。七年對好多上一代的人來說並非很長，但對於第一次拍拖的他來說可謂刻骨銘心。我問他可捨得？他不置可否。想一想，這的確是個無聊的問題。他雖然受了傷，卻沒有因此亂找獵物醫治情傷，也沒有以為談多幾場戀愛就能填補心靈的空虛，我為他感恩。他現在正在耐心等候他生命中的摯愛，我祝他早日等到。

記得前幾天跟一個中一學生談天，她說，她不相信愛情。她正與一個高年級同學拍拖，與此同時，也經常跟好幾個異性朋友單獨見面或者用電話談心。她感覺到這個情況並非很理想，卻又不覺得有甚麼大問題。當時我不知該如何表達我的立場，所以選擇了分享自己的故事，心中卻不禁驚嘆現在男女關係的開放隨便。不過，這一兩年來我發現，比起很多其他少年人的經歷，她的例子亦只是小巫見大巫。究竟這些是否愛情？抑或只不過是各取所需的關係？

身邊的人，由問如何維繫感情到問如何和平分手，由問如何安排婚禮到問為何要結婚。有時，心中真的難免會動搖。可我到現在還是覺得，既然兩情相悅，雙方又肯終生學習相愛和付出，哪為何不結婚呢？莫非海枯石爛的愛情只是電影橋段，抑或現代的愛戀不需要負上任何責任呢？

對於已經結婚和準備結婚的年輕一輩來說，我深深明白這並不是一個輕易的決定；然而，我欣賞你們用信心許下終生的承諾、用行動見證婚姻的祝福，令人繼續相信愛。在此，祝你們百年好合、永結同心。

我喜歡去婚禮。其實，我更喜歡的是看到人們肯去相信愛。

再次回到現實

幾個月前說想出走, 現在終於出走了. 雖然去幾天旅行嚴格來說跟心裡想著的出走是兩碼子的事, 但總算是離開了香港, 總算是有個機會把香港的一切暫時丟低. 然而, 走到了日本, 一切卻仍無法釋懷. 出發前已經有些事情使我不安, 出發後電話竟也每天在響. 雖然都是些未知的電話, 而且我都沒有去接聽, 卻總是擔心甚麼地方出了錯. 最後, 還是忍不住在一間酒店大堂用免費上網服務發了幾個電郵.

我想, 這樣的感覺, 並不是因為不是一個人去, 也不是因為時間太短, 而是壓根兒放不低. 工作的事情, 朋友的面孔, 信仰的掙扎, 還是不斷在腦海盤旋. 人根本無法逃避. 走到世界另一個角落, 仍然難逃夢魘. 說出走, 卻放不下; 說逃避, 卻躲不了. 你會想到正視二字. 對, 我要正視自己根本上是不完美的人.

工作了兩年心態好像老了很多, 少了點雀躍, 多了點顧慮, 也多了點責任. 畢竟, 父母也開始老了, 不可能像從前一樣事事倚靠他們. 可幸的是還能一同旅遊, 一同看世界, 一同經歷各樣有趣的事情.

說說日本吧. 日本是個有趣的地方. 我比較喜歡的並非那裡的潮流玩意, 反而是本土文化對我更吸引. 可惜, 今趟還算不得是深度行. 不過, 我竟然有個在日本隱居一年半載的念頭, 而且是很實在的想法, 像個好想實踐的夢. 這並非日本特別吸引 (其實日本也很吸引, 尤其那種人對人的好奇, 有禮和純樸), 而是我有點厭倦香港的急促和壓迫的生活, 以致想暫時撇下一切, 想徹底遺忘或被遺忘後重新開始. 其實我過去也在不少朋友圈子悄悄地銷聲匿跡, 或許這就是我的心理包袱吧.

我需要自由, 現在我好像被禠奪了這種自由. 我喜歡無人注視的感覺, 可以坦蕩蕩赤裸裸的, 把自己最真的那面端出來. 現在, 在香港總是要裝, 裝得很鬱悶了. 不過, 在旅途上看了本書-馮煒文先生所著的《市井.罪人.被罪者》-獲益良多. 書裡提到其實人並不會完美無暇, 也不需要裝作完美無暇. 我知道我並不是強者, 勉強能誇口的話也只因為我的信仰所帶來的盼望. 我也知道我可以成為強者, 不是出於自己乃是出於神.

每個人也想逃避, 無論是一些事或是一些人, 總希望避之則吉. 然而, 我們並非要追求過順境的人生, 基督徒也並非要比其他人更順利. 反而, 要以盼望迎向要逃避的傾向, 問題未必立時迎刃而解, 心裡卻是有出人意外的平安! 困難, 總有出路的, 因為神是信實的.

我愛看書 (1)

我愛看書.

我怎麼知道?
我喜歡聞書的味道.
我喜歡捧著一本書而非一部電話來看.
我生活中最高興的事包括拿著一本愛看的書看一整下午.
我一生中買得最多的東西應該是書.
我看過的書未必很多, 卻很清楚自己喜歡看甚麼.
我喜歡從書本看世界.

我是認真的
我真的愛看書.

我知道你信了.
其實更大可能你早就知道我愛看書.

我也喜歡買書,尤其新書.
買了一本新書捧在手裡的感覺實在太美妙了!

不過我只喜歡買好書.
我沒興趣的書就算送到我手也不會叫我興奮.
近年我有興趣的書越來越少了.
人老了, 越來越(裝)多要求.

小時候看得最多是英文故事書,但愛看有圖畫和搞笑的.
後來, 喜歡看小說. 英文中文, 長篇短篇, 武俠, 偵探, 科幻, 愛情, 總之甚麼都愛看.
稍為大了點愛看散文.
大學時看勵志故事.
畢業了喜歡看跟社會有關的.
有段時間愛看跟心理學和教育有關的.
現在, 最多買的就是跟信仰有關的.

我不是所有書都愛看.
我從來都不看投資書,也很少看關於歷史政治,旅遊玩樂,甚至自稱能提升讀者不同方面素質的書.
不過, 現在那些小說,語言學,心理學,教育,社會學的書也暫暫離我而去了.

前幾天我同事拿著一本盧雲神父的書推薦我去舊書義賣
說可能會發現'好野'
我今天就去了
果然有些好野
可我不敢立刻推薦
待我看完後跟大家說說吧

不過
有件事還是叫我振奮
在書海中, 竟然發現了本<學生時代的指標>(增訂版)
記得我曾經推薦過這本書,也借了兩本出去
現在都不知往哪裡去了

雖然這陣子看過很多好書
這本書卻是對學生非常有益的讀物
現在應該沒有再版了
難得再次遇上了
我當然立刻買了

下次再說說書和人的關係吧

培靈會(一)

寫下這些雖然是為了給你們一些鼓勵提醒和教導，但卻更是為了鞏固自己所聽的道，免得聽了就忘，也起碼可以在這裡有個紀錄。
講員鮑維均牧師是多麼年輕卻又有個人魅力的弟兄。他沒有因為爸爸是牧師(鮑會園牧師)而遠離神，反而義無反顧地走上同一條路。

今次的講道有兩個大重點。

第一，呼召摩西做神的代言人後其實其餘都是神自己的工作。這提醒我們事奉神並不需要什麼背景和能力，因為不是我們而是神自己要作大事，甚至有沒有果效我們也不能控制，也都是神的工作。神對人的呼召也叫人明白到在事奉的角度上我並不重要，神才重要。叫我也想到工作上時常看自己的能力和做到多少，卻忽略了其實神自己要行奇事而非自己要做到些什麼。

第二個重點是有關甚麼是聖潔的問題。不聖潔就不能見神的面，所以何謂聖潔就顯得非常重要。創世記中唯一提到聖潔一詞就是神創造六日之後的第七日為聖日。而稍後十誡中唯一一處地方提及聖潔，亦都是提到安息日為聖日。所以安息日為聖潔是非常重要的。那為什麼要守安息日呢？因為耶和華吩咐我們做工做了六日後就應該分別為聖。那為甚麼做工和聖潔有相對的成份，為甚麼要停止作工才能安息？因為六日內我們做工，那些我們所作的工很可能成為我們偶像，以至於我們忘了神；我們有時歡喜自己手中所作的，甚至把其變為偶像代替神了。第七日的休息容讓我們記念造天地和做工的都是神。

要回應呼召就要先理解聖潔；要聖潔就必先拆毀我們的偶像。有時我們不拆毀我們的偶像，神就會出手拆毀我們的偶像，所以鮑牧師提醒我們當失去一些東西時不要先問為何要拿走它，反而問問自己做了多少偶像來代替神成為我們的倚靠。牧師說每一次我們敬拜偶像，其實就像拿女朋友的相片給太太看那樣侮辱神；因為神才是我們的唯一敬拜對象。

看看身邊的人，弟兄姊妹，甚至是自己，有時解決了一個癮之後卻發覺只會轉移目標到另一個癮上面，因為並沒有解決深層的心靈需要。最可憐的是，人可能奮鬥了很久後終於達到了目標，卻發現未被滿足，心靈卻還是空得很。事實上，我們很清楚除了上帝外，人並不能被完全滿足！

我發覺獨處時最困難。因為要赤裸裸地面對自己的生命，看清楚自己是否用一樣又一樣的東西和事情來取代神自己成為滿足。在拆毀了偶像之後，我們這些基督徒還有些甚麼？是上帝嗎？還是一無所有？共勉之。

發怨言嗎

腓立比書中保羅提到:
凡所行的，都不要發怨言、起爭論，使你們無可指摘、誠實無偽，在這彎曲悖謬的世代，作神無瑕疵的兒女。

說出來從來都很容易
明白也不難
可我記不住
也行不出來

說到不起爭論
我應該也可以吧
我從來也喜歡與世無爭

然而
怎樣能不發怨言?
每天生活好苦
改卷又要改很多
排山倒海的工作量叫人窒息
我也不記得今年我發了多少次怨言

昨天讀經的提醒
不發怨言
好難
可靠著天父我要學習行出來
凡事感恩接受
因為天父一直到現在都待我不薄!

早前聽道,讓我把傳道人所說的一句話再次表達出來:
我們能夠事奉(甚至享受現有的一切)不是因為我們有多能幹
而是因為神的恩典
我們能夠得力
也只是因為我們懂得倚靠祂


我的心哪，你要仍歸安樂；因為耶和華(一直)用厚恩待你。 (詩篇 116:7)

哀悼

有些事值得哀悼
某月某日
人民的呼喊
自由的代價
被踐踏的尊嚴
被摧毀的生命
血跡斑斑
洗淨曾經污穢不堪的土地
承認與否
人民不會忘記

有些事值得哀悼
某月某日
你跟我說
放棄吧
別去吧
糾結的生活
劃上句號
漂亮的回憶
永遠封鎖
接受與否
我們不會忘記

有些事值得哀悼
某月某日
心靈疾呼
身體卻止不住
犯罪
亞當遺留的
除了辛勤
還有罪性
悔改
掙脫黑暗的束縛
否定必死的身體
成功與否
天父不會忘記

有些事值得哀悼
某月某日
自己
死去
肉身的腐爛
心靈的轉化
瞄準
天堂的樂土
拋下一切煩惱
擁抱所有喜樂
震撼與否
誰也不會忘記

哀悼吧
哀悼吧
這些日子

這個五月

這個五月
曾經多麼享受台前的風光
可是這幾年
總是享受幕後的一切

很想在每一個生命中都有點參與
曾經不甘心事不關己
然而
這天
我明白了我的角色
我樂意看到別人高興
我享受沉默
我不再介意不被需要
縱使感慨
未敢忘記
自己的幸福
經歷過所有美好的恩典

跟我當初第一年教學時一樣
我最喜歡看到學生笑
最喜歡看到他們成長
對身邊的人也一樣

猜不到
都在工作了還能經歷這種快樂
也竟然能多次一起禱告
感謝主
快哭了

-

現在還有好多工作
然而
當過了drama night
過了羽毛球隊的比賽
過了團契周會
過了學期
過了這些一切

我也要好好的想一想
將來是怎麼樣
主啊
我能看見嘛?

禱

我自認好少埋怨
不過真的很辛苦
沒有時間
沒有空間
周末也要不停地改功課和備課
昨晚三時起來改了幾篇東西再睡
感覺好差

除了回教會外根本沒有時間往街外跑
買了幾本英文小說也沒有時間看
連聖經也看少了

有點想不幹
要喜樂真的好難
其實不是不喜樂
卻真的需要額外的力量
主阿
憐憫我這個罪人吧

我知道
我的學生也活在很大的壓力下
求主也加給他們智慧,平安和喜樂
每一天懂得感謝你
懂得滿足於你的供應
懂得依靠你
我相信他們會因此更認識你
而且會好好成長
我不能教他們的地方
願主你補足
因為他們也是您的兒女
多謝你

阿門

坦白

就讓我坦白一下,
暫時放低那面具.
我也忽然發覺我很累.

多少個睡得不安樂的晚上,
多殘破的身軀.
我想現在就走去睡一睡.

只是睡一睡,可以嘛?

這不是負面情緒
而是確切的吶喊
這社會容得下真實嗎?
這空間能承載坦白嗎?

我工作並非想混一頓飯
反正我不會餓死
像所有都市人一樣
我只會心靈乾渴而死

在無氣息的電腦屏幕前
來一齊吸一口氣
感受一下你自身的存在
和這虛擬世界帶給你的真實

你前面的畫面怎樣變
你寫下的文字多麼美
你面書的朋友如何多
你還是你

星期一連續六節課發生前的早上
昨晚睡了幾小時跟沒睡分別不大
還有超過十樣東西未完成且將被人催促
我斗膽用了其中十分鐘寫這些廢話

或許記下了這些感慨後
我還是我
然而就是多了一點火
足以支撐我到這個下午

*

過了下午
仍然是力竭筋疲
到現在才稍稍停下來
還在學校
待會要回家查經
其實已經遲了

近來我的接近死亡的狀態
叫一些人擔心
他們叫我需要選擇取捨
想想好像要放下一些東西
要數下去
第一樣該是羽毛球隊
非我強項非我抱負
卻佔去很多時間

到現在好些中一的同學仍不知道我是何許人
不知我姓氏不知我教甚麼
甚至不知道我是老師
我只是個在看管他們的清閒雜工
不怪他們
卻不好受

每一次要裝出很閒不太容易
明明忙得很卻堅持要上去
不能請假
我卻享受陪伴著學生們打球
那怕只是看看
有時技癢也怕阻礙他們而放棄加入

學生們自由地離去
早走的理所當然
再見也不用說
遲走的大部分也不會去清理地方
所以很欣賞那些主動幫忙清潔的
陪我留到最後的
問我要不要幫忙拿那箱羽毛球的

我管理羽毛球隊
其實該是個笑話
明明從來沒有學過
技術上給太多人比下去
也不懂教
根本上是獻醜
也有點冗

還是覺得自己的存在有點價值
起碼能讓他們打得久一點
起碼在他們想說點東西時站在那兒
起碼能讓他們覺得羽毛球隊不是被忽視
還是放不下
這就是我的弱點
也太會裝
讓羽毛球隊的弟妹們繼續享受球隊
繼續享受友誼
繼續享受一切

容許我在這裡發點牢騷吧
反正羽毛球隊的同學應該不會看到
而會看到的我相信是
不會介意且好支持我的朋友
寫得亂了點請別介意

我不是自虐狂
我也不偉大
更不用同情
我跟紅藍兒女一樣是不畏辛的

想多想
覺得自己是個默默付出了
卻有點不甘心想自己申冤的人
人真是軟弱
我不例外

其實我喜歡羽毛球隊
我感恩
讓我有運動的機會
讓我跟羽毛球拉上關係
讓我認識好多可愛的隊員
讓我跟各年級的同學有接觸
讓更多學生認識我
讓我有機會參與學校更多

看完後
如果您明白我
請為我代禱
這就是我最大的鼓舞

感恩

不知為甚麼
偷閒看了一看去年學期初的網誌
時間飛逝
我可以用兩個字來總結一年前的光景
忙 苦
現在更忙卻不怎麼苦
不知道你今天如何?

有幸跟學生閒聊
其實也不怎麼閒
但知道了他們的壓力
明白了他們的苦況
能否給他們一點安慰?
能否給他們一點鼓勵?
我盡力而為
說實話
覺得他們好了不起
好勇敢好有毅力

若你問我如何跨過
我就說說吧
我試過半途而廢
我也試過努力不懈
如果生命可以從來
我會把所有沒有用心做的事情
從頭做過
做到最好
那怕最終得個桔
那個桔都會是這世上最大最甜的桔
很阿Q嗎?

弟妹們
我看到你們的未來
且未來是美好的
你看到嗎?

*

貼上我去年10月20日的網誌

值得感恩的事其實很多
我不會再被眼前的一些不如意奪走我的喜樂

這陣子
其實叫我快樂
我得到的遠比我沒得到的多
我經歷的盡是恩典

無論是作為一個新老師
作為一個剛踏進職場的小伙子
作為一個二十多歲的年輕人
甚至作為一個多番得罪神的人
我都是一個蒙恩的人

他對我說：我的恩典夠你用的。因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。所以我更喜歡誇自己的軟弱，好叫基督的能力覆庇我．我為基督的緣故，就以軟弱、凌辱、急難、逼迫、困苦為可喜樂的。因我甚麼時候軟弱，甚麼時候就剛強了。　（林後 12:9-10）

想起在英國很喜歡唱的一首詩歌

讓我感恩
讓我感恩,日夕是你施恩眷顧,你對我的深恩厚愛,教我心穩固.
讓我感恩,遇患難你親手扶持,賜我信心引領前程,我更渴想你.
祈求能一生與你接近,讓我忠心順服父神,我渴想主愛,今我事奉永跟隨.
祈求能一生與你接近,榮耀永歸於主聖名,讓我將身心交託在父你手裡.

*

要感恩啊

月餅送溫情[原文]

中秋節，賞月。中秋節，做節。中秋節，放一放假。中秋節，還有些甚麼？哦還有，中秋節，吃月餅。記得中秋節前一天，工作時同事很客氣的端上已經切好了的幾個冰皮月餅，感動了我這個很少對食物動容的怪人。對上一次吃冰皮月餅已經不知道是多久前的事，且自己也不是冰皮月餅的忠實粉絲。然而在繁重工作中，此時冷冰冰的巧克力味冰皮月餅卻頗溫暖。放工後，隔壁的同事拿著一位舊生送上的小型傳統月餅，誠懇地問我可否一起分嚐。我猶豫了半秒，再度被人情而非食物打動。哦，不瞞大家，那半個月餅的味道也委實不錯。

近年月餅種類繁多，傳統、冰皮、蓮蓉、綠豆、雙黃、四黃、芝麻、火腿，要甚麼有甚麼，且有大有小有鹹有甜，總有一款對味。雖然中秋節已過，但是月餅還在。家裡吃不完的月餅，就該拿去送給朋友；店裡賣不完的月餅，我就不知道怎麼辦了，送給員工也不錯，送不完的話也請送給乞丐。反正，可以響應某公司的月餅廣告：『你快樂所以我快樂』。這個世界總有些沒飯吃、愛吃月餅和愛吃很多月餅的人，幫我們解決掉那些『看起來一樣，吃起來就是不一樣』的五花八門的月餅。否則，我想大家也心知肚明；我們一年丟棄近二百萬件月餅。

上網查一查，明代＜西湖遊覽志餘＞提到：「八月十五日謂之中秋，民間以月餅相贈，取團圓之意。」月餅跟團圓從來就是不能分割的，反而款式味道卻不是關鍵。可到了今時今日，月餅卻變了商人賺錢的工具。這樣說，並非針對商界，又或者針對某一兩家公司，而是慨嘆現代商業社會的文化。就說一說某些冰皮月餅的宣傳，姑且不談那種把新式月餅渲染為潮流時尚之選的宣傳手法是否理想，但廣告中只談月餅形象不談節日內涵就似乎埋沒了也忽略了月餅本來團圓之意。其中一則廣告中的口號－『老師不等於老餅』確實有創意，卻不免把特色月餅淪為一個商機、一門生意、甚至非主流產物，最終無法賦予這些非傳統月餅一個歷久常新的理由。

說起傳統月餅，就想起跟隔壁同事享受月餅時的對話。我們當時說起究竟冰皮月餅是否月餅的話題。它外貌像月餅，包裝像月餅，且自稱是月餅，卻沒有月餅固有的材料和內涵。不知道我們怎麼會說上了基督徒的特質，但竟發現冰皮月餅可以拿來比對基督徒。現代有些基督徒，外貌像基督徒，包裝像基督徒，且自稱是基督徒，卻沒有基督徒應有的表現和內涵。這些人可否算是基督徒，我想，不是由我們定奪。然而，真材實料、內外一致、且信仰不是冷冰冰的絕對更加符合聖經的標準。基督徒可是經得起時間考驗、不靠花巧、不靠口號、由內到外都是貫徹始終的。你像基督徒嗎？你內裡也跟隨基督嗎？抑或，你是個冰皮基督徒呢？

中秋節，我一家人當然去了吃晚飯。這個當然其實得來不易，還須好好感恩。吃飯時爸媽又再提起我們小時候唱的月餅歌，這些回憶，總是不會磨滅的。

中秋節，碌碌眼，望上天我哋碌碌眼。
月光光，月光光，月光像眼大又圓。
中秋節，碌碌眼，望上枱我哋碌碌眼。
月餅仔，月餅仔，月餅像眼大又圓。

不知道大家有沒有唱過，但此刻差不多失去所有童真的我只能在心裡回味。想當年中秋的確快樂，可惜現在眼睛已經不是大又圓，而是雙目無神加上黑眼圈。飯後，雖然大家都捧著肚子，婆婆卻堅持地拿出了事先預備好的四黃蓮蓉月餅和膠刀，把月餅分給我們眾人。我想起了吃聖餐的場景。但願我們中秋那天團聚時，不要忘記一家團圓的福氣；但願我們觀賞那輪明月時，不要忘記天父創造的奇妙。但願我們吃下那塊月餅時，雖然已經沒有任何紙條提醒，請也不要忘記神的兒女的身分啊！

名詞崇拜

Very good article: http://hk.myblog.yahoo.com/siu82english/article?mid=26899

Example: I am glad to have you all as my students.

It is my utmost pleasure to be involved in the education and the bringing up of you all as my students. (有點冗長, 不夠concise, 反而失去了簡單直接的情感表達)

除非是一個formal speech, 否則9成情況上面的句子較佳. =)

中秋

難得有假期

卻病了

怎也好

中秋節快樂啊 =)

Quick thoughts

Other people and things may divert your attention at times. But no matter when, the only thing that stops you from improving is yourself.

Recently, I can't help making predictions about my students' future. I do that subconsciously, but it keeps floating on my mind. I see many things. I see too many things.

Standing there, in front of nearly 30 pairs of eyes, up on the stage, bearing THAT kind of responsiblity, sometimes, I just wanna cry. Not because I am sad, not because I am scared, not because I am troubled, but because I see sadness, fear and anxiety in their eyes amidst their seemingly joyful faces. I see people selecting the narrow yet right path, but I also see people treading the road to decadence. It hurts especially when I can't do much. But, out of all these, I see how all of them can shine. I see a bright future in every one of them.

Yet, I don't know what will really happen though I am eager to find out.
After all, only God knows.

p.s. I can't believe I had the feeling of quitting so early this year. Yet, it is also the same reason that keeps me going.

哈佛圖書館

(在網上看到的)
以上的圖是哈佛零晨4:00的圖書館
差距…… 在網上看到這篇文章，覺得很有感觸，或許這再一次印證任何人每一次的成功背後都有不為人知的付出和汗水。 哈佛老師經常給學生這樣的告誡：如果你想在進入社會後，在任何時候任何場合下都能得心應手並且得到應有的評價，那麼你在哈佛的學習期間，就沒有曬太陽的時間。

作為聞名於世的學府，哈佛大學培養了許多名人，他們中有33位諾貝爾獎獲得者、7位美國總統以及各行各業的職業精英。究竟是什麼使哈佛成為精英的搖籃？哈佛學子接受了什麼樣的精神和理念？這些問題吸引著成千上萬的人去探知其中的答案。
哈佛圖書館牆上的20條訓言似乎已經給出了答案。短短數語，引發深思，給人啟迪。

哈佛圖書館的二十條訓言：
1.此刻打盹，你將做夢；而此刻學習，你將圓夢。
2.我荒廢的今日，正是昨日殞身之人祈求的明日。
3.覺得為時已晚的時候，恰恰是最早的時候。
4.勿將今日之事拖到明日。
5.學習時的苦痛是暫時的，未學到的痛苦是終生的。
6.學習這件事，不是缺乏時間，而是缺乏努力。
7.幸福或許不排名次，但成功必須。
8.學習並不是人生的全部。但既然連人生的一部分―學習也無法征服，還能做什麼 呢？
9.請享受無法回避的痛苦。
10.只有比別人更早、更勤奮地努力，才能嘗到成功的滋味。
11.誰也不能隨隨便便成功，它來自徹底的自我管理和毅力。
12.時間在流逝。
13.現在流的口水，將成為明天的眼淚。
14.狗一樣地學，紳士一樣地玩。
15.今天不走，明天要跑。
16.投資未來的人，是忠於現實的人。
17.受教育程度代表收入。
18.一天過完，不會再來。
19.即使現在，對手也不停地翻動書頁。
20.沒有艱辛，便無所獲。

*

雖然對於那些訓言不盡認同

但正如第十二項所說：時間在流逝啊

這夜大雨滂沱

這夜大雨滂沱
閃電跟雷聲一唱一和
雨點在旁邊伴奏
合力製作一首
澎湃的交響樂
聽者震動心弦
看者目定口呆

這夜大雨滂沱
撐傘反而礙事
我脫了鞋子
踏上歸家的斜路
雨水如洪般湧下
我奮力前進
短短兩分鐘好像整夜

這夜大雨滂沱
天人之間的角力
被造者明顯落敗
頭髮濕透
衣服濕透
背包濕透
卻終於回家

這夜大雨滂沱
背包裡的作文
卻還是滴水不沾
彷彿只容許
夜深時暗燈下
隨著雙眼
染上一片深刻的鮮紅

附記：夜深，完成了教會查經，傾盤大雨。沒有雨傘的弟弟和我，選擇了乘計程車回家。因為，乘甚麼其他車都要轉車，且都要走一段路程。然而，在回家的大斜路上，因著沖下來的洪水，計程車突然死火。司機非常激動，言談中帶有粗口，他說，他損失了約一萬元。等了一會兒，我們決定脫了鞋子，捲高褲子，放低比錶上顯示多的金錢，毅然下車。走回家的一段路，舉步維艱，上面下面都是水。這，可是一堂體驗課。回到家中，能夠淋一淋熱水，還埋怨甚麼呢？

你不知道的事

第二年工作，第二十一年開學
第二十三年存在，第八千多日呼吸
今個年頭，好不容易
多的是，你不知道的事

開學的恐懼，下班的空虛
生活的緊張，工作的壓力
今個年頭，好不容易
多的是，你不知道的事

新的課程，新的科目
新的學生，新的同事
今個年頭，好不容易
多的是，你不知道的事

更多的負擔，更少的空閒
更多的工作，更少的休息
今個年頭，好不容易
多的是，你不知道的事

別離了的好友，異地裡的故知
險跨掉的自己，被擱置的友誼
今個年頭，好不容易
多的是，你不知道的事

扔下舊我，重新立志
盡我全力，遵主旨意
今個年頭，好不容易
多的是，你不知道的事

附記：八月三十一日，開學在即，聽著LeeHom新歌＜你不知道的事＞，有些感慨。當老師這職業當中的犧牲和辛酸，實不足為外人道也。來年要教新高中通識英文兩主科，多少也有些擔心。唯願能多仰望主，倚靠祂的大能大力，作剛強的人。

這一年

生活的重擔我沒有好好交給神，工作的忙碌顯得更加真實，使我不想與人溝通，使我沒有氣力再拾起從前那些好重要的種種。你問我忙嗎？我會毫不猶疑地答：忙。然而，誰不忙呢？

這一年，慢慢的，沒心機msn，沒心機 facebook留message，沒心機與人談天，沒心機分享，沒心機關心別人，沒心機看書，沒心機寫作，沒心機玩樂，甚至開始沒心機親近神；只想竭力靠自己完成我手上的一切工作。

如果我問你，覺得我是怎麼樣的一個人，這一年的答案很可能是"忙，難以捉摸"。我努力回想我在英國一年的一切，我真的變了嗎？還是被眼前的忙碌弄瞎了眼？

這一年我有很多機會在人前人後檢視自己，發覺我真的變了；我覺得我跟法利賽人無異。我對天父那份單純的信心和倚靠，並且我對天國子民身分的執著和堅持好像已經蕩然無存。我忽然很怕。

追追追，追到了些甚麼呢？失去的反而更多。我變得時常討厭自己的虛偽，軟弱，知而不行。對，我錯了。其實，我何時覺得自己也不錯，我就何時跌倒。我知道，仰望主是唯一的方法。幸好，我還是被主窮追不捨。感恩，身邊總是有雲彩般的見證提醒著我鼓勵著我。天父總是用很多弟兄姊妹來幫助我。

親愛的弟兄姊妹朋友啊：你的禱告，你的關注，你的問候，你的想念，你的鼓勵，你的分享，你的信心，甚至你的埋怨，你的質疑，也讓我知道你是我真正的好朋友。多謝。有一件事我知道：從前我是眼瞎的，如今能看見了。

面對前面的一切挑戰，忽然想起一句話：焉知你得了王后的位分，不是為現今的機會麼？

大家努力啊 =)

我最欣賞爸爸的是……

本年度的父親節母親節也過了。原本想在那些節日寫篇文章感謝自己的父親母親，卻因事忙給擱置了。畢竟要給父母的話太多，我的耐性相對來說則太少了。

今年父親節跟一些少年人分享父親節的主題。我叫他們列舉自己父親的一兩樣優點，藉此希望讓他們懂得欣賞父親，也讓我更加了解他們對父親的看法。我發現大部份少年人需要想一會兒才有答案，當中有些人好像更熱衷於供出父親的缺點。我想，人總是較容易看到別人的缺點，尤其在這個挑剔的世界。或許，要學習欣賞別人的優點，真的要從最親的人開始。

還記得第二個答問題的男孩子說，他爸爸的優點就是「好人」。我不禁笑問，好在哪裡呢？他答道：「就是好人啦！」感恩，現在還有這麼可愛單純的初中生，也感恩他爸爸就是這樣的一個「好人」，讓他的孩子可以模仿。也記得有個女生說父親的優點是常常「搞笑」。她的爸爸其實我也認識，在平日絕對沒有表現他「搞笑」的一面。原來，為父的若肯放下嚴肅，以幽默的態度跟子女相處，也是一項被欣賞的優點。當天教我印象最深刻的，卻是一個女孩子簡單的答覆。她說：「爸爸很愛家人，也很喜歡照顧人。」當時我聽到後，心中泛起一種說不出的喜悅；我替她一家高興。我很佩服這位爸爸，我佩服他能這麼愛家人，更佩服他能教出一個懂得欣賞父親愛心的女兒。說完了後，大家都好有興趣知道我怎樣評價自己的爸爸。我也沒有掩飾，我爸爸有領導才能、口才好、有理想、有魄力、做事專注認真、樂於助人、有個人魅力；沒錯，這統統都是我學習的目標。

其實，大部份小孩子都頗欣賞和仰慕自己的爸爸。記得有個女孩子分享她的姑姐姨媽等曾經對她說，長大了要學她媽媽找一個像她爸爸般世間罕有的完美男人。或許，這種男人真的曾經存在，不過到了今天還有幾多呢？我們這些當男生的，有沒有信心將來為子女樹立楷模，教導他們各種道理呢？多少人有信心自己將來會是一個好爸爸？我不肯定，不過卻明白為何越來越多人不想擔起養育兒女的責任。

養不教，父之過。我想，要子女學好，總應該以身作則。但似乎好多父親也忘記了這句話，反而把教育下一代的責任交給了嬤嬤婆婆、工人姐姐、學校老師，甚至是互聯網。也許，不斷工作為家人賺取豐足生活的，無疑是個勤奮的好爸爸；不過，請各位爸爸不要忽略，你的孩子可以少一些物質享受，卻不可缺少你的陪伴。否則，若然兒女看重物質需要多於家庭關係，作父親的也絕對責無旁貸。

香港就出生率來說，平均每個家庭有不多於一個小孩。無論教得好與壞，小孩既背負著父親的姓氏，也背負著父親的影子；但願小孩背負的是一份光榮。

Do they see Jesus in me?

Is the face that I see in the mirror
the one I want others to see?
Do I show in the way that I walk in my life
the love that you’ve given to me?
My heart desires to be like you
in all that I do, all that I am.

*Do they see Jesus in me?
Do they recognize your face?
Do I communicate your love and your grace?
Do I reflect who you are in the way I choose to be?
Do they see Jesus, Jesus in me?*

It’s amazing that you’d ever use me,
but use me the way you will.
Help me to hold out a heart of compassion and grace,
a heart that your spirit fills.
May I show forgiveness and mercy
the same way you’ve shown it to me.

Repeat*

Well I wanna show all the world
that you are the reason I live and breathe.
So you’ll be the one that they see
when they see me!

Repeat*

請靜聽這首歌一次。

在我身上看到主耶穌，絕對是一件不容易的事。因為好容易將自己放大，想其他人讚賞自己抬高自己。又或者好容易動怒，不能帶來和平，甚至言語之間沒能表現天父所賜的愛。又或者時常好鬱悶的樣子，沒有喜樂也沒有盼望。人是好容易陶醉於自我之中。我發覺我其中一個弱點就是好容易沒有愛心，時常思想甚至言語刻薄。

Do YOU see Jesus in me?

不用答。當看不見的時候，請提醒我。

對我來說，其實最大的挑戰並非在人前叫人看到我是基督徒，而是在獨處的時候仍然不失見證，仍然討神喜悅。不過，最起碼，我希望人家在我身上看到主耶穌復活的真實。

我教會牧師在周刊中的文章裡說，主復活了，所以我們可以向悲傷、驚恐、絕望、邪惡、疑慮說不。因為主已經戰勝死亡戰勝邪惡，我們現在可以享有真正復活的生命，且不再懼怕。忽然想起保羅對提摩太的說話：基督耶穌降世，為要拯救罪人。這話是可信的，是十分可佩服的。在罪人中我是個罪魁。然而我蒙了憐憫，是因耶穌基督要在我這罪魁身上顯明他一切的忍耐，給後來信他得永生的人作榜樣。雖然你我在罪人中都可能是個罪魁，但並非沒有出路。願這二千年後仍然教人驚喜的好消息，今日開始使你我不再一樣。

歲月神偷

這個假期，將會偷走我的歲月。

這個假期，說長不長說短不短，可以選擇去旅遊交流，可以選擇陪伴家人，也可以選擇休息一下。我選擇了後者。可，說真的，我有點後悔沒有安排去旅行，或者沒有跟學校去交流云云，因為我實在好想離開香港一下。然而，頭幾天過得比我想像中精彩百倍。今天是假期的第三天半，終於有機會待在電腦前寫點東西。

上個星期日，因為我是其中一個主日學導師，所以跟了教會的少年人去了中環欣賞感受香港的歷史文化。看到了自己母校有點殘舊的舊址中央書院，穿越了小時候去過數次的兵頭花園，拜候了舅父仔在蘇豪區的咖啡店，也在未曾看歲月神偷前率先到了永利街參觀。短短的永利街，原來在街頭有一個室內遊憩場地，有跳飛機的地方，有兩隻可以坐上去搖來搖去的小動物，還有一張看起來還很完整的石造乒乓球桌。想不到傳道人竟然帶了球拍，好使我們好多人能夠一起打了一會兒乒乓球（打完一球要放下球拍交給其他人再沿著球桌跑圈的那種）。對於好久沒有打球的我來說，打了一會兒發覺原來有點技癢。乒乓球是我小時熱愛的運動，一旦放下了就竟然是這麼多年了，再拾起球拍時一切卻又變得那麼熟悉。記得後來傳道人對我說：想不到你的球技也不錯呢。那時心裡真的不知是怎樣的感覺，畢竟曾經也打得很不錯，畢竟也想過當個運動員，可畢竟也真的放下了好幾年了。忽然又想起前天教會受難節崇拜，我有幸為青年團負責的詩歌拉琴伴奏。記得完了之後看著我長大的牧師笑著對我說：還記得怎樣彈呢。那時心裡也真的不知是怎樣的感覺，畢竟曾經以為自己可以當個音樂家，可畢竟也真的放下了好多年了。真的有八年沒有怎麼認真拉過琴了。現在細想，小時候練習這兩樣東西可用了我不下一千小時。我的歲月都曾經被他們偷走了嗎？抑或我太不懂珍惜呢？

今年開始，當了老師，也當了中一主日學的導師，然而感覺是好不實在的。少年的日子好像才離自己不遠，轉眼間卻快將不再是十八廿二了。朋友都羨慕自己能夠每天與少年人相處，坦白說，我感到好榮幸好感恩。從這些少年人身上，我學習到好多東西，可能跟他們在我身上所學到的所差無幾。當我看到每一個少年人時，看著他們閃爍的眼神，總會憶起只需要面對學業朋友家庭卻不太需要為自己的一切擔心的生活。他們的天真，不是因為還沒面對社會的陰暗，不是因為還未看到人性的醜惡，而是因為還沒經過歲月的琢磨。我的學生知道的可能比我多，但經歷的應該比我少。好想他們知道，在短暫的生命中，歲月真的是會悄悄地偷偷的溜走。經過這麼多年，對我來說重要的東西一直在變，到今日卻又所剩無幾。也許，只剩下信仰，盼望和愛，就連健康知識金錢權力也要靠邊站了。

在眾多分享方法中，我最喜歡的是與年輕人一起經歷。當你看到我所看到的東西時，世界，或許不再一樣。所以我尤其喜歡與少年人去體驗和宣教。哦，這也是我推介這電影的原因。我十分喜歡看好的電影，且喜愛程度跟看好書不惶多讓。我喜歡西片能夠討論種族親情正義和平盼望快樂哀仇報復種種話題，且在香港上畫的也有多少的質素保證。演員通常是演技精湛的，製作通常是一絲不苟的。可，我更喜歡有質素的本地電影，因為得來不易。要拍一齣既有意思又能賣座的電影，在香港絕對不是易事。拍了懷舊片，失去年輕觀眾。拍了卡通片，失去成年觀眾。拍了愛情片，失去一家大小觀眾。拍了恐怖片，失去需要放鬆的觀眾。拍了笑片，失去有深度的觀眾。拍了爛片，失去了所有觀眾。顧得了觀眾口味，卻會失去本土風味。顧不了觀眾口味，就別想去開拍。有了好劇本，往往沒有人投資。且有了好電影，也常常沒有電影院肯上映。想來想去，都是不拍罷了。所以，好片難求。

歲月神偷就是一套用心製作，既顧得了文化味道又顧得了觀眾口味的電影。我們姑且不要討論如果沒得獎會否有這麼多人去看的問題，反正香港人喜歡隨波逐流是不爭的事實。雖然劇本比較老套，卻沒有看膩的感覺。我會說戲內是好人性化的刻劃，每個角色對我來說也很深刻，且選角也選得委實不錯；我特別欣賞那個小男孩的演繹。對我這種看電影要忍住眼淚的人（上一次看電影是看台灣福音電影＜奇妙的旅程＞的影碟，就只差一點點就忍不住哭了出來），歲月神偷給我的感覺是點到即止而不賣弄，看完之後起初是淡淡的後來卻繞樑三日。我說這是一套好電影，不是因為它的描繪有多真實，而是基於我一直對電影的看法。

Good movies entertain. Great movies resonate.

當人在不斷失去時間時，你要留住甚麼呢？電影中，大兒子說，魚只有三秒鐘記憶。作為一個人的我，有些人有些事，卻是永遠也不會忘記的。

這個假期，的確會偷走我的歲月，卻怎也偷不走我的回憶。

期望

吃晚飯的時候在討論弟弟的前途問題 (唔...是各自陳述多於討論)...由於私隱關係內容就不透露了。一輪討論之後，大家各自回房間；大概都是心事重重的。

或許要在自己的期望與孩子的願望之間取捨是很難的事。種種理由也無法掩蓋望子成龍，希望兒子出人頭地，不甘兒子捱苦付出的愛子之心。作為他的哥哥，我可沒有這麼偉大。我只希望他做一個不會後悔的選擇，餘下的工作就是無條件地支持了。自己心裡卻其實好清楚兩邊的看法，畢竟自己也曾經是主角。

討論中我一直都只是聆聽者。看到弟弟比從前成熟多的處理手法和態度，心中其實好生佩服。換了是我，可能沒有這個耐性保持笑容地慢慢解釋。當然，討論中途也無可避免地提及了我的處境。
媽媽說：＂你哥哥不同呢，他喜歡的話可以隨時去讀教育心理學嘛。＂

我想我在這裡要澄清一下教育心理學並非我想讀就可以讀的東西，而且更重要的是我並非想讀。我想讀教育心理學的想法從來只是父母一廂情願的想法 （我可能也有過可以讀的想法, 卻從不強烈），也是他們很大方地容許我走上教育這條苦路的原因。說是苦路並不誇張，這是學生跟我說的。有些學生問我為甚麼去教書不去做補習社，因為他們跟我媽媽一樣擔心我太辛苦。我聽到的時候很感動，心想他們年紀輕輕就懂得為人設想，委實難得。我口裡當然說不打緊，反正我喜歡對著他們看他們成長 （這是事實），心裡卻暗忖＂如果為我設想，就應該專心聽書交齊功課啦，哼＂。那個情境，現在想起也覺得好笑。

回想當時當我說想當老師的時候，爸爸跟我說教書很難入行，所以叫我選擇教英文，因為需求大。後來發現他的確說得對，不過教英文也不容易入行。當時媽媽就不斷跟我說教英文很辛苦，而且教久了就會像老油條，暗示我教幾年就好去讀書。後來發現她也的確說得對，教英文的確頗辛苦。不過，我卻仍然喜歡教書；我可沒有後悔做了這個選擇。

要滿足其他人的期望其實好難，活在他人期望之下其實也很辛苦，過了這麼多年我也好像脫離不了。可我對自己的學生也有一些期望。我期望他們如果讀書讀得好的話要盡力幫助其他人，不要驕傲，而且要主動去尋找學問。如果讀書不行成績不好的話，也要好好的讀。而且如果生活艱難遇人不淑，也要好好的過。當然我最希望他們有一天能信主，信主的能好好成長為主好好作工。我知道這些期望說出來可能會讓學生感到壓力，本想收在心裡，期望他們有天明白。不過，說了出來好像真的舒服一點呢。拭目以待吧。