「17」我最喜歡的數字

十七，是一個幸運的數字。對我來說，這個數字有很特別的意義，你可以先猜猜。不是生日（我想你也知道），不是我喜歡的球員的球衣號碼，也不是因為它是一個質數（好了，我不是數學怪人），更不是因為它有什麼特別的屬靈意義。原因其實是因為我由中一到中四的四年來，期末的全級總名次都是十七。這四年間，有試過在上學期考二十多名，最後又是十七，有試過上學期考十二名，最後竟然又是十七名。這個非常奇異的循環，直到中五才被打破。不過，十七這個數字，就因此成為了對我很重要的數字。

十七，也可能是一個寂寞的數字。我還記得，十七歲生日的時候曾經收到白先勇當年的代表作《寂寞的十七歲》，我應該看了一半就沒有繼續看下去了。內容大約談論一個有點娘娘腔和不符合男性性格特徵的十七歲少年的經歷，或許都是白先勇先生自己生命的寫照，也有給自己打假電話等等的內容。當時的我，對這類型題材沒有太大興趣，所以看了一會兒就放棄了。生日收到禮物，其實本來就不寂寞，所以，十七其實並不是一個很寂寞的數字。

十七，或許也是一個尷尬的數字。它代表過了十六但又未到十八的那個似大不大的年齡夾縫；心裡覺得自己快要成為成人，但骨子裡知道還是未去到那個地步，甚至想停留在這個年紀。還記得，十七歲的我，正在進行高考，準備進大學，還是傻小子一個（可能現在也是）。現在的學生們，十七歲已經很成熟，懂很多道理，對此，我到現在還是有點驚訝。我曾經很努力回想當年十七歲的自己是一個怎樣的自己，但還是想不到。我只是覺得，現在的學生思想成熟得很，但卻又欠了一點小孩子應該有的單純。

或許，以前，你問我最喜歡的數字是什麼，我會答是十七。因為根據聖經，七是完美的數字，而十七對我有著很重要的意義。但，若然過了這四十天，我的答案可能是四十。或許，十七代表著我的過去，而四十將會是一個新的開始。每個人都有一段過去，而那段過去或許很風光也或許不堪回首。最近，跟學生們朋友們聊天，都知道了他們一些往事。我喜歡知道別人的過去，因為這樣才能更明白他們。我很感謝他們的信任，因為要在別人面前承認自己的不完美其實一點都不容易；我們都害怕別人因為我們不完美而不再愛我們，這也是為甚麼我們總喜歡在人面前表現最美好的一面。但，能夠看破這種不完美，接受每一個人的本相，才是愛的真諦。

天父，就是這樣愛我們。羅馬書五章六至九節說：「原來我們還軟弱的時候，基督就按所定的時候為不敬虔的人死。為義人死，是少有的；為好人死，或許有人敢做。但基督卻在我們還是罪人的時候為我們死，神的愛就在此向我們顯明了。」主耶穌就是明明知道我們是罪人，明明知道我們背叛了祂，明明知道我們只愛自己而不懂得愛祂，卻仍然為我們犧牲為我們付出，先向我們示範何謂愛。這樣，我們的過去也不再要緊了。「因此，如果有人在基督裏，他就是新造的人；舊事已經過去，看啊，都變成新的了。」

你願意在耶穌裡開展新的生命嗎？

「18」獻你青春的力量

倒數第十八篇，就讓我把它獻給喜歡這個美麗、刺激且神秘的數字的你。對很多人來說，十八是一個很重要的數字，因為十八歲有很豐富的象徵意義。根據香港「成年歲數條例」，一個人年滿十八歲，即屆成年。滿了十八歲，香港人就需要更換成人身分證，而且可以捐贈器官，可以登記做選民，也可以學車。當然，到了這個年紀，還有很多自由和權利，因為社會基本上就把你當成是一個獨立的成年人了。換句話說，當了十八歲生日的時候，你就正式成為了「大人」了。

根據非正式的研究，普遍人類認為一生中最重要的生日是十八歲生日（特別是女生）。結果非常合理，雖然十八可能只是人生的四甚至五分之一，卻是小孩子和成年人的分水嶺，也是年輕人真正長大的實質證據和關口。仔細想想，原來我大部份中六學生們已經過了十八歲生日；不知不覺間他們都已經這麼大了。不過，有些舊生們甚至已經二十了；光陰果真似箭，日月也確如梭。就連我自己，也早脫離了「十八廿二」的行列。這些日子，年齡的包袱有點沉重，還在言談間有點埋怨。如果我曾經向你訴苦，雖然是代表我對你的信任，但對不起，我還沒有資格說自己老。

關於這越來越老的想法，可能也因為在培正已經待了將近六個年頭，也可以說將人生一段黃金時間放了在這學校。別人時常問我為甚麼會喜歡教書，這個問題其實只是比幾時拍拖容易答一點。我喜歡教書，最主要是因為我很喜歡看著學生們長大，更喜歡陪伴他們長大。所以，我可能都會很喜歡做爸爸，不過做老師不用半夜醒來餵奶、每天換幾次尿片、擔心他們生病、供養他們讀書、培養他們性格、分擔他們哀樂、甚至帶領他們信主。相比去當爸爸，做老師的責任的確比較輕鬆，只要教好書改好功課出好測驗考試，基本上就大功告成，其他只是額外的工作。但，我就是喜歡當老師；我喜歡用這個亦師亦友亦哥哥的身分進入年輕人的生命。

我喜歡跟年輕人談天，很喜歡聽他們的想法。這些年來，我更加發覺，當人年少時，很想長大。因為，我們總以為，長大了更多自由。但當人開始大了，就很想念年輕的日子，因為，我們發現了原來年輕的日子才是真正自由的日子。人，就是這麼矛盾。而年少的日子該怎樣過，是我經常想跟年輕人分享的課題。青春總是美好的，但要用得有智慧，卻一點也不容易。有人選擇用在讀書，有人用在運動，有人用在拍拖，有人用在打機，有人用在吸收資訊，有人不知用在那兒就過了好幾個年頭。我在想，如果你還年輕，請你珍惜這些日子，因為這些日子是美麗的，而你的心也還是美麗的。在此，我想起一首詩歌，送給作為基督徒的你，或者還是很青春的你：

將你最好的獻給主，獻你青春的力量，
將你純潔熱情心靈，忠心為真理打仗；
主耶穌已有好榜樣，勇敢堅定不懼怕，
你要忠心敬虔愛主，將最好奉獻與祂。

後記：給你留意到，我其實也寫到有點累。不是我再不喜歡寫作，而是心頭裡放著的擔子總是拿不下，以致沒辦法了無牽掛地繼續寫下去。我要面對的是自己，要處理的是自己的心魔。願天父幫助保守，使我的心能單單向著主耶穌。這趟寫作的旅程，我還是會勇敢地走下去。

「19」擇善固執的操練

幾天前，晚飯時爸爸語帶興奮地跟我復述一件令他滿心感恩的神蹟。內容我並不完全記得，但大約是他乘搭的士後發覺自己漏了錢包在車上。當然，損失的幾千元、八達通、身分證和信用卡等將會帶來不少麻煩。但最困擾的是，由於星期一（幾天後）他要回內地工作，所以要短時間之內可能無法補領遺失了的回鄉證。他對我說，他選擇了祈禱求上帝行個神蹟，同時間卻因為沒有看到車牌而只能等候神蹟的出現。他用身上剩餘的數元，買了張地鐵車票與媽媽匯合，就在那段時間，忽然接到了一通電話，是教會的辦公室職員打來的。原來，的士司機發現了錢包，然後在裡面找到教會的會員證上的聯絡電話，再聯絡我爸爸。結果，那的士司機將錢包歸還我爸爸，在接載的過程交代當時的經過。原來他忽然間想去洗手間，所以在放下我爸爸後就停了車。在此之後，他就想不如趁機清潔一下他的車子，然後就因此發現了那個錢包。

數個月前，我還記得我如何遺失了我的電話。當時，一下車就知道留了電話在車上。追車追不了，然後打電話之後幾次就給關了機。是司機做的？抑或是乘客做的？我不知道，但我只知道有人起了貪念，然後偷了曾經屬於我的電話。當年，將近一年前，我曾經冒失地遺留了錢包在小巴上，卻又有個好心的姨姨拾了然後交還了給我。偷錢包電話的是否都是壞人？而歸還錢包電話的是否都是好人？我沒有答案。那麼，人究竟是否都是貪心的呢？我想，我也不能夠一概而論。但，很多時，做這些決定，往往只是一念之差。

很多時候，這個念頭如何，其實跟當時的情景關係不是最大。最關鍵的，是我們平常是怎樣的一個人，我們慣常會做什麼決定，我們平時怎樣看待我們身邊的人和事。而到了這些時候，就能試驗出來了。或許，平常我們不知道我們是好樹壞樹。但，當我們要結果子的時候，一切就無所遁形了。耶穌的比喻（路加福音6章43-45節）這樣說：「沒有好樹結壞果子，也沒有壞樹結好果子。從樹的果子就可以分辨出每一棵樹來。荊棘中摘不到無花果，蒺藜上也採不到葡萄。善良的人心懷善意，就從心裏流露出善來；邪惡的人心懷惡念，就從心裏流露出惡來；因為人心裏充滿甚麼，嘴裏就說甚麼。」

我們時常說的擇善固執，或許是一種我們應該經常放在心裡的操練。當我們習慣了讓我們的邪惡念頭發芽生長，有一天我們改變了我們自己都不知道。我相信，那個偷我電話的平常應該不是一個小偷；但引誘一來了，就原形畢露。我也相信，那個不偷我爸爸錢包的平常未必是一個每天幫助人的好好先生，但他忠於自己的崗位，尊重自己的職業和其他人的財物，到了這個機會就能把持得住了。作為學生的你，或許應該由小事上學會忠心。做好功課、專心上課、不犯校規、愛護同學、尊重老師等等，當做到了，就能一天承擔重任。作為基督徒的你，更應該在小事上做好本分。樂於助人、照顧弱小、嚴守紀律、關心鄰舍、孝敬父母等等，當做到了，才能為耶穌發光發熱。共勉之。

後記：做老師的我，起碼要早睡早起。所以，晚安了。

「20」愛是永不止息的

本來想寫一些比較客觀的事情和社會性更強的話題，但思前想後還是沒什麼靈感。而關於戀愛，其實曾經寫過了一些相關的文章，但既然很多人問我，而且到了晚上能夠胡言亂語的時間，我就不妨也說多幾句吧。

最近這幾年，經常出席婚禮和婚宴；這五年間，屈指一算，應該也出席過（又或者將會出席）不下四十次婚禮或者婚宴。同事們、中學同學們、大學同學們、弟兄姐妹們，我大部分朋友現在都約三十（多）歲，所以這幾年成家立室絕對是合情合理。雖然香港甚至全世界都出現晚婚的現象，但平均結婚年齡無論多大，也還未超過三十，所以朋友們都「拉埋天窗」真的正常不過。當然，在那些場合，當典禮完畢之後或者飲宴進行期間，朋友總是帶著關心地問我：「幾時到你呀？」

對於這個問題，我從來都沒有一個令人滿意的答案。現實是自己還沒拍拖，而這幾年間根本上不太想拍拖（所以禱告中也沒有怎樣去求）；原因是我覺得自己未適合拍拖，我覺得自己不懂得愛。從前曾經深愛的，是愛錯了，萬幸她不愛我。然後，深愛我的，我卻沒有珍惜，也未必想去珍惜。最後，到那段真正能發展的關係，卻因為我不夠愛她（又或者她不夠愛我）而終結了。在愛情上，我覺得我很不濟。因為，我一直都愛錯了。要愛，根本從來都是應該是為人設想，學習主耶穌的犧牲，更學習主耶穌愛中含有的真理和智慧。我曾經愛得很盲目，以致失去了自己和上帝。我也曾經愛得很自私，以致只顧滿足自己的開心。我更曾經愛得很幼稚，以致失去了人生的平衡；我根本上曾經太性急想去得到愛，而現在卻因為太敏感自己的老問題而會想辦法迴避。不過，我知道，先去愛天父，必然沒有錯。

要喜歡一個人其實不難，但願意為對方付出甚至犧牲自己，卻絕不輕易。就算你願意為對方付出，這種付出並不一定是對他／她最好的，因為縱使你覺得你很需要對方，對方需要的並不一定是你。就算兩個人互生情愫，一段關係的發芽生長卻不停留於你喜歡他而他又喜歡你的地步；兩情相悅可能是拍拖的先決條件但卻不是共諧連理的充分理由。信仰的立場、價值的觀念、家庭的背景、性格的特徵甚至年齡的差距等等都可以很影響雙方面應否和能否白頭到老；否則，還是做朋友較為適合吧，反正朋友之間也能愛。能夠廝守一生的伴侶，又豈是輕率的事？

愛這方面，從來都是我的弱點。一來，我覺得我很缺乏愛心；我一直都覺得自己很冷血。可能因為這個原因，天父這幾年間放了很多各式各樣的人在我身邊讓我學習去愛。二來，我很怕在愛情方面讓人或者讓自己受傷；因為，我兩樣都試過，而且這些經歷都令我不堪回首。但，我仍然相信愛，因為愛是美麗的，而且神就是愛；祂正在教我如何愛祂更多和如何愛人更多。

在這裡，讓我們都很熟悉的哥林多前書的「愛篇」成為你我的鼓勵：愛是恆久忍耐、又有恩慈。愛是不嫉妒。愛是不自誇、不張狂、不作害羞的事、不求自己的益處、不輕易發怒、不計算人的惡、不喜歡不義、只喜歡真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。（林前13:5-8）

後記：最近身體的不適加上藥物的效果，打亂了整個作息和工作的時間表。原本，我希望每一晚十二時之前完成寫作，不過目標已經失敗了，這麼晚才完成實在萬分抱歉。寫得有點怪，別介意；且多謝你愛我。

「21」全地讚美敬拜祢

來到這個旅途的一半（這篇應該是第二十篇），或許也來個小總結吧。

要總結我的人生，我想起剛剛中四課堂中問學生的一個問題。最近通識科在教個人成長，一個已經四年沒有教的題目。在眾多課題中，這可是我最熟悉而且最喜歡的。不過，由於行政安排，好久沒有教中四通識了。關於那個問題，是關乎時間管理的內容。我覺得，一個人的時間管理，優先次序，多少跟他們如何看待自己的身分。所以，我問學生們這一刻他們最重視的是什麼身分。結果？大部份學生最重視的都是「學生」的身份。一個中四的學生，特別是精英班的學生，能夠重視這個身分，絕對是作為老師我的萬幸，也是一個好學生的本分。於是，他們每天努力做功課、溫統測、去補習、聽老師講課（不過，我發覺大家聽課的效果非常有限）。而有空閒的時間，他們會有各式各樣的課外活動充滿它，因為他們要成為一個全能全面的優質學生。想當年，我又何妨不是這樣想的嗎？（想清楚，或許我不是這樣想）

我喜歡其他一些同學的答案。有同學說，她最珍視的身份是領袖生，她覺得她不單是一個學生，更希望在各方各面當同學的榜樣。我心底裡其實很佩服她的想法和勇敢，要知道要這樣想必定會遇到很多大大小小的衝擊。我盼望她能夠做得到。有另一位同學說，她最覺得自己是她媽媽的女兒。我想，她一定是很孝順，而且跟媽媽的關係應該很密切。對此，我也很羨慕和欣賞，因為跟父母的關係好是很有福的。根據她的描述，她跟媽媽很有默契，而且能夠事事溝通。當然，聽從媽媽更等於能夠把她放在自己的需要之上，所以真的值得學習。最後，有另一位同學說他同時是一個年輕人和一個舞者；他會趁現在年輕的時候去發展自己的興趣，消費自己的青春，追尋自己的夢想。在他身上，我看到一個能擺脫現今教育制度框架的例子，我對於他的答案很欣慰。因為，他看到自己的目標，他懂得如何珍惜他的時間和機會。我盼望他能在尋找的同時找到人生終極的目標和方向。

當時，我跟學生說，我最重視的身分是基督徒的身分。這是我頭腦裡面的認識和心底裡面的肯定，雖然實際上我多次違背這個身分的要求和方向。但，我確確實實地認定我是一個基督徒，而這個身分是我最珍視的身分，是不能失去的身分，是支配我一切想法的身分。我知道，當我心裡面放天父在首位，我會知道如何面對我其他眾多的不同身分。當我失去了這個焦點，我其他的身分都會隨之崩潰。有時，我真的很想我愛的各位選擇這個身分甚至放在首位，也很想身邊的基督徒快快成熟。但，我相信，天父有祂最美好的時間，而我要做到的就是繼續仰望祂和見證這個身份（願天父也能繼續保守我的心）。

昨晚，因為要領詩和將近完結了學校的忙碌，加上心裡已經開始放下了一些擔子，近半年來罕有地早了回到教會團契（七時半左右吧）。印象中，很久沒有與弟兄姐妹在團契一起用詩歌敬拜（每次回到團契都好像是剛完了領詩時間）。這一次，唱了一首從來未唱過的詩歌《一生獻作活祭》：

每當我困倦時 祢必以手安慰著我

每天我有力量 完全是祢

祢的愛比天高 我知道主深愛著我

惟望能將我一生 獻作活祭
哈利路亞 哈利路亞

誰人像祢 高過諸天

哈利路亞 哈利路亞
全地讚美敬拜祢

我不知道弟兄姐妹能否享受敬拜上帝的時間，但我能夠。歌詞是恰巧的提醒，特別是頭幾句關於困倦時靠主有力量，而且主愛的深刻，都是這些日子繼續下去的原因。我想起我最重視的身分，心中不免百感交集；其實，我已經有一段時間放下了每個星期回團契的堅持。願我們都能繼續用我們的詩歌頌詞和我們的生命讚美我們天上的父，因為祂是配得的。

後記：昨晚藥力發作，在沙發上睡著了，醒來已是四時，文章要現在才能上載。對不起。

「22」態度決定你高度

今天就跟大家說說態度。大家都知道甚麼是態度，因為大人很喜歡把這個詞語掛在口邊。如果你欠交功課，老師罰企，而你露出不屑眼神再緩緩的站起來，且站姿欠佳，換來的可能是一句嚴厲的「企好」！這個時候，大家都清楚，未必是站姿的問題，而是態度的問題。又例如媽媽叫你出廳吃晚飯，而你高呼「得啦，煩」然後遲遲不出去，我相信除了能成功的傷透媽媽的心，也能換來一頓責罵。責罵中，她會告訴你，這不是遲了出去吃飯的問題，而是態度問題。

早前拜訪的一間在我居住地方附近的食肆，就是個好例子。對我來說，它的食物質素真的不錯，但老闆娘服務態度卻很不太理想；上網看看，更是劣評如潮。老闆娘精句如：「賣曬無咪無囉！甘冇雞喎....要雞就自己去街市買」等令顧客去吃飯好像受氣。當中其中一位顧客說：「好味同受氣要我揀，我會揀唔再去！」當一個人告訴你有問題你未必有問題，但當全部食客都這樣說，就一定有問題；這，讓我們看到態度的重要。而且，看看日期，已經是五年前的留言，迄今老闆娘依然故我，實在叫人婉惜。當然，流失了的客源也包括我。

你的行為反映你的態度，而你的態度也反映你是甚麼的一個人。有人說：「你的態度決定你的高度。」同時，很多書籍都提及態度的重要。有本關於改變人生態度的暢銷書的作者說：「態度比你的過去、教育、金錢、環境、外表、天賦或技能更重要。」你未必完全認同，但很難否定態度的重要。態度，影響其他人對你的看法，也影響你的心情，更會影響你的生命。其實，香港教育制度也提倡除了教授知識和技能外，第三樣也同樣重要的是正面的價值觀和態度。但究竟怎樣的態度才適當？我試從羅馬書12章當中對事就對人和對神三方面簡單地講幾點。

首先，對事方面，羅馬書12:17中講到「惡要厭惡，善要親近…眾人以為美的事，要留心去做。」大家要思想去做一些好的事情，當然更進一步，就是無論作什麼，都要為榮耀神而行。上帝在聖經中有明顯的心意指示我們應該怎樣處事，作為主的僕人管理主人的事的時候，或許我們真的要以忠於主的託付為我們的目標，做上帝眼中看為好的事。最起碼，也要留心去做眾人以為美的事。我相信，對不同事情認真負責，也是有智慧的人不會缺乏的態度。

對人方面其實尤其重要。路加福音6章31節說到：「你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。」當中並非說要求其他人回報我們的好行為，而是要對人有同理心、有愛心和有憐憫。羅馬書12章9-17節提到「愛人不可虛假，逼迫你們的，要給他們祝福；只要祝福，不可咒詛。與喜樂的人要同樂，與哀哭的人要同哭...不要自以為聰明。不要以惡報惡…」當中經文很豐富，但我相信也可以簡單地總結這對人的必須態度：就是要付出愛心。

最後對神方面，我想，真的要謙卑敬畏，而且不能掉以輕心，像羅馬書12章11節的「要心裏火熱，常常服事主。」又記得希伯來書12章28節說到：「所以，我們既得了不能震動的國，就當感恩，照神所喜悅的，用虔誠、敬畏的心事奉神。」下一句不知道大家清楚與否，它是：「因為我們的神乃是烈火。」我們的神乃輕慢不得，唯有專心、謙卑敬畏祂，讓祂去改變我們。

要學會對事留心、對人有愛心、對神有敬畏的心，可能不能奢求一步到位。但其實肯省察自己，檢視自己的不足，已經是成長的第一步。說到底，讓人能看出態度改變的第一步很多時都是一句對不起。所以，懂得講對不起已經是成長了。

態度是一種選擇。感恩的是，你每天都可以自行決定對事對人對神採取何種態度。我們無法改變已發生的事，我們也無法改變別人的反應方式，但我們可以改變我們的態度。有人說過蘋果類電子產品是一種生活態度，也有人以「人生得意須盡歡」為生活態度。但對我們來說，對神對人對生命的認真、感恩、熱愛和珍惜，本身已經是一種最好的生活態度。

總的來說，聖經中腓立比書2:5說：「當以基督的心為心」，英文就是your attitude should be the same as that of Christ Jesus；我們的態度其實就是要以我們的主耶穌基督為目標。盼望大家都以禱告的心謙卑在主面前，讓祂先去從裡面改造我們，讓我們的態度能更新。

後記：吃了藥，非常累，查完經基本上倒下了，遲了真抱歉。結果還要用上舊的文章；盼望明天好一點。

「23」真正的美食天堂

曾在外地生活的朋友，應該會同意香港的食物是最美味的；或許，我們不需要有這種經驗，也會同意這一點。在香港，你要美國菜有美國菜、要義大利菜有義大利菜、要泰國菜也有泰國菜，要炸薯條可以吃麥當勞的、可以吃西餐聽的、可以吃茶餐廳的、可以吃街頭的、可以吃超級市場的、也可以吃自己弄的。基本上想吃甚麼只要有錢就可以吃到。而且食物質素之高教很多外地遊客慕名而來品嘗。從港式茶餐廳到酒店餐廳，從大排檔到中式酒樓，從街頭小食到連鎖快餐，食物質素也有相當的保證。無論你在那裡進餐，只要那裡有正常數目的顧客而你又不是特別挑剔，可以肯定能吃一頓不錯的飯。二十多塊錢一盒叉燒飯，十元一個點心，甚至一元一隻雞，絕對是大都會罕見的價錢。種類多、質素高、價錢低，美食天堂的稱號香港實在當之無愧；外國的食物難以同時在種類、質素和價錢三方面同時與香港看齊。客觀地說，在吃這方面香港簡直是全世界首屈一指。民以食為天；香港就是典範。

不過，我還是愛吃得清淡一點。芸芸眾多美食之中，簡單的家常便飯就足夠我滿足一晚。而且身子不好，吃不了很刺激的食物，所以這幾年都是盡量吃些簡單不油膩的菜餚。這個時候，我想起六年前和教會的弟兄姐妹去廣西當義工的一段經歷：

當時在廣西融安這個地方辦了個英文營，幾日來都吃了不少好飯菜。然而，我更喜歡其中一個中午融安的弟兄姊妹為我們所準備的簡單農家菜。可能我這個人比較簡單一點，我並不覺得我較享受後來在酒樓的那幾頓飯，亦不會因為融安的最後一餐有魚吃而感到特別滿足。我喜歡的是簡單。我喜歡的是用愛心所預備的飯菜。我喜歡的是好多新鮮青菜很少肉但味蕾卻因清淡而興奮的感覺。我記得我們用餐的那簡陋小屋，裡面有很多長長的柴枝。用飯的桌子是木造的，有長木凳也有小木椅圍著它。我當然喜歡坐長凳，因為可以幾個人一起坐，吃的時候感覺更像一家人。眾桌子旁邊有一條長凳上面擺放著兩個盛載白飯的木桶。每張桌上的中心有一大碗菜湯，旁邊有幾碟炒煮燜瓜菜豆，每人就拿著一個小鋁碗飲湯吃飯。那個時候，我們根本就是一家人。

在那些桌上，我記得我曾經不顧儀態地狼吞虎嚥。對我來說，那些飯菜很美味。吃了些甚麼？早就忘了。我只記得菜是甜的，飯也是甜的，而且帶著濃濃的農村氣息。對，我在吃它的感覺。反正媽媽的菜好吃也是因為那一種感覺；那感覺是一種淡淡的甜。對我來說，那感覺是最美味的。這幾年間，在不同的營會、外遊活動、話劇匯演、比賽前後和班會活動都曾經多次跟學生們共膳，有好幾次都能重拾當時的那種快樂。在將來的那些年日，可以的話，我也希望能跟家人、好友、弟兄姐妹和像家人的學生繼續有這些機會。

後記：今晚很早吃了晚飯，然後吃了藥就倒頭大睡。十時多醒來，想起這裡要寫點東西，但太疲累，結果找了一篇舊文章出來隨手改動了一下；請別介意。

「24」錢錢錢錢錢錢錢

時常聽見人說：「錢，不是萬能的；但沒有錢，就萬萬不能。」的確，在香港這個非常重視經濟和金融的城市，金錢是生存和生活的本錢。近幾年物價急升、百物騰貴，每天動輒要用上一百元才能維持基本生活（仔細計算，一日三餐加上乘車的費用很可能需要多於一百元）。每個月的月入，在支付日常基本開支之後，似乎都是所剩無幾，遑論要拿些錢買新衣服、新電話或者其他奢侈品。如果家裡有兩老或者小朋友，加上對生活方式有多少要求，良好的財務管理能力就顯得特別重要，否則很容易會面對入不敷支的情況。除非能找到穩定和高薪的工作，香港人的生活著實頗為困難，所以一分一毫都顯得格外地重要。

對此，很多人都嘗試儘他們所能賺取更多的錢，無論是為了父母、子女或者自己。有些人透過努力工作，例如朝九晚十一般不停工作和超時工作，又或者做超過一份工作，務求在工資上多賺一些。另外有些人會透過投資買樓或者股票等，希望能在既有的儲蓄上再賺多一點點。在香港這個奇怪的地方，靠投資來賺錢叫不少人都能從中獲利（本錢越大，賺的錢越多），但同時間，如果市道忽然轉差，投資者因此亦有可能損失慘重甚至破產。最後，有些人會透過買六合彩或者賭波賭馬等方式，期望一次過地用最小的成本贏取最大的利潤。可惜的是，十賭九輸，很多家庭慘劇就是源於有人沉迷賭博、經常把家中僅有的金錢拿去輸掉。這些方法可能都多少有點用，但賺來金錢所賠上的代價（時間和關係）又會否太大？

有人說，錢財身外物，我很認同。錢，雖然沒有人嫌多，但聖經卻多次表示富有可能帶來的問題。馬太福音十九章記述一個少年財主去找耶穌的經過，而耶穌則教導他如何能夠完全：
『耶穌對他說：「如果你想要完全，就去變賣你的財物，分給窮人，你就必有財寶在天上，然後來跟從我。」那年輕人聽了這話，就憂傷地走了，因為他有很多財產。於是耶穌對門徒說：「我實在告訴你們，財主要進天國真是困難。我再告訴你們，駱駝穿過針眼，比財主進入神的國還容易呢！」門徒聽見了，非常驚訝，說：「那麼，誰能得救呢？」耶穌看着他們說：「對人來說，這是不可能的；但對神來說，一切都是可能的。」 』經文帶出財主願意遵守律法，卻放不下自己一生最重視的金錢，以致無法將主耶穌放在生命的首位，而原因就是他有很多財產。耶穌教導他應該將財物分給窮人，就能有財寶在天；失去地上財寶，得到天上財寶，其實絕對划算。

關於天上的財寶，聖經中馬太福音六章十九至二十一節有相關的記載：『「不要為自己在地上積聚財寶，地上有蟲蛀，有銹蝕，也有賊鑿洞來偷。要為自己在天上積聚財寶，那裏沒有蟲蛀，沒有銹蝕，也沒有賊人鑿洞來偷。因為你的財寶在哪裏，你的心也在哪裏。」』最後一句是畫龍點睛的關鍵，對以金錢掛帥為主流價值取向的社會簡直是當頭棒喝。或許，我們的心都時常放在地上的財寶那裡，卻忽略了這地上財寶的豐足並不應該是人生終極追尋的目標。有錢可能帶來短暫的快樂，但遵守主耶穌教訓，與人分享我們所有的，為自己積存財寶在天上，才是我們應該看重的。地上的金錢只會徒添我們的憂慮，而真正重要的卻是金錢所不能購買的種種。

我所任教的學校中大部分同學在金錢和物質上都沒有什麼缺乏，基本上都來自中產的家庭。好的方面來看，他們應該不需要往錢看，有充足的本錢把心機和時間放在更遠、更重要和能存到永恆的事情上面。然而，另一方面看，可能他們太富足，結果長大後會為了維持這種富足或者追求更富足而奔波。無論如何，即使你我是富足或貧窮，願我們都學習時常感恩，並且懂得與人分享我們擁有的一切。

後記：想不到合適的文章標題，所以就這樣應付過去了。又，這陣子身體好像還是好不了多少；或者，真的要一段更長時間的休息。晚安。

「25」雨天背後的祝福

雨，可以是浪漫的。人在雨中漫步、歌唱、跳舞、擁抱，都是美麗的圖畫。天下著毛毛雨的時候，好朋友們一起分享雨傘，而與此同時，不知道有多少姻緣，也因為下雨而開始序幕。當男孩子與女孩子躲在同一把雨傘的蔭下，甚至自己濕透了都不願對方沾溼分毫，也是電影中常見的溫馨橋段。五十多年前，膾炙人口的歌舞電影Singing in the rain《萬花嬉春》也以主角在雨中獨唱獨舞成為經典。當然，除此之外，雨水同樣能滋潤著大地，為不同類型的植物和農作物帶來生氣。有時，當天下著微雨，水點灑在身上可以是很舒服的。那個時候，我們都不妨把雨傘暫且擱下，享受雨點的溫柔。

雨，卻也可以是殘酷的。陰天從來都是心情糟糕的源頭，而下雨的星期一更容易令人沒精打采。如果天正下著大雨，加上狂風，而我們忘了帶雨傘，我們必定會渾身溼透；有時，就算我們撐著雨傘也往往無補於事。我想，我們都曾經在某人時候試過因著大雨而半身甚至全身濕掉（剛過去的星期六我就因為沒有帶傘而弄濕了身子）。其實，香港的夏天經常有大雨，甚至掛起黃色、紅色、黑色暴雨訊號，對於上班一族來說，這絕對不是什麼好事（除非黑雨可以不用上班）。然而，對於普羅大眾，大雨也不是好事；家庭主婦們不能到街市買餸、公公婆婆不能到公園散步、青少年人也不能四處行街購物。狂風暴雨之時，我們都需要而且希望安坐家中，有時感覺都不太好受。

這麼多年來，雨水給我有甜有苦的經歷，在這一刻忽然想起幾個零碎的片段。我記得曾經在外校監考後遇上橫風橫雨，感恩當時有一個培正學生也在該試場，她慷概地與我分享她的雨傘，讓我安然走到了車站。我又記得在英國有一次和幾個弟兄，將手上不多的雨傘借給了教會的幾個姐妹，然後幾個人在大雨中勇敢地跑了一段路程。我還記得曾經帶多了一把雨傘在背包中，在大雨的途中把它送給一個狼狽等候過馬路的陌生人。對我來說，下雨，令我想起人與人之間微妙的關係；雨天，本來就是分享的日子。

跟一些同事一樣，我在學校的座位旁經常掛著幾把雨傘。還記得過去幾年當忽然下雨的日子，總有學生會來問我借雨傘。所以，我總會多放幾把雨傘，讓學生們需要時能夠拿去。當然，有時他們會忘記歸還，以致我又要補充一兩把。不過，若然我的雨傘能夠為他們服務，已不枉了。「天要下雨」從來都不是我們能控制的事，但與我們身邊的人分享我們的雨傘和愛心卻是舉手之勞；願我們時常都能為別人付出多一點。

後記：今天是下雨天，午飯後雨實在下得很大，所以跟同事回校的途中買了一把傘。過馬路前看見幾個狼狽的學生，便和同事們分別與他們一起撐傘；雖然與我一起用傘的兩位學生我都不認識，而最後半邊身也濕透了，但我可以肯定我是快樂的；我也深深認同，施比受更為有福。

「26」勝固欣然敗亦喜

經過了多於半年的時間，今年度的所有羽毛球比賽過了今天之後都已告一段落。在我記憶中，男子羽毛球隊好像未試過有資格參與精英賽，所以今天的比賽是額外的獎賞。雖然要在星期天早上遠赴荃灣（雖然昨晚去了崇拜，但星期天早上的活動從來都是可免則免），但能親眼看到年輕人中的羽毛球界精英分子和後起之秀施展渾身解數，實在叫人雀躍。作為運動愛好者，我喜歡看各式各類的比賽；如果是自己略懂皮毛的運動，看起來總會特別緊張。今早，高手雲集，實在令我大飽眼福。

比賽前，我們已經有心理準備八強止步，因為如果打進十六強就會面對傳統勁旅兼學界冠軍「男拔萃」。當然，進入十六強之前就已經要遇上擁有港隊級猛將的沙田西貢區冠軍「浸呂明才」。坦白說，我沒有想過能輕鬆地贏，也真的不太介意勝負，所以沒有給學生們壓力學生們。結果，第一場，由於狀態和實力都不及對手，我們以零比三見負。雖然輸了，我還記得我心情還是不錯，因為帶了六年羽毛球隊，我終於有機會見識這個舞台。而且，看到幾位家長們的支持和學生們的投入，我知道勝利只會是錦上添花；其他的都真的不重要了。

還記得比賽前學生說希望天父保守，我拍了拍他肩膀鼓勵他。我心裡很清楚，天父只會給他平安卻不一定會給予他勝利（天父可不是黃大仙呢）。贏了，是恩典；輸了，也是恩典。因為，本來，有機會比賽，有機會學羽毛球和達到一定水平，有機會認識耶穌，已經是恩典；贏輸只是恩典的其中一部分而已。贏了，付出得到肯定，當然應該高興，也應該感恩。輸了，看到自己的弱點，知道自己有進步空間，能欣賞別人更高超的技術，甚至有朋友教練關心和鼓勵，更加應該高興和感恩。我們很多時候只在得到勝利（要記得，每一次有人勝利時一定有人落敗）才感恩歡呼，卻忘記了落敗才更加是人生中的常態，也是學習謙卑努力的大好機會。

人總喜歡勝利，因為勝利除了可以證明自己比別人出色，我們也以為可以因此得到更多人的稱讚和愛。以前的我，只喜歡勝利。現在，我也喜歡勝利，卻不容許自己錯過落敗的教訓。不瞞大家，我記得小時候我比賽落敗試過大哭、測驗低分試過大哭，也介意了很久某一次數學比賽只能當後備（可能因為弟弟是正選）。或許，我很想透過勝利證明自己，又或許，以前曾經「贏」過很多次，以致我不懂得接受落敗。但，正因為我不懂得接受落敗，我根本不懂得如何繼續謙卑地面對勝利。直到後來，我慢慢開始接受自己的限制，觀察別人的厲害，然後才開始懂得模仿別人和改善自己。現在，勝負已經沒有以往那樣重要了，因為我知道無論我能否勝出如何比賽，我都是被愛的；其實我們根本無需要用勝負來證明自己的價值。

後記：今晚，待了很久也沒有寫作的靈感，也沒有寫作的心情，所以繼續備課，直至十一時十分才開始。能夠適時完成，實在感恩，不過如果文章看起來有點平庸，請別介意。時候都不早了，身子還未完全康復，看來要睡了。

「27」祝各位母親快樂

母親，可能是這世上最強的生物。一個女子，如果成為了一位母親，就好像會變了超人。從十月懷胎開始，以後年復年日復日含辛茹苦地養大一個甚至兩個三個四個小孩子，這本來就是天下間其中一樣最難想像的事。母親本來很可能就是一個弱質女流，就算不是很弱，要養大一個孩子所需要的心力絕對不是你和我能揣摩。而且，母親是不能也不會病倒的，就算他們病倒了，他們也不會表現自己的脆弱，也會照常地處理家頭細務和照顧孩子的各種需要。對我來說，母親，是偉大的代名詞。

媽媽的愛，之前好朋友的早禱已經說得很精彩，我也不打算重複他的內容了。這裡，讓我用聖經的其中一個記載讓我們一起再感受母親的愛：

一日，有兩個妓女來，站在王面前。一個說：「我主啊，我和這婦人同住一房，她在房中的時候，我生了一個男孩。我生孩子後第三日，這婦人也生了孩子。我們是同住的，除了我們二人之外，房中再沒有別人。「夜間，這婦人睡着的時候，壓死了她的孩子。她半夜起來，趁我睡着，從我旁邊把我的孩子抱去，放在她懷裏，將她的死孩子放在我懷裏。天要亮的時候，我起來要給我的孩子吃奶，不料，孩子死了。及至天亮，我細細地察看，不是我所生的孩子。」那婦人說：「不然，活孩子是我的，死孩子是你的。」 這婦人說：「不然，死孩子是你的，活孩子是我的。」她們在王面前如此爭論。王說：「這婦人說：『活孩子是我的，死孩子是你的。』那婦人說：『不然，死孩子是你的，活孩子是我的。』」就吩咐說：「拿刀來！」人就拿刀來。王說：「將活孩子劈成兩半，一半給那婦人，一半給這婦人。」活孩子的母親為自己的孩子心裏急痛，就說：「求我主將活孩子給那婦人吧！萬不可殺他。」 那婦人說：「這孩子也不歸我，也不歸你，把他劈了吧！」王說：「將活孩子給這婦人，萬不可殺他，這婦人實在是他的母親。」（列王紀上3:16-27）

這裡的兩個母親都無名無姓，其實都只是普通人而已，但我們可以看到活孩子母親對自己的孩子呈現了一份超越理性的犧牲的愛。為了兒子的性命，就算真相未能大白也甘願服輸，就算失去做人的尊嚴也甘心割愛，實在可敬可佩。我相信，所有母親對自己的孩子都有這種情願犧牲自己的精神；母親們都寧願生病的是自己而不是孩子，母親們雖然自己沒有時間都會願意二十四小時伴在有需要的孩子身邊。這些旁人不能輕易了解的行動和心意，就是愛。而我們愛，因為神先愛我們，因著主耶穌十字架為罪人犧牲的愛，我們也能學習怎樣去愛。

頌讚母親的文章俯拾皆是，但我們對母親的心意絕不嫌多。趁母親節這一年一度的節日，我們不妨多走一步，親自送上我們的祝福，或藉著心意咭、小禮物、鮮花、擁抱和陪伴，向我們親愛的母親致敬。最後，要孝順母親，除了在母親節的心意，更要學習體諒她為我們著急的心情；讓我們都尊重母親多一點點。

後記：雖然明天才是母親節，但今晚剛跟爸爸媽媽吃了個晚飯，也去了崇拜聽了關於母親的講道，所以就趁心裡有感受的時候寫這個。我不是一個非常孝順的兒子，但我正在學習令母親更快樂；順祝各位的母親也快樂。

「28」L'essentiel est invisible pour les yeux

下學期，跟中四學生一起看《小王子》。這本小說，我很肯定小時候看過。我還記得因為它有很有趣的插畫，加上薄薄的裝訂，所以應該在中學時曾經很快地看完過一次。當時，年紀還小，看完之後只覺得頗好看，卻少了深刻的印象和思想。今年，因為英文科校本評核的緣故，要跟學生看一本小說。因為好朋友也是跟他學生看《小王子》，而且我也跟某些學生談起過這本書，就決定了用它。坦白說，長大了再看，絕對是另一番味道。

作為全球史上最暢銷書頭十位（第一位是聖經），《小王子》這本小小的書的確有著大大的魅力，叫人趨之若鶩，也基本上是有點文學修養的人必定擁有的藏書。本來，我也擁有一本舊舊的《小王子》，但不知借給了誰，總是找不到。後來，因為很想給一個學生讀，就去書局另買了一本。當時，找不到原本的版本，就買了一本硬皮的（我很少買硬皮書，一來比較貴，二來比較重，但這本我卻沒有後悔）。看過的書當中，很少能像《小王子》作者般有高超的說故事技巧和精彩的內容，而文字雖然簡單但很有穿透力。我很喜歡它刻畫的小王子的角色，因為它能提醒成年人重拾彷彿早已失去了但其實還在的童真。特別當自己年紀慢慢大了，越來越像書中所描繪的那些大人時，小王子的經歷更是對我當頭棒喝，也呼喚我再次用小孩子的眼光看世界。

這本書其中一段最精彩的（也是我很喜歡的），是關於小王子與狐狸的邂逅。狐狸形容自己為未被「馴服」，並且邀請小王子與它建立關係來「馴服」它。小王子明白了狐狸的意思之後，也願意花時間每天陪伴狐狸，結果就成功馴服了狐狸，正如小王子馴服了他的玫瑰一樣。雖然最後小王子與狐狸要分別，他卻明白了好幾個道理，其中之一是：「最重要的東西是肉眼看不見的；只要用心才能看得見。」對此，我非常認同，正如愛、信、盼望、平安、喜樂、上帝，都是我們不能用肉眼看見，卻是最重要的東西。

另一個小王子學會的道理就是要對「馴服」了的人（或者動物）負責，亦即重視每一段我們曾經經營過的關係。有人把這個信息與養寵物聯繫，我絕對認同，可我更想起人與人的相處。我們都花過時間給一些我們重視的人，而他們也花過時間在我們身上。對此，我們應該更加耐心看待這些關係和友誼，小心翼翼地看守，不隨便離開丟淡，因為這些人和關係都是特別和美麗的。或許有一天，我們都可能要像小王子般在成長的過程中放下一些關係，但願我們此刻仍然有機會珍惜我們擁有的一切，特別是那些我們所寶貴的人，如我們的親人和好友。母親節在即，這一篇文章，獻給默默守護我們的母親，也送給所有嘗試與我建立關係和成功「馴服」我的人，和能真正「馴服」我且深愛我的天父。

後記：昨天的文章當時寫了一半之後想推倒重來，因為覺得好像把焦點都放在自己身上，忽略了上帝一直的看顧和適時的醫治。在此，讓我澄清一下我這幾年很深刻的感受：我能活到今天，全是恩典。願主耶穌的恩惠時常與你和我同在。

「29」我只想身體健康

我猜，沒有人喜歡病。人類不單不喜歡病，根據一些訪問，人生其中一樣最令人沮喪的事就是患病。關於病這個主題，應該出現過在我文章裡不少次。小時候的我，身體比較健康，很少生病；中學後期和大學時期開始，我卻變得體弱多病。一開始是鼻敏感，高中和大學初期時一早起來就鼻水長流，為了環保每天早上都用上一條或者更多的毛巾來抹乾鼻水。然後，大學畢業後開始有腸胃敏感，經常胃痛，甚至有試過覺得自己快要死去。之後，手腳的關節好像時常移位，後來過了很久求醫才知道是天生的問題，可以做手術但如果日常生活能接受就不用做。加上天生氣管比較窄，和身形比較瘦弱，這幾年好像多染感冒。總之，身體就是經常性地不舒服。

我當然有想過減少病痛。六年前左右，因為腸胃的長期不適，我決定戒掉凍飲和雪糕。從此以後，腸胃少了疼痛。雖然還有時因為飲食不定時而不適，但整體來說比以往好了很多。大約差不多同樣的時候，因為工作需要關係，我也開始了早睡早起的習慣。因為飲食習慣和睡眠習慣，我的鼻敏感也好了很多。其實，我很想保持經常運動的習慣，但我手腳的關節有點問題，加上右手因過度用力而經常疼痛，所以要每個星期打羽毛球其實有點難。跑步其實是可以的，不過，最理想還是去游泳。可惜的是，距離泳池有點遠，而且放工往往太晚，所以堅持了兩個星期的游泳習慣在上學年開學後就停止了。由於生活太忙碌，加上本身體質比較弱，這幾年就是經常生病的節奏。

其實，教師這個職業本來就叫人容易病倒，都是積勞成疾的結果，而病的時候通常是假期。假期是放鬆的時候，而教師平常的生活節奏拉得很緊，身體一放鬆就容易病倒。我今年的忙碌到現在已經七七八八，所以現在就要還之前身體的債。不過，我也不得不承認，已經過了可以睡少一晚半晚還很精神的年紀。現在，如果缺乏規律和運動，身體就會支撐不了。聖經也有說到操練身體的益處，也有談及身體是聖靈的殿，要我們好好看管。

無論如何，身體健康的，應該感恩和學習珍惜健康的日子。身體不太健康的（其實香港人總是有點都市病或者甚麼敏感），應該繼續仰望主的醫治，也學習如何與疾病共存。反正，每一次患病其實都是我們學習面對自身限制的時間，也是我們明白我們甚至不能掌控自己身體情況的機會；天父經常在我開始驕傲的時候以大大小小的病痛來喚醒我更謙卑地留意祂的同在。最近，身邊的人都有病倒的，無論是同事、學生或者家人。盼望他們能在病中看到天父的恩典以及早早康復，也願你能安好快樂。

後記：今天請了病假，其實印象中也請了不少病假。本來，星期一就該請病假，不過星期一二都約了大量中六學生練口試，所以不好意思請假。昨天，有三堂中四和兩堂生命教育，不方便請假，所以就勉強回了校。今天，本來很想出席午間的祈禱會和放學的新加玻分享會，但身體不容許我繼續逞強。生病休息，是必須的；休息，叫我們知道我們的路不是靠自己走來亦不應該靠自己走下去。

「30」欣賞音樂的修養

我還記得一年前初中的優勝者表演過後，我心裡是有點不爽，卻一直沒有認真的寫下心中最深的感受。今年的優勝者表演又過去了，感受還在，難得有這個平台讓我坦白一些，就在這裡抒發一下吧。

熟悉我的人都知道，我喜歡音樂。我自己沒有很高的音樂造詣，不懂彈鋼琴（是真的不懂啊-.-）也不懂深奧的樂理，只勉強拉過點小提琴和唱過合唱團而已。當然，我不會說我音樂很差，因為天父的確給了我音樂上的天份，讓我自幼對音準敏銳，而且懂得欣賞好音樂。這，或多或少也跟爸爸在我年少時經常在家裡播放著他的黑膠和鐳射光碟有關，也跟媽媽每天都在家裡彈鋼琴有關，也必然跟他們從小就帶我聽各式各樣的音樂會有關；當然也跟他們給我機會學習小提琴有關。坦白說，小時候的我不喜歡小提琴，可能因為不喜歡練習，所以對這個樂器沒太大好感也從未很認真地練習。不過，我可以肯定，我是喜歡音樂的。

音樂，對我來說除了能陶冶性情之外，還能夠藉其與人溝通。當語言失效之時，音樂能打破地域限制，為兩個沒有其他共同語言的人展開對話之門。而且，音樂也可以用來抒發我們的感受和表達我們的思想，正如文字一樣。就算我不能製造很好聽的音樂，我也喜歡聽音樂（正如我喜歡看書一樣）。這個年頭，少年人都喜歡聽的可能是一些節奏感很強的音樂。他們最常去的音樂會可能是演唱會，而音樂可能都是要一起拍手和唱的，甚至有些吵耳的。不過，古典音樂的音樂會是完全相反的一件事。古典音樂需要聽眾完全安靜地細心欣賞才能仔細品味當中的美妙，也是有音樂修養的人的共識。所以，當出席古典音樂（無論是鋼琴演奏、弦樂四重奏、合唱表演或者是管弦樂團表演）的音樂會時，觀眾在樂手出現之後除了在適當時候的掌聲外都會保持絕對沈默。如果有人高聲說話或者響電話，身邊的觀眾必然會怒目而視，嚴重者甚至有機會被邀請離場。

對於學校的優勝者表演音樂會，我其實很享受當中的音樂。合唱團雖然有成員自稱是唱得最差的一次，我也覺得聽來很悅耳。兩年都有演出的大提琴好手，聽得出在技術上已經更上一層樓了（我很喜歡聽大提琴，而我教會有個少年人是一等一大提琴好手，所以我耳朵很幸福）。除此之外，鋼琴的表演也著實給了我一點驚喜，猜不到初中的同學已經能登大雅之堂。至於獨唱的同學，終能克服壓力，發揮出自己的實力，實在難得。最後，表演中也有我較熟悉的小提琴，中二的同學非常有潛質，技巧和感情絕對超越大部分同齡小提琴手。不過，我不明白為何有些同學會在轉音和有些微失誤時失笑，更不明白為何有一些同學會長期地高聲跟鄰座談話。

我有想過是否他們技巧超群，所以對台上的表演嗤之以鼻。不過，這不大可能，因為這樣的好手都應該在台上。那麼，他們憑什麼不專心欣賞別人呢？是他們沒有禮貌、沒有家教、無知還是自大呢？（對不起說得很直接，但在這裏不妨直接點）想下去，欣賞音樂的修養，拆穿了，其實是欣賞其他人的修養。真相是，不少年輕人都不懂得去欣賞身邊其他的人，而這個修養是要鍛鍊的。

高中生會否好點？我不肯定。或者，我用一個情況來解釋這種修養：就是人要聆聽別人的那些時候。成熟有修養的同學往往較容易懂得尊重別人發言的時間，較有耐性和自制能力，以致當一個同學發言的時候，他總能安靜地聽完。四十多人可以一個一個地輪著發言，而其他人都不會自顧自地大聲跟旁人搭話。相反地，沒有這個修養的同學會比較習慣各自表述，在一個群體中「你有你講、我有我講」的情況比較普遍，別人說話時很難心無旁騖地聆聽；這些人似乎都未曾明白聆聽別人的重要性。當然，這未必跟年紀有關（我相信成熟的初中生能做到專心聆聽和尊重別人，而不太成熟的高中生可能也做不到），但無論如何，長大的過程中總需要學習這種基本的禮貌。這，其實更加是一種修養，也是反映一個人本身素質的表現。我相信，每一個人發言的時候，都想其他人聽；更準確地說，是想別人細心地聆聽。而當我們急於表達自己時，我們就失去了欣賞其他人的機會了。心底裡，我很想很想我的學生們能學懂這功課，不過我知道還急不來；讓我也忍耐著吧。

後記：通常，別人想說，我就會保持沈默。所以，我喜歡人少少的談天，因為我不說話也沒有壓力，而且其他人總會給我說話的機會。可惜，我是當老師的，如果在班房裡沈默很容易引致混亂，所以總要說些什麼。不過，不瞞你說，作為老師，或者作為一個人，雖然每天面對很多人說很多話，心底裡我只喜歡跟會聽我說話的人說話，也只會跟他們說自己內心的話。

「31」你的志願是什麼

如果你有留意我在這個網頁的自我介紹中的興趣，你應該會看到其中之一是「談天說地」。對，我喜歡跟人談天說地。當然，我不是喜歡跟所有人談天說地，歐陽修的那句「酒逢知己千杯少，話不投機半句多」對我來說也是非常真實的。不過，在學校，大部分學生都知道我會說些什麼類型的話，所以通常只有肯聽我說話或者信任我的學生找我談天，以致絕少存在話不投機的情況。我習慣放學後無論如何也在學校待一待，在完成每天工作的同時看看有沒有學生來找我。或者，我自己也很享受聽他們分享，也很珍惜當中建立的友誼。以前我讀書的時候，我很少找老師談天，一來我有空就會回家，二來我覺得沒有問題不需要找老師。不過，到了培正之後，我知道老師學生除了是老師學生的關係外還可以做朋友。

今天放學後，跟兩個學生談了一會兒。嚴格來說，只有其中一個學生有說話，另一個只是在旁邊聽和笑（雖然我也覺得整個過程很有趣）。再嚴格一些來說，其實不算得上是談天，因為基本上是個問答環節：我問，她答。當然，跟學生的談話不是經常這個模式，不過，這個學生比較特別，所以就用個特別的方式跟她溝通（照道理她不會看到這裡，無論如何希望她也別介意）。我不完全記得說了些什麼，但我大約地記得跟她談過她應否去山東、她放學後都做些什麼、她是否勤力、她的優點和她的志願。當中，其實我最有興趣知道更多的還是她的志願。

還記得開學的時候給中四的學生們寫一篇關於「我的夢想」的文章。因為不太認識這一班學生，這個方法可算是個好辦法讓我在短時間內認識他們更多。我還記得這一個學生寫低了她想做傳道人（或者牧師，不過其實只是名稱上的不同），當時對我來說還是有點難以置信。一來，據我對這位學生的認識（我在其他途徑早已認識她），她看來比較寡言和內向，而且從未在我面前談及信仰，怎樣想也不像是會有這樣的志願。二來，我教過的這麼多學生，好像沒有誰曾經跟我說過有這樣的一個想法；反而，想當老師的卻有好幾個。我不是歧視這個想法，不過小小年紀想將來當傳道人，一定有上帝巧妙的安排在她生命中才會有這樣的一個心意；我希望她能好好保留這個想法。

今天再問她時，她好像已經對這個志願有點猶疑了。或許，她從來都只是想想而已，正如我們都可能根本沒試過很有清晰目標地向前跑。我喜歡幫她再想一想能否將這個夢想延續，能否因此再努力一點，能否配合一下心裡的那份感動。我不知道將來天父會如何帶領她，但我知道，如果她最後當了傳道人，將會是一件會令我非常高興的事。其實，很多人都曾經問我會不會讀神學和有否考慮做傳道人等問題。我一直對這個問題的答案都是「看天父怎樣帶領吧」，反正這個答案一定沒差。不過，心底裡我知道，我還是有選擇的。如果要我再讀書，或許我真正有興趣再去追求的是聖經的知識（不過，我也算是不勤讀聖經的人）。至於是否離開現在的職業走上這條路，我還不肯定。我不肯定的是我捨不捨得這個地方，也不肯定走上了那條路之後我會否後悔。人，總是喜歡安定；起碼我是。要去改變從來不容易，因為這代表我們要跳出我們的安舒區，迎接新的環境和挑戰。可是，人大了我發現，當現在不改變，將來就更難改變。我是否又應該再想一想我的前路呢？

願天父顯明祂的心意。雖然我覺得做老師暫時很適合自己，但若祂想我走其他的路，願我也能心裡平安地配合。當然，最重要的是，無論我在什麼崗位和地方，也應該時刻見證祂。這，也是我基督徒身份（這個身份卻不會改變）應盡的本分。或許，能盡力愛神愛人就是我的志願。

後記：首先，我想說，原來已經寫了十篇！這個挑戰至今已經走了四分之一，希望能走下去，多謝你們默默的支持。本來，聽完優勝者音樂會，想寫一篇關於音樂的文章，但還是留待明天吧，反正我還會記得想寫什麼。

「32」教小孩子說謝謝

我有時會幻想自己將來有孩子時會怎樣教。作為老師，每天也像教孩子般過，我想，這是正常的幻想吧。如果不是，請親自告訴我。我也有時會把某些學生當成自己的孩子來教，嘗試更多陪伴他們、更多聆聽他們、更多關愛他們。我猜，在這個過程之中，我的確有偏心，不過我還是努力的給每一個學生均等的機會。我有時會怕因為太疼愛學校的孩子們，會不捨得他們，又或者以為自己已經有了孩子而不去想自己去生。有時，或許我真的想得太多了。

無論如何，人到了某個年紀，總想把自己所有的傳承下去，因為恐怕很快會沒有力氣和精神作這個功夫。所以，讓我再幻想一下吧。如果我有孩子，我一定會教他幾件事（想著想著，我應該有很多很多東西想教我的孩子），而其中一樣就是教他／她說謝謝。我不太記得小時候父母如何教育我，但我很清楚地記得，自己時常被父母「提醒」要說多謝。我還記得多次因為不懂得何時說「唔該」何時說「多謝」而給父母指責；這證明了對別人表達謝意在我父母心目中佔一個很重要的地位。

也許是從小培養，後來長大了不單單懂得分何時應該說那句話（英文簡單得多了），也很自然地習慣了時常都說謝謝。我時常認為「禮多人不怪」，說聲謝謝很容易卻很需要。小時候，還未完全明白為何要經常說謝謝。但，大了當聽著這一句時，感覺原來多麼溫暖，我就明白了。在此，我可以大約地數一數在我每一天的生活中我會什麼時候說謝謝：早上出門時看更給我開門我會說「唔該」，巴士上車時或者電車（或者的士）下車時會說「唔該」，別人給我開門會說「唔該」，校工放報紙在我桌面時會說「唔該」，餐廳侍應放下水杯時會說「唔該」，學生拿東西給我會說「腥橋」（忘了說的話別怪我），總之別人幫助了我或者對我好我就會很想多謝他們。坦白說，我不是天生就這樣做，而是從成熟的父母、同事、弟兄姐妹和聖經中學習這個做法；在此，我也想感謝他們的好榜樣，我也希望將來孩子是個能時常感謝神和多謝別人的好孩子。

其實，我發現當經常說謝謝，我還能因此學習時常感恩。聖經教導我們要「事事感謝，因為這是神在基督耶穌裏給你們定下的旨意」（帖前5:18），我想，當我們有感恩的心，每天生活都會喜樂一點，我們身邊的人也會快樂一點。今天聽到有人說這一代不太懂得感恩，其實我心裡非常贊成。然而，我還是對他們很有信心，因為不是他們不感恩，而是他們的世界其實還小，還未太懂得看到別人的付出和需要，又或者可能是不太懂得如何表達而已。我覺得可能他們太習慣被呵護和照顧，而父母師長絕少要他們表達感謝，所以大家都習慣了默默地接受（其實父母叫孩子多謝自己的確奇怪）。不過我相信，當我們這些大人繼續示範怎樣凡事感恩時，他們也總有一天會學會的。

最後，對於看了很多篇我的「千字文」的你／妳，我也很想說聲：謝謝。

後記：弟弟感冒中，星期六我也感染了。今天起來感覺不好，整天都集中不了精神，本來想過請病假，但因為約了很多學生練習英文口試而不好意思缺席。但，我感恩能看到各位的笑臉。盼望能早早康復。

「33」那些年的同學們

香港人絕大部分都上過中學，但入大學率只有兩成多。想當年，三年初中教育後，有大約三成學生因著種種原因（通常是讀不了書，當然也有是因為家庭需要或者個人意願）而離開中學尋找工作。然後到了中五會考完結之後，剩餘的學生只有約四成能繼續他們的學習，讀上去中六七應付當時的高考。回想當年，能夠七年同窗（不要奢求同班了），絕非易事。今時今日，隨著十二年普及教育，新一代的學生都應該經歷過或者正在經歷六年的中學生活。雖然同窗之誼或許沒以往這樣難得，但人海茫茫中在同一所中學（甚至小學幼稚園）就讀，也並是天父巧妙的安排吧。

不知道你是否聽說過，中學同學當上了大學之後，就會叫做「中同」。然後，大家好端端的中文名字或者那些有趣的花名都會通通消失，再換成為一個兩個三個沒有什麼個性的英文名字如John, Peter, Mary等等（都是些例子別介意）；難怪現在的少年人都喜歡起一些特別的英文名字，原來生怕淹沒在人海裡。所以，中學同學再聚的時候，總會懷念那些直接叫中文名的光陰，又或者拿別人名字亂起花名的那些年。

剛剛星期六去了一個中學同學的婚禮，席間有同學談起新郎哥花名「叉燒」的來由，卻眾說紛紜。後來，要新郎親自來解話：中一時他把一盒中午未吃完的叉燒飯放在座位下然後給老師問起，同學們才給他起了這個名字，枉當時我與他同班我都完全忘記了。還有那些各式各樣的花名如肥孔、A安、小二、番茄、阿腎等，都是些珍貴的童年回憶。這些同學，都多年不見了。就算這一個剛剛結婚的中同，也是每幾年才有機會在婚禮或婚宴上相見。而在席上坐我右邊的飛機師中學同學，屈指一算，已經超過十年沒有見面。

那些年的同學們，現在已經三十歲了，都開始逐個結婚，有些甚至都有了孩子。坐我右邊的同學雖然很久沒見，但既然剛巧坐附近，就跟他聊了一會兒。原來他的兒子四個月之前剛出生，現在他正學習如何當個父親並且好好兼顧工作。雖然機師的上班時間比較有彈性，而且寶寶在白天也能交給他的父母幫忙照顧，他也坦言晚上能溜出來出席晚宴是一個歇息的機會。做父母真的是一分全職工作，正如做基督徒一樣是年終無休的身分。也許，趁我還未有一身兒女債之前，也應該多享受一個人的自由，寫多幾篇一個人才有空間寫的文章，看多幾套一個人才有機會看的電影。不過，最終還是兩個人好，對嗎？聖經中傳道書四章九至十二節說得精彩：「兩個人總比一個人好，因為二人勞碌同得美好的果效。若是跌倒，這人可以扶起他的同伴；若是孤身跌倒，沒有別人扶起他來，這人就有禍了！再者，二人同睡，就都暖和；一人獨睡，怎能暖和呢？有人攻勝孤身一人，若有二人便能敵擋他；三股合成的繩子不容易折斷。」

後記：那天晚上又有不少人問我那一條好像很多人都喜歡問我的問題：「幾時到你呀？」雖然實在面對過這個問題很多次，我還是有點尷尬；無論如何，我只知道，答案在天父那裡。

「34」香港人與中國人

這一年多，爸爸常常到內地工作，主要是做顧問和開講座。從他每次回來雀躍的分享，我知道他很愛國家，也很享受他在內地教育工作的使命。言談間，他經常表達希望我會幫助他到內地辦學，但坦白說我對大陸沒有太大的負擔，也沒有興趣跟他上內地工作，所以他的好意都多次婉拒了。比起內地，我更愛香港。比起新環境的挑戰，我更加喜歡現在的工作地方。或許，有一天，當我真的有那一分感動和勇氣，我可能會答允爸爸；不過我猜短期內這個可能性很低很低。

「中國人與香港人」，又或者「香港人與中國人」這個議題（先別管我是否政治正確），這幾年絕對是城中熱話，就連通識課也要煞有介事地討論一下大家的國民身分認同。根據經驗，國民身分認同不能說有就有，當中也非短時間能培養。很多時候，這種認同感是一種感覺，而感覺強與弱跟每個人的經歷也有很大關係。當經歷過二戰和文革，人自然會對中國人這個身分很珍惜。當見證過回歸與沙士，人自然會對香港人這個身分很重視。對我來說，香港人與中國人都是人，都需要多一點認識、體諒和尊重。可能，不去將這兩個身份刻意二分，塑造二元對立的身分認同，才是讓我們這片土地的人與鄰近省市的人減少衝突、仇視和排斥的最佳方向。

我雖然心繫香港，卻因著年幼時經常到內地旅遊和長大後幾次的交流活動而對中國大陸有不淺的看見。神州大地雖然充滿大大小小的問題，而且也不是最舒服的旅遊勝地（如果能選擇，我也未必會回內地旅行），但那片土地和那些人民都有它美麗之處。先論風景，中國的山水和建築絕對是世界上罕有的寶藏。我有幸見過的內蒙草原、北京長城、杭州西湖、蘇州園林、桂林山水、長江三峽和秦兵馬俑都是世界其他地方未必能媲美的一流名勝。如果你不滿足於這些傳統風景區，其實上海的夜景不會比香港的差，而北京和珠海等地方的發展雖不及上海卻已經緊隨香港了。如果你喜歡地方的淳樸，隨便去一個較為偏僻的山區，你也會看到不同民族的風俗。

關於中國的人民，城市人的教育程度可能未能追上他們的物質水平，但大部份人民其實都是很質樸單純重感情。早前跟在深圳做教育工作的友人談天，他跟我說深圳和香港小孩子的分別。他說內地的學生（小學和初中）就好像「未加工」的孩子，缺點就是說話太大聲，經常隨意坐在地上，不會經常「乖乖地」坐著聽書。但優點卻是很喜歡問問題，而且經常摟住老師，甚至會主動的抱住他們，並且會毫不掩飾地分享自己的快樂不快樂、明白不明白。有時，我們的教育制度扼殺了小孩子的天真和創意，我們卻認為我們比內地優勝。或許，我們也有很多向內地學習的地方。

我是香港人，也是中國人，更是天國人。願我們都不忘記自己其實是天國的子民，因此我們應該學習去愛身邊的每一個人，無論他們來自香港、中國或者是印尼菲律賓。無論是中國人或者是香港人，這個地上的身份終有一天會過去；盼望我們能在天國裡繼續同為國民。

後記：寫了這幾天，也真的有點累了。我從來未覺得寫文章是個重擔，但這幾天下來，還是覺得自己的靈感開始消失；我真的很佩服那些天天寫專欄或者能完成一本書的作者們。今晚要去婚宴，所以趕緊在出門前把文章寫起；質素一般，請別見怪。

「35」東邊日出西邊雨

今天是罕有的假期，五一勞動節，卻不是適合太多勞動的日子。人，總需要休息，而這些難得的假期就是讓我們身體或者心靈休息的最佳時機。今天，跟教會團契的弟兄姐妹去了行山。雖然，身體確實是勞動了，心靈卻能在過程中歇一歇。本來，也曾經掙扎是否應該留在家裡休息，不過到現在可沒有後悔作了這個決定。

今早，睡夠了吃了個飯就出發去筲箕灣集合，等入石澳的巴士前往龍脊。假期入石澳的人真的特別多，巴士人龍長長的，最後一行二十多人等了一小時才上巴士出發。這個星期的天氣很不錯，可是早上等巴士時卻下著微雨。經過了成長營的經驗，我深深明白到下雨對行山的負面影響，而濕濕的地可能會很滑很危險。當然，我們都希望雨快停，但天氣可不是我們能控制的，而我們也沒有什麼後備計劃。乘車的途中，雨也好像停了，而且天好像開始放晴。我喜歡晴天，因為心情總是會好一點；下雨天總叫人心情鬱悶。在此，我想起兩次下雨的經歷：

第一次是在倫敦。當時，教會一行人如常地進行每月一次到唐人街唱詩歌的活動。但因為正下著雨，圍觀的人數會減少，而且我們也會淋濕（我們會唱兩小時左右），所以我們都考慮著是否繼續。還記得，有弟兄姐妹提議我們在街上一起圍著禱告。當時，感恩雨不是很大，我們就圍在一起大聲禱告。結果，當我們禱告過後，雨就開始停了，然後也逐漸開始放晴。那一次，上帝的作為對我們來說特別的真實。 

第二次是幾年前的團契營。當時我負責一個戶外的活動，牽涉到同學要離開營地外出走動一段時間。還模糊地記起，之前一天下大雨（不過我們前一天只有室內活動，所以還可以），然後振忠問我如果之後一天繼續下雨怎麼辦，有沒有其他計劃。我請求他們也一起祈禱，但我心裡卻有種說不出的信心和平安，覺得天父總會安排。當然，我也很希望之後的那天能放晴，以致活動能順利進行。最後，活動進行期間的天氣良好，大家在活動中也獲益良多。這件事，除了感恩，還只能感恩，也讓我更加明白天父是掌管一切的神。

讓我繼續交代今天的事吧。下了車，太陽伯伯也出來了。由開始到完成的四個小時內，都沒有下過一滴雨，而且路面也從未有下過雨的痕跡（這個山頭應該由始至終都不在雨帶的範圍之中）；大自然的奇妙就在此了。走的過程中，我想起成長營的山路，也想起哲社團契當年外出在太平山下山的一段路，更想起跟學生們快樂的時光。感謝天父創造美麗的世界，更感謝祂叫我們能夠置身其中。龍脊的風景其實很不錯，其中一段山路上左右都看到大海，而且中間的路是走過好幾個矮矮的山頭，遠看著很美。這幾年，我開始慢慢明白為甚麼有些人很喜歡行山，自己也越來越喜歡行山。一來，我們可以鍛鍊體魄，呼吸新鮮空氣；二來，我們可以欣賞美麗的風景；三來，我們能在過程中跟我們的朋友談天說地，甚至在路上互相扶持。

聖經中的山常比喻為上帝所在之處，而上帝與挪亞立約、亞伯拉罕獻以撒、以色列人頒布十誡、摩西與神相遇等很多事情都是在山上發生。登山，本來就有親近神的意思在當中。著名的詩篇一百二十一篇中的第一句就是：「我要向山舉目，我的幫助從何而來？我的幫助從造天地的耶和華而來。」是的，我們的幫助的確從神而來，而向山舉目的經歷令這個真理更加清晰。其實，我和山的關係也很密切：之前有一篇講名字的文章提到我名字的意思，是山丘（我）要敬畏山峰（上帝）。對於山和上帝，盼望我們都能有更多機會欣賞山的美和仰望天父的幫助！

後記：走了四小時，腳不是很累，但應該是因為休息不夠所以身體還是很累。剛才行完後，五時多回家，然後睡了一睡，之後外出跟公公婆婆吃過飯才回來寫文章。現在是時候睡了，感恩還能及時寫好。唔，不知道下一次行山是幾時呢？

「36」同枱食飯的緣份

這幾天，晚上都有一些飯局，跟弟兄姐妹、舊生、學生、家人吃個飯聚一聚其實都是高興的。中午的時候，當告別了帶飯的習慣之後，我也會經常地跟同事們外出吃飯。一來可以走動一下免得整天鬱在辦公室裡，二來可以跟同事聯繫一下感情，聽他們分享一下學校發生的趣事（對，我通常也比較沈默，像素常一樣）。當然，實在帶了很多年飯，所以偶爾也會想念工人姐姐的那些飯盒，和那些營養豐富的午餐；吃外頭的飯，總是油膩膩的，也別奢想有均衡的營養。

吃飯是人生命中其中一樣很重要的事情，但對我來說，吃什麼其實不太要緊，重要的反而是同桌的人。雖然長大了以後經常都會自己一個用餐，但我更喜歡跟朋友們吃飯，因為可以聽別人的分享，並且一起歡笑哀傷甚至互相代禱。自古以來，只有親人才會經常一起進食，而朋友方面，除非工作地點接近或者有特定原因，否則，也是久不久才一起吃飯和相見。所以，人海茫茫，能「同枱食飯」，實在難得；我其實很珍惜每一次這樣的機會。

當然，正因為時間寶貴、公務繁忙，我們都經常沒有空出席朋友們的飯局，以致當大家都習慣了後，友誼也慢慢地丟淡。或者雖然我們的軀殼去了吃飯，心仍是記掛著工作的種種而不能享受一起吃飯的樂趣，也就是「同枱食飯，各自修行」的意思。吃飯有什麼樂趣？我很喜歡中國人吃飯的傳統，就是圍住一張圓桌，每一個人的動作舉止一目了然，而且令人覺得大家都屬於同一個群體。而每當圍在一起進食時，總會有很多歡笑。無論是一起談論食物，抑或生活中的瑣事，甚至是有人認真嚴肅地分享生活中的點滴，當我們投入這般的群體生活時，我們就會快樂。不一定是因為食物，卻更是因為我們與其他人接通了。其實我更喜歡人少少的飯局，因為人一多，分享就更難深入。多了一些人當然不一定不能分享，那就要看大家懂不懂得互相尊重和配合；但不少人都缺乏這個能力，所以四五個人通常就剛剛足夠了。

前晚，跟團契弟兄姐妹吃晚飯，其中有些人問我最近如何。最近除了很累之外，整體生活也不錯。其實只要我出席了吃飯，就代表我過得不錯，也代表有心情去享受食物。感恩最後雖然仍然很累，卻也很享受。另一個很值得記下的是每週一次的班祈禱會。雖然，嚴格來說那個不算是一個午餐聚會，而是一個祈禱會，但大家聚在一起就能無所不談，彷彿食物本身有吸引人分享的基因。跟大家一起吃飯，我每次都是高興的（雖然我因為太疲累，未必會吃很多食物）。

聖經裡也有關於一起吃飯的記載。在馬太福音9章10-13節有關於耶穌與門徒跟稅吏和罪人一同坐席的畫面：「有一次，耶穌在屋子裏坐席；看啊，有很多稅吏和罪人也來了，與耶穌和他的門徒一同坐席。法利賽人看見了，就對耶穌的門徒說：「你們的老師怎麼跟稅吏和罪人一起吃飯呢？」耶穌聽見了，就說：「健康的人不需要醫生，有病的人才需要。『我喜愛憐憫，不喜愛祭祀。』你們去琢磨這句話的意思吧。因為我來，不是要呼召義人，而是要呼召罪人。」耶穌也喜歡透過一起吃飯來表示關心和接納，而這個舉動卻不是所有人都明白。或許我們都經常不珍惜一起吃飯的機會，但這些機會卻是建立關係的良機。

最後，用聖經中對老底嘉教會的一段訓勉來結束：「凡我所疼愛的，我就責備管教他，所以你要發熱心，也要悔改。看哪，我站在門外叩門，若有聽見我聲音就開門的，我要進到他那裏去，我與他，他與我一同坐席。」（啟3:19-20）這一句「我與他，他與我一同坐席」讀起來倍感溫暖和親切。原來天父很希望能與我們一起用餐，只要我們願意開門讓祂進入我們的生命，祂就會進來！願我們到最後都能一起與耶穌坐席。

後記：逢星期四晚上有查經聚會到晚上十一時，本來想早一點完成，卻沒空也沒靈感。剛才險些睡著了，但現在感恩終於完成，而這個四十天挑戰已經走過八分之一了！

「37」像個小孩子一般

當人大了，總喜歡幻想自己還是一個小孩子。我有時會以為自己只是個小孩，做一些傻傻的事，說一些傻傻的話。但每次看著鏡子時，我都隱若感覺到歲月的痕跡，也沒有辦法不面對現實。年年二十五歲或許只是「譚校長」給香港人的一段集體回憶，但我知道有人真的會靠化妝，打羊胎素、甚至整容，務求使自己看上去年輕一點。然而，無論我們如何積極地抗衰老，總難敵得過這人生必經的過程。我們都很清楚，反老還童終究只可能是個幻想。不過，我相信，人類雖然身體必然衰殘，心靈卻可以依舊年輕。

最近有一齣戲《五個小孩的校長》，雖然沒空去看，但看影評知道是很感人的電影。當中，朋友都說五個小演員演得很好，我也很相信他們真摯的演出也會是催淚的源頭。小孩子的天真無邪絕對是我們懷念童年的原因，因為我們都曾經是這樣的單純。而無論我們現在多麼大多麼憂鬱，看到天真爛漫的小孩子時都自然會放下心頭重擔，逗他們笑陪他們玩跟他們一起快樂。彷彿當我們跟小孩子玩耍的時候，我們都變得年輕了；我也很喜歡跟小孩子玩。

還記得在我入職前最後一個暑假（五年多前了）去了廣西短宣，內容是到當地教會為小孩子舉辦英文營。當時，自己還頗年輕，活力充沛，跟小孩子一起玩耍還滿有精力。雖然，也沒有玩得很親密（其實我一直也很怕認識深了之後很快要說再見），但當小孩子們圍過來要跟你玩，或者都很使勁地唱詩歌的時候，又或者很專心地玩那些香港小孩都玩膩了的小遊戲時，我都是很快樂的。早一陣子，我翻看了當時寫下的一些文章時，我看到這一篇，很想在這裏跟你分享（可能是我懶惰不想寫太多）：

《不給任何人看的秘密》 

在廣西的倒數第二天，我們有幸到其中一些參加交流營的小孩子的家進行家訪。我跟另外一個弟兄和姊妹一隊去探訪一個讀三年級的小妹妹。我們一行人坐著顛簸的小車到她的家。家裡只有媽媽在，爸爸一大清早去了擺攤賣水果。我跟姊妹去了小妹妹的房間，裡面當然沒有甚麼特別，卻有一個盒子在角落，盒面有一張小紙條寫著幾個大字－「不給任何人看」。我們都很好奇小妹妹會有甚麼秘密；一個小學三年級的小妹妹會有甚麼不能給任何人看的東西呢？但當我們嘗試走近一點，她就好像很激動的攔住我們。 

就這樣我們離開了她的房間。同行的姊妹很聰明，想到跟她交換秘密。接著我們就告訴了她我們的「秘密」－自己的年齡。很奸嗎？年齡的確是秘密啊。小妹妹果然很天真，她就叫了姊妹進房跟她分享秘密，我則在門外先等著。後來，我也被叫了進去，亦知道了盒子裡面是甚麼。你猜盒子裡的是甚麼？ 

是她準備送給媽媽的生日禮物。 

我心裡滿是慚愧又是溫暖，心中好生敬佩，然後讚了小妹妹一頓。雖然我比她大很多而且信主年日更多，卻欠缺了她那單純的愛心（我可沒有這麼有心思地為愛我和我愛的人準備禮物）。從小妹妹身上我看到怎樣可以去愛人更多；我終於知道如何存心謙卑，看別人比自己強了。夢嬌小妹妹，謝謝你啊。

聖經中在福音書有這樣的一段記載：「耶穌卻叫他們來，說：『讓小孩子到我這裡來，不要禁止他們；因為在神國的正是這樣的人。我實在告訴你們，凡要承受神國的，若不像小孩子，斷不能進去。』」（路18：16-17）我們其實都要學習像小孩子一樣地對罪保持天真，對天父單純信靠，才能進去神的國度。當我們嘗試用自己的方法控制我們的前路時，我們就失去了像小孩子般要到耶穌那裡去的覺悟。小孩子會單純的倚靠父母，也能坦白真誠地與人分享自己的一切；盼望我們都能謙卑像小孩一樣，緊緊捉住上帝。

「38」人善人欺天不欺

今天起來，有點累。可能每天起床都累，但今早感覺特別深（應該是因為昨天跟羽毛球隊的同學打了一會兒球）。不過，藍藍的天加上和煦的陽光，把我累意都趕走了。早上，早禱分享中播出的詩歌是多麼的溫暖，叫人很想跟著拍手和唱。雖然歌詞簡單，旋律重複了好幾遍，但絕對是叫我能好好敬拜讚美的機會：「感謝主，這美好的早晨；感謝主，賜新的一天；感謝主，因祢名使我敬畏；感謝主，祢名何其美。」

今天讓我談談做好人的課題。做好人從來都不容易，因為人本來就有犯罪的傾向，而且不知怎的，壞人好像比好人更能吸引異性。加上俗語有云「人善被人欺，馬善被人騎」，做好人反被言語和行為上欺負的例子也屢見不鮮。在這個年頭，做好人很經常地會被同學形容為扮乖和博老師讚，申張正義更會被人當成二五仔或者被孤立。所以我們都不太想做個好人；起碼，我們總覺得不需要也沒辦法做得特別地好。好人，似乎只有某些聖人能到達的神聖不可侵犯的境界，也看似我們要在群體中生存要避開的標籤。

我見過測考高分的同學被人用言語奚落，我也聽過交齊功課者被人批評「冇義氣」。彷彿主流的做法是對於表現優良的好同學很少報以讚賞，反而因為大家能同流合污而感到暢快。這，是人性，卻叫人感到婉惜（當然，我也見過一些少年人能勇敢地表達對其他人優點的讚賞，而這表現我心底裡是非常欣賞的）。人類總希望其他人能一起陪我們做錯事，讓我們心裡好過一些，讓我們的罪疚感和責任能有人分擔，讓我們覺得自己沒那麼錯。但這明顯不是可取的做法，而事實上做得更好應該是一個人對自己基本的要求，也當然是聖經中教導我們做人處事的一個重要原則。

在聖經中有多處刻劃不同類型的「好人」，例如行為完全的挪亞，大蒙眷愛的但以理，關愛鄰舍的撒瑪利亞人，甚至犧牲自己的耶穌，都是我們的榜樣。值得留意的，卻是聖經對於人的描繪非常立體，除了耶穌之外，基本上沒有任何完美不犯罪的人。就如打死異族男子的摩西，騙去爸爸祝福的雅各，搶去別人妻子的大衛，三次不認耶穌的彼得，都是一些不完美的「好人」。或者，在我們努力地做得更好的同時，聖經也想向我們指出做好人並不是我們人生的唯一終極目標，而是要從錯誤中學習，從失敗中再次面對自己的不足和倚靠上帝豐富的恩典。

我有很多缺點，有時很討厭自己經過多年仍然軟弱，但我相信天父正透過不同的機會引領和管教我，而這個四十天的文章挑戰也是我克服某些缺點的契機。但關於「做好人」，我卻想起一些中學時的片段。還記得中四五的時候，我是班中少數的領袖生。有一次有人提議集體罷上電腦課，然後大家都待在班房不去電腦室。我有印象當時很想挺身而出，但當有人大叫「不准二五」時，我的勇氣都不知跑到哪裡去了。當年，我就這樣成為了罷課的共犯。及至中七的時候，隨著一些同學拔尖走掉，我成為班中唯一的領袖生。當時，我責任上要維持己班紀律，但實在難堪，卻因為成熟了而多了點堅持。結果是否受歡迎我都已經忘記了，但我還很清楚地記得，一班九成也不是基督徒的同學竟然在聖誕聯歡（狂歡）派對上邀請我講述聖誕的故事，更加在長大後的聚會經常互相提醒要在我面前慎言。聖經中說：「我們行善，不可喪志；若不灰心，到了時候就要收成。」（加拉太書6：9）或許，這也算是一點點收成，也鼓勵著我行善不要灰心。

後記：昨晚，我承諾了一個好學生今天要寫關於做好人的文章。雖然覺得寫得不很有系統，但盼望能以此成為你和我的鼓勵和動力。

「39」沒有不會謝的花

倒數三十九天，在忙碌的生活中偷出一點空閒來寫文章，實在刺激。要學習好好管理時間，似乎將自己逼在這個處境之中也是個不錯的辦法。當然，現實是手頭上的工作已經完成了七七八八，面前只剩下一條直路。更加真的現實就是已經快將來到2015年五月，而這一個學年瞬間就會終結；只可以嘆一句「光陰似箭，日月如梭」。

今早回到學校，我站在辦公的桌子前，注意到案頭的那一束花開始光華不再。雖說還未完全凋謝，但原本鮮橙色的花瓣已經蓋上了一道暗紅，而原本綻放的花朵也開始萎靡。一個星期之前，工友月姐看見我把鮮花隨意地放在桌邊，就好心地找來水瓶一個把花暫且養著。還記得她當時問我為何不把花拿到家裡，我報以微笑回應。我想起那位曾經把我種至瀕死的植物起死回生、把家裡小露台點綴成大園圃的工人姐姐。隨著她的退休，現在，我猜也沒有把花兒拿回家的原因了。把花兒放在家還不如把它放在辦公室為我的工作生色一兩個星期；至少我看著能快樂。

正如個多月前跟朋友討論應該給女朋友送真花抑或假花的話題。不要瞎猜了，不是我的疑問，起碼暫時也不是。送花，本來就是浪漫的玩意兒。沒有錢，送不了。不是大事，不用送。要送花，必然是甚麼畢業、洗禮、表演、求婚等情況，加上鮮花一束，倍添驚喜。至於真花假花，卻是有點學問。送真花的，成本高，會凋謝，但勝在漂亮奪目，與女士相映下更添美麗。送假花的，看起來差一點點，但卻能屹立不倒、永遠留存。友人說，女朋友好像喜歡真花多一點，好像更有誠意。你問我的話，我的想法很簡單。真花好，能讓我欣賞天父的創造，假花也好，能一直放在案頭。無論它是康乃馨、玫瑰、菊花抑或劍蘭，只因送我的人重視我，就足夠令我心滿意足。或許我不解溫柔，也毫不浪漫，但我重視的卻是花背後的那份心意。

看著那一束因為沒有陽光照射而快將死去的花，我想起蘇打綠的歌＜你在煩惱什麼＞中的一句：「沒有不會謝的花，沒有不會退的浪，沒有不會暗的光，你在煩惱什麼嗎？」對，聖經上＜傳道書＞也談到世界上萬事萬務都有定期，生有時死有時。一日之前，尼泊爾7．9級地震近二千人喪生，大量人民市去家園。同一天，香港黃大仙車房爆炸三死九傷。生老病死、悲歡離合、花開花落都是自然界的恆常規律，似乎也沒有甚麼大不了。這樣子想好像有點悲觀，而世上一切總要過去的想法好像叫人感到婉惜，但我想起今天早禱同事分享的其中一節經文：「如今常存的有信、有望、有愛這三樣，其中最大的是愛。」（林前13：13）雖然花會謝，人會死，但信望愛卻永存，叫我們生命有動力和方向 。時間只是人類和自然界的限制，卻絕對不是超越時間空間的上帝的攔阻。祂應許我們能得到永遠的生命，只要我們繼續信靠祂、盼望祂的再來和愛神愛人，我們雖然活在這刻卻能讓永恆的生命在此彰顯；天上的花可真的不會謝呢。

「40」曠野操練的開始

耶穌在三十歲傳道前，獨自到了曠野四十天。祂在那裏的日子，受魔鬼試探，但祂並沒有犯罪。過了這四十天，祂就帶著聖靈的能力去傳道、醫病、趕鬼了。我也開始老了，雖然未曾踏入三十，但也很想學習耶穌的榜樣，安靜一下，預備面對將來的挑戰和更加認識自己的需要。我希望在未來的四十天，能每天也記下一篇短短的文章。透過文字的記錄，我盼望能夠更清醒地過每一天，也更能看清楚自己的軟弱和不足。

今晚時間也不早了，或許作為一個開始，先把心裡頭正困擾的事情記下。今天教主日學，談的是公平，道理是「凡事都是恩典，所以不應該去比較別人與我們的遭遇是否公平」。在教導主日學同學時，我還是滿有信心自己懂得去看上帝的恩典，而不會心生埋怨或者妒忌。但撫心自問，我還是貪心的。我還是不懂得珍惜現在所有的，卻總是得隴望蜀、貪得無厭。無論對於健康、人的愛、虛榮和讚賞，我知道心底裡的自己在得到後就想得到更多；這種貪心卻使我失去我原本擁有的，結果得不償失。舉個例子，我一直以來交朋友也有這個傾向：未認識一個人之前會很想有機會認識他。然後，真的讓我認識他以後就很想更深入地認識。有機會更深入地認識之後，我就會想做好朋友，然後甚至會想霸佔他。後來，卻會因為想認識其他人而開始對這一個人冷淡起來，或者開始變得不珍惜這一個曾經很重要的人。因為得到了，卻變得不重要。得不到，卻越想得到。人，就是這樣貪心。我不想這樣，對人對神也不想這樣。願能珍惜友誼、珍惜生命、更珍惜主耶穌，不會因為關係久了而不再重視。

四十天的時間，首先要處理貪心。我知道我必然貪心地希望能同時寫好這四十天的文章，也得到四十天充足的睡眠，亦經歷到四十天如願的與人相處。但，請提醒我這樣的不可能。我只求這四十天能得到心靈的更新。你知道嗎？這樣子一寫，差不多要前後共一小時。你問我的話，我可以坦白的說，我沒有信心能堅持。但，若然此事為美，天父必然加我力量去完成它。

後記：以往習慣寫文章在xanga，然後是facebook，再之後是instagram。要暫別這些平台，回歸這裡，對我來說並不容易。但願用這四十天的時間，重新認識自己，也重新思考上帝在我身上的心意，讓我再在別人生命中留痕之前，先把自己的生命整理整理一下。如果你是這裡的讀者（無論是你自己發現了這裡還是我邀請你來看），盼望你不介意看到這些文字中赤裸的我（我會儘量說得坦白；當然，我也會保留一些私人空間給自己）。或許，你的同行也是我前行的動力。

謝謝你跟我說生日快樂

謝謝你跟我說
生日快樂

當一年三百六十五天
看起來都差不多的時候
我不得不承認
自己已經不太年輕

雖然已經過了很多個生日
但心底裡我依然想
聽一句
簡單的祝福

謝謝你跟我說
生日快樂 

曾經活力十足的小伙子
走起來有點喘氣
曾經過目不忘的年輕人
差點忘了幸福的滋味 

躺在床上夢是空白
或浮起刻骨銘心的傷痛
在缺少恩言的年代
這句話忽然變得很有份量

謝謝你跟我說
生日快樂

縱使我偶爾還會想念
老朋友們的笑臉和親切
那些美好的回憶
卻漸漸模糊 

青春如天空的白雲一樣
並沒有如願常駐
那些滋味的蛋糕早已吃不消
但這句祝賀說話卻百聽不厭

衷心謝謝你跟我說的那句
生日快樂
這四個字
使我再次微笑 

後記：這整整一年前寫的詩，猜不到一年後的今天仍然適用。似乎，到了這個年紀，每一年的生日其實分別真的不太大。雖然看這裡的人實在不多，但在此很想記得感謝記得我生日的各位，送給我祝福的各位，預備了禮物的各位，和愛護痛惜我的各位，因為你們的確是增添我快樂的原因。今年生日，縱然平淡，但也終於能在休息安靜中度過。想來想去，來年也是盼望能繼續忠心服事、多傳福音、榮耀天父，阿門。

真平安 （寫於DN2015後）

一年一度的Drama Night也告一段落了。這是我第五年的DN，四年Drama一年Musical，足夠一生回味了。在培正將近六年的時間，真的差不多甚麼都經歷過了。帶六年團契、教畢業班學生、去北京育才、新加玻交流團、帶羽毛球隊拿男女子冠軍、做初中班主任、與同事做好朋友、跟學生做好朋友、領人信耶穌去教會。今年成為了Musical導師，可以說真的無憾了。今個星期，DSE英文考試、羽毛球比賽、Drama Night一次過完結了，可謂真正放下了心頭的重擔。剩餘的工作不多，終於可以專心教學，並且嚮往一下一個多月後的新加玻之旅和暑假的旅行。

今年雖然不能與Edgar再度合作，卻跟Kimby走過一段難得的路。還記得這段旅程開始的時候自己患得患失的，過程中也有過懷疑自己存在價值的時間，也因為太累和種種原因而無法投入更多，然而，學生們的投入和成長將這些一切的感覺都沖走了。這些千金難求的機會，引用司徒華先生的名言：「成功不必我在，功成其中有我」，這樣就足夠了。這個音樂劇，我很欣賞有些人一直默默的付出，也看到天父所分給各人神奇且豐富的恩典。精妙的劇本、盡力的前台、專業的後台、投入的觀眾加上背後眾多支持的人，成就了兩個感動的晚上。多謝不需要多，但對於這兩晚的美好回憶，我也想向一直愛我鼓勵我信任我記得我的人說些謝謝。

這兩晚唯一的遺憾可算是家人和友人都沒法來看表演，沒法經歷我所經歷的，也沒有機會明白我更多。我實在是有邀請大家的，不過可能因為我太隨意帶過，所以大家都不以為然。加上星期五晚上是團契聚會，而星期六晚很多朋友都有約，我也沒有怎樣強逼他們來看（當時我想，上台的不是我，來不來也沒關係了）。然而，星期六晚，當在觀眾群中看不到自己除了培正的生活圈子的人時，心中竟湧出一陣自己未曾想過的失落感。星期天早上，像喪屍般回到教會，有少數弟兄姐妹記得又關心音樂劇是否順利，實在感動。然而，不知道是否想得太多，我總是感覺難以很清晰地交代這件事情是一回什麼的事。我感覺，我的家人和朋友們由於沒有跟我一起經歷學校的種種，他們根本難以完全明白為何我會長期疲勞甚至缺席聚會；但我竟然錯過了（或者他們錯過了）交代我工作的這次機會。對於學校生活（我的工作）和生活之間越來越大的割裂，對我來說，實在是有點遺憾。

今年是認真地思考前路的時候。六年前，跟自己說過，六年後，要認真想想以後的路怎樣走。今年，來到這個日子，很確實的感受到歲月的不饒人。身體似乎已經再負擔不了每年增加的工作量。至於如何回應這個現實，心中有些想法，且看天父怎樣帶領。當然，隨著忙碌我也看到天父每年更新的恩典，坦白說也是學習完全倚靠祂的機會。人大了，更知道一切並非必然；感覺自己可能因此經常不自覺地流露了一點點哀愁。過去一年，有不少機會學習如何更喜樂和更有愛心，今年我猜也是時候改掉一些多年來的缺點，願主幫助。今天看到的箴言第三章，相信是對時常倚靠自己的聰明加上經常胃痛和周身骨痛的我最好的禮物：

我兒，不要忘記我的法則（或譯：指教）；你心要謹守我的誡命；
因為他必將長久的日子，生命的年數與平安，加給你。
不可使慈愛、誠實離開你，要繫在你頸項上，刻在你心版上。
這樣，你必在神和世人眼前蒙恩寵，有聰明。
你要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明，
在你一切所行的事上都要認定他，他必指引你的路。
不要自以為有智慧；要敬畏耶和華，遠離惡事。
這便醫治你的肚臍，滋潤你的百骨。 

後記：現在已經夜深，其實也累了，但還不想睡。想說的其實很多，不過有些事情還是留在心可以了；低調點其實才是我的風格。能活到二十八歲，除了恩典，還是恩典，多謝天父。弟弟，生日快樂。

真平安（寫於DN2015前）

今年drama night的主題是peace，中文翻譯可以是和平，或者平安。和平，通常是關乎外在的環境和人與人的相處，例如世界和平、和平共處等。平安，則更關乎人身安危甚至心靈狀態，例如出入平安、平安無事等。這五個字母所代表的，是很多人的夢想。

還記得十年前我其中一個生日願望是世界和平。後來長大了，更認真地看聖經，就知道這個世界只會更多戰爭，然後末期就來到，耶穌再次回來。看到這個年頭恐怖主義泛濫，恐怖組織無法無天、行徑令人髮指，更加叫我肯定世界和平始終不會發生。當然，心底裡還是渴望所有人能和平共處，而我也很有信心這個夢想在天家最終會實現。至於出入平安這新年很喜歡的四個字，還是每天感恩的理由。出入是否平安其實豈是我們能控制的呢？這幾年，飛機失事頻繁，加上不同國家都有恐怖襲擊，去一趟旅行也要就安全問題思前想後。不單這些空難，其他家居和路上意外也有增無減，出門也要一步一驚心。然後，只要看看非洲，瘟疫的威脅其實從未消失，何時蔓延開來也是未知之數。能夠出入平安，似乎也非必然。當然，我很清楚，保守我能每天出入平安的是全能的上帝。但，就算沒有人身的出入平安，天父應許的是心靈的平安。耶穌基督在世的時候曾經說：「我留下平安給你們，我將我的平安賜給你們。我所賜的，不像世人所賜的。你們心裡不要憂愁，也不要膽怯。」對，雖然天色未必常藍，我們未必能避開所有危險，但我們都能滿有平安，因為知道上帝掌管一切，而祂深深地愛我們每一個。

很喜歡drama選用的house music，那是「聖法蘭西斯禱文」，而那禱文（特別是正歌部分）正好點出和平的真義：

使我作你和平之子，在憎恨之處播下你的愛；在傷痕之處播下你寬恕；在懷疑之處播下信心。 

使我作你和平之子，在絕望之處播下你盼望；在幽暗之處播下你光明；在憂愁之處播下歡愉。 

使我作你和平之子，在赦免時我們便蒙赦免；在捨去時我們便有所得；迎接死亡時我們便進入永生。 

今年drama night選用了peace作為主題，正是這個社會每一個人都最需要平安的時間。願你和我都能作和平的使者，叫人經歷因認識耶穌基督而得到的真平安。

後記：明天是文憑試中英文科的考試，大家都很緊張，而這篇文章也因為眾多的電話信息而未能完整地寫下去。但，趁靈感消失之前，還是要大約地寫完它。寫得不太好，別介意。下個星期，大家都要加油啊。生病了的，要快快痊癒啊。

爵士樂般藍

今天終於看完了Blue Like Jazz，好像上了一個系列的課堂。其實我真的不想看完它，不過看了這麼久，也真的想作一個了結。

這本書的確教了我一些道理，而大部分都放在了心裡。當中最深刻的，卻是教我怎樣去愛其他人。沒有人是完美的，如果我們期望別人完美，我們就沒有辦法接受他們和愛他們。我相信，對自己，道理也是一樣。天父愛我，無論我是否完美，但我要願意接受祂的愛，然後才可以去愛。

星期天教會的講道提出這樣的一個設問：如果一個人頭腦上完全認識基督教，是否就明白這個信仰？講者提到，基督教的實體是上帝，而上帝就是愛，所以我們的信仰是愛的信仰。就算我們懂得所有愛的理論和語言，我們如果未曾愛得刻骨銘心，我們也不明白愛情。基督教是要經歷的。

書中最後兩頁有這樣的一個總結：
"I think loving Jesus is something you feel. I think it is something very difficult to get on paper. But it is no less real, no less meaningful, no less beautiful...But what song will you sing when your soul gets set free? I think it will be something true and beautiful. If you haven't done it in a while, pray and talk to Jesus. Ask Him to become real to you. Ask Him to forgive you of self-addiction, ask Him to put a song in your heart. I can't think of anything better that could happen to you than this." - Donald Miller

希望你也能經歷這樣真實的愛的信仰。

道風山下

請原諒我這一篇日記的文字質素。

今早，教會團契到道風山退修。其實，心底裡原本並不是太想去。因為要八時起床，然後在山上靜默大半天，再老遠的回家，相信回到家裡已經沒精力再去做其他東西了。但正因為早前組長問的時候答應了，也因為確實地很想靜一下，更因為是記念耶穌受死復活的機會，所以就去了。

我是一個會遲到的人。為了令自己早一點到達，也為了讓自己吃個早餐，昨晚我想起了住在大圍的陳易呈（舊生），就約了他吃早餐。坦白說，我很少主動約人吃飯。很多時候，我都寧願自己一個吃。今次之後，我可能要有些突破，我可能要更珍惜那些重要的關係。因為，我心底裡很清楚，跟朋友一起其實比自己一個更開心。

道風山上的安靜時間，我默默地回顧了這些年來失去的東西。篇幅關係，我只談兩件。第一，在吃早餐的時候，我看到一個大學師姐進入餐廳然後跟她爸爸（應該是）坐下在我附近。我猜她應該認得我，而我也絕對認得她，可是由始至終我也沒有跟她打招呼。這個片段，基本上可以總結我的大學生活。不要誤會，這不是我上大學時的情況，而是我大學畢業後的現實。在大學裡，我的確認識了很多朋友，是數以百計的朋友，卻沒有真的找到屬於自己的群體。或者是大學時的自己太「貪玩」，顯露的是一個輕佻的我，交了不少一起玩樂的朋友。仔細思想一下，是畢業後的自己厭棄讀大學時的自己，所以去外國讀碩士時就正式地跟過去的自己告別（現在我也很努力地在學生面前裝扮成一個好人，但其實心底裡我只是普通人一個），自然地跟所有未曾深交的朋友失聯。如果你現在問我會否後悔，我只可以說我後悔當年的幼稚，也後悔錯過了那好多段本可更深刻的友誼。至於當年曾經深刻的友誼，都因為不同的原因而丟淡了。大學的同窗們，因為我的孤僻和被動而都失去了聯絡。大學的宿友們，都因為各奔前程而慢慢失去聯繫了。大學的紅顏知己們，都因為當年自己到處留情而不敢再聯絡了。想當年，我還真嫩得很。所以，如果有機會再讀一次大學，除了會更認真地讀書之外，我會想重新好好的交朋友，也想在朋友面前切實地見證我的信仰；因為，我知道我浪費了好多的機會。

第二，我想談談我的電話。其實，距離我遺失了iPhone 6已經一個多月了，但只是在最近這幾天教會的弟兄姐妹才陸續發現。我並沒有刻意隱藏這個事實，卻也沒有大肆宣揚，反正不是甚麼值得驕傲的事。我覺得，我不需要甚麼同情，所以只選擇性地告訴了幾個人。不瞞你說，到現在，我的爸媽也還未知道這件事（不是錢的問題；雖然是五千多塊，但錢是自己給的，而他們也肯定不會罵我）。失去了手機，當然是天父要我學習調整生活方式。但同時，直到失去了手機，我才更清楚地明白，原來自己有拒絕被關心的傾向。認知上，我知道溝通的重要性。但實行出來的時候，我還是不曉得。或許，是過往的一些包袱，使我好想保護自己。或許，是過往的不完美，叫我無法接受自己。

道風山上的安靜，使我清晰地看見自己的不足。道風山上的自己，好像很美好。但畢竟，我的生活是在道風山下。當再次進入人群時，就像當年從英國回到香港時，讓我也學習接受那曾經不完美的自己，也讓我接受，那叫人更加完美的，是叫耶穌基督。

道風山上

山 是讓人接近上帝的地方
猴跳 蟻行 蝶飛 蟬叫
人踱步 停駐 安靜 

舉頭仰望十架與藍天
紅色的血跡若隱若現
腳下的泥土彷彿滲著汗水
回頭看著那一條凹凸不平的
是窄路 是血路 是苦路
因為愛 也是救贖之路 

山 是讓人接近上帝的地方
風使勁地吹
衣服不停地晃動
心卻開始跟上大自然的脈搏 

溫柔的太陽慢慢冒出
白色的拍紙簿上忽然亮出斑斕的彩虹
提醒我當年上帝與挪亞的盟約
也重申祂對我不變的愛
在這道風山之上
也必然在這山之下

 後記：退修一天，身心重整。感恩。

你不快樂的每一天都不是你的

關於快樂，我想說的就是，其實我們經常地不快樂。我們未必經常經常地哭哭啼啼，但我們心中總是不快樂。身子不舒服，我們不快樂。測驗不高分，我們不快樂。朋友不回覆，我們不快樂。家人不欣賞，我們不快樂。睡眠不足夠，我們不快樂。當我們妒忌、貪心、憂慮，總之當事情不如我們意時，我們就不快樂。

我不快樂，然後我影響身邊的人不快樂。然後，不快樂就這樣蔓延下去了。結果，我們成為了不快樂的群體。人類，本身就很悲哀。所以，天父藉著保羅一再在他的書信中提醒我們：你們要常常喜樂。我們要不快樂實在有很多原因，但，長期的不快樂實在對我們的成長沒什麼好處，也對我們的朋友沒什麼好處。

最近，我經常性地不快樂。這幾年，身體不太健康，時常生病，而每次生病時心情總是差差的。我不快樂，因為我不健康，也因為不健康不能隨心所欲，因為不健康不能精神抖擻。你說，生病了誰能快樂？但，我的確認識很多生來有缺陷的人、又或者長期病患的人都是快快樂樂的。當然，他們不是每一刻都快樂，我也相信他們心裡總會有埋怨的時候，但他們比我想像中快樂。我想，是因為他們已經習慣了與逆境共存；他們的心臟特別地大。他們深知道埋怨也沒有用，還不如快樂地活，為著活著而感恩。他們內心深處或許想著有天能痊癒，但或許不能痊癒，活著本來就該叫人快樂。

讓我回想這許多年來最快樂的一年。我不肯定是否在英國讀書的那一年，但就算那年不是最快樂也是很快樂。首先，我可以肯定，那一年其實我並不是很健康。英國雖然空氣遠比香港清新，但卻總是下著毛毛雨和滲透著寒意。當年，我也經常地病倒，但我記得，我快樂。其中一個原因是當年在教會認識了不少同樣離鄉別井的香港人弟兄姐妹。大家擁有差不多的背景和信仰，加上沒有家庭的束縛，很快就能自然地成為一家人。彼此相愛在那一年顯得很真實，而正正是因為這份愛，我更能明白天父的愛，也因此更快樂。除此之外，對，我在那年開始談戀愛。無可否認，我的快樂多少與這也有關係。愛情的確也是快樂的源頭，但當然也經常是不快樂的原因。坦白說，在英國拍拖的那段日子，我是快樂的。當大家都以為我們能走到最後，距離和忙碌為這段關係畫上了句號。關係終結了之後的這幾年來，由於工作的繁重、身軀的疲弱和心理的不平衡，有時我寧願選擇遠離人群；我以為這樣我會快樂一點。但，我知道，當我選擇去逃避的時候，當我不願意接受別人關心和愛的時候，我其實不快樂。我曾經以為當身邊的人都很快樂的時候，我就會快樂。但，我知道，我不滿足。我其實可以再快樂一點。

快不快樂其實看你滿不滿足。這，就是半杯水的道理。我現在正學習為每一件小事感恩和快樂，因為其實我很幸福。我現在也正學習用真心去愛身邊的每一個人，因為愛人的時候我們也會很快樂。

最後，送上在北島選編的《給孩子的詩》中的一首詩作《你不快樂的每一天都不是你的 》：

你不快樂的每一天都不是你的
你只是虛度了它。無論你怎麼活 

只要不快樂，你就沒有生活過
夕陽映在水塘，假如足以令你愉悅
愛情，美酒，或者歡笑
便也無足輕重。 

幸福的人，是他從微小的事物中
汲取到快樂，他無法拒絕
這每一天的餽贈！ 

（Fernando Pessoa，1888-1935） (姚風、齊策譯）

學習失去

一同鬆開手
讓指尖上的塵土
在地心吸力主宰的世界
歸回塵土

我們都曾年輕
都曾經是霧
是月
是風
是小鳥
是塵土

我著緊的
與你著緊的
與我們都著緊的
或者消逝
或者留得住

在白色燈光跟黑色天空之下
得到
失去
然後失去
再得到

後記：最近喜歡寫詩（嚴格來說是新詩，不過其實這種質素不能登大雅之堂），因為沒太多時間寫一篇完整的文章，而且有些東西不想說得這麼明顯。思前想後，我這個人真的很矛盾。

不會永遠失去

手上的沙粒
一點一滴地
穿過指縫
向下流
直到只剩下
手心的沙粒
忽然間
被風一吹
都飄走了
還剩下
在指縫間
正慢慢失去的
最後一粒
卻在凝視間
也不見了
如果合上手
雖然看不見
卻永遠不會失去
也不會永遠失去

後記：如果你覺得我很懂得珍惜，那不是因為我很聰明。那是因為，我已經錯過了太多。深刻的感情、重要的朋友、寶貴的健康、無憂的青春、別人的信任，我所重視的這些，我都曾經失去了。剩下的或許不多，但我實在不想再失去了。所以，我在學習珍惜。天父請給我多點時間去學，謝謝。

另一個凌晨的夜

又是另一個凌晨的夜
彷彿來到了這個時間
文字才真實
才是發自內心的吶喊
如果我失言了
請別怪我
因為我給寂寞灌醉了

天氣怎麼忽然又冷了
沒有陽光也沒有心情
不想睡覺也不想醒來
失去動力也失去方向
如羊走迷
等待牧羊人的拯救

慈愛且信實的主
我這刻的無助只有你明瞭
像無人灌溉的花
黯然枯萎
像失去翅膀的鳥
連飛的勇氣也失去了

當心裡記掛著一百個人
和忙碌著一千件事
總盼望這些一切快完結
在結局逼近以先
我一直選擇孤獨
但我知道我選錯了

窗外的黑慢慢改變顏色
房間的寒意逐漸消散
年輕的我們也知道
當安靜久了
黎明總會再次來臨
讓生命再次發放耀眼的光芒

後記：將我內心的想法告訴你，其實有點尷尬。這些掙扎並不是甚麼風光的事情，也不是甚麼美好的見證，不過我只想告訴你，我也是人，不過是蒙恩的罪人。工作沒完沒了，而中六學生加上中四音樂劇帶來的是壓力。我很想享受當中的一切，但有不同的原因也增加了我心裡的不安。感恩這陣子有你和妳的代禱、陪伴和問候。關於我的未來，天父是否也在給予一些答案呢？

Changing the world (I am the problem)

These days, the world seems to be full of problems. We see the ISIS ruthlessly executing the hostages now and then; we hear news about people committing suicide basically every day; and we see our teachers, parents and friends bothered by all sorts of illnesses and unhappy events all the time. We quarrel, we complain, we blame and we hate. And all this negativity won’t go away.

I suppose everyone has dreamt of changing the world. We would try to settle the wealth disparity problem, so that everyone is happy, and we would try to take away the whole concept of homework and exams, so that we also become happy. Sometimes we would wonder if it is actually possible, because someone in history has really done something great and changed the world, no matter with awe-inspiring plays like William Shakespeare, altruistic acts like Mother Teresa, or innovative inventions like Steve Jobs. Recently, the near-overnight rise to fame of student leader Joshua Wong makes the dream of changing the world so much more tangible to us, as if we can all do it if we are more determined, more passionate, or more talented.

More often, though, we think it’s a dream too big, and as we grow older we begin to give up the idea of changing the world, because it sounds too idealistic and unreachable.

Indeed we may not be able to really change the world, but we can change our buying habits, our dieting routines, or our way of life. Yet, I honestly don’t believe we will be solving the greater human conflict, THE deep-rooted problem, with our efforts, which is the issue that needs the greatest change. The reason, I guess, is that this recurrent problem is not about the whole political atmosphere, nor the ozone hole somewhere down in Australia, nor the lack of integrity of our political leaders. People are unhappy and unresolved, and the problem is not with the surroundings.

The fact is that WE are the problem.

The Russian novelist Leo Tolstoy, writer of the book War and Peace once said, “Everyone thinks of changing the world, but no one thinks of changing himself.” I think he has made a wise point in revealing that by not willing to change ourselves, the world is not going to be fixed, at all.

I think every conscious person has a moment where he stops blaming the problems in the world on humanity and authority and starts to face himself. I hate this part though. It is so difficult to deal with the notion that the problem is not out there, but the needy beast that lives inside my own chest.

 I am not talking about non-Christians only; it’s about every human being. Who says Christians are flawless? When you see a Christian, you don’t always see Jesus. Most of us are misrepresenting Jesus, as we do all sorts of things Jesus didn’t tell us to do and failed to act according to his commandments and I am no exception.

Jesus said to love one another, even my enemies, but I only love those who love me, or those who look very lovable. I am very judgmental about people who I don’t like and I speak ill of them even in public, and more often I speak behind their backs, which is definitely not what Jesus wants. And sometimes I am thinking I don’t even love my parents much. And I always become jealous of my friends, although I know that God wants me to appreciate them and learn from them. Jesus said to feed the poor, heal the sick, and take care of the weak. I have never done very much about that. I only feed my own desires. Jesus said I should be humble, but I tend to overemphasise my own effort and take all the credits instead of honouring God who is gracious and loving to me, who has always sinned. I know that a lot of people do not believe in Christ because people like me, who know Him, do not enjoy the relationship with Him and do not live as if Christ is living inside. We worry about things, we whine about our misfortune, and we focus on ourselves. There’s a lot more, you know.

If you agree with me, then here is the way out. Jesus Christ did not come to condemn us; He came to change us. The same power that raised Jesus Christ from the dead two thousand years ago and the love that involved sending Jesus to die for us are here right now to transform our weaknesses in our lives into strengths.

Do you want God to change your life? He will — in His own way. I know God wants to change you. He sees the prince or princess in your life. He sees what you can become. He sees your potential, and he wants to change you, every single one of you, to become a better version of you.

Maybe you are now in a situation that is somewhat beyond your control, and this is God trying to get your attention. But we never change until we honestly face and admit our faults, sins, weaknesses, and mistakes. Maybe you have been limiting God by making excuses, blaming other people, or rationalizing. Or maybe you are very comfortable with your current situation and you don’t want to leave your comfort zone. Or maybe you think you are not really a problem and there are other worse people out there. But we all know we are not perfect. It may be hard to drop your mask and say, “God, I have a weakness. I have a problem.” Until you do this, things will just stay the same as they are now. But when you do this, then God can go to work, and you are changed for the rest of your life. When He does the changing, it will become permanent. You will not have to worry about your willpower and staying with it because you will be cooperating with God, relaxing and trusting Him.

Just as what Mother Teresa has said, ‘“I alone cannot change the world, but I can cast a stone across the waters to create many ripples.” If today we all start by admitting our problems, ask God for forgiveness, and let God change us, the world will be a different place tomorrow. Let’s pray for the courage to be changed.

跑掉的手機與換來的自由

才跟你邂逅不久
你就狠心地獨個兒跑掉了
連再見也沒說一聲
只剩下我
好可憐地懷念
我們曾經有過的
那段貌合神離的浪漫

若我不曾貪新忘舊
今天是否不會經歷這切膚之痛？
若我再小心謹慎一點
今夜是否不會永遠失去你？
讓那無情的冷雨
與我心中無形的淚混和
來悼念你我的不忠和人類的貪婪

這每年一度
紀念主耶穌復活的
四十天大齋期
在剛過去的週三開始了
今年還未想到怎樣克己清心
天父就已經幫我想到
這個最適合不過的方案

失去了看似寶貴的手機
卻活得更像一個人
在需要返璞歸真的年代
難得地被潮流捨棄
回到慢慢的步伐
手機跑掉了卻換來自由
不是更值得嗎？

後記：年初四，教會青年團契弟兄姐妹一起去某弟兄家拜年。從弟兄家離開時跟另一位弟兄和弟弟坐的士，沿途送別該弟兄。到達居所附近下了車，走了幾步發覺漏了電話在車上，狼狽地追上去卻已失去的士蹤影。弟弟立刻撥打我電話號碼，心裡很想有心人聽了然後歸還。但是，打了幾通也沒人聽，後來卻忽然接駁不上。是司機還是乘客拾了，然後關掉電話呢？無論誰拿了也好，我可以肯定的是，這個跟了我不夠半年的電話，還來不及跟它說再見，就已經是訣別了。我心裡明白，我可能已經開始習慣了那些與人相處時拿著手機、睡前抱著手機看面書和信息、和漫無目的地瀏覽不同網頁的日子。這陣子，在我想通了要再買一台新手機之前，讓我繼續使用那台將近壞掉的iphone4，感受一下什麼叫慢，什麼叫忍耐。賞賜的是耶和華，收取的是耶和華；不再倚賴手機的日子，才是最真實的日子。

一個繼續的理由

快黃昏了
心中算一算
還只走了四分之一
腳底的水泡穿掉了幾個
同伴們都不知去了哪裡
但我知道我並不是獨自一人
因為那無形卻溫暖的手
正緊緊的拉著我

另一條路又大又寬
走著輕鬆不會喘氣
朋友們很多都選擇了它
有時候我都會心中暗忖
不如悄悄地溜去
但當想到祢所付的代價
就不敢怠慢
還得兩步併作一步跟上去

偶爾有些壞的念頭
如愛人在耳邊呼喚
叫我停步叫我不要再往前行
掙扎之間
我笨重的身軀不知跌倒了幾遍
但祢的恩手卻從不鬆開
每次都溫柔地把我拉起
再揹我上路

這些年來
沿途埋葬了的意念與丟下的自我
如同養分般
奇蹟地滋養著將要死去的泥土
當回頭看時
路上長出一朵朵漂亮的花
訴說著得勝
和上帝奇妙的栽種
給後來的人一個讚美的原因
也給前面的人一個繼續的理由

後記：時常也覺得自己在信仰路上停滯不前。這陣子，當靜下來時，更覺得自己像有點人格分裂。學校的我好像很屬靈很忍耐很勤力，但當與天父面對面、跟自己面對面時，那些缺點卻全都浮現了，很多的埋怨、欲望和懶惰。是我在學校不夠坦白，還是我對自己不夠鞭策？求主幫助我勇敢地走下去，只求祢的意思。阿門。

大年初一的祝福

雙手緊握成拳
加上一個真誠的笑容
兩封利市隨即到手
舅父
生意要興隆啊

交代一下近況
禮貌地接受一些讚美
長輩們好像都老了
外公
身體要健康啊

穿上紅色外套
按輩分排成兩至三列
大家紛紛拿出電話
各位
羊年要快樂啊

吃過新年大餐
親戚出現不久又離去
但彼此的祝福還存
朋友
新年要蒙恩啊

後記：每年的大年初一，拜年後親戚都離開後，都會儘量與弟弟跟外公外婆在他們家大戰四方城。麻將這回事，只跟外公外婆玩玩算了，朋友之間玩其他的更好。現在雖然外公聽覺不好，他腦袋還很靈活，為此只有感恩。又，前兩天外公去東區醫院覆診，當值醫生竟然碰巧是我的朋友；世界真小，天父真好。

出走一天

帶著沈重的背包

從家門中鑽出去

樓下的管理員一臉輕鬆

是春天的溫度卻灰掉了天空

粥店沒有粥

年宵賣的不是年貨

人多卻不怎麼溫暖

人少才懂得什麼是生存

咖啡店的熱巧克力

甜味卻藏不住苦澀

配上一片香蕉蜜糖蛋糕

足夠忘掉心情有多糟

回到家裡仔細想想

一個人安靜的意義

出走一天或許不能幹掉心魔

卻總會改變了些什麼

後記：年三十，不想留在家中，也真的需要點時間空間讓自己安靜和思想，就毅然踏出家門四處跑。從跑馬地到天后，從天后到中環（乘電車），從中環到PMQ，從PMQ到Cafe Lavande，從Cafe到金鐘，從金鐘到鯉景灣（乘私家車），從鯉景灣到跑馬地（乘車），走在路上的時間佔了大半，感覺很實在。好像想通了一些東西，卻需要多一點時間沈澱。忙碌雖然令我忘了煩惱，那些煩惱卻在我獨處時又走了出來；我知道還是要時刻倚靠天父。

工人姐姐

來自菲國的妳

把最美麗的青春

都奉獻了給妳僱主

任勞任怨地服侍

賺取了幾多個錢

鄉下的一家五口

因妳而知道甚麼叫生活

也因妳接觸知識

明白各種大小道理

以至能當個軍官或警察

做飯洗碗洗衣服照顧老人

討厭的工作都全留給妳

妳面上的笑容漸帶滄桑

妳的時間留給了我們

而非妳自己的親人

姐姐啊妳無論來自

菲律賓印尼或泰國

你都不是我們的奴隸

也不是我們的女傭

而是我們最親愛的家人

後記：情人節當天一家人去了老人院探望嫲嫲。我們到達時，姑姐的工人姐姐正耐心地服侍她，令我想起即將回來香港和我們一家共度新年，年多前才剛退休的我家的工人姐姐和她那段為我家無私付出的二十五年光陰。

二月九日凌晨

夜闌人靜時

窗邊只開著一盞暗燈

放下工作桌上的試卷

卻放不下積累已久的壓力

秒針並沒有因我停留

汽車依舊在街上來往

外面越來越清晰的寂靜

與屋內弟弟的呼吸聲和鳴

有時很想找個人傾訴

有時卻寧願沉默

心中的那些想法

或許只有天父明白

我不期望這小小的空間

能容得下我的鬱悶

我只希望它能作個見證

鋪設那即將來臨的喜樂

後記：忙碌令本身不太開心的我更添愁緒，但主的恩典夠我用。睡醒後，新一天，心中仍然快樂。

一句貼心的問候

頭上皎潔的月亮

照著無星的天空

離開無人的辦公室

是比工作更真的現實

街上佇立的幾支街燈

只傳遞微弱的盼望

卻無阻街角心傷的浪子

幻想與嫦娥邂逅

從遠遠的前方走近的

是一張熟悉的面孔

二月的夜特別寒冷

卻碰上一句貼心的問候

在孤獨的街我繼續上路

冷風依然無情地吹

單薄的外衣卻透著

一陣久久不散的溫暖

後記：今晚很冷，獨自走往地鐵站的路程上遇到一個舊生。跟她短短幾句的交談和她那句「不要病倒啊」叫我再次感到人與人之間的溫暖。謝謝每位關心我的你和妳。

窗外的含羞草

窗外的含羞草你好嗎？

前天我跟你熱情地揮手

你卻瑟縮著不敢露面

是我太唐突還是你太害羞？

窗外的含羞草你好嗎？

昨晚我看見你終於開花

奪目的粉紅掩蓋平凡的綠

訴說著純粹且青澀的愛情

窗外的含羞草你好嗎？

今早你的葉卻有點凋謝

彷彿失去原本應有的光彩

是太陽躲懶還是園丁請了假？

窗外的含羞草你好嗎？

現在你正燦爛的盛放著

健康的葉子頑強地長

捱過了嚴冬就能迎向春天

後記：含羞草是生命力很頑強的野生植物。聖誕時到親戚家裡，就曾見過一盤生長茂盛的含羞草和其漂亮的花。今天想起一些人，卻再次想起了。

過去

老頭子重複的提琴聲
拉奏起我早已遺忘的藍調
街角泛黃的燈
毫不留情的照耀

秋天的落葉
映襯著可愛的微笑
你輕聲地在我耳邊說
過去是多麼的美妙

熟悉的人和熟悉的事
卻忘了當中的柔情
隨著深邃的眼光
只見對面窗戶黑色的剪影

黎明瞬間出現
公雞已趕走了佇立的夜鶯
埋在地底的歉疚
慶幸還來得及煉淨

後記：我其實很喜歡緬懷過去。但是，我發覺自己總是放不下。我深深盼望，能從過去的錯誤中學習，也從過去的成功中借鏡，繼續勇敢地走下去。你也加油啊。

Home soon (written in 2010)

I asked Him one day
when will I go home?
I heard no answer
am I all alone?

Slow footsteps, heavy breaths
the shadow of a man who has seen many deaths
inside the body is a loaded mind, an unrested soul
eager to end quickly the glamorous show

Why does he have to bear so much
and where is the comforting touch?
the pouring rain adds a layer of grey
washing away his smile on a somber day

Yet the slippery road sharpens his focus
the obstacles pushing his limits
his heart is always filled with joy
deep down still the happy little boy

Home is where he is heading
this path which all of us are treading
until the day he accomplishes his mission
and starts afresh in a new position

I ask Him again
when will I go home?
I hear the answer
my dear son, soon.

p.s. Written after going back home at 10:30pm after a day of hectic work, still looking forward to the day of going home. 

Silence

Silence
stained with a touch of gold
its sound so pleasing to the ears
Listen carefully
and you can feel its presence

Silence
once forgotten by the curious boy
as he sought to love and play
But hard lessons he has learnt
as quietness paves its way

Silence
sealed, released and resealed
to embrace is to let go
When the lips touch each other
the warmth in the stomach grows

Silence
What my heart forever desires
I ought not utter a single word
before the Almighty God
As I am but a worm

Who am I to speak?
Who am I to voice out?
Who am I to break the Silence?
May it fill me up and quench my thirst.

感動

我曾經以為，自己很難被感動。

因為，別人都笑的時候，我很經常沒太大反應。別人都哭的時候，我也多數不會一起哭。我曾經覺得自己很冷血，所以不會被感動。但我錯了。

看電影時我時常會被感動，看書也有時會有這種感覺，聽道時也會這樣；今早聽班唱練習時亦然。當然，別人對我太好的時候，我也會感動。雖然面上口裡多麼的冷淡，心裡卻已經感動得很，以致想衷心說聲謝謝、給個真心的擁抱。這些日子，有些人悄悄地感動著我，而我可以做的就只有給予他們更多的時間、精神和關心，並跟他們分享我最珍視的一切—信仰、價值和心中所想的。

感激你給過我那些悸動，也感謝天父恩典的豐富。

給哲社

可能要把這裡荒廢一段時間。

為什麼？我得在兩個星期改好手上為數不少的中六英文和通識試卷。而最大的問題是我壓根兒不想改。為什麼不想改？簡單地答，就是我從來都不喜歡改東西，特別是要用腦改的通識和作文。加上現在中二中四的課堂仍然繼續，中六的試卷更顯得沉重。正因為這樣，我更想逃避。這是惡性循環，每幾年一次的。

對於哲社的考試班，其實一直也有種無力感；換句話說，自我感覺不良好。（我不知道誰會看這裡，但我就實話實說吧。）第一，是我的事，就是自己好像在教完卓翹雋社之後已經心力交瘁，對哲社時總是沒能力放太多精神心機。事實上，我改卷速度已大不如前，也實在沒法再捱夜批改。第二，雖然有部分中一教過的同學，但又不算太多，而當然還有團契的弟兄姊妹，但不知為什麼感覺上不是所有人也能有效地從我身上學習。中五上學段之後，總是覺得教不了些甚麼，或許是師生比例，或許是上課大家的專心程度，又或許下課後的努力程度？我不曉得。

我一直認為，教學是一個雙向的活動。對著哲社這一班，總是有著一點遺憾，亦很想跟他們說聲「對不起」。但當然，我希望也相信，他們仍然能夠在公開試中發光發亮，因為他們的確很聰明。

如果，我是屬於一個社的，我會是屬於哲社的。近六年前，我和哲社一同進入培中。當年兩班可愛的學生，到今天還未能忘記。今日，我要為哲社的同學感恩。他們當中有一些進步神速，英文和通識成績突飛猛進；其實不少課堂我也教得很高興，而我也沒有後悔當年的選擇。但叫我最高興的，還是這些年來，在生命上的互相造就和鼓勵。無疑，有些學生已成為我的好友了。

我時常認為，在茫茫人海中遇上甚麼人，一定有上帝奇妙的心意。無論大家是否很合得來，總能在各自的生命中留下寶貴的點滴。我衷心盼望，除了在謝師宴的一張合照之外，還能在你們人生路上留下美好的足跡和轉向上帝的可能。

註：是否我想得太多？

註二：其實這些年來，的確遇到一些很喜愛的同事和學生。天父對我真好。

詩篇42篇

一首很喜愛的詩，想分享給心中有時憂悶的你，也提醒時常憂悶的我。

（可拉後裔的訓誨詩，交與伶長。）
神啊，我的心切慕你，如鹿切慕溪水。我的心渴想神，就是永生神；我幾時得朝見神呢？我晝夜以眼淚當飲食；人不住地對我說：你的神在哪裡呢？我從前與眾人同往，用歡呼稱讚的聲音領他們到神的殿裡，大家守節。我追想這些事，我的心極其悲傷。

我的心哪，你為何憂悶？為何在我裡面煩躁？應當仰望神，因他笑臉幫助我；我還要稱讚他。

我的神啊，我的心在我裡面憂悶，所以我從約但地，從黑門嶺，從米薩山記念你。你的瀑布發聲，深淵就與深淵響應；你的波浪洪濤漫過我身。

白晝，耶和華必向我施慈愛；黑夜，我要歌頌禱告賜我生命的神。

我要對神─我的磐石說：你為何忘記我呢？我為何因仇敵的欺壓時常哀痛呢？我的敵人辱罵我，好像打碎我的骨頭，不住地對我說：你的神在哪裡呢？

我的心哪，你為何憂悶？為何在我裡面煩躁？應當仰望神，因我還要稱讚他。他是我臉上的光榮（原文是幫助），是我的神。

專注（20150121早禱）

我相信，這一刻，大部份的老師同學也很專心地望著屏幕。或者你手上還有些工作要完成，心裡正記掛這一些事情，但你的耳朵正打開著，準備聆聽今早的信息。或許這刻，讓我作一個小小的請求：請你專心聆聽。可以嗎？好，謝謝你。

不久之前，我在網上看過一段短片，是一個攀山愛好者拍攝自己走過中國華山長空棧道的過程。長空棧道是怎麼一回事？根據百度百科記述，長空棧道上下皆是懸崖絕壁，鐵索橫懸，由條石搭成尺許路面，下由石柱固定，遊人至此，面壁貼腹，屏氣挪步，被譽為「華山第一天險」。我沒有這種勇氣，也有足夠的自知之明，所以我不會去挑戰。當然看著很過癮，也會隨攀山者心跳加速。再做一些資料蒐集，就看到另一則報道。2014年11月3日，美國著名特技人瓦倫達在蒙著雙眼的情況下，以六分半鐘的時間，在芝加哥的摩天大樓之間，走過離地百多米的鋼線。光是聽著，也感到手心冒汗。

這些人當然勇敢。

或許我們都很勇敢。我們每天沒準備好已經回到學校上課，我們很多時沒有聽書就去測驗，沒溫習足夠就去裸考，沒練習充足就去比賽。但很多時，我們的生活都是為勢所逼。我們好像在沒太多選擇的餘地前就走上了我們各自的戰場－可能是長空棧道的起點又或者鋼線的開端。誰叫這是我們人生路的一部分呢？

對，當然有人退縮，或者放棄，或者跌倒以致焦頭爛額。但，在人生的某一點，我們總要通過這險徑才能繼續上路，繼續登頂。我們可以想想，走鋼線的人，除了勇氣和堅持之外，還需要些什麼來完成這些壯舉呢？我相信，最要緊的，是專注。

一開始叫你專心聆聽，你到現在還專心嗎？根據心理學的研究，人的集中力隨時間減少。而隨著互聯網漸趨普及，人類的專注能力似乎越來越弱。研究指出，普羅大眾上網看短片，有少於50%會看同一短片超過一分鐘。現在，能早讀時段連續十分鐘完全專心地看書的同學也不多了。你是否有專注困難呢？你問問自己，是否時常感到不耐煩？是否很容易被身邊的聲音和物件影響？溫習時總是望著手機？不問了，我相信大家心裏有數。

但，我也相信，雖然你可能有時會一邊聽音樂一邊溫習，一邊吃飯一邊按電話，但你曾經在某些時刻都很專心。可能是坐在考場內的時候，打機的時候，做運動的時候，又或是玩音樂的時候，你可能都會很專心很集中。因為，一不留神就會給敵人幹掉、或者錯過拍子、或者接不了球、甚至輸掉比賽。有時，我們都希望，或者我們的父母老師更希望，我們能經常地做到這種心無旁騖。而我們心底裡都知道，如果每一件事都專心地做，我們或許會不一樣。

聖經如何談論專心呢？中文譯本「和合本」中全本聖經用「專心」一詞的地方不算多，總共有三十二次。就例如大家很熟悉的箴言3章5-6節：「你要專心仰賴耶和華，不可依靠自己的聰明，在你一切所行的事上，都要認定祂，祂必指引你的路。」再舉一例，在提摩太前書4章大家很熟悉的經文「不可叫人小看你年輕，總要在言語、行為、愛心、信心、清潔上，都作信徒的榜樣。」之後的幾節，就有「這些事你要殷勤去作，並要在此專心，使眾人看出你的長進來。」

似乎，這些的專心都指向心無旁騖。事實上，再探究原文的意思，的確相近。除此之外，「專心」一詞還會用於表達「堅固不變」、「用力」、「投身于」和「完全地」等情況。那麼，我們可以更肯定地理解它為「全心全意」，又或者「一心一意」。如此看來，我們稍有分心，又或者心懷二意的話，就可能因此出現問題。

大家想必聽過以下的一段記載。

「夜裡四更天，耶穌在海面上走，往門徒那裡去。門徒看見祂在海面上走，就驚慌了，說：是個鬼怪！便害怕，喊叫起來。耶穌連忙對他們說：你們放心！是我，不要怕！彼得說：主，如果是你，請叫我從水面上走到你那裡去。耶穌說：你來吧。彼得就從船上下去，在水面上走，要到耶穌那裡去；只因見風甚大，就害怕，將要沉下去，便喊著說：主啊，救我！耶穌趕緊伸手拉住他...」

其他的記載請自己閱讀馬太福音14章。

彼得是一個勇敢的人，可能比你我都勇敢。他竟然對耶穌有這麼大的信心，以致可以從船上踏出去海面上。而事實上他走了出信心一步之後，就在水面上走。但，這個神蹟持續不了很久。而我只有一個問題給你。為甚麼彼得會沉下去？

再看一次經文找答案吧。你看得到嗎？對，就是「只因見風甚大，就害怕」。本來，他專注望著耶穌，看不到下面的海水，所以就如履平地。但他一分心，就害怕，然後就要沉下去了。

你曾經踏出那信心的一步嗎？你願意相信主耶穌，然後離開你熟悉習慣的生活模式，步向更美好精彩的前路？如果是的話，我鼓勵你勇敢一點，走出去。

已經決定相信主耶穌的你，又會否覺得自己的生命正在沉下去？考試成績是否不太滿意，人際關係有否出現問題，而家庭又曾否成為你的困擾？你的目光是否正放在身邊的困難，而非比困難更大的主耶穌？願我們的眼目再次專注在主耶穌身上，讓祂再帶領我們行在水上。

其實，專心與否多少也是一個選擇。老師當然喜歡專心上課的學生，因為專心才能有效地學習、有效地傳遞和接受。我們的確可以對準面前我們所面對的所有人和事，給予他們全副心機，加上完全的尊重和認真，使事情作得更好、關係更加美滿。而天父也很喜歡專心尋求祂心意的人，因為這樣他們才能繼續在美好的路上向前走。我們心靈的眼目應該時常定睛於主耶穌的身上，要看到祂的榮耀，更要專心尋求他的心意。

有人說，人生就像走鋼索。對，這條路真的不容易，而不專心就會使我們跌倒。在高樓大廈之間走鋼索，風一定大，但如果眼望終點、心無旁騖，我們終能走過。

有人問，祈禱為何要閉上眼睛？如果你在教會聚會多年，或者有認真研讀聖經，你就應該知道祈禱其實不一定要閉上眼睛。不過，閉上眼睛能讓我們不被周圍的環境分心，更專心投入我們的禱告。願我們再專注一點，在別人只看到困難時，在其他人被周邊的環境分心時，讓我們仍然專心信靠和跟從我們這位超越困難的上帝。

禱

竟然這麼快又把這裡冷落了幾天。

天氣冷，其實不太想工作，只想待在被窩裡。我知道我懶，但我不是冬天的動物。然而，生活每天照樣的過，而且它也不會因為寒冷的天氣而失去其色彩和熱暖。

今晚，媽媽去了查經，弟弟約了人，所以剩下爸爸和我晚膳。爸爸在差不多吃完的時候，拋了一句：「如果信得過上帝，祂會關上其他所有的門，剩下一條對的路給我們。」我想，他說的真對。其實，門從來都只有一道，那就是窄門（跟從主耶穌），只不過我們喜歡進寬闊的門行自己的路而已。

現在，理應是要預備週三的早禱。今晚我特地早點回家，早點吃飯，就是想好好的坐下來思想一下早禱的內容。但最後當然事與願違，到現在除了早幾天所預備的內容之外還是毫無進展。或許，早禱並不是我想說什麼就說什麼，而是天父想藉著我的口宣講些什麼。我很清楚，每次早禱，說話的都不應該是我，而是聖靈在我裡面感動我說出一些話來。如果我憑著自己說話（我肯定試過），那個內容未必不能造就人，但很容易把焦點放在自己的身上，奪取了神當得的榮耀和尊崇。

註：今早，天父又應允了我的禱求。雖然巴士忽然早來了看似小事，但這足夠叫我有繼續禱告下去的勇氣。只有我願意數算，我一定會看到很多上帝工作的痕跡。例如，剛剛我又從另一位學生身上看到神的工作了。若然再看清楚一點，其實我每天那些不需要即時答案的禱告上帝已經一一垂聽，而且正按著祂最美好的時間表逐一實現。我那些小煩惱，又何足掛齒呢？

抉擇

那時船在海中，因風不順，被浪搖撼。夜裡四更天，耶穌在海面上走，往門徒那裡去。門徒看見他在海面上走，就驚慌了，說：是個鬼怪，便害怕，喊叫起來。耶穌連忙對他們說：你們放心，是我，不要怕。彼得說：主，如果是你，請叫我從水面上走到你那裡去。耶穌說：你來吧。彼得就從船上下去，在水面上走，要到耶穌那裡去。只因見風甚大，就害怕，將要沉下去，便喊著說：主阿，救我。耶穌趕緊伸手拉住他，說：你這小信的人哪，為甚麼疑惑呢？他們上了船，風就住了。在船上的人都拜他說：你真是神的兒子了。『馬太福音14章24節~33節』 

踏出那一步的確需要勇氣，而走下去也需要更多的勇氣和堅持。但，彼得不踏出那一步，就無法體驗新的領域和眼界，亦無法看到耶穌的能力和愛心。

為這，我獻上感恩，也鼓勵你作這抉擇。

再次

今天是中六最後一天正式上課天。

與以往不同，今年我竟然沒甚麼特別的感覺。不知是否因為已經不是第一次教中六，抑或是其他工作的纏繞，壓根兒沒有時間沉澱消化，更遑論有甚麼離愁別緒。有時候，都很想自己不會太冷靜，因為這種冷靜有時反而變得有些冷血。我其實很清楚，這種表面的灑脫是長年累月的不同別離的經驗所帶給我最理想的保護網。正所謂「天下無不散之筵席」，哭得太多次後人也開始麻木了，反正有些人註定不會在我們生命中停留太久。不過在心底裡，我還是會不捨，更希望能與某些人繼續同行多一段路。

註：昨日團契時間是的確很叫我感動的。

註二：剛剛是外公九十五歲大壽，真的為他能活到這年紀還精神抖擻而感恩。不知道這個年紀的人如何看生日的呢？

空白

胸無點墨

餘下的除了空白

就只有遺憾

或許是欲言又止

又或是欲哭無淚

但都彷彿解釋不了

這刻意的留白

空白的現在

為曾經滄海的過去

加上漂亮的點綴

世人啊

既然空白

為何總要為它添上一些色彩？

是白色不美

還是黑色太覇道？

轉變

不記得回歸了第幾天，也不打算數了。

我只記得我停了一天沒有寫。

我早就知道自己要堅持一個習慣很有難度，而我要在再次放棄這裡之前給我一個繼續下去的理由。找個理由，其實也不太難；只要找些讀者就行。但找讀者不太容易，因為讀者不應該是找回來的。無論如何，希望能繼續寫。

人要向前，否則可能會倒退。所謂「學如逆水行舟，不進則退」；人生也類同。如果我們停留在同一個地步，不思進取，很有機會就會倒退。但要繼續，很多時都需要轉變。如果一成不變，我們總會開始把一些人和事習以為常，然後不懂得欣賞，不曉得進步。就像我們都慣了父母的照顧一般，總是以為他們的湯水飯菜噓寒問暖是必然的，直到有一天他們都老了，甚至，離開我們了。所以，當父母還在時，或許我們要向前多一步，主動一些，改變一些習慣，讓我們更清醒地愛和珍惜。可能我們還是他們的心肝寶貝，但當我們日漸長大時，我們也需要學習不讓他們擔心，然後，慢慢的，慢慢的開始照顧他們。

與父母關係如是，與朋友關係如是，工作如是，讀書如是，信仰如是。聖經羅馬書12章一節強調的「不要效法這個世界，只要心意更新而變化，叫你們察驗何為神的善良、純全、可喜悅的旨意」或許就是這個意思。當我們停滯不前的時候，就會開始被世界同化而忽略上帝。

願我們繼續勇敢地前進，並勇於改變自己。

回歸後第七天－殷勤

昨晚太累，抱著電腦入睡了。

經過一週的勞碌，再回了團契，週五晚是疲累的代名詞。二零一五年開始，一切好像減了速，時間好像更加真實，人際關係好像更加清晰，每件發生的事情好像更深刻。這，都要感恩。人生，本該是這樣過的吧。

連續兩天晚上的查經，再次提醒我要分外殷勤地在真道上堅固自己，在各種神的性情上努力認真。

正因這緣故，你們要分外的殷勤；有了信心，又要加上德行；有了德行，又要加上知識；有了知識，又要加上節制；有了節制，又要加上忍耐；有了忍耐，又要加上虔敬；有了虔敬，又要加上愛弟兄的心；有了愛弟兄的心，又要加上愛眾人的心；你們若充充足足的有這幾樣，就必使你們在認識我們的主耶穌基督上不至於閒懶不結果子了。

往日多少的閒懶，今天要再加倍努力，不是責任規條上的要求，而是使所蒙的恩召和揀選堅定不移的基石。面前多少的憂慮和未知，似乎都不重要。因為，天父知道。

因我們神憐憫的心腸，叫清晨的日光從高天臨到我們，要照亮坐在黑暗中死蔭裡的人，把我們的腳引到平安的路上。（路1:78-79）

回歸後第六天－我們都是這樣長大的

查經過後，原來已經很晚。

要睡了，但原來今晚還未寫；那麼寫一點點吧。今天很高興，主要是終於去了看電影，而且是看了一齣很想看而且真的很精彩的電影－Boyhood（我們都是這樣長大的）。時間關係，在這裡我暫時不劇透了，都真的很喜歡看。

除了跟好友看戲外，還有很多要感恩的事。雖然某些學生的考試表現不太令人滿意，但既然得到一些好學生的安慰，也沒有什麼原因太灰了。說實話，書總可以教得更好，但我不是要填鴨；我其實想啓發學生自我學習。所以，一次考試的結果其實也不太重要。我希望，在餘下的這個學期，如果可以的話，能培養他們正確的學習精神和引起他們求知的興趣，再使他們對生命本身產生好奇和欣賞。這樣，無論能否再續師生「緣分」，也不枉了。

回歸後第五天－讀書

原來這才是第五天。

雖然這個寫作的過程有點辛苦，不過時間過得慢了是肯定的。

今天可以淺談讀書這回事。我從小就不算是喜歡讀書（在課堂上學習新知識、溫習測驗和考試）的料子。在遊戲和讀書之間，我會毫不猶疑地選擇遊戲。至於在聽音樂和讀書之間？不好意思，我會寧願什麼也不做，躺在沙發上聽著我最喜歡的藍調。做運動呢？當然流汗比讀書吸引。至於看書寫作聊天等就更加不用說了。但，這個世界的有趣制度，就將我放在班房裡上課足足有十九年的時間（當然不包括現在的工作）。這十九年吸收了很多知識，然而經常都是囫圇吞棗、不求甚解。我有興趣的範圍不大，又或者其實不很小，只不過絕非物理生物化學等傳統理科科目，而是文史哲等促進各種類型近代學術研究的課題。然而現在，如果要我重回班房「讀書」，我可不太情願。除非是為了歇息，除非是為了交朋友，除非是為了前途。否則，班房的牢籠絕對困不住現在的我。

認真地說，什麼學位文憑長短課程對我來說並不吸引。為了學歷而讀的書不讀也罷，而且課程質素大都一般，花了三十小時還不比自己閱讀三小時學得更豐富精彩。當然，我並不是要抹殺坊間課程的成功，而且的確存在一些優質的課程和老師，守護著學術界的尊嚴。但與其經常流連在象牙塔上看風景，我時常覺得不如多累積一些實際的經驗。所以，這幾年壓根兒沒有想過去進修。但今年，竟然有些心動。再想想吧。

再禱告吧。

註：知道其他人為自己禱告，心中是很溫暖的。

回歸後第四天－名字

今天不太想寫。

可能因為有點累。可能因為想睡多一點。可能因為懶惰。可能因為沒有讀者。可能。

我開始怕持續不了這個習慣，正如我放棄了其他的習慣一樣。所謂「行百里者半九十」，前面的路最難行。或許堅持下去，這就會成為真正的習慣；起碼這是我暫時的願望。

今天還不是談論兩大難題的時候，但是這幾天這兩個問題還是縈繞不散。今天想說一下關於名字的課題。關於名字，在聖經中是很重要的概念，在這個時代也有相當的分量。起碼，中國人對名字很講究。姓氏當然要延續下去，所謂傳宗接代就是要男生擔當將家族承傳的重任。那個姓氏不單是一個字，而是整個傳統、整個家族企業、甚至整個源遠流長的歷史。然後，有些大家族還要按族譜選一個字給那輩的子孫。所以，在這些家庭，只有一個字可以有父母決定，變相他們的創作空間有限。但這個字的空間卻造就了很多精彩的名字，郭氏的湘江聯、田氏的辰俊、曾氏的鈺德、權培。不知道我在說什麼不要緊，反正我也覺得自己詞窮。

我時常為自己的名字感到高興。因為，名字很有意思，而且姓氏特別。朋友中少數人名字能充分反映起名者的文學修養，而我的中文名字彷彿就能做到這點。我最佩服的一點，是名字的意思能涵蓋姓氏；這點最難。我的名字你一定知道，意思就是「山丘（我）敬（要敬畏／尊敬）山峰（上帝）」。名字是外公起的，而他是我其中一個最敬仰的人。關於外公，有機會再寫一點吧，不過好像以往也寫過。我時常會想如果我有孩子，他／她會叫什麼名字。不過想這個總是覺得有點不切實際。

至於英文名字，我也很喜歡父母爺爺給的那兩個名字。一個名字是天使的名字，另一個取自宗教領袖的姓氏。我覺得名字是父母的期望，也是天父祝福的標記。聖經中有些人在經歷改變後取一個新名，像亞伯蘭成為了亞伯拉罕，雅各成為以色列，掃羅成為保羅，而聖經也提到末後的日子將會有新名。

聖靈向眾教會所說的話，凡有耳的，就應當聽！得勝的，我必將那隱藏的嗎哪賜給他，並賜他一塊白石，石上寫著新名；除了那領受的以外，沒有人能認識。(啟 2:17）

取名絕對是一門學問。剛才不知為何，我看了很多不同的英文名字，但很多都好像看不順眼。要改一個稱心如意的名字，特別是為自己的子女（或者自己），應該真的要花不少心血，因為畢竟名字是一世的。名字是一份愛，而我們對自己和別人名字的尊重也是對這份愛適當的回應。

註：寫得好亂別介意

回歸後第三天－堅持

要一直堅持做同一件事不容易。

我這個人如果不是被逼、基於責任或者很喜歡那件事，很難長時間地持續一個習慣。當然，你會問，如果不是出於責任或興趣，為何堅持呢？

如果是為了自己好呢？抑或，如果是為了其他人呢？

例子？有。例如，做運動。我不是很喜歡游泳，因為去泳池不太方便，而且要更衣洗澡很麻煩，更加會與很多陌生人肉帛相見。加上我沒有什麼線條美，在眾多運動之中我會更喜歡其他。但是，我覺得我應該堅持游泳。一來，游泳強身健體，對全身肌肉的訓練恰到好處。二來，對呼吸道比較窄的我來說可以強化肺功能，實在是一舉兩得。其實，在暑假的時候我曾經堅持了一段時間。當然，後來因為懶惰就停止了。又當然，是因為游來游去都是有點慢，得不到很大的成功感。不過，都是因為懶。

還有其他例子嗎？有，就例如寫屬靈札記。我又曾經寫過多過一個月的靈修筆記，當中記錄每天感恩的事、靈修的得著和祈禱事項。過程當然使我獲益良多，但不知怎的這個習慣又被我擱下了。我又有曾經堅持每天看書，主要是屬靈書或聖經。這個習慣算是有堅持了好一段時間，但某些日子之後就因為時間分配不當而停止了。然後停止了之後就是訣別。

可能是忙碌，可能是其他藉口，但遺忘了運動使我身體變弱，而遺忘了閱讀和寫作使我思想變鈍文筆變差。我知道我應該堅持，但堅持背後更需要強壯的心靈和清晰的目標，而這些背後就是聖靈內住的能力。當一切都是為主，堅持就變得更輕省，因為我知道這個堅持有天父的幫助，也有繼續下去充分的原因。

最近，其中一個堅持就是每晚禱告和寫這日記。寫日記反而次要，但我希望能一直堅持禱告下去。

"It is possible to move men, through God, by prayer alone."

- Hudson Taylor

"Prayer is not an exercise. It is the life of the saint...Prayer does not equip us for the greater work. Prayer IS the greater work." 

- Oswald Chambers

回歸後第二天－改變

今天想說的很多，可惜現在已將近凌晨。

為甚麼現在才下筆？剛才正在改中四的聆聽練習。為甚麼這樣晚才工作？其實早就開始了，工作到這樣晚應該因為效率不太高（集中力下降了，但更主要原因有可能是手提電話在旁）。昨天去了婚禮，其實想寫一點點，不過還是留待明晚吧。另一個把工作拖到晚上的原因是今天崇拜完了後跟弟兄姐妹飲茶到三時，然後與家人吃晚飯前又打了一個半小時羽毛球。

說起飲茶和打羽毛球，就不得不談適當的休息、社交和運動。過去因為工作忙碌，基本上捨棄了正常的社交生活。同學聚會錯過了不少，運動機會也放棄了，基本上週末就是在家中批改和備課。來到二零壹伍，或許真的要尋回生活的節奏。長期陷在工作中的結果並不是在工作中得到異常大的滿足感，反而，是因為跟朋友失去聯繫而經常感到失落。這幾年來，除了家人和教會外，學校彷彿變了我的一切。

我感恩能在學校交了不少知己好友，但當大家都在努力組織家庭時我又在做什麼呢？我沒有興趣為自己建構事業，也沒有想過要賺很多錢；我工作是因為我喜歡這份職業，或許再仔細一些，我喜歡工作中遇到的那些人。在這個前提下，或許真的要再呼吸一下新鮮空氣，讓自己再快樂一點，再健康一點，才能夠感染身邊我所重視的每一個人。對嗎？

註：夜深了果然想得太多。
註二：文字的質素好像有點差。
註三：明天嘗試談談這陣子經常被問的兩大問題。
註四：可愛的學生畫了一幅很可愛的畫像，所以把它轉做了這裡的「我的圖像」了。

回歸

這裡畢竟被我荒廢了。

想不到再來時已經是二零壹五年的開始。

人們總是說光陰似箭的確沒錯。誰也想青春常駐，不過誰也知道人總是不免老去，或者死去。這兩年多的光陰雖然沒有在這裡記錄，卻還是過得很真實。我不敢說成長了不少，但認真地想，倒真的經歷了很多。

剛看到一則一年多前的留言，是誰呢？大學的確很多挑戰，而單打獨鬥很多時都會叫我們碰壁。不單大學，就是工作，或者好像我這樣子經歷了不少風雨，仍然要緊緊依靠上帝，否則也只會落得一無所有、迷失自己。

我喜愛攝影，特別是景物的拍攝。我曾經以為instagram是最理想的分享園地，因為它比facebook更快更簡單直接。但，當在這裡再「執起筆」，寫下一字一句時，我才彷彿真正地再看見自己；或許文字才是我的安舒區，或許人少的地方才是我的樂土。

夜已深，雖然心裡還是不想入睡，但明早敬拜，不容怠惰，明天再會。

註：喜歡的話可以留下代禱事項，我看到就會為你禱告。
註二：附上早幾個月早禱的文字記錄，有興趣的話可以重溫。

基督徒的「語言藝術」 

說話的確可以是很有能力的。一句「我願意」可以締造一個美好的家庭，然而一句「分手吧」可以將它粉碎。一句「忍夠了」可以撕裂一段關係，然而一句「對不起」可以將它重修。一句「做得好」可以叫人開心半天，然而一句「正垃圾」可以把人打到谷底。一句「我無錯」叫關係僵持，一句「你呃人」更使人毛骨悚然。還不夠震撼嗎？告訴你，我們身處的這個世界當初的創造也是源於說話。創世記記載，起初神創造天地，說要有光，就有了光，然後說要有空氣等等。對，說要有光，就有了光，不是靠別的，而是說話。說有就有，命立就立，說話這東西多奇妙。 

最近一年多，常常聽見「語言藝術」這四個字。有些人把藝術的藝字改為虛偽的偽，來諷刺一些以語言藝術來愚弄大眾和掩飾真相的虛偽人。其實，人總是虛偽的。面對著父母、師長、同學、兄弟姐妹、好友和自己時我們是否貫徹始終、絕無虛假？你我在人前人後說的話又何嘗不是有所分別？所以，雖然利用語言技巧來瞞天過海、文過飾非確實可恥，但我不是要站在道德高地上指摘這些人。反而，正因為說話本身是上帝給予我們人類獨特的能力，是我們需要認真對待的一種藝術，所以我想跟大家思想一下該如何說話。 

在我們從聖經中嘗試了解如何掌握說話的藝術以先，或許我們都要先謙卑自己，明白人作為人的限制。聖經中『雅各書3章8節』 說：惟獨舌頭沒有人能制伏，是不止息的惡物，滿了害死人的毒氣。不過，雖然我們不能完全制伏舌頭，但這裡容許我用三個角度去探討聖經中提到的說話的藝術。 

首先，關於說話態度，我們需要柔和。當我們心中有些想法時，很容易冒失開口，又或是言語急躁。其他人逆我們意思時，我們往往就立刻針鋒相對。有時明明道理在我們這邊，對方卻蠻不講理，我們便急了。舉例說，當媽媽問：冲咗涼未呀，而我們未完成時，我們總會說：得啦會冲，如果她繼續追問並開始嘮叨時，或許我們就開始急了，「都話咗會冲啦」。但聖經提醒我們，『箴言12章18節』  "說話" 浮躁的，如刀刺人，智慧人的舌頭，卻為醫人的良藥。『箴言15章1節』  "回答柔和" ，使怒消退，言語暴戾，觸動怒氣。或許我們真的要好好調整我們說話的態度，好像歌羅西書說的要常常帶著和氣，好像用鹽調和，這樣，便能免去很多不必要的爭吵。 

第二，在說話內容方面，我們要多用說話造就人。簡單來說，就是透過說話扶助軟弱的人，或是叫他們心靈強健起來，叫他們對生命更積極，對上帝更有信心。例如，看到別人受到挫折，鼓勵他們勇敢站起來，看到別人心情不好，幫助他們積極面對。當然，造就別人並不等於一定要無視對方的問題，也不等於口甜舌滑。以弗所書提醒我們要用愛心說誠實話，所以我們是出於愛心，以幫助人成長和榮耀基督為說話的根基。這就好像在別人勝利時加以讚賞，且和他一起感謝上帝；又好像在別人沮喪時加以鼓勵，並提醒他上帝是他力量。『以弗所書4章29節』 說：污穢的言語一句不可出口，只要隨事說 "造就人的" 好話，叫聽見的人得益處，而最能造就人的說話就是肯定一個人的價值，並讓他從你言語中看到神的愛。 

最後一點，亦是語言藝術的終極奧義，就是理解靜默不作聲的重要性。對，就是不說話，保持安靜、沉默等候。我們當然知道『傳道書3章7節』 中說到靜默有時， "言語" 有時。不過除了睡覺、話不投機和理虧時我們比較沉默，我們有時也著實說得太多。我們深知語言的威力，也喜歡別人聽我們說話，就算你不是，我肯定是，或許每個老師也是。當然，學生也時常要在課堂上爭取話語權，可能這是增強存在感的最佳方法。但聖經中傳道書說得精彩：『傳道書5章2至3節』 你在神面前不可冒失開口，也不可心急發言，因為神在天上，你在地下，所以你的 "言語" 要寡少。事務多，就令人作夢， "言語" 多，就顯出愚昧。似乎我們要更了解甚麼是靜默有時，或許讓我以另一角度詮釋。當我們說話時，我們就不能聆聽別人。當我們說話時，我們就不能專心工作。當我們說話時，我們要世界注意我們，卻就不能同時看清楚我們身處的世界了。所以，當我們不能保持柔和時，當我們想不到造就人的說話時，或許就是保持安靜之時。這是我們表現順服的方法，更是我們謙卑自己的契機。 

『雅各書3章2節』說： 原來我們在許多事上都有過失，若有人在話語上沒有過失，他就是完全人，也能勒住自己的全身。或許我們不能完全制伏舌頭，但我們的確有能力馴服它，讓它發揮最美好的果效。所以，如果我們一定要說話，讓我們每一個出口的不是得罪人、埋怨神的壞話，而是造就人、榮耀神的美言。

五年一瞥

七一回歸轉眼十七年，香港的改變比想像中來得快；時間的推移把一切都表露無遺。時光飛逝，我也在這裡待了五年了（當然比起十年二十年的前輩們絕對是望塵莫及），而我又是否改變了呢？趁著有點閒，也來個小結吧。

首先，除了感恩，還是感恩。這不是客套話，而是從心而發的第一個感受。由第一年已經很清晰地知道，如果不是天父的安排，我不會在這裡，不是祂的看顧，我不會還在這裡。祂要不用我，絕對可以；祂要我等候，我絕對會沒有工作在家裡閒著；反正我不覺得我有甚麼資格而且事實上我也真的不配為人師表（知識上我可能懂多一點，但我卻就只是懂多一點點）。所以，榮耀必然歸天父。

再看一遍頭幾年寫下的文章，有兩個發現。第一，真的很久沒執筆了（一來忙碌，二來懶惰，而疏於訓練的結果就是現在寫得好慢）。第二，原來教學熱誠慢慢地在減退中。或者，再潤飾一下，以往單純的一股衝勁現在已經被歲月洗刷改變了。好的方面看，做少了多餘的事，處事更有效率，對學生成績更敏感和執著。但壞的方面看，開始「食老本」，備課少了，批改沒以往般用心，對學生少了愛心包容聆聽多了判斷說教定型。可能你未必發覺，但骨子裡我知道自己正慢慢在改變。或許是因為太累，沒有心機無條件付出；或許是因為身體差了，根本沒精神體力跟學生們搏鬥；也或許是因為愛心冷淡了，不想花時間在不太願意聽自己說話的人身上。我曾經以為大家都是一樣，但現實裡好像只有自己在掙扎。不得不承認，在教員室內，看著身邊那些年輕有幹勁的小伙子，再環顧前後左右那些越教越精彩的同輩，然後親眼目睹那些教了許多年仍然精益求精的前輩們怎樣繼續春風化雨，我的焦點好像模糊了；我覺得自己甚麼都不是。可能是被周圍的環境影響，但好像忽然又不太肯定究竟自己想做一個怎樣的老師。

我還記得我的目標其實曾經是多麼的清晰：幫助學生成長。後來，我卻為自己添上了好些，包括幫助學生奪取佳績，協助學生飛黃騰達，叫學生畢業後仍然記得自己，認識更多不同的學生，幫助學生在羽毛球朗誦節模擬法庭等比賽中拿取冠軍等等。這些並非不好，但往往卻使我偏離了最核心的方向和我存在的目的。這些，加上身體的毛病，加上教會與人相處的力不從心，加上自己懶於讀聖經禱告，加上對父母缺乏照顧，加上無暇關心老朋友和被老朋友關心，加上長期缺乏睡眠，加上永無止境的作業要批改，再加上學生們偶爾的不聽話，使我很經常地自責，也因此感到失落和徬惶。這，也是為何我很渴望教學上完全順心，身體能立刻復元，工作越少越好，學生能聽聽話話，好讓我重整我最珍視的跟上帝的關係，好讓我更有愛心，好讓學生能在我身上更看到基督；但我做不到，也很討厭自己做不到。認識我夠深的人，可能知道我不太喜歡說話，但老師怎可以不喜歡說話？所以，我就在課堂一直地說，因為我害怕我一旦停止了說話，就沒有人再聽，就等於沒有價值。簡單來說，我還未能完全舒服地做自己，起碼不能每天如此。這幾年來，有時想通了，有時卻又墮進同樣的惡性循環（下課後空閒時的我可能最自然）。我不是想埋怨，而只是想坦白一點罷了。今天跟弟弟和另一個好久不見的舊朋友吃下午茶，我喜歡那時的自己。怎樣將那個心中喜樂，愛聆聽，有愛心，叫人感覺舒服的自己搬回學校，但又不會失去教師的角色要求，真的是個學問。

無論如何，在這裡，首先感謝一直照顧容忍我的同事，你們的榜樣你們的專業你們的教導你們的關心在我心中悄悄地生了根，我感恩有你們一直的同路。另外，再次感謝一些學生，特別是那些畢了業的，因為你們曾經寫過的信和卡和短訊，都提醒我我是一個怎樣的老師。我有幸教過的學生，大部份都叫我快樂，有一些更成為了我的好友，能一起分享喜與悲，為你們的不嫌棄再次感謝你們；我曾經失落的時候，回想你們的鼓勵時我就再次被鼓舞。這五年來，除了認識了一些很好的同事和知己外，就是能與年少的你們相遇。雖然名義上我是老師，但很多時反而是你們教導了我很多人生的道理。這麼多學生中，有很多真的只能擦肩而過，但對於那些願意讓我進入你生命的各位，在此我既感謝天父也感謝你們；盼望我留下的是美好的回憶和基督的足印。

我很清楚，第一步，我知道要先每天向上跟天父連接，那麼就能經歷天父的同在，也能叫人看到基督！所以，來年希望能繼續在早上先將一天的工作放進禱告。最後，容許我用一節聖經作結：神照著運行在我們心裡的大力，充充足足的成就一切超過我們所求所想的。但願祂在教會中，並在基督耶穌裡，得著榮耀，直到世世代代，永永遠遠。阿門。（弗 3：20－21）

跟隨

今天崇拜程序表中刊有一位傳道人的分享文章，當中的題目是『為耶穌，去到盡！』。當中的內容，再加上這陣子不同的經文和信息，叫我明白天父最近不斷地提醒我的都是同一個信息：就是要全然歸主，將上帝再次放在生命生活的首位；很明顯地我實在還是沒有學懂。

那篇文章在此節錄其中一段跟大家分享：

神從來都不會離棄人，只是人把神視為次選或隨傳隨到的後備，用其他的人或物取代了神的地位，關注自己與人的關係過於與神的關係，怕得罪人卻不怕得罪神。『信耶穌』絕對不是芸芸宗教信仰中的其中一個選擇，不是擴闊生活圈子，不單是心靈寄託或慰藉；主日崇拜不單是星期日的一個活動，是敬拜上帝；聖經不單是一本讀物，是神的話語；禱告不是自說自話，是聆聽神的吩咐，是尋求神的旨意；事奉不是到教會當義工，是同心建立教會；奉獻不是慈善捐款，是回應神的恩典。『信耶穌』是我的生命存留，安身立命的根基，我必須把我的生命完全投進去，才能經歷神的豐盛，讓神實踐祂在我生命中的計劃；當我回應耶穌『來跟從我』的呼召那一刻開始，我甘願走上這條不歸路！

我的確沒有盡力，相比耶穌，我怎算去到盡？今天崇拜的回應詩歌也彷彿在談論同一個主題。那是一首自己未唱過的詩歌：Follow me。回家搜尋一下，發現是寫『我知誰掌管明天』的Ira Stanphill所寫的。這首Follow me歌詞很有意思，在這裡跟大家分享第二節。

"I work so hard for Jesus," I often boast and say,
"I've sacrificed a lot of things to walk the narrow way,
I gave up fame and fortune; I'm worth a lot to Thee,"

And then I heard Him gently say to me,
"I left the throne of glory, and I counted it but loss.
My hands were nailed in anger upon a cruel cross,
But now we'll make the journey with your hand safe in Mine,
So lift your cross and follow close to Me."

歌詞都說進我的心裡；我時常心裡自誇已為主擺上很多，但我所撇下的又真的有幾多？So lift your cross and follow close to me...是時候追上去，緊緊跟隨主。

最後用今天看過的一段經文作為對自己的提醒，是來自提摩太前書保羅對提摩太的提醒：

這些事你要殷勤去做，並要在此專心，使眾人看出你的長進來。你要謹慎自己和自己的教訓，要在這些事上恆心；因為這樣行，又能救自己，又能救聽你的人。 (提前 4:15-16)

教導人的道理自己卻做不到，我想，這怎也說不過去。就讓我殷勤、專心、謹慎自己和自己的教訓，不再假冒為善，也盼望這兩節經文成為我未來一年的方向。阿門。

20140514早禱 - 拿細耳人的願

踏進五月，考試和課外活動共冶一爐，全校師生都進入忙碌的狀態，我想了又想，究竟在這個時刻可以說些甚麼呢？當大家都疲於奔命時，聖經又有甚麼恩言可以成為各位和我自己的提醒呢？

我想起了聖經裡的一個人物。我相信你認識他，而以下的幾項記載都是關於他，看看你是否知道我在說誰。第一，他的母親向來不懷孕，直至耶和華的使者向她顯現。第二，他的父親曾經祈求耶和華的使者再次出現。第三，他的母親得到的指示就是在懷孕時不可喝酒和沾染不潔。第四，他是一個拿細耳人。若果你還未知道是誰，第五，他曾經在手無寸鐵的情況下，徒手將獅子撕裂，如同撕裂山羊羔一樣。知道我在說誰嗎？在大家都需要更多能力時，對，我想起了聖經中的大力士－參孫。讓我們從參孫的成功和失敗看一看我們該如何得到更強大的力量，也該如何避免發生像參孫悲慘的結局。

我們都大概記得參孫人生的最後階段如何。他被美色所引誘，被心愛的外族女人出賣而被剃去頭髮，失去了力量的源頭，然後被俘虜並被剜去雙眼，最終與最少數千非利士人同歸於盡。他的一生似乎非常坎坷，但這並非作士師的必然結局，而是他人生一連串抉擇所影響的道路。其實他的失敗與他的成功都是關乎同一件事。換句話說，他異乎常人的力氣的消失和出現，都是在於某個關鍵。對，如果你有專心聆聽，又或者你早就認識這個人物和記載，你會發現他超人氣力的來源竟是與頭髮有關。聖經裡士師記16:17是這樣說的：『參孫把心中所藏的都告訴她，對她說：向來沒有用剃頭刀剃我的頭；若剃了我的頭髮，我的力氣就離開我，我便軟弱像別人一樣。』

再看仔細一點，不難發現剃頭是整個參孫人生的轉捩點。難道我們都這麼軟弱，是因為都剪了頭髮嗎？如果不去剪頭髮，莫非我們都能如參孫般擁有天生神力？其實，剛才經文我刻意讀漏了一句。請再聽我讀出士師記16:17：『參孫把心中所藏的都告訴她，對她說：向來沒有用剃頭刀剃我的頭，因為我自出母胎就歸神作拿細耳人；若剃了我的頭髮，我的力氣就離開我，我便軟弱像別人一樣。』如果純粹在髮型層面的剃頭不剃頭這麼兒戲，或許我們都不會明白參孫對我們的啟示。這裡經文帶出的重點，亦是參孫不應該剃頭的原因，就是他從小就歸神作拿細耳人。這個，也是今天想跟大家探討的主要部分，好讓我們都能如早期的參孫一般強壯，而又不會像晚期的參孫一樣可悲。

拿細耳人，根據民數記6章的記述，是給予當時以色列人的一個特別條例。當時定規只有利未人可以做祭司獻祭，而這個拿細耳人的定例就是給其他非利未人（無論男女年齡種族和家庭背景）一個機會去選擇事奉上帝，歸耶和華為聖。這些人當拿細耳人的日子，不可喝酒不可用剃頭刀剃頭也不可沾染不潔。這些看似簡單的要求其實是要讓人更專心把自己歸耶和華為聖。參孫很清楚自己的責任，就是自出生起，歸神作拿細耳人。所以，參孫被剃頭這個動作，含義遠超普通的理髮和髮型的改變，而是對拿細耳人身分的輕視，而這份輕視足夠令他失去了上帝的同在。

每個人都有自己的死穴。參孫的死穴是感情，而那美人關讓他放棄了最寶貴的身分。你的死穴又是甚麼呢？你曾否在引誘面前失腳跌倒，甚至一蹶不振呢？參孫當時在失去能力時，聖經說他卻不知道耶和華已經離開他了。我們是否得罪了神，輕蔑了我們作祂兒女的身分，卻又渾然不覺呢？讓我們都好好省察，我們有沒有鄭重我們作基督門徒的身分，有沒有將我們的生命真正的歸耶和華為聖。如果我們都曾經輕忽了，讓我們也從聖經中看到盼望。士師記16:22交代了上帝的恩典：然而他的頭髮被剃之後，又漸漸長起來了。我們看到我們的神是有恩典憐憫的神，他甚至最後答應參孫臨死前的要求，給他最後一次力量。

當拿細耳人是一個願，也是一個選擇，正如我們選擇當基督徒一樣。

但當我們作了這個選擇，除了能享受更多權利，必然地帶來這個身分的責任和限制。參孫的生平是苦的，我們卻可以避免。今時今日，這個看似簡單的基督徒身分，其實代表離俗歸耶和華，也代表我們都甘願在生活習慣、說話、思想行為、感情事和時間分配等事情上都作出選擇取捨，並且有適當的約束和對付。否則，我們只是自欺欺人而已，也無法像拿細耳人般享受上帝同在的聖潔。讓我以約翰一書2:15-17作結：『不要愛世界和世界上的事。人若愛世界，愛父的心就不在他裡面了。因為凡世界上的事，就像肉體的情慾，眼目的情慾，並今生的驕傲，都不是從父來的，乃是從世界來的。這世界和其上的情慾都要過去，惟獨遵行神旨意的，是永遠常存。』願上帝興起更多願分別自己為聖歸神的拿細耳人，也即是認真作信徒，鄭重基督徒身分的人。願我們都能靠主時常得力！