試後人生

二零一四至二零一五學年的最後一天試後活動以保齡球活動作結束，真的是適合不過。這幾天考試後的空閒日子，對學生來說就是參觀博物館（我想，博物館是更適合一些年紀比較大的人吧，反正年輕人如我更愛玩耍和娛樂）和留在學校聽講座（無論是劇本和演員，那套《逃出墨汁》話劇可真的不錯）。對老師來說，一年的工作終於大功告成，有精神體力的話執拾一下辦公桌也不錯。對我來說，今年種種的忙碌來到終點，是一種解脫，也是一種不捨。每年如是的周期，每年如是的體驗因放假而有的快樂和因結業而有的失落的複雜感覺。

不過，我仍然是嚮往假期，因為可以慢下來，可以跟久未聯絡的朋友見面，可以去逛逛街、看看電影、讀讀書、玩玩遊戲。我喜歡每天做些新的事情，讓生活更精彩。話說回來，這幾天的試後活動都是快樂的。團契營是快樂的，新的團隊新的組員新的活動新的主題，今年有中六團契的最後一次入營，也有跟中二自己班的同學在營中相遇。縱使睡得不多，那些靜思的時候和談天的時間都是美好的。參觀科學館是快樂的，多年沒有去過的博物館如今正進行「西洋奇器」的展覽，令我想起兩年前曾經孤身花一天遊過的大英博物館。途中跟熟悉的同事們一起欣賞我小時候從來都沒有耐性駐足觀賞的歷史遺物，我發覺朋友的影響很大，而且人隨著年紀增長口味也會改變。那個多小時，我成功的裝成了文青（就是傳說中的偽文青）；不過如果有學生聽我講解，我想我也真的有興趣慢慢地介紹一下和討論當中那些物件的奧妙之處。

就算待在學校執拾其實也可以很有趣。縱使為了專注儘快做好這個任務，有一天早午晚三餐都自己進食，能夠把曾經有點凌亂的桌面整理和積累多年的文件丟掉都是令我感覺很爽的。有些事情總要自己親手去做，就像整理自己的桌子，甚至整理自己的生命。唯有自己才知道甚麼文件有用、甚麼物件需要保留、甚麼相片重要、甚麼東西該放哪裡。同樣道理，唯有自己才知道甚麼朋友對我們來說是益友、甚麼時候應該放下然後前進、甚麼人需要珍惜和重視、甚麼人愛我們甚麼人只愛自己。也唯有自己才知道應該戒掉甚麼惡習，保持甚麼態度，下些甚麼決定，過怎麼樣的人生。不過，縱使我們自己才知道自己的事，好多時候我們卻對我們的將來毫無頭緒，又或者對我們的現在束手無策。就算我們知道誰是益友，偏偏我們就選擇了損友。就算我們知道甚麼應該放下，我們總是停滯不前。就算我們知道需要珍惜甚麼人，我們總是捉不緊。就算我們知道誰愛我們，我們卻太習慣他們的關心。我們必須承認，就算我們真的懂得不少，而且我們必須承擔整理自己生命的責任，我們都要謙卑的來到造物主面前求祂指引幫忙。我也想起最近看過的一節經文：誰敬畏耶和華，耶和華必指示他當選擇的道路。（詩篇25:12）

最後，談一談那個打保齡球的上午。九時正集合，我八點半就到了，又來到熟悉的愛民村（不夠一年前曾經跟中六的同學去探訪那裏的長者們）。沿途碰到一個自己班的孩子，樣子像迷了路。當然，他看到我之後就跟著我走。我本來想讓他自己找路，不過既然讓他看見了我，就不捨得拋低他了。我享受帶他在愛民村附近閒逛的那十五分鐘，問了他一些問題也講解了甚麼是屋村甚麼人住屋村等知識。雖然他看來還不怎麼明白，但是教孩子不就需要耐性嗎？其實，人與人之間這麼簡單不好嗎？當天其實也快樂，高興的是有一些很有禮貌的孩子親切地跟自己說早安，甚至過來談幾句話；高興的是跟一些熟悉的同事在保齡球場上切磋和交談；高興的是看著孩子們高興。不過自己還是未能盡興，可能是想得太多吧。集合了，變回一個班主任（或者點名的老師），我不知怎的卻不太自然。我看到一些孩子被忽略，忽然我很想教他們怎樣與人相處，也想教其他人怎麼更包容。我看到一些孩子們還是只活在自己的世界裡，忽然我想他們快點長大。我看到一些孩子好像習慣了我的存在，忽然令我想消失一會兒。想著想著，我就不能盡興了。或許，這是當老師的包袱，但那幾場保齡球彷彿也提醒我要享受眼前的恩典。

我還記得打了兩場之後，狀態還不錯，但到了第三局的後段開始失了方寸。不知道是否打得有點累，又或者是運動員必然經歷的信心危機，我就是怎麼走步法也好像有點亂，然後非常沒有信心的把球滾出去。結果，連續十球左右如是，都是忽然打得很差。同事鼓勵著我繼續嘗試，給我信心，到最後開始重回正軌。我想，人生也必然經歷著一些信仰或者生活上的信心危機，忽然會懷疑自己，懷疑自己所做的是否正確，甚至懷疑上帝。不過，關鍵就是繼續堅持，不要放棄，因為雖然不知為何發生（通常也是習慣久了的結果），但繼續下去就能看見曙光。有時，停下來思前想後為甚麼反而無濟於事。當時，我知道只要繼續打下去，總會重新找到自己的節奏。今日，我知道只要繼續做下去，我也總會找到如何繼續配合天父的旋律來合奏最美麗的樂章。

後記一：打完保齡球以後去了何文田廣場的餐廳吃午飯，完了之後竟然忘了拿雨傘。那把雨傘才買了不久，雖然是在七十一買的，但也曾經為我遮風擋雨，也曾經為我製造了一些回憶。當時走到將近校門時才發覺，然而因為太熱和有點遠就放棄了回去拿的念頭（我現在回想，究竟遺留了什麼我才會回頭？）。我以為，就此會跟它永別，也以為，可以因此把某些回憶放下。但是，原來同桌的另一位同事代我拿了，也因為他吃完後有點事情要做所以離開了我們的大隊，所以我一直也不知道雨傘在他那裡。後來回到教員室，不久後他就回來然後把雨傘遞了給我。天父真的很幽默，是用這個「失傘」的經歷叫我珍惜嗎？抑或叫我學習感恩？無論如何，失而復得是很微妙的感覺。
後記二：新報結業，彷彿提醒著我世界沒有甚麼天長地久；唯有從自有永有的主才能看見永恆。
後記三：學生時代，年輕人總會經歷不同的疑問和憂慮。我希望除了能確實地解決他們的問題之外，還能陪伴他們走過這段迷茫的時期，更希望能給他們認清把生命主權交給天父的好處和必要性。多謝你看到這裡，我希望還能陪伴你走遠一點。
後記四：我發覺自己還是喜歡被人讚賞，例如鼓勵我寫文章的讚賞，和對我很遜的保齡球技的讚賞（我還是會繼續騙自己我打得不錯）。謝謝。

重新

最近在執拾工作桌和所有雜物。這六年來也沒有好好處理的，今次要一併丢掉。就讓明年一切，能夠重新開始。

執拾的過程中，翻看這些年來學生寫給我各式各樣的聖誕咭、生日咭、多謝咭和信件。當中有超過一半的學生今天已經疏遠了，不過感恩曾經在他們生命中留下過足跡，也感恩他們對我曾經的重視和信任。當然，有些學生今天還是很要好，還不時會分享生活中的大小事，為此我更感恩，因為這絕非必然。很多時候，人都是失去後才懂珍惜，但我們似乎沒有失去大家卻能走到如今。為這些難得的師生友誼，我只有感恩，亦盼望其中有能一直走下去的。

得到•得不到

最近正在思想的問題，是究竟自己想得到些甚麼。

有些東西，是從來都不應該得到的，我想起我曾經愛上的不應該愛上的人。當時，我的內心很掙扎。當時，我問自己是否真的很想得到她。表面上，答案是肯定的。但，實際上，我只是想得到她的愛，卻不能接受在那時候走在一起。那麼，我其實想得到甚麼呢？我是否真的懂得愛呢？回想當年，感恩上帝沒有鬆開手讓我肆無忌憚地愛她與她一起，否則現在將會更後悔。感恩上帝讓我遇上她，讓我知道我根本不懂得愛。愛是不嫉妒、不自誇、不張狂、不作害羞的事...凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐；愛是甘心為對方犧牲。

當我問自己想要些什麼時，天父先讓我學習看到別人的需要。然後，透過團契營，叫我看到耶穌「既愛世間屬祂的人，就愛他們到底」。要更明白耶穌的愛，似乎真的要有多少切身的體會和經歷。感恩在這個營會的安靜時間中，天父開我的眼叫我看見。有一刻，當我仍然為最近的問題困擾時，心裡的聲音告訴了我答案。其實我早應該發現那答案，不過是我不想面對而已。我根本不需要問自己想得到甚麼，而是需要問神想我得到甚麼。

轉了角度思考，就發現其實我一直掙扎是否想得到的，都是為了自己益處。我需要將目光轉向神，把物質的豐富和與其他人的關係都交給天父。得到的友誼，是為了讓人更認識上帝。得不到的友誼，是為了讓人不因我跌倒。我相信，當我先求神的榮耀時，祂必會對我施憐憫，阿門。

後記：團契營還有不少學習，有機會再寫吧。又，帶了這六年團契和團契營，實在有點累。不過早上享受著中六的同學帶領的敬拜，的確感動，這六年的辛勞好像看到些成果。當然，這全是天父的恩，為此也只有感恩。將來的路不知如何，但我知上帝早已預備！

As the ruin falls (C. S. Lewis)

All this is flashy rhetoric about loving you.
I never had a selfless thought since I was born.
I am mercenary and self-seeking through and through:
I want God, you, all friends, merely to serve my turn.

Peace, re-assurance, pleasure, are the goals I seek,
I cannot crawl one inch outside my proper skin:
I talk of love --a scholar's parrot may talk Greek--
But, self-imprisoned, always end where I begin.

Only that now you have taught me (but how late) my lack.
I see the chasm. And everything you are was making
My heart into a bridge by which I might get back
From exile, and grow man. And now the bridge is breaking.

For this I bless you as the ruin falls. The pains
You give me are more precious than all other gains.

ps. 上面的是最近看書看到魯益師（C. S. Lewis）所寫的詩，說的是他跟上帝的關係，很有意思。
ps2. 暫別了中二和中四的學生，明年若天父許可的話或許能夠重遇；中六的，總有再聚的一日。
ps3. 還是有點忙碌，未到有空和有心情寫文章的時候。不過，想寫的題目卻越來越多了。
ps4. 最近心情還是有點忐忑，有些事要好好面對，但不知道從何入手。
ps5. 盼望能在團契營中重新得力。

ps6. 我正考慮趁暑假的空檔，整理一下這裡的文章，然後跟更多人分享。（現在這裡的讀者據我了解只有十多人）

小休

其實有幾篇文章在草稿狀態，不過還是有點事情要先完成。

最近生活還好，你呢？有否要代禱的事？

如果有一天，我睜開眼

如果有一天，我睜開眼
卻甚麼也看不見

我不會感覺孤獨
因為黑暗已經與我永遠作伴
當光與影都消失在漆黑中
視覺被永久奪去之時
害怕只會是瞬間的感覺
無奈和絕望才是內心的呼聲

如果有一天，我睜開眼
面前是漆黑一片
請拿一支白杖給我
或者，讓我扶著你可靠的肩膀
又或者，乾脆牽著我的手
也請不要恥笑我的無助
因為我會慢慢地學會
如何在黑暗中漫舞

如果有一天，我睜開眼
我看不見這個世界

我希望還記得曾經讀過
海倫凱勒和她的雋語
真正美麗的東西
不是用眼睛看而是用心感受

不用依靠視力的世界
雖然可怕但卻同樣美麗

如果有一天，我睜開眼
我看不見身邊的人
我想我會開始能夠感受

新約聖經中記載的那些瞎子
如何留意到主耶穌的聲音
然後熱烈地迎接那等候已久
卻可能從來不會發生的醫治

再將榮耀歸給愛我們的主

如果明天，我睜開眼
還能看得見一切
我豈能不感恩？
與其擔心有天要在黑暗中生活
不如趁看得見再看多幾遍

如果明天，我睜開眼
卻真的失去了視力
我希望漆黑中仍能與你同路
這比獨自走一段看得見的路
來得更寶貴，是嗎？

後記：今天終於去了《黑暗中對話》。這個經歷，期待已久，果然值得。今次是跟教會團友一起去的，有機會的話，想讓學生們也去體驗一下。

從駕車到謝師宴

昨天十時許跟外公外婆與媽媽飲茶。其實我並非甚麼孝子，不過這些機會也不會剩下很多。吃罷我跟媽媽提出不如由我駕車回家；媽媽其實已不再怎麼年輕，這些粗活我早該接過來做。不過，我不像爸爸般喜歡駕車，而且爸媽都經驗豐富，所以總是沒有機會。雖然牌就已經考了六年，但這些年來駕車的次數寥寥可數。難得有機會接載外公，我當然小心翼翼地駕駛，讓他感覺舒適。這趟車程最深刻的，卻是送完外公後在車裡跟媽媽的對話。

媽媽說看到我還是很謹慎地駕車，心中也很安慰，但擔心我習慣了之後會開始鬆懈和輕浮。其實駕車就像人生很多其他事情一樣，未熟習時我們總是小心翼翼的，也會照顧所有細節，全心投入去做，生怕壞了大事。但當我們都習慣了，熟悉了，以為能輕鬆駕馭的時候，我們便會開始自滿，繼而疏忽大意和不夠認真，往往就因此產生意外。

我把這個體會聯繫上工作的經驗，這六年的確慢慢磨蝕我對人和工作的熱誠和拼勁。當然，媽媽知道我想甚麼，就叫我好好享受這所謂的蜜月期。過了六年，學校方面想我由學生層面轉到在同事層面下多點工夫，慢慢從前線退下來。我當然不太願意，但體力的衰退和學校實際的需要也很真實。或許，這也是人生健康而又必要的進程。不過，起碼，我想重拾那團火。

感恩自從前幾天的心情低谷開始，這幾天不斷地經歷一些提醒和鼓勵。天父透過不同的人和事，提醒我本來應該做的工作和鼓勵我繼續曾經做得好的事。一位非信徒同事告訴我他一直知道我正職是基督徒，做一個好老師只是副業。一些舊生說他們認為我不單是一個老師，也是他們人生的導師，在信仰、人生、家庭和感情上給予指引、鼓勵和禱告支持。現在的學生也有些主動地分享教會生活的點滴和各式各樣的重擔，對我十分信任。他們都不知道，其實最近我心情有點差，做事也不太起勁；我感覺自己開始失去熱誠了。但他們更不知道，他們對我的信任和說話，卻成為了我的鼓勵。

為此，引用時下流行的一句，真的要「勿忘初衷」。對預備每次早禱和事奉的認真，對團契每次周會和團友成長的執著，對學生們分享信仰的堅持，對關心個別學習需要的看重，對坦誠回應別人和鼓勵學生努力的用心，都是我的初衷，也都是這幾年來隨著繁重工作開始慢慢消失的堅持。願休息過後，健康地重新出發，更有力地成為別人的良師益友，也讓別人在不知不覺間成為我的良師益友。

如果我沒有記錯，除了自己讀書的謝師宴外，昨晚是我第四次出席此等聚會。卓社、翹社、雋社，然後到今天的哲社，一轉眼又渡過了幾個秋。中一教過後中五六再遇上，然後有些在團契中識於微時，確實是這六年中極之難得的體會。看著他們都長大了成年了，玉樹臨風或者亭亭玉立，感覺絕對神奇，也為他們感恩。不過，謝師宴後留下些甚麼，或許比宴會中留下的倩影寶貴得多。如果留得住一些對大家正面的影響、說話、榜樣和關係，未來無論剩下幾多個寒暑，幾多次謝師宴，也不枉了。

後記：只是停了兩個禮拜寫作，腦袋就好像生了鏽一樣，寫作的感覺幾乎是零。我可以肯定，之前的那四十天是奇蹟，也是恩典。

小記

人生有高低起伏，四十日後低谷瞬間又遇上了。當人熟悉了一個環境、一種節奏，就開始自滿和鬆懈了。在再次墮進谷底前，是時候開始另一個計劃了。

渴望簡樸

某年某月某日

簡樸與渴望簡樸相遇

二人同往的快樂

碰上了一人的話劇

大地本來就是靜謐

只有鳥兒吱吱的叫聲

屋內三人的和諧

與四人的心跳和鳴

嬰孩偶爾的哭聲

其實蘊藏大人的夢想

主人和賓客不用多言

因為伸出手就能觸摸愛

從餐桌冒起的幾縷輕煙

背後是惺忪卻微笑的臉龐

溫柔的眼神悄悄地隱藏著

人海中曾經泛過的幾陣漣漪

傍晚的街燈奏起輕快的調子

鬧市的人群依舊嘻哈

卻無法奪去腹中的滿足

和選擇與簡單並肩的美麗

一人表演的話劇

始終也及不上二人同往的快樂

或許簡樸能再與渴望簡樸相遇

在某年某月某日

後記：猜不到文筆這麼快便生疏了，這樣的短詩竟也需要一段時間才寫起。感恩同事的生活給了我一些新的想法和方向，願能繼續謙卑等候。

A slice of déjà vu

Give me a slice of déjà vu

Before the sweetness disappears forever

Without saying a proper goodbye to you

Or leaving a trace of whatsoever 

The road where two souls meet

Entangled under the dim streetlight 

Frozen limbs and hastening heartbeat 

Leading the way into the bright moonlight 

Laymen treat our sacred encounters as a numbers game

Not realising it is more than a simple sum

Parallel paths never cross, mathematicians claim 

But they know nothing about what we can overcome 

There may be no more slices left to savour now 

Yet I still believe that someday somewhere somehow 

ps. So writing something every day has become my routine...

The Giraffe and the Pelly and Me

The Giraffe and the Pelly and Me
If you don't know, I am Billy
Oh please don't forget the Monkey
The four of us are each other's bestie

A giraffe, a pelican and a monkey
coincidentally sharing the same destiny
Though we were all created differently
Together we are more than mighty

And with me we begin our journey
As one we compose an exciting story
Things don't always go smoothly
Yet we still keep each other company

The Giraffe and the Pelly and Me
Let's not forget the singing Monkey
Yes we may part our ways eventually
but I will never forget the camaraderie

ps. This poem is a tribute to Mr Roald Dahl's famous children's novel with the same title.
ps2. I am thinking about initiating collaborative projects as the new challenge. Feel free to share with me what crosses your mind.

On being alone

Sing and dance together and be joyous, 
but let each of you be alone,
Even as the strings of a lute are alone 
though they quiver with the same music.

Give your hearts, but not into each other’s keeping.
For only the hand of Life can contain your hearts.
And stand together yet not too near together:
For the pillars of the temple stand apart,
And the oak tree and the cypress grow not in each other’s shadow.

- Khalil Gibran

ps. Not aiming to undermine the gratitude and excitement after the completion of the 40-day challenge, I must admit that the routine has actually tired me out both physically and mentally; yet, it has also granted me an unprecedented opportunity to understand myself and the world better, together with a rare chance to face my greatest weakness once and for all. Deep inside I know this fruitful journey will someday turn into a more valuable blessing to myself and others on top of what it has already accomplished. Though having to write up an article every day became more of a painful chore than an exhilarating idea at a certain point of time, the task has managed to rekindle my passion for writing and revitalise my love for life.  Anyway, I have decided to take a brief rest from the practice at the moment in hopes of allowing more room for reading, exercising and interacting with God and others. From now on, therefore, I will keep posting random pieces (either by myself or by others) until it's time to start another journey, which I am always looking forward to embarking on, yet again.

「0」開始結束與永遠

來到這個時刻，究竟是一個終結抑或一個開始呢？很多時候，我們看來是終結的種種經歷，其實都是一個又一個的新開始。雖然我們總會捨不得一些時刻或者朋友或者地方，回頭看時我們總會明白這些終結所帶來的祝福。我是一個很容易對人和事產生依戀的人，還記得小時候我曾經在營會過後自己一個乘車離開時忍不住哭了起來，也記得我在要放開某些關係時那些止不住的眼淚，更記得我在每一次說再見時心裡的鬱悶與空虛。自從開始工作之後，這些不捨都是放在心裡，表面上看起來的無所謂，其實很多時候都覆蓋著內心帶點複雜的感受。因為，人越大，就越清楚每一次再見都可能是訣別，每一次完結都可能會是終局。

今年經歷了很多，卻不能一一在這裡交代。有時，我真的希望能跟每一個好友經歷大家的甜酸苦辣，不過這趟旅程看的一本書告訴我一個我也深深明白的道理：有些路是要自己一個走的。自己一個走的路，是為了我們準備和其他人一起走路。當我們懂得與自己的心相處時，我們就能健康地進入別人的生命。當然，相信主耶穌的祝福就是我們其實可以永遠都不會自己一個走；當我們好像孤單一人的時候，聖靈其實一直都伴著我們，叫我們不用害怕。人，總害怕孤單，而主耶穌離開這個世界之前應許降下聖靈就是因為體貼我們的需要。若然我們缺少面對自己的機會，我們可能察覺不到我們心底裡的需要，但當我們安靜久了，我們就該明白我們本來被造就是個有靈的活人；欠缺靈的交流令人覺得空虛。

感恩這一年能跟不同的生命相遇，與別人的心靈觸碰。這些相遇和觸碰開始時可能都很簡單，但過久了某一些邂逅的確能引起一直無法言喻的共鳴。這些共鳴，令一切變得不一樣。雖然每年好像在重複著同一些工作，但因著這些獨特的共鳴，每年其實都不一樣，每一次的經歷都變得特殊。這一年來，雖然重複著做班主任、重複著教高中英文通識、重複著當團契導師、重複著帶羽毛球隊、重複著帶新加玻團、重複著九月到六月的一切工作，但卻因為跟不同的生命有不同的相遇觸碰和共鳴而變得不一樣。我不肯定這是否就是我的使命，但無論如何這都是我繼續堅持做這工作的原因：我盼望能在別人的生命中，也讓別人在我生命中，留下一些共鳴。坦白來說，有時真的很自私地想去控制多一點這些共鳴，不過現實就是不能也不應去騷擾這本來自然的悸動。有共鳴沒有共鳴本來就不是我們能控制的；在此，我為這年所有的這些相遇感恩。

當然，心裡面縱使有多麼的不捨，我也很清楚，其實這個世界不是所有東西都有限期的。上帝將永遠這個概念放在人的心裡，是因為本來永遠就存在。世上的一切好像都會過去，但其實不然。人死後看似灰飛煙滅，但其實人的靈魂不滅。如果你也甘願回應這個關於永恆的呼喚，並且願意更深地體會何謂永遠，請在這關乎永生的決定上有些執著，並選擇生命。那麼，永遠就會在此刻開始在你的生命上發動。

後記：我還期待每一次面對面關於永遠、開始和終結的談話，因為人與人生命之間的交流從來都是生命本身帶來的祝福。

「1」捨不得也要完結

昨晚談起這趟旅程，才感覺時間真的過得很快。無論是五日、四十日、抑或是一整個學期、甚至兩年或者六年，都是在未能完全享受和細味之前瞬間逝去。不過，就是這種短暫，才令現在還存在的一切顯得寶貴。普遍來說，人，總是在失去時才懂得珍惜。但，如果你要更尊重上帝的創造和生命本身，不妨在我們所珍惜的人和事永遠消失之前更懂得好好的愛護。這種不正常的態度，需要的首先是準確的焦點。如果我們只注目眼前，忽略了每件事物的時間性，我們就會只顧滿足自己短暫的歡愉。如果我們把焦距放遠一點，我們或許能夠更理想地對待每一次相處、每一刻相遇、每一段光陰和每一個機會。如果我們明白過去了的不能回頭這個道理，或許我們當下的反應會更加敏銳；我們可能會更少後悔。

當然，在時間的長河中，過去只是當中的一半，而且是無法逆轉的部分。未來，才是我們應該繼續努力嘗試改變的段落。人無法重回母胎，也無法回到過去，而這是人類和時間互動下的必然結果。緬懷過去如果不是為了在未來中不重蹈覆轍，如果不是為了以史為鑒，如果不是為了汲取教訓，就變成只懂追悔而選擇放棄現實的憂鬱小生。陶淵明在《歸去來辭》中說得簡明：「悟已往之不諫，知來者之可追」；這也許是我們都當學習的生活態度。我自己也有時在孤獨的夜晚會想起一些不堪回首的陳年舊事，但想到往事已矣就繼續嘗試調整自己的心理，把應該放低的都放低，然後把應該珍惜的都珍惜。其實，往事看上去總是美好的，因為我們對沒有發生的種種灌注無窮的幻想，想像出無限美好的可能，但實際上我們都知道只是我們一廂情願下的產物。

要將別人捉緊的東西奪去很困難，而上帝要教曉我們放手也可能會遇到來自我們自己相當大的阻力。放手才會得著，撇下一切才會得到一切，放輕自己才會看清上帝，謙卑自己才能欣賞別人，都是些相當弔詭的道理。我們總以為我們的方法是最湊效，以為不開心就要尋開心，不漂亮就要化化妝，沒朋友就要裝友善，成績差就要死讀書，不舒服就要吃個藥。雖然這些方法都有用，但如果我們因此忘記上帝，甚至因此放棄親近上帝，就令我們的智慧變成愚拙。願我們不忘記，無論智慧健康財富生命都是從上帝而來的，而非我們靠自己的什麼賺取的。我們最適合的回應就是先去選擇上帝，以祂為首，剩下的都完全不需要擔心。當然，基督徒也要運動讀書休息嬉戲談話，不過無論我們做什麼，如果都是與主同行為主而作，我們做的東西縱使平凡也能顯出不平凡。

無論如何，所有事情有開始也有終結，這也是創造的基本設定。除了上帝自己是自有永有之外，一切既然有始也必定有終。不快樂的一天都總有完結，明日醒來就是新的早晨。日子本身雖然有結束，但隨後的開始，卻是最真實的祝福。生命本身也是會有走到盡頭的一天；有人問，如果我只剩下一天的生命，我會做什麼。關於這個問題，我還是留一個空白吧。你也可以想想，或許你的答案可以教曉你一些道理。

最後謹以傳道書三章（一至十四節）一段我非常喜歡的經文作結，請細心咀嚼：

凡事都有定期， 天下萬務都有定時。
生有時，死有時；
栽種有時，拔出所栽種的也有時；
殺戮有時，醫治有時；
拆毀有時，建造有時；
哭有時，笑有時；
哀慟有時，跳舞有時；
拋擲石頭有時，堆聚石頭有時；
懷抱有時，不懷抱有時；
尋找有時，失落有時；
保守有時，捨棄有時；
撕裂有時，縫補有時；
靜默有時，言語有時；
喜愛有時，恨惡有時；
爭戰有時，和好有時。 

這樣看來，做事的人在他的勞碌上有甚麼益處呢？ 

我見神叫世人勞苦，使他們在其中受經練。神造萬物，各按其時成為美好，又將永生安置在世人心裏。然而神從始至終的作為，人不能參透。我知道世人，莫強如終身喜樂行善，並且人人吃喝，在他一切勞碌中享福，這也是神的恩賜。我知道神一切所做的都必永存，無所增添，無所減少。神這樣行，是要人在他面前存敬畏的心。

後記：關於這個系列，我想，明天還會多寫最後的一篇。

「2」成長必經的歷練

成長，是我們都熟悉的主題，也是我一直很喜歡談論的話題。還記得在三年前的早禱，曾經探討關於成長的課題；預備的過程是深刻的，得到的學習也是豐富的。或許，在這裡跟大家重溫一下，然後再寫一點點吧：

在這裡，想跟大家分享關於成長的課題。對，只是分享，說的是一些你可能已經知道卻漸漸遺忘了的事。怎也好，請先答我幾個關於成長的問題：有人認識了很多新朋友，每晚都花不少時間跟他們談天，過得越來越快樂。這是否成長呢？有人參與了很多課外活動，把自己每天的時間表都填得充充滿滿的，感覺越來越充實。這是否成長呢？有人投入很多教會和學校的事奉，得到老師朋友讚賞，覺得越來越有目標。這又是否成長呢？

中學生活的大體經歷相信對很多人來說也是大同小異吧。中一，剛升上中學，適應期，覺得很新奇，哥哥姐姐們很了不起，人際關係開始有點複雜。中二，開始適應，在某些崗位大展拳腳，投入愉快的群體生活，盡量結交朋友。中三，開始感覺讀書的壓力，努力抓住某些友誼和關係，感覺自己開始長大。中四，瞬間已升上高中，想重回初中的日子，開始多了不少憂慮和煩惱，企圖盡力玩樂卻擔心影響學業。中五，驚覺離中學生涯結束不遠，覺得應該收心養性卻又覺得未玩夠。同學當中都可能去了幾次成長營，有過幾段感情，炒了幾科考試和換了一堆朋友。這樣匆匆地過了十幾年的人生，是否等於有成長呢？

我教會的牧師說過，人生可以用十二個字總結：生老病死、喜怒哀樂、悲歡離合。仔細想想，不無道理。又有人說過，我們多數都會經歷以下的人生過程：從熟悉的家庭環境到幼稚園、從幼稚園到小學、從小學到中學、從中學到大專、從學校踏進工作世界、從獨身到結婚、可能有兒女、從壯年到退休、然後健康倒退、然後死亡。當然，有些人可能會跳了些步驟。但，結局都是相同。過了一生，又是否等於有成長呢？在這種生活中，在這必須的長大中, 怎樣才是真正的成長呢？

成長是一樣很有趣的東西，人不會時常對自己說：看，我在成長。通常，人只會回望過去發生了甚麼事，才會發現經歷了人們所謂的成長。或者，你身邊的父母老師朋友有天興奮地對你說：你真的長大了！有同事曾經說過：「成長就是回望從前發覺自己很戇居」。沒有戇居過，也許真的難以成長。聰明和專心的你，就會發覺我還是沒有回答甚麼是成長。其實每個人每個階段都有不同的成長；而且這是一個過程。著名作家C.S.Lewis將成長的過程看為一個更像主耶穌的過程，而聖經中會較常用成熟的人或者完全人來為我們定一個目標一個方向去追逐。這，或許能給我們一點點的方向：

第一，是智慧的增長。保羅在哥林多前書二章六節中說：「我們在成熟的人中間也講智慧，但不是這時代的智慧」。這裡的智慧不是說我們打機的技術，避開老師責備的能力，甚至你的那些小聰明，而是對真理的掌握對生命意義的看見。那麼智慧如何增長？C.S. Lewis說當一個人認真地做基督徒時智慧自然會增長，因為我們的信仰本身就是一種教育。箴言也說過智慧的開端在乎敬畏神，絕對跟你的IQEQAQ無關。林前14:20又說：「弟兄們，你們在思想上不要作小孩子；但在壞事上要作嬰孩，在思想上卻要作成年人。」馬太福音提到耶穌叫我們「靈巧像蛇，馴良像鴿子」，簡單來說，就是要有一個成年人的頭腦和一個小孩的心。祂想我們有智慧準備好打屬靈的仗抵擋引誘教導他人，卻同時能夠像個好孩子般簡單純真有熱誠願受教。你不要說你還年輕，沒有智慧是合理的。我再說，智慧跟你在地上所受教育的年日長短無關。大家熟悉的彼得當門徒前是一個漁夫，主耶穌在世時也沒有修讀碩士博士。一言敝之，就是尋求神就會得智慧，智慧就帶來成長。不知道你是否經常被一些簡單的事困擾，時常重複地做一些愚昧的抉擇，時常在罪中浮浮沉沉。我對你說，是時候長大了！希伯來書的作者叫我們不要再停留在吃奶的階段，是時候吃乾糧，應當離開基督道理的初階。我猜，你不會想一世也飲奶粉吧。信仰層面呢？一世也在背約翰福音3章14節？來些成長吧。

第二，是言語的約束。你去看醫生時醫生會否叫你張開口然後說ahh？他看看你的舌頭就知道你的情況了。你的舌頭反映甚麼？反映你很健康抑或病入膏肓。雅3:2說：「其實，我們人人都在許多事上犯錯；假如有人在言語上不犯錯，他就是完全的人，有能力管束自己整個身體」。我們每天都說不少話，當中十句可能有四句抽人水，三句大話，兩句批評人，一句得罪人。你是不是多說話的人？你言語有沒有過失？抑或有過失也不知道？聖經提醒我們是就說是，不是就說不是。聖經也叫我們隨時說造就人的說話。要記住，說話可以有很大威力，所以我們要學習勒住自己的舌頭，這樣就是成長。

第三，是放下不真正重要的東西。在馬太福音十九章二十一節耶穌對一個少年人說：「如果你想要完全，就去變賣你的財物，分給窮人，你就必有財寶在天上，然後來跟從我」。富有的少年人聽見後就憂憂愁愁地走了；成長其實是一個不斷拆毀再建立的過程。這一刻，有甚麼對你最重要？早幾天，我漏帶了手提電話。就在那天，我才發覺，原來我好久沒有在獨處時有靜思。以前我一直高興自己的電話不是smartphone，月前買了部iPhone使我回到了起點。當沒有了facebook, whatsapp, instagram, itunes和 scramble with friends，我才真正再有機會看清楚自己看清楚這個世界。你未必是財主，但你卻也可能被一些東西困住，使你無法繼續成長。這一刻，甚麼對你最重要？真正不能失去的是哪樣東西呢？是主耶穌自己嗎？那個少年人有掙扎時其實並未有錯，但可惜他沒有求主幫助。他只要停下來說：「主！我捨不得我的錢，求你給我恩典，在我所不能的，在你卻能。主！我捨不得我的錢，我不能把它變賣了跟從你，但是你能。」要成長無可否認要付些其實長遠來說不算是代價的代價，所以除非我們能學習放下這許多世界上令我們不能專一跟從主的東西，讓天父來介入，否則我們就難以成長了。

究竟誰在成長呢？有人經過了一場戲劇表演後發覺自己的軟弱和缺點，學會了接受自己並且嘗試改變，珍惜擁有的而不是注目沒有的，最終開始接受並分享愛；他正學習改善自己的缺點。有人努力讀書後發覺未必能換取一定的成績，開始質疑努力的功用，甚至開始懶散甚至放棄，但在一次大打擊和老師朋友的提醒後再次重燃對學習的熱誠，並且珍惜學習的機會；他現在雖然成績不是最好，卻有真的學習。有人從前每天都只顧玩樂，甚至沉迷網絡世界，每晚都很夜進睡，每天上學也像行屍走肉，直到有一日身體不勝負荷，心靈只剩空虛，發覺原來逃避不能令自己好過；他現在慢慢放下那些習慣，每天玩玩運動看看書寫寫文章。有人好想去討好身邊的人，得不到他們的欣賞和垂青，卻換來白眼，心想為何付出了愛卻得不到回報。後來，他聽到人分享愛不應該純粹由自己出發，否則最終只會充滿痛苦和傷害，反而要首先學習被愛改變，所以在努力學習主耶穌的榜樣；他現在正學習謙卑地跟人分享那份愛。也有人曾經兜兜轉轉，在信仰的路上若即若離，只在困難中希望耶穌能幫助而從不嘗試與祂建立關係，現在終於肯認真地返團契讀聖經祈禱返教會，心中渴望能在信仰上更長進，「似返個基督徒」。

另一位同事曾經說：成長是苦甜參半的歷險，也是永無止境的一課。成長並不會一步到位，而且當中一定有苦有甜，關鍵在乎我們是否能一直向著主耶穌所立的目標跑過去。盼望當你不時回望時，可以發覺自己真的成長了。

這篇很長的文章，可以為我的偷懶作一個很好的藉口。不過，當年的體會到今天再讀時，還是依舊有力。我回想自己的生命，有時的確在成長，有時卻在倒退。有些功課好像學懂了，卻在需要的時候又發覺不怎麼懂。不過，正如上文所說，成長是一個過程，而當中的辛酸可是一定會有甘甜相伴。感恩在我一直成長的這些年來，有聖靈時刻的引導保守，也有父母弟兄姐妹朋友同事學生們同路；願我們都繼續勇敢地成長下去。

後記：一場長跑，到了終點前的小段路，其實並不如外人所看般容易。通常到了這個時候力氣已經用盡，靠的只是意志。現在，快來到終點，雖然真的有點心力交瘁（誇張了點不過我不懂其他成語），但回首一看，這個體驗的確難得。我盼望，要面對的下一段路將會因此更好走。

「3」再次遇上新加玻

很多人都說，新加玻，是個與香港相似的城市（當然，新加玻是一個國家）。來到這裡，不免想把它跟香港比一比。首先，我要澄清一下，就是以下的都是個人的觀察和感受，並不完全反映這兩個地方的類同和差別。不過，也因為我已經是第六次（其實我忘記了是第五次第六次抑或第七次）來新加玻，我的感受多少都有點事實根據。小時候，家裡想著可能會移民新加玻，在這裡曾經置業，而且多番來到準備。長大了，雖然最終沒有移居此地，卻因為帶學生去交流而三次造訪這個地方。新加玻在我心目中究竟是如何呢？或許我用以下的內容來闡述一下吧。

新加玻是一個非常注意秩序的地方；國家的道路和建設和規則都是要令城市的一切井井有條。傳說中，新加玻的法例規定不能吃香口膠，而入境卡上寫的是「販毒者將會面對死刑」，都顯露出新加玻對規矩的執著。新加玻人對自己的要求也很高，當然，父母對自己子女的要求也很高，所以的確能孕育出一些年紀輕輕就能夠獨當一面的孩子們。新加玻走的是精英主義，如果你覺得香港有奉行這個理念的影子，那都可能是來自新加玻的熏陶和影響。當然，在精英主義背後，犧牲的是一群不是最頂尖的學生和他們快樂的童年；你看過《小孩不笨》就會明白了。

這幾次來到新加玻，也遠距離接觸過不少當地的學生（傾談也試過，不過深入地談天卻真的未試過）。我們去交流的學校，在背景設定上都可以說類似培正，因為都是大校（他們再大一倍），都是男女校，都是接近頂尖的學府。而我第一印象就是他們很主動積極，就算對著我們老師也是客客氣氣而且很照顧周到的。他們看上去好像比同一年紀的香港學生更成熟，更得體大方，也更懂世情（我說的是好像，因為實際上來自不同學校的學生總是有些差別的）。在這方面，香港的學生可能首先要在照顧自己上下點苦功，才能兼顧別人甚至長輩的需要。可能適當的訓練會有幫助，不過他們學生的主動性和辦事能力的確不能小覷。另外，我還覺得他們整體都是勤奮上進的人，會努力爭取自己想要的東西。可能因為社會奉行精英主義，競爭必定存在，而年輕人總會經常面對不努力就會落後於人的局面，所以鍛鍊出這種性格。

相反，在這一方面，香港的學生就顯得有點分別了。香港的學生比較偏向以靜制動、以不變應萬變，慢慢觀察不爭競。當然，這也很配合我們中國人不輕易自暴其短的特質。沒有信心的事不去做，沒有把握的話不亂說，也許是我們香港教育制度或者家庭教育之下所製造出來的價值觀。對此，我覺得還無所謂，反正觀察別人往往比急於發表更能對自身的涵養和耐性有所裨益。不過，如果沈默太久，或許我們會慢慢失去挑戰自己思維和鍛鍊自己膽量的機會，所以你問我的話，早點預備好（預備功夫真的很重要），找機會表現一下也不錯。當然，香港學生除了比較被動之外，還是很可愛的。感覺香港學生們有一種質樸（或者傻氣），是老練的新加玻人所缺少的。或者這一種傻氣，能幫助我們更容易面對所謂的失敗，也能更樂觀地跨過我們人生要成長必須要面對的重重障礙。

你問我喜歡新加玻嗎？如果要選我喜歡的城市，排第一位的可能真的是香港。因為，香港是我喜歡的人聚集的地方，也是我長大的地方。無論香港的空氣有多差，社會氣氛有多負面，香港人有幾多情緒病，我還是喜歡香港；或許這也是眾多香港人的情意結。排第二位的是倫敦，一個我真心喜歡的城市。我喜歡倫敦的文化，喜歡倫敦的氣氛，也喜歡那個城市曾經為我帶來的一切。新加玻？充其量只是一個我欣賞的城市，但要說到喜歡還有一大段距離。

後記：還有兩天，得寫點更有意義的內容。

「4」更深地認識自己

三十多天之前，其實沒有認真考慮這個情況：這個四十日挑戰的最後幾天因為帶了些學生去新加玻交流，而不會留在香港。而事實上，來到了新加玻，就不太想寫文章。不知是否因為心態上太輕鬆，或者也是有點緊張，但總之就是不想寫文章。我發覺，原來寫文章都需要某種心情、某種狀態、某種環境、某種時間。我很佩服那些全年三百六十五日都能出專欄文章的作者，雖然是為了稿費，但在可能沒有狀態和心情的情況下依然能夠每天寫出高質素且言之有物的文章絕對不容易；這種技能需要持久的訓練。

來到這最後四天，我的文章開始會寫得隨意一點。如果你由倒數第四十天開始看到現在，你一定會對我的文章風格感到習慣，更有可能對我的認識深入了不少。說實話，我也對自己認識加深了。我從未有想過，透過寫文章這個方法，我可以認識自己更多。這四十天來（其實是這幾年來），每一次寫文章其實都是對自己思緒的重新整理，對自己想法的重新審視，也是對自己價值觀的重新認識。這些文章幫助我理清一些煩惱和憂慮，叫我再一次將生命的焦點放清楚放準確；而自己在某年某日再翻看這些文字時，就能再一次尋找那個曾經存在的自己好的一面，並且找機會總結那些日子之間經歷的成長和失去。所以，除了喜歡寫之外，我有時也會讀自己寫過的文章。

除了讀自己的文章，原來看書也是認識自己的好方法。我一直也喜歡看書，而在看書的過程中很多時都在書中的描寫和刻畫中看到自己的寫照。很多時書本中記述不同角色經歷的困難和掙扎，正正道出自己的處境。這幾年來，除了聖經之外，我主要都是看一些所謂「屬靈書籍」，而這類書都是把基督徒所面對的憂慮和掙扎、他們需要學習的事情、上帝在不同人身上的工作和聖經中教訓的道理用不同的方法和角度展示出來。例如今天在飛機上看的關於寂寞與獨處的書本，也恰巧是對我最近生活的提醒。書中提到要懂得獨處和為生命之間製造適當的空間，才能讓健康的生命進入群體，才能讓自己的心懂得進入別人的生命，否則只會讓受傷的寂寞生命傷害關係；這也讓我更認識我現在面對的。

最後，安靜禱告其實一直都是最好的認識自己的方法。很多時候，我們透過跟其他人建立關係或者看好多性格分析的書本來嘗試更認識自己。這些方法不是行不通，不過安靜自己去聆聽裡面的聲音卻是都市人都容易忽略卻又相當重要的做法。在忙碌的生活節奏底下，我們都很少安靜聆聽我們的心，也很少去聆聽聖靈那微小的聲音。我們以為做了很多事情就能感覺滿足，卻絕少去觸碰我們心底裡最核心的需要。我們都不懂為自己每一天的生活製造獨處安靜禱告的空間，赤裸地面對自己和嘗試認識自己更多。看清楚自己的弱點，坦誠地面對自己的傷口，甚至勇敢地去靠天父戰勝這些軟弱，都是認識自己更多和成長的必經階段。讓我們透過裡頭的靈和不斷的審視和反思來更多認識自己，而不需要每次都問身邊的人讀坊間的書才認識自己更多。也願我們在嘗試認識自己的同時，發現要真正認識自己其實都離不開以認識上帝作為起點。

後記：今天黃昏六時多到埗，到達酒店之後在附近晚餐，然後就用房間的wifi上網，寫這一篇文章。明天早上七時半要集合，想起也緊張，今晚就早點睡吧。大家也早點睡吧，晚安。

「5」當班主任的旅程

到了這學期的完結，不如就寫寫關於這幾年來當班主任的經歷。其實，這是我第一次做初中的班主任。熟悉我的人都知道，我從第一年開始就很想做班主任。可能這是個心結，但一直都很想屬於一個群體，好像更近地影響一個群體（也想教聖經）。不過，天父卻有其他心意，叫我頭三年因課堂數目太多而未能當上。到了第四年，我被通知會當中五善班（當年的雋社）的班主任，還記得自己既興奮又緊張。雖然，高中不能教生命教育，終於能夠當班主任的感覺也曾經叫我興奮。不過，那一年的經歷不怎麼開心。因為，在全班三十多人中，我只教精英班中的七人，而且在此之前根本不認識這班學生，加上每個星期只有一節班主任課（高中第零節會上課），結果我每個星期就是每天陪伴他們聽早禱然後在有課堂的一天要追回條。當然，跟幾個有教的學生真的變得更熟，但其餘的只剩下曾經一起打籃球的回憶；到了今天，我總是覺得有點虧欠了這一班小孩子。

一年之後，理所當然地，我就不再成為這一班的班主任了；我根本做不到他們班主任的工作。其實，之前一直沒有怎麼刻意地爭取當班主任。那一年，我就大膽地提出想當一次初中班主任。雖然課堂還是多，而且要再一次任教低年級（我只在第一年教過初中），不過學校最後能安排得到，所以我就高高興興地接了這個任務。我還記得在真正開學之前看見那一些閃亮的眼睛和可愛的臉孔，心中就更覺沒有遺憾。在培正的這幾年來的其中一個心願，就此滿足了。回頭一看，我知道天父有祂最好的時間。雖然不按著我的時間表，但如果不是這樣，就不會當上這君社信班的班主任，也不能跟這一班在這兩年間度過既困難卻深刻、既驚心卻高興的風雨陰晴。

這一班中有各式各樣的學生，我們曾經有過一些衝突，我也動過了氣，也流過無形的眼淚（我都是時常希望他們快點長大）。我曾經甚至以為，我真的無法教導這麼年輕的小孩子；可能我習慣了教高中，而初中的孩子好像聽不明白我所說的道理和所講的比喻。不過，這兩年間天父讓我學習了怎樣可以更有耐性，也怎樣可以更有愛心。天父藉著我的經歷來祝福這些學生，也藉著他們的存在祝福了我。我一直以為教育就是把我認識的道理和知識教導學生們，甚至做一個好榜樣，就足夠了，但這趟當初中班主任的過程叫我知道我要用心去進入他們每一個的生命，也因此把他們的生命交給天父而非自己。因為他們不但是我最痛惜的學生，也是天父最愛的孩子；願意我能夠讓他們知道是天父在掌管帶領他們的一生。

另外，我也需要感恩在班房裡也遇上很專心聽話的孩子們。雖然我班出名活潑好動（就算不是出名我也不會否認：男孩子喜歡玩耍，女孩子喜歡說話），不過坦白說第一年的英文課也上得很高興。大部份同學其實都很專心地聆聽，用心地寫筆記，更用功地溫習。我的確要為著一些同學們在態度和成績上明顯的進步而滿心感恩；能成為他們第一年的英文老師也是對我的很大祝福。生命教育課也是我每個星期很期待的課堂，除了因為沒有太多課業要批改，和在教一些非常熟悉的課題之外，能夠跟自己班同學相聚和互動都是叫我在忙碌中得安慰的時候。雖然，過了兩年我還是覺得信班的同學還年幼，但我親眼看著一些同學們的成長和生命上的改變，都叫我滿心喜樂。不瞞你說，每早上我總是有點疲累（工作得太晚），卻也是有點戰兢（怕說錯話），更是有點興奮（能看到大家），但都不一定能最好的運用早上第零節的時間。然而，這兩年來，我幾乎每天早上都會禱告，求聖靈給我智慧講合適的說話和有恰當的思想，並且靠著天父的恩典走過每一日。

午飯時間的祈禱會時段是其中一個最能影響我的活動。我還記得曾經跟一些男孩子們打過籃球（我有時真的好想有更多這樣的時間，不過很多時午飯時間我都忙碌，所以根本上沒有時間下到球場跟他們較量），也記得曾經跟信班的同學一起入成長營、旅行、開生日會、吃晚飯、玩逃出香港，亦記得有幾個同學曾經跟我分享他們的心事和經歷過的喜怒哀樂；我其實很珍惜這些時刻。當中，今年開始舉行的祈禱會更是令我滿心感恩的機會。大家每一次都很踴躍地談天和分享，有時我會難以插口（也不太想說話，因為我喜歡聆聽，不過因為時間有限我想花多點時間禱告所以總是要維持大家發言的秩序），但我很享受大家一起禱告的那些時間（因為大家都安靜地把心歸向神）。我當然希望大家唱詩歌可以更投入，分享可以更深入，聆聽可以更有耐性，但這個每周一次的聚會還是我很喜愛的時間；可惜時間總是過的很快。

來到這五月的最後一天，代表著這個學期也來到尾聲，至於我來年能否當這一班的班主任到此刻還是未知之數。不過，我很感恩我們能遇上了，也感恩這兩年我看到天父上帝在大家身上的恩典，更感恩能在班中遇上能夠改變我生命也時常重視我愛護我使我想把所知的一切傾囊相授的好學生。我曾經為每一個學生禱告，雖然這點我未能做得很恆常，但我會繼續在想起時就為大家的生命獻上禱告。無論我是否這麼接近地與他們一同經歷，我感恩我曾經也將會繼續參與他們的成長；我有一個想法，就是希望他們終有一天能全部相信主耶穌。無論如何，考試在即，願每一位學生都能努力讀書，享受考試的過程，更加享受上學的日子。除此之外，考試雖然看來是挑戰，但當中的祝福卻可以很多；願每一位都能平安和喜樂。

「6」想要的與重要的

很多時候，我們很想得到更多。不過我們想得到的很多時都不是真正重要的東西，而我們在嘗試滿足我們心裡所想的時候，我們很多時卻錯失了最重要的。這些重要的包括從天父來的為別人犧牲無條件的愛、從天父來的任何情況下真正的平安、從天父來的在困難挑戰中豐富的喜樂、從天父來的面對世界不被同化的智慧、甚至從天父來的超越今生限制的永遠生命。對，這些一切都是從天父來的，因為主耶穌是道路、真理和生命，而世界都是天父所創造的；所有的好處真的不在祂以外。以下再詳談一下我們都想得到的幾樣東西。

先談物質吧，因為這是大部份人最想得到的。當然，成人與小孩想得到的物質不盡相同，但心態上大家都是難以滿足於現狀，而且我們總羨慕別人擁有的物質比我們的美好和豐富。小孩子想要不同的玩具，年輕人要最新的電話、最潮的衣服和最好玩的流行玩意。成年人想買樓，買了樓就想換一個更大的單位，最好有海景、有露台、交通方便、空氣流通、冬暖夏涼、三房一廳。又或者想買車，買了日本車之後想換一架歐洲車、可能最後都想擁有一部平治汽車。法律之下老婆只可以有一個，所以就去內地找多一個二奶三奶等填補一下沈悶的家庭生活（註：有人關心為何老婆是物質的一部分。理論上老婆當然不能在這一段討論，不過對於尋找二奶三奶的男人來說老婆可真的是物質生活的一部分）。這些物質上的滿足的確能為人帶來快樂，不過，我們都很清楚，這些快樂都是短暫的。如果被這些物質上的需要牽著鼻子走，我們的人生將會只顧賺更多的錢，成為金錢的奴隸，卻同時間失去了我們的靈魂。

而且，我們也許想得到更多的朋友，卻忽略尋找人生路上的益友或者屬靈伙伴。有云：「人生得一知己，死而無憾」，但我們卻少有的尋求對我們成長真正有益的知己，而只顧找更多能令我們開心的朋友。我們不滿足於有一兩個真正明白自己而且能在困難中陪伴自己的好友，而竟然經常埋怨自己沒有朋友。箴言十七章十七節說得妙：「朋友乃時常親愛，弟兄為患難而生」。能夠共患難，能夠明白你的軟弱給予提醒和勸勉卻不是一味的包容，能夠為你祈禱為你分憂，能夠在你快樂時與你一起快樂哀哭時與你一起哀哭的，才是我們都需要的真朋友。這種朋友未必是性格最討人喜歡的，也未必是樣子最討好的，他們卻是天父安放在我們身邊的天使，陪伴我們度過林林種種的困難；可我們未必懂得珍惜他們。願你一生中都有幾個這樣的朋友。

最後，或許我們都想得到更多人的讚賞，不過我們心底裡很清楚其實最重要的是天父的讚賞。當然，兩者未必有衝突，不過我們好像只在意其他人怎樣看，而忽略了天父怎樣看。我們很在意我們是否一個好學生（有時我們為了能更快樂，或者為了得到更多朋友，也顧不了這麼多），卻未必很在意我們是否一個好基督徒。人當然不可能變得完美，不過天父看重的卻是人的內心而不是我們都看重的外表；經常思考我們的所思所行所說是否能蒙天父喜悅，才是該追尋的方向。對我來說，很多時我為了討好全世界的人，就變得虛假或者跟隨了世俗的歪風，終日思想一些不能造就別人的事情，說一些好聽但可能虛假的說話，表現一個很理想但不真實的自己。而我很清楚，我要做的是要坦誠地面對自己的弱點，然後努力的改善，把心變得更純潔，才能變成合用的器皿。「人若自潔，脫離卑賤的事，就必作貴重的器皿，成為聖潔，合乎主用，預備行各樣的善事。」（提後2:21）這是我一直很喜歡的經文，願這也能成為你的提醒。

後記：真的只剩下五天嗎？到現在忽然覺得一切過得很快。或許，時間從來都是覺得很快。

「7」孖仔的單方自白

讀書的時候，其實很多人認識我。當然，背後有很多原因，但其中一個最主要原因就是我是雙胞胎。讀小學中學的時候，無論老師或者同學都會以「孖仔」這個名稱來形容我或者弟弟或者我們倆。因為學校的雙胞胎實在不多，兩個差不多樣子的存在本來就很容易辨識，加上本身我的姓氏也比較罕見，所以說到「姓丘那對孖仔」自然就知道是誰了。對我來說，有一個樣貌差不多的人同時存在，其實一點也不怪。因為，在我眼睛所看到的世界，我只看到他；其他人才會看到兩個差不多的人。可能因為這樣，我對於跟弟弟一起存在於同一所學校覺得很自然。

這麼多年來，都是跟弟弟一起。一起讀幼稚園，一起讀小學，一起讀中學，然後分別一起上大學，在一起到英國讀書，一起回到香港，而且從小到現在都一起住（只有在英國的那一年分開了宿舍）。我們雖然各有自己的圈子（特別是大學朋友和同事），但回想以往的時間，很多時候都是出雙入對。或許我已經習慣了這種關係，但弟弟跟我可算是真正的知己。雖然我們之間還是會有些各自做大家的東西的時候，但那種默契卻一直存在。這幾年，當大家工作忙碌的時候，談天的時間越來越少，但這不一定代表我們開始疏遠。反正，一起存在卻分別在努力著都可以是一對好友關係的表徵；沉默並不一定是生疏。

這二十幾年來，究竟我們是怎樣走過的呢？外人看來，我們關係好得很。當然，事實上也差不了多少。不過，如果告訴你我們從未發生衝突或者沒有任何妒忌對方的時候，那就當然是騙你的吧。肢體上的衝突真的是小孩子的時候才會有，然而言語上或者行為上得罪對方都總有出現過。我們都試過令對方憤怒了，不過我肯定我們還是由衷的原諒了大家。或許，這就是愛吧。妒忌當然也有試過出現，特別是小時候當別人拿我們互相比較的時候。兩個人總有一個人成績比較好、樣貌比較帥、運動比較精、思考比較強、朋友比較多，小時候還記得自己會介意。後來，當我慢慢懂得欣賞他、學習他和接納自己的限制和長處之後，心底裡的妒忌就慢慢消失了；我開始為他的成就而真心的高興。還記得會考後報紙訪問我弟弟考的比我好我有什麼感受，我心想我真的有點羨慕，不過還是高興他做得很好。我想，這也是愛吧。

我還記得我很享受每一次跟弟弟的合作。無論是在工作上、事奉上、討論上、甚至遊戲上，我們都是合作無間；經常地我們都覺得我們倆加在一起能發揮多於各自發揮的果效（1+1>2）。這些年來大家的磨合，叫我們都變得更加好。我知道，弟弟跟我並不會一世也一起住或者再有這麼多出雙入對的時候（希望不會吧），但是我相信我倆的關係是一生一世的。我們不但是兄弟，也是基因有很大部分相似的孿主兄弟，更是主內的弟兄。雖然我們總會在各自的工場上奮鬥，但我也希望再有合作的一天。感恩天父賜下這個很好的兄弟，在多方面成為我的榜樣和鼓勵，而且有人能夠這麼緊密地一同成長絕對是極大的恩惠。無論如何，我希望我們繼續能有共識、有默契、互相明白、也不時有分享和交流，在生命上互相扶持、一起成長，繼續為主發光。

後記：遲來了，對不起。

「8」每天靈修很困難

要每天靈修很困難；要每天都花時間親近上帝可能是很多基督徒的掙扎。不過，如果你真的重視這段關係，又是另外一回事。

花十五分鐘花三十分鐘放下手頭上的工作不難，基本上大部分人其實每天都有不少這些短暫的小休。然而，其實像我這樣很多事情都只有三分鐘熱度的人對於要在一天內難得的小休中翻開聖經，甚麼也不想，只專注在天父上，實在是難事。坦白來說，如果不是要每天寫文章和應付工作（不靠神的話確實完成不了），我可能只是輕輕的想想，就活像楊牧谷博士在書中形容的老油條；但輕輕的想未必能幫助我每日聚焦於神。工作或者學業如果佔了優先，而親近神是次要，我們將會失去跟天父的關係，而前者就算做到多麼精彩我們都不會真正的快樂和覺得有意義。但如果我們先重視與上帝建立關係，一切都會自動歸位，而我們必定能夠滿足。

在此嘗試分享一段舊約聖經的記載。申命記第五章當交代耶和華頒布十誡的時候，談到百姓的反應；他們難得地表現了對神的敬畏。然後就是耶和華上帝親自的回應，亦是想較仔細看的經文：

願他們真有這樣的心，在所有的日子敬畏我、謹守我一切的誡命，好讓他們和他們的子孫世代安好。(申 5:29)

這句說話簡直當頭棒喝。其實明明應該是當頭棒喝，我第一次讀時竟沒甚麼痛悔感。明明自己就是假的敬畏神，也沒有守祂一切的誡命，首先在這裡要認罪了。我相信大家也想承受更多的恩典，也希望能更貼近主的心意，你在這一年不知道有沒有甚麼立志呢？對我來說我想自己能真有敬畏神的心，儘我所能謹守祂一切的誡命！我相信要繼續禱告求主加力才行，因為靠自己必死。

這裡要應用到生活的話談一短節，就是謹守（一切）誡命。神對我們的吩咐我相信大家都應該不會太陌生，但如何能守得住才是挑戰。誰不知道應該謹慎言語？誰不知道當愛人如己？誰不知道應該以基督的心為心？然而作出來卻總是由不得我們。這裡，申命記提到一些方法幫助我們：

我今天吩咐你的這些話，要常在你心中。你要向你的兒子覆述它們，講論它們，無論你坐在家中、或走在路上、或躺下、或起來。你要將它們綁在你手上為記號，它們要在你額上為標誌，又要將它們寫在你家的門框和你的城門上。（申 6:6-9）

根據聖經，基本上我們可以有兩個方向幫助我們守主的律法。一，就是口講，例如向兒子講...我們大部分人都沒有兒子怎辦？我相信是對會聽我們說話的人說。所以團契的弟兄姊妹、家裡的兄弟姊妹、身邊的弟兄姊妹、甚至同學，都可能是適合的對象。聖經要我們坐在家中和走在路上都要談論，似乎要我們隨時隨地談論，跟我一位弟兄只說「有聊野」的說法就不謀而合了。二，就是要把它寫低：我相信以往真的有綁經文在手上或佩帶經匣的習慣。現在有些人會掛個十字架在頸上（不過好多時自己都未必看到），或者把經文放在手機桌面上。我知道有弟兄把經文印出來，貼在睡房的牆上；而我自己曾經（有空我會想繼續）有抄寫經文的習慣。我想無論甚麼方法也好，讓自己隨時也能看到經文絕對對謹守一切誡命有幫助。最好當然是把其牢記在腦袋裡呢！

幾年前時常用以下的一段經文提醒自己：...著書多，沒有窮盡；讀書多，身體疲倦。這些事都已聽見了，總意就是敬畏神，謹守他的誡命，這是人所當盡 的本分。因為人所作的事，連一切隱藏的事，無論是善是惡，神都必審問。 (傳 12:12-14)

寫文章，也真的沒有窮盡和令人身體疲倦。但總意就是要敬畏神，謹守祂的誡命！願我們都能好好的記住！共勉之。

後記：早上完成了早禱，中午完成了祈禱會，晚上完成了查經，雖然很累但活在神的話語中還是叫心靈充沛的。剩餘的工作，盼望能早早完成，然後若然可以的話，享受一下新加坡的那段時間吧。

「9」即將來到終結嗎

將近來到學期的終結，心情有點沉重。來到了培正這六年，時間飛逝，一轉身竟已天亮了。今天，是我的生命教育的最後一課，以聖經問答比賽作結還真的不錯。下課後跟高sir聊天，原來大家已經合作兩年了，我也實在不在意；盼望能再次合作吧。今天，有幾個學生再問我下學年會否繼續做他們班主任，我還不知道答案。不過，我猜，我當然會懷念，但這刻縱使要離去也沒太多的遺憾；反正，總要離別。而且，本來我就沒有預算會在培正逗留超過六年。

回想當年第一個學期終結之後，寫了以下的一段反思：

這三個多月，絕不簡單。這可算是我人生的另一頁－終於開始工作了。 

重新進到學校的感覺真的很特別。我很清楚也很需要清楚自己的身分：我不再是學生，我是老師。哦，多大的轉變。我最不習慣的是要不斷說話。哈哈，有時多想靜靜的，然後讓學生們說個夠。然後也很不習慣的就是跟其他所有同事身分對等，卻是那些年紀只比我小幾年的學生們的阿sir。還有一樣，就是不習慣改人家的作文。我可沒有學過改作文！ 

曾經很想留在金文泰（註：當年實習的學校）任教，主要是捨不得學生們。認識了他們後，好想看著他們長大，而且教得很開心。其次是交通方便，二十分鐘內能夠回去。然而，當時不知怎的總是覺得回不了去，卻一直一廂情願地等，明明絕望了都覺得有可能。幸好最後都獲得並答應了現在的工作，否則... 哦，答應了就沒有否則呢。神的安排真奇妙，祂總為我們安排最好的。人總是嘗試抓緊一些自己以為很好的東西，卻忘了抓緊知道我們需要而且創造萬物的主；只有祂才知道甚麼是最好的！現在還可以更名正言順地跟金文泰的學生做朋友呢。 

在新學校壓力可不少，工作繁忙而且要求絕不低。我也要求自己事事做到最好，做一個好榜樣好見證。跟實習的分別是教多了兩班，負責多了些課外活動，要面對更多的行政和關係。簡單來說，忙了很多。可，學生們也是很可愛的，同事們也對我很好。這裡的師生關係比我想像中好，而且學生們除了上課吵一點、做功課懶一點之外其實也很聰明很善良很細心。到這刻，我可以說我沒有後悔走上了這條路。而且，在這裡，我能夠自由地傳福音講信仰。感謝主。 

坦白來說，學生們是我工作的動力；每天知道能走進班房我是緊張的。當學生能夠從我身上學習，能夠享受課堂、能夠有成長，我離開班房時就高興。當有一天好像教不了他們些甚麼，我會有點失望，對自己失望。我喜歡課餘看到他們的時候，因為少了那種負擔，而且可以自由地談天。有人跟我說過：我的存在已經是很重要的。但願如此。 

願主祝福我們每一個手上的工作。我的僱主是天父啊！  

p.s. 差點忘了，多謝每一個說過我(會)是個好老師的你；多謝你們看得起我。也感謝每個對我說過加油的你，我會繼續加油的！

到了今天，感恩還多少能保持著當初的心境。不過，我覺得自己真的老了，有些事情反而沒有這麼著緊；或許是沒有力氣去著緊。教書這個職業真的很磨人，尤其當你會認真做好每件事，而且重視每一段關係。我累了，真的累了，或許不能打拼太久。不過如果你還是想當教師，請繼續追尋你這個夢想。無論將來我是否還留在這個崗位，我也會在背後衷心的祝福你。

後記：隨著單位數字的出現，這四十天的堅持也即將來到終結。但，這終結是否另一個開始呢？

「10」所謂的心理測驗

有人問我怎樣看心理（性格）測驗。可能你會覺得我曾經主修心理學，會對此課題有比較全面的觀點。其實我不大想說太多，一是因為我真的不是專家，二是因為我知道我所說的或許會教人失望，或者別人未必同意。可，若然大家想聽，我也很樂意跟大家分享我的一些看法。

這些測驗的起源，我想，是在於人想更加清楚了解自己和身邊的事。著名哲學家蘇格拉底說過：我唯一知道的是我一無所知。當你開始尋找知識，盼望認識自己認識世界時，知識之門正在為你開啟。然而，要談心理測驗，首先要為它釐清界線。對我來說，心理測驗主要分兩種。

第一類：無中生有類

以生日日期分析性格前路的不算，因為完全沒有科學根據。以星座分析性格前路的也不算，因為也完全沒有科學根據。可，我想補充一點。星座的會比生日的準。為甚麼？因為一年只有十二個星座但卻有三百六十六日。如果你想要一些準則我給你一個全年也適用的簡單版本（不寫太多了）。看罷覺得無聊／有道理的話請你嘗試放棄再看星座；我提議你看其他東西。

性格：你是一個重感情的人。如果有人傷害你所重視的人你會很想去保護他／她，甚至不惜有所犧牲。你是一個成熟的人，遇到困難通常也能自己解決，甚至可以幫助身邊的人解決他們的問題。你喜歡別人對你讚賞，盡力在別人面前表現自己的長處，可是總是未如理想。當你遇到你真正喜歡的東西你能夠全心全意投入去做。面對批評時你應該嘗試更開放地接受，因為聽取別人意見對你是好的。

健康：偶爾你會睡得很晚，使你感到很疲累。記緊早睡早起身體好呀。早睡一點會更加精神。外面天氣多變，小心生病呢。在室內地方不妨穿多點衣服，這樣就會避免著涼。這陣子，你少了運動。記得多運動對身體會好一點。

學業：在求學的你面對學業好不容易呢。好像明白了一些課題現在卻有更多的功課測驗考試，加上父母的壓力身邊朋友的壓力真的挺辛苦。只要不怕辛苦現在好好努力，必定會拿到更好的成績。最近你的師長會因你努力而稱讚你，千萬別驕傲。你父母因你懶散責罰你，也不要太生氣。

工作：你的工作能力不錯。可是，工作壓力好像叫你窒息。老闆的要求好像太高，但自己好容易就會感到無力。建議向老闆提出一些合理的要求，他／她亦會答應的。同事之間的支持非常重要，不妨多鼓勵身邊的同事，說不定有意外的回報。

人際：你很渴望別人了解你，卻又有時在喜歡的人面前卻步。有時友誼是要主動維繫的，所以請多伸出你的關心。當你開心的時候請與別人分享，不快的時候也不要自己一個承擔啊。這樣，你會發現其實有不少人也很關心你的。

戀愛：你的另一半可能就在你身邊呢。只要你多加留意，他／她就會出現的。不妨多結識朋友，說不定就會碰到他／她。在談戀愛的你，要好好對你另一半呀。嘗試多容忍他／她，那麼你們的相處必定更理想。當你的另一半有脾氣時，千萬不要不高興，反而坦白傾訴效果更好。

寫完我也覺得有點兒那個。

第二類：有中生有類

你想認識自己嗎？我猜你想。你認識自己嗎？我猜你不。否則，不會有這麼多人對一些認識自己的課程趨之若鶩。這類的心理測驗是會根據你的答案而分析你的性格。所以，通常都很準確的。而且，關於性格學其實有很多不同的研究，如果要細數的話這裡又要用上幾千字了（我可讀過一本幾百頁的課本）。不過，我可以肯定地說，做了這些測驗再好好閱讀分析結果，是能夠將你對自己的一些概念實體化，對認識自己的一些性格表現有一定的幫助。作為一個心理學學生，我很佩服這些測驗和理論的始創人，亦非常肯定這些性格理論能夠有一定程度幫助人改變的作用。

不過有些人做了一些測驗後才驚覺：哦，原來我是這樣子的！好像人家的幾個問題忽然道破了一些真理似的。這就誇大了這些測驗的作用了。可別忘了，你在做測驗時答了很多問題。只不過你沒有好好的想這些課題，否則，你應該早就了解自己的一些性格表現了。何必花費金錢時間鑽研呢？倒不如多看些書充實自己，多與人相處學習包容。有些分析也會教導你怎樣與人相處，然而，那些分析只不過是一些提示一些竅門，到最後行出來還是要看你自己。

所以，如果你只滿足於被定型，停留於選擇性地對分析結果點頭稱是，你只會淪為這些測驗的奴隸，讓它主宰你的社交，讓它控制你的成長。你甘心你自己的獨特被一些形容詞和類型規範嗎？

真正認識自己的方法，不是做很多所謂的心理測驗，然後發覺自己擁有多少巴仙的成熟度忍耐力可愛指數。我想你也清楚。只不過可能你摸不著門路而已。其實認識自己不是最要緊。最要緊的是認識神，認識這位創造天地創造人類創造你的主宰。你有幾多條頭髮祂也數過。祂以永遠不變的愛愛你。當你認識神的時候你就會認識自己，因為聖靈會照出你內裡一切的黑暗。 

這首詩歌寫得好：

照我本相，無善足稱，惟你流血，替我受懲， 並且召我就你得生，救主耶穌，我來！我來！
照我本相，不必等到自己改變比前更好； 因你寶血除罪可靠，救主耶穌，我來！我來！
照我本相，反覆不定，疑信參半，如浪不平； 內有掛慮，外有惡行，救主耶穌，我來！我來！
照我本相，貧、瞎、可憐，我真需要你的恩典， 感我惡心，開我盲眼；救主耶穌，我來！我來！
照我本相，你肯收留，賜我生命，赦我愆尤； 你既應許，必定成就，救主耶穌，我來！我來！

唯有主肯收留我們這些可憐的人。要認識神不難。只要相信祂的拯救然後去尋求祂，祂就必定會使你尋得見。這是聖經的應許，我也證實它的真實。

對了，以下是一個總結：認識天父是唯一能夠幫助你認識自己認識生命意義的途徑。我也喜歡心理測驗。不過如果心理測驗叫人忘記真正認識自己的途徑，那不要也罷了。在想，與其這麼空閒做心理測驗，不如多看聖經，反正聖經也的確更暢銷。

「11」不可忘記的事兒

註：這將會是三天後早禱的內容，如果你不怕屆時欠缺了新鮮感，就繼續讀下去吧。

這幾年，我發覺自己開始忘記不同的事情；朋友打趣的說我終於變成地球人了，但忘記的感受卻實在不太好。這兩三年間，試過好幾次忘記了開會，也試過忘記了要完成一些工作，更試過忘記出席一些聚會。以往我都是靠腦袋記住的東西，現在都要一一寫下才有機會記得。自己心底裡其實很清楚，已經不再擁有十二三歲的年輕人的高超記憶力。早一陣子，有一個舊生回到學校探望老師，應該是五年多前教過的，他問我還記不記得他叫什麼名字。對於他的英文名字，我猶豫了片刻，幸好還說得出來，但他的中文名字我卻真的忘記了。場面其實不怎麼尷尬，但我們都知道，有些事情總會隨年日而漸漸淡忘。

這陣子跟中四同學看的《小王子》故事，就有一句給成年人的提醒：few remember they were children。或許，我們這些成年人記憶力衰退得要緊，甚至都忘了這個重要的事情，忘了我們的天真，忘了我們的開心。不知道還年輕的你，又記得些什麼呢？或許你還記得測驗範圍的知識，但昨天前天一個星期的早禱內容你都記住了嗎？或許你記得誰曾經得罪了你，你又記得誰待你好嗎？或許你還記得誰是你的朋友和父母，但你記得跟你親愛的朋友們每一次的傾談內容和跟父母每一段的相處嗎？或許你記得你曾經看過些什麼書和電影，但你又記得你每一段被感動的時刻和每一句啟發你的說話？或許你記得今年任教你的老師的口頭禪，你還記得這幾年來教過你的老師都教過你些什麼知識和人生道理嗎？

這幾年間，學校的幾位副校長和校長都相繼榮休，不知道你還記不記得他們這許多年來的辛勞呢？除此之外，你父母在這十多年對你的循循善誘，你又記不記得他們每一次為你流過的淚和汗水呢？又記不記得去感謝他們呢？或者，不單金魚只有三秒記憶，人類也相當的善忘。對於這種善忘，人類卻發明了一些方法去解決。有人會選擇用日記記低每天發生的事情，有人會選擇在手背或手心上寫低重要的資訊，有人會選擇為每個經歷和片段拍下照片作記錄，有人甚至會選擇吞下記憶麵包（你忘記了叮噹了嗎），而今時今日智能電話都有可以記下每日行程和事件的功能，而且還可以在適當時候提醒我們。不知道你有沒有用以上的方法，但的確現今越來越不需要用腦袋來記住不同的事情。不知道是否因為這樣，我們記憶力卻都差了。如果你家裡有老人家，你可能會發現他們能深刻記住的東西好像永遠比我們多，而他們對片段細節的掌握永遠比我們透徹。或許，除了他們的智慧和老練之外，他們對記憶的重視也是我們值得仿效的一環。

其實，心底裡我們都明白記憶的重要性。良好的記憶力不單能在考試測驗大派用場，而且能幫助我們記得別人的好，做一個懂得感恩的人。當我們都希望被記住時，我們都別忘了要去記住，特別是對我們重要的人和事。聖經中關於彼得的記載我們都很熟悉。彼得在耶穌提醒他他會出賣耶穌之後很快就忘了老師的叮囑，然後要等到雞叫後赫然回想起那段說話。另外，約翰福音有一段關於主耶穌復活之後門徒生活的記載。他們都因為老師的離去而返回自己的老本行，彷彿都瞬間忘記了主耶穌從前的教訓。而主耶穌卻親自去提醒他們要跟從祂，再次堅固他們的信心。當年耶穌的門徒們也不過是人，而我們都是善忘的一派。對此，聖經中雅各書一章就這樣提醒我們：「但是你們要行道，不要單單聽道，自己欺騙自己；因為人若聽道而不行道，就像人對着鏡子察看自己天生的容貌，他把自己察看一番後走開，立刻忘掉了自己是甚麼樣子。相反，人詳細察看那完全的、使人自由的律法，而且常常都是這樣，不是聽過就忘掉，而是身體力行，這樣的人在他所做的事上必定蒙福。」我不肯定你照鏡以後會否瞬間忘記你的相貌如何，但我肯定如果我們經常關注聖經的教訓，記得去實踐上帝的吩咐，我們就都是有福的一群。

開頭我說過，其實我跟你一樣也是善忘的人類；但有些事情、片段和關係我也真的不想忘記。最近我經常努力回想一些事情，但關於中學生活、大學朋友、又或者某些已離去的親人的記憶已經開始模糊了。不過，正如六年多前培正《Drama Night》Edgar所寫的英語話劇Adam中一句令人深刻的說話：True memory stays here(at the heart) forever，我也開始明白老人家都很清楚的道理：當我們記憶力開始衰退時，我們就更要懂得珍惜和牢記真正重要的東西。縱使你已經開始忘記今天我跟大家說的話，但願大家還記得別人對你的關心愛護，並將天父的教導、恩典和那透過主耶穌犧牲所展現的長闊高深的愛，一直銘刻在心版上，直到永遠。

「12」月亮本來就很圓

人們常說，外國的月光特別圓。其實，他們想說外國的文化特別出色、外國的食物特別美味、外國的空氣特別清新、外國的男女特別漂亮、外國的草地特別翠綠、外國的生活特別快樂。對於這種媚外的觀念，我雖然不太認同，但卻不盡錯誤，因為外國的確有它美好的一面。我去過外國讀書，雖然是短短的一年，但確實難忘。當然，美國與英國，澳洲與加拿大，大城市與小鎮，的確存在某些明顯的差別；不過，可以的話，去外國闖一闖也真的不錯。

當年，港大畢業後，申請了去英國讀碩士，主要原因是因為還不太想開始工作，而且從小就覺得要多讀點書。我沒有去怎樣想外國怎樣的好，開展些什麼新階段云云。對我來說，我只是想嘗試一個新的環境；我喜歡英文，也喜歡英國（小時候去過很喜歡），就是這樣簡單。當然，有弟弟相伴，那一年不怎麼覺得孤單；也因為有弟兄姐妹的陪伴，那一年可算真的過得快樂。

當然，那一年有得也有失，而這就是人生吧。得到的是一段很精彩的教會生活、一些很珍貴的友誼、一些難得的學習環境、一個學習獨立的機會、一番另類的遊歷體驗和一個更廣闊的國際視野。說實在，得到這些一切，那一年已經不枉了。失去的是與香港朋友們一起體驗畢業後找工作的經歷、失去了與家人們共度一些快樂時光的機會；要坦白的說，在遠在他方的一年中，真的失去了一些朋友（因為回來後難以重拾那些關係）。當然，失去了的也不是完全無關痛癢的，不過起碼，我成長了，而這才是關鍵，而非得失何者較多。

很多時候，到外國升學的學生（有些初中就離開了）會回來香港探望老師們。我喜歡聽他們分享，因為每一個人的故事中我都彷彿看見自己。我最喜歡聽到他們分享他們的得著和學習，因為無論在香港讀書或者外國留學，最重要的是眼光怎樣變得更寬闊，人生怎樣變得更耀眼，信仰怎樣變得更穩固。對一些人來說，或許，外國的月光真的很圓，但香港的月光也一樣的圓。對另外一些人來說，或許，似乎離鄉別井會令自己錯過了很多，再回頭看時會發現原來得到的卻更多。願我們都向前面觀看，期盼天父充足且往往出人意外的恩典，在我們人生的每個階段和路徑繼續滴下最芳香的脂油。

後記：這個下午跟幾位少年人的對話中，我想起了在外國留學的那些日子，也想起在香港讀書的那段日子，也想起年輕無憂的那些日子；少年人不妨趁年輕無憂的時候做自己喜歡的事。如果我現在可以選擇，或許，我也想出走一下，在外國待個一年半載，理清自己的思緒，重新審視我所重視的究竟是什麼。不過，有時我怕這樣子一走，我就不想回來，而且我也怕錯過了些什麼。人，就是這樣矛盾。但是，我相信，現在事業上走的路不關乎對與錯，反而是如何去走才是真正的重要。共勉。

「13」每早晨都是新的

難得有個比較空閒的中午，最後決定了擺脫自閉的習慣，毅然地去了跟英國認識的弟兄姐妹吃個便飯。那一餐其實並不是普通的午餐，而是跟其中兩位姐妹慶祝生日的聚餐。坦白說，真的好久不見他們，而且我也想在這開心的飯局中一同分享喜悅，所以即使大雨也完全沒有後悔出席了。吃飯的地方在尖沙嘴，是近似Simply Life的半高級西餐廳，連我在內有九個人，都是英國教會認識的弟兄姐妹。當中，多過一半人都已經三十歲了，但我感恩大家仍然年輕有活力，更願意跟大家直接的分享。大家之間的信任和坦白和相似的價值觀，就是我喜歡英國的弟兄姐妹的原因。

雖然席間大家說的都離不開工作、家庭、結婚生子甚至教會生活，但起碼不是買那一種股票或名車。不過，和前幾天中學同學的聚會一樣，大家的對話的主線好像都與轉變有關。到了三十歲，似乎大家不是在經歷某一些改變，就是希望尋求另外一些改變。其中一位說的叫我感覺深刻：「工作和生活似乎走到一個瓶頸，想有些改變。」由從前非常刺激的學校生活轉到嶄新的工作環境，頭幾年可能蠻新鮮，但當做了五六年，似乎多有趣的工作都會開始顯得沈悶。別人覺得多特別的經歷，如果每天經歷一次，每年經歷二百多次，可能已經不再怎樣特別了。

星期四晚上的中學同學婚宴連同今天的飯局，有五六個中同和幾個弟兄姐妹都是剛剛結婚，現在正在適應婚後生活和工作的平衡、當中包括要思考家務如何分配、是否生小孩子、租樓抑或買樓等等很實際的問題。對他們來說，這個新家庭的改變，就算不是人生的全部都是喜怒哀樂的主要來源。不過，結婚戀愛的話題剛剛談及了，這篇還是談工作吧。今天席間一個弟兄和一個姐妹都分別談起正在思考會否轉工，原因分別是覺得需要突破和工作環境不太良好。其實，大家都知道，當做了五六年，人工開始穩定人事關係開始穩定，要找一份新的工作絕不容易。本來，找新工作就困難，就算人家肯請，人工能否保持原本水平也是要考慮的要點。最後，就算一切看來不錯，新工作環境的人事關係沒有人可以保證會比現在的好。說到底，要轉工需要勇氣。

不過，當做到有點沈悶，做到沒有生氣，做到有點因循，找些轉變也不錯。姐妹跟我說：「你做教書這一行業，應該不會做到悶吧，起碼每年可以教不同的學生。」我不能完全認同教書不會做到悶，不過確實學生群的改變能為老師帶來新鮮感。然而，感恩的是其實我並不怕悶，而學生群改變與否對我來說根本與工作是否沈悶沒太大關係；這份工作一直都給我很大的滿足感和快樂，特別對著某一些學生。其實，轉變生活不一定要找一份新的工作；可以去讀一年書，可以放一個長假，可以開展一個家庭，甚至可以改變一些生活習慣；或者，最可靠的都是改變（更新）我們的心。羅馬書十二章二節（我們都很熟悉的經文）說：「不要效法這個世界，只要心意更新而變化，叫你們察驗何為神的善良、純全、可喜悅的旨意。」如果工作沈悶，碰到瓶頸，似乎心意更新才是轉變的終極方向，而客觀環境的改變終究只是治標不治本的方法而已。當然，很多時候，改變了工作環境，人就能放下一些擔子來追尋人生的真正目標。

心裏困擾的、靈裡憂傷的、工作沈悶的、學習疲累的，改變可以由明天開始。當我們仰望耶穌時，我們就能更像耶穌，而這就是人生最重要的轉變吧。每早晨都是新的，舊的我們為何不輕輕放下呢？讓我們快樂地改變吧。

後記：最近是有點不開心，多謝大家最近的安慰和愛護。

「14」做個勇敢中國人

或許，我從小都缺乏勇氣。媽媽告訴我，小時候，當弟弟勇敢地在公園的設施上面爬高爬低之時，我總是很「驚青」地在那些其實不太高的樓梯和支架上半上半落。媽媽告訴我，小時候，當弟弟學懂了騎單車勇敢地在平路上馳騁之時，我都是很慢地前進，滿臉生怕受傷跌倒的樣子。長大了，有不少東西都是靠弟弟爭取，包括住宿舍、去外國讀書、一起搬出來住；就連當年開口表白的時候都是有十分鐘左右的支吾以對才能說出口。我一直就是這樣的怕事的一個小孩子。

當上了教師之後，我開始學習怎樣更加勇敢。或許，我太懼怕失敗，但我知道失敗其實並不可怕。或許，我也懼怕受傷甚至死亡，但我清楚肉身的死亡也不是終點。說實在，這世上，其實沒有什麼可怕。不過，到現在，我還是有些事情很害怕。首先，我害怕失去。人，總是害怕失去，所以總是抓得很緊。但如果因為怕失去而不去勇敢一試，結局可能是遺憾。其實遺憾的感覺不是更可怕嗎？對，所以現在的我還是在學習珍惜，珍惜每一天美好的早晨，珍惜每一次與人的相處，珍惜上帝所賜的各樣恩典。

另外，我也害怕傷害別人。可能因為我受過傷，也可能因為我傷害過別人，我很怕看見別人因我而受傷。我知道，這是一個壞的見證，而我這壞見證可做得太多了。雖然人是很脆弱的，但只要小心一點，總是能避免受傷。就算避不了短暫的傷害，我也希望避免長期而且難以回復的創傷。我想，靠著天父的教導和聖靈的幫助，我能在這方面再勇敢一點。對，要面對自己的軟弱，也需要十足的勇氣。這些年來，我就是在面對自己的弱點缺乏了勇氣，以致總是改變不了。

最後，我覺得應該懼怕的是神；或許用懼怕不太準確，敬畏就是更加適合的翻譯。我們有時太怕得罪別人，卻沒有懼怕得罪神。我們怕某某不開心，卻忽略了不能討上帝的喜悅。我們甚至怕自己不開心，也不想離開我們的罪。在此，我們都要認罪。聖經說：不要自欺，神是輕慢不得的。人種的是甚麼，收的也是甚麼。順着情慾撒種的，必從情慾收敗壞；順着聖靈撒種的，必從聖靈收永生。我相信，這是天父對我的勉勵，也希望是對大家的提醒。有勇氣改變自己，有勇氣去愛也有勇氣去聽上帝的教導，更有勇氣去相信神，才是真正勇敢的人。

後記：這篇是這麼多天來過了時最遲出現的文章，原因是昨晚回了教會團契，然後今天午飯去了與朋友聚會，根本沒有時間坐下來好好寫。不過，這是或許都是藉口；真正原因是我已經開始放鬆了我的堅持。希望我能好好地完成最後的十三篇吧！

「15」我在乎天長地久

我想起好幾年前一篇自己寫的文章，就讓我改動一下然後使用作今天的文章吧。這幾年間出席了大大小小數十個婚禮，以下，是其中一次較深刻的經歷（是幾年前的文字）：

當熟悉的婚禮音樂響起，新娘子帶著甜美的笑容徐徐地步進教堂；她心中想必是百感交集。觀眾席上的人不難看到她那看似含蓄的小酒窩其實是洋溢著從心底而發的幸福感覺，她的存在本身就是一種美。雖然知道從此要順服丈夫甚至要肩負生兒育女的責任，我想，她也義無反顧。那一邊廂，新郎春風滿面的望著美麗的新娘，心中必定也是百感交集。平日經常裝酷的他，此時卻又難掩笑容。雖然我不知道他們經歷了多少風雨多少難關，也不知道他花了多少心血才贏得美人歸，我卻可以肯定，縱使是「從此被困」，他卻也心甘情願。 

站在那一條條紅木長椅前的賓客，特別是那些充滿羨慕目光的少女，心中也必定是百感交集。他們一方面替一對新人高興，一方面不免會想起自己的境況。已經為人父母的會念及自己子女的婚姻，結了婚的會回憶自己結婚時的片段，計劃結婚的會想想自己的未來，未有伴侶的會憧憬下一段愛情。至於我，也是百感交集。作為他們的朋友，我當然是替他們高興。我的那兩個朋友可是郎才女貌、珠聯璧合。能夠見證這兩個年輕人的互相委身和一個新家庭的誕生，絕對是我的榮幸。然而，當想起身邊好多朋友們的感情狀況時，卻又不得不嘆一口氣。

同場觀禮的有一個是幾個月前才失戀的男孩。他跟拍拖七年的女友分手了，理由是性格不合。他跟我說，冰封三尺非一日之寒。七年對好多上一代的人來說並非很長，但對於第一次拍拖的他來說可謂刻骨銘心。我問他可捨得？他不置可否。想一想，這的確是個無聊的問題。他雖然受了傷，卻沒有因此亂找獵物醫治情傷，也沒有以為談多幾場戀愛就能填補心靈的空虛，我為他感恩。他現在正在耐心等候他生命中的摯愛，我祝他早日等到。

今天，這個失戀的男孩已經找到「一生中最愛」，我也為他感恩，亦相信等候是值得的。除此之外，當年的我萬萬也想不到，到了今天，我仍然要因身邊好友的感情狀況歎氣。我猜不到，剛坐下，那十個同桌的中學同學正在談論另外一位同學甲。這位同學甲在男女關係中載浮載沉，一直都擁有多過一位女朋友，而且心裡還是很貪心想得到更多「愛人」。內容不透露太多，但最近他又在這事兒上失手。他又是否明白什麼是愛情？抑或這些超友誼的關係對他來說只不過是各取所需？

身邊的人，由問如何維繫感情到問如何和平分手，由問如何安排婚禮到問為何要結婚。有時，心中真的難免會有點傷感。在某些人的價值觀下，愛情似乎已經不再存在，而換來的是一些不需要負責任的短暫的歡愉。人輕易地說喜歡誰，卻沒有想著需要一生一世。莫非海枯石爛的愛情只是電影橋段，抑或現代的愛戀不需要負上任何責任呢？對於已經結婚和準備結婚的年輕一輩來說，我深深明白這並不是一個輕易的決定；然而，我欣賞他們用信心許下終生的承諾、用行動見證婚姻的祝福，令人繼續相信愛。我也真的很喜歡去婚禮，不過其實，我更喜歡的是看到人們肯去相信愛。你相信嗎？

後記：今夜飲宴後回到家裡已經是接近十二時了，加上不想在學校花太多時間做私人事情，所以已經不知道連續多少日守不住十二點前更新的承諾。或許，這多少也是個遺憾，但這幾天身體和心靈的休息更要緊；請別介意。

「16」教小孩說對不起

上回，第三十二篇，是關於教小孩子說「謝謝」。今回，可算是教養小孩子篇的下集，就是叫他們說「對不起」。我不清楚究竟「多謝」難說還是「對不起」難開口，但在成年人的世界「對不起」出現的次數應該也會遠比「多謝」為少。人，總不喜歡認錯；或許，人類總是覺得自己做得對。又或者當他們做錯了，他們也覺得說對不起就等同放自己在一個更卑微的地位，好像是懦弱的表現。這三個字，也是上司會避免跟他們的下屬說的一句話（更是父母絕少跟子女說的）。對於我們這最愛面子的中華民族，道歉似乎竟成為了社會的禁忌。

英國歌手兼作曲家Elton John有一首很著名的作品叫《Sorry seems to be the hardest word》，雖然內容與我想談論的南轅北轍，但這曲名卻點出了說對不起（或者道歉）本身的難度所在。父母經常費盡唇舌教導小孩子說對不起，但換來的往往是類似「Sorry囉」等明顯不太真心卻只是為了敷衍父母的假道歉。原因是因為他們根本上不覺得自己有錯，那又何來認錯呢？吊詭的是，要教小孩子說對不起，並非每每直斥其非。最佳的方法，反而是要先學習跟他們說對不起，又或者在他們面前向別人說對不起。那麼，他們就更有可能去反思自己的不是。對嗎？

其實，說對不起的，不是弱者，而是勇敢的人；不敢說對不起認錯的，才是真正的弱者。約翰一書一章九節：「我們若認自己的罪，神是信實的，是公義的，必要赦免我們的罪，洗淨我們一切的不義。」當中，強調除了上帝的赦免之外，先要人的配合和認罪。當我們不肯承認自己犯錯之時，也等如不願意接受別人的寬恕。若你試過真心說對不起然後得到別人的原諒，你就會明白其實犯錯並不如想像中可怕，可怕的反而是我們不能因承認過犯被赦免而得到釋放。

我不怕說對不起，只怕說多了就不夠真心。罪犯得多了，感覺有時在天父面前有點虛假，認錯也好像是為了應付自己的罪疚感。但願我能重拾心中的那一分清潔和謙卑，真心地向天父道歉和改過。我想起使徒行傳二十四章十六節保羅的說話：「我因此自己勉勵，對神，對人，常存無虧的良心。」共勉。

後記：今天晚上，想了很多。解決了一些問題，還有一些要解決。不過，大部份都是自己的問題和自己的想法，只要我願意的話，很多問題都可以不是問題。到最後，都是要禱告求主加智慧。又，對於每一個正在讀這裡的你們，我還是想真誠地道歉；無論你覺不覺得我曾經得罪你，這也是我想說的話，因為我確實或多或少在思想或言行上得罪了你。對不起。

「17」我最喜歡的數字

十七，是一個幸運的數字。對我來說，這個數字有很特別的意義，你可以先猜猜。不是生日（我想你也知道），不是我喜歡的球員的球衣號碼，也不是因為它是一個質數（好了，我不是數學怪人），更不是因為它有什麼特別的屬靈意義。原因其實是因為我由中一到中四的四年來，期末的全級總名次都是十七。這四年間，有試過在上學期考二十多名，最後又是十七，有試過上學期考十二名，最後竟然又是十七名。這個非常奇異的循環，直到中五才被打破。不過，十七這個數字，就因此成為了對我很重要的數字。

十七，也可能是一個寂寞的數字。我還記得，十七歲生日的時候曾經收到白先勇當年的代表作《寂寞的十七歲》，我應該看了一半就沒有繼續看下去了。內容大約談論一個有點娘娘腔和不符合男性性格特徵的十七歲少年的經歷，或許都是白先勇先生自己生命的寫照，也有給自己打假電話等等的內容。當時的我，對這類型題材沒有太大興趣，所以看了一會兒就放棄了。生日收到禮物，其實本來就不寂寞，所以，十七其實並不是一個很寂寞的數字。

十七，或許也是一個尷尬的數字。它代表過了十六但又未到十八的那個似大不大的年齡夾縫；心裡覺得自己快要成為成人，但骨子裡知道還是未去到那個地步，甚至想停留在這個年紀。還記得，十七歲的我，正在進行高考，準備進大學，還是傻小子一個（可能現在也是）。現在的學生們，十七歲已經很成熟，懂很多道理，對此，我到現在還是有點驚訝。我曾經很努力回想當年十七歲的自己是一個怎樣的自己，但還是想不到。我只是覺得，現在的學生思想成熟得很，但卻又欠了一點小孩子應該有的單純。

或許，以前，你問我最喜歡的數字是什麼，我會答是十七。因為根據聖經，七是完美的數字，而十七對我有著很重要的意義。但，若然過了這四十天，我的答案可能是四十。或許，十七代表著我的過去，而四十將會是一個新的開始。每個人都有一段過去，而那段過去或許很風光也或許不堪回首。最近，跟學生們朋友們聊天，都知道了他們一些往事。我喜歡知道別人的過去，因為這樣才能更明白他們。我很感謝他們的信任，因為要在別人面前承認自己的不完美其實一點都不容易；我們都害怕別人因為我們不完美而不再愛我們，這也是為甚麼我們總喜歡在人面前表現最美好的一面。但，能夠看破這種不完美，接受每一個人的本相，才是愛的真諦。

天父，就是這樣愛我們。羅馬書五章六至九節說：「原來我們還軟弱的時候，基督就按所定的時候為不敬虔的人死。為義人死，是少有的；為好人死，或許有人敢做。但基督卻在我們還是罪人的時候為我們死，神的愛就在此向我們顯明了。」主耶穌就是明明知道我們是罪人，明明知道我們背叛了祂，明明知道我們只愛自己而不懂得愛祂，卻仍然為我們犧牲為我們付出，先向我們示範何謂愛。這樣，我們的過去也不再要緊了。「因此，如果有人在基督裏，他就是新造的人；舊事已經過去，看啊，都變成新的了。」

你願意在耶穌裡開展新的生命嗎？

「18」獻你青春的力量

倒數第十八篇，就讓我把它獻給喜歡這個美麗、刺激且神秘的數字的你。對很多人來說，十八是一個很重要的數字，因為十八歲有很豐富的象徵意義。根據香港「成年歲數條例」，一個人年滿十八歲，即屆成年。滿了十八歲，香港人就需要更換成人身分證，而且可以捐贈器官，可以登記做選民，也可以學車。當然，到了這個年紀，還有很多自由和權利，因為社會基本上就把你當成是一個獨立的成年人了。換句話說，當了十八歲生日的時候，你就正式成為了「大人」了。

根據非正式的研究，普遍人類認為一生中最重要的生日是十八歲生日（特別是女生）。結果非常合理，雖然十八可能只是人生的四甚至五分之一，卻是小孩子和成年人的分水嶺，也是年輕人真正長大的實質證據和關口。仔細想想，原來我大部份中六學生們已經過了十八歲生日；不知不覺間他們都已經這麼大了。不過，有些舊生們甚至已經二十了；光陰果真似箭，日月也確如梭。就連我自己，也早脫離了「十八廿二」的行列。這些日子，年齡的包袱有點沉重，還在言談間有點埋怨。如果我曾經向你訴苦，雖然是代表我對你的信任，但對不起，我還沒有資格說自己老。

關於這越來越老的想法，可能也因為在培正已經待了將近六個年頭，也可以說將人生一段黃金時間放了在這學校。別人時常問我為甚麼會喜歡教書，這個問題其實只是比幾時拍拖容易答一點。我喜歡教書，最主要是因為我很喜歡看著學生們長大，更喜歡陪伴他們長大。所以，我可能都會很喜歡做爸爸，不過做老師不用半夜醒來餵奶、每天換幾次尿片、擔心他們生病、供養他們讀書、培養他們性格、分擔他們哀樂、甚至帶領他們信主。相比去當爸爸，做老師的責任的確比較輕鬆，只要教好書改好功課出好測驗考試，基本上就大功告成，其他只是額外的工作。但，我就是喜歡當老師；我喜歡用這個亦師亦友亦哥哥的身分進入年輕人的生命。

我喜歡跟年輕人談天，很喜歡聽他們的想法。這些年來，我更加發覺，當人年少時，很想長大。因為，我們總以為，長大了更多自由。但當人開始大了，就很想念年輕的日子，因為，我們發現了原來年輕的日子才是真正自由的日子。人，就是這麼矛盾。而年少的日子該怎樣過，是我經常想跟年輕人分享的課題。青春總是美好的，但要用得有智慧，卻一點也不容易。有人選擇用在讀書，有人用在運動，有人用在拍拖，有人用在打機，有人用在吸收資訊，有人不知用在那兒就過了好幾個年頭。我在想，如果你還年輕，請你珍惜這些日子，因為這些日子是美麗的，而你的心也還是美麗的。在此，我想起一首詩歌，送給作為基督徒的你，或者還是很青春的你：

將你最好的獻給主，獻你青春的力量，
將你純潔熱情心靈，忠心為真理打仗；
主耶穌已有好榜樣，勇敢堅定不懼怕，
你要忠心敬虔愛主，將最好奉獻與祂。

後記：給你留意到，我其實也寫到有點累。不是我再不喜歡寫作，而是心頭裡放著的擔子總是拿不下，以致沒辦法了無牽掛地繼續寫下去。我要面對的是自己，要處理的是自己的心魔。願天父幫助保守，使我的心能單單向著主耶穌。這趟寫作的旅程，我還是會勇敢地走下去。

「19」擇善固執的操練

幾天前，晚飯時爸爸語帶興奮地跟我復述一件令他滿心感恩的神蹟。內容我並不完全記得，但大約是他乘搭的士後發覺自己漏了錢包在車上。當然，損失的幾千元、八達通、身分證和信用卡等將會帶來不少麻煩。但最困擾的是，由於星期一（幾天後）他要回內地工作，所以要短時間之內可能無法補領遺失了的回鄉證。他對我說，他選擇了祈禱求上帝行個神蹟，同時間卻因為沒有看到車牌而只能等候神蹟的出現。他用身上剩餘的數元，買了張地鐵車票與媽媽匯合，就在那段時間，忽然接到了一通電話，是教會的辦公室職員打來的。原來，的士司機發現了錢包，然後在裡面找到教會的會員證上的聯絡電話，再聯絡我爸爸。結果，那的士司機將錢包歸還我爸爸，在接載的過程交代當時的經過。原來他忽然間想去洗手間，所以在放下我爸爸後就停了車。在此之後，他就想不如趁機清潔一下他的車子，然後就因此發現了那個錢包。

數個月前，我還記得我如何遺失了我的電話。當時，一下車就知道留了電話在車上。追車追不了，然後打電話之後幾次就給關了機。是司機做的？抑或是乘客做的？我不知道，但我只知道有人起了貪念，然後偷了曾經屬於我的電話。當年，將近一年前，我曾經冒失地遺留了錢包在小巴上，卻又有個好心的姨姨拾了然後交還了給我。偷錢包電話的是否都是壞人？而歸還錢包電話的是否都是好人？我沒有答案。那麼，人究竟是否都是貪心的呢？我想，我也不能夠一概而論。但，很多時，做這些決定，往往只是一念之差。

很多時候，這個念頭如何，其實跟當時的情景關係不是最大。最關鍵的，是我們平常是怎樣的一個人，我們慣常會做什麼決定，我們平時怎樣看待我們身邊的人和事。而到了這些時候，就能試驗出來了。或許，平常我們不知道我們是好樹壞樹。但，當我們要結果子的時候，一切就無所遁形了。耶穌的比喻（路加福音6章43-45節）這樣說：「沒有好樹結壞果子，也沒有壞樹結好果子。從樹的果子就可以分辨出每一棵樹來。荊棘中摘不到無花果，蒺藜上也採不到葡萄。善良的人心懷善意，就從心裏流露出善來；邪惡的人心懷惡念，就從心裏流露出惡來；因為人心裏充滿甚麼，嘴裏就說甚麼。」

我們時常說的擇善固執，或許是一種我們應該經常放在心裡的操練。當我們習慣了讓我們的邪惡念頭發芽生長，有一天我們改變了我們自己都不知道。我相信，那個偷我電話的平常應該不是一個小偷；但引誘一來了，就原形畢露。我也相信，那個不偷我爸爸錢包的平常未必是一個每天幫助人的好好先生，但他忠於自己的崗位，尊重自己的職業和其他人的財物，到了這個機會就能把持得住了。作為學生的你，或許應該由小事上學會忠心。做好功課、專心上課、不犯校規、愛護同學、尊重老師等等，當做到了，就能一天承擔重任。作為基督徒的你，更應該在小事上做好本分。樂於助人、照顧弱小、嚴守紀律、關心鄰舍、孝敬父母等等，當做到了，才能為耶穌發光發熱。共勉之。

後記：做老師的我，起碼要早睡早起。所以，晚安了。

「20」愛是永不止息的

本來想寫一些比較客觀的事情和社會性更強的話題，但思前想後還是沒什麼靈感。而關於戀愛，其實曾經寫過了一些相關的文章，但既然很多人問我，而且到了晚上能夠胡言亂語的時間，我就不妨也說多幾句吧。

最近這幾年，經常出席婚禮和婚宴；這五年間，屈指一算，應該也出席過（又或者將會出席）不下四十次婚禮或者婚宴。同事們、中學同學們、大學同學們、弟兄姐妹們，我大部分朋友現在都約三十（多）歲，所以這幾年成家立室絕對是合情合理。雖然香港甚至全世界都出現晚婚的現象，但平均結婚年齡無論多大，也還未超過三十，所以朋友們都「拉埋天窗」真的正常不過。當然，在那些場合，當典禮完畢之後或者飲宴進行期間，朋友總是帶著關心地問我：「幾時到你呀？」

對於這個問題，我從來都沒有一個令人滿意的答案。現實是自己還沒拍拖，而這幾年間根本上不太想拍拖（所以禱告中也沒有怎樣去求）；原因是我覺得自己未適合拍拖，我覺得自己不懂得愛。從前曾經深愛的，是愛錯了，萬幸她不愛我。然後，深愛我的，我卻沒有珍惜，也未必想去珍惜。最後，到那段真正能發展的關係，卻因為我不夠愛她（又或者她不夠愛我）而終結了。在愛情上，我覺得我很不濟。因為，我一直都愛錯了。要愛，根本從來都是應該是為人設想，學習主耶穌的犧牲，更學習主耶穌愛中含有的真理和智慧。我曾經愛得很盲目，以致失去了自己和上帝。我也曾經愛得很自私，以致只顧滿足自己的開心。我更曾經愛得很幼稚，以致失去了人生的平衡；我根本上曾經太性急想去得到愛，而現在卻因為太敏感自己的老問題而會想辦法迴避。不過，我知道，先去愛天父，必然沒有錯。

要喜歡一個人其實不難，但願意為對方付出甚至犧牲自己，卻絕不輕易。就算你願意為對方付出，這種付出並不一定是對他／她最好的，因為縱使你覺得你很需要對方，對方需要的並不一定是你。就算兩個人互生情愫，一段關係的發芽生長卻不停留於你喜歡他而他又喜歡你的地步；兩情相悅可能是拍拖的先決條件但卻不是共諧連理的充分理由。信仰的立場、價值的觀念、家庭的背景、性格的特徵甚至年齡的差距等等都可以很影響雙方面應否和能否白頭到老；否則，還是做朋友較為適合吧，反正朋友之間也能愛。能夠廝守一生的伴侶，又豈是輕率的事？

愛這方面，從來都是我的弱點。一來，我覺得我很缺乏愛心；我一直都覺得自己很冷血。可能因為這個原因，天父這幾年間放了很多各式各樣的人在我身邊讓我學習去愛。二來，我很怕在愛情方面讓人或者讓自己受傷；因為，我兩樣都試過，而且這些經歷都令我不堪回首。但，我仍然相信愛，因為愛是美麗的，而且神就是愛；祂正在教我如何愛祂更多和如何愛人更多。

在這裡，讓我們都很熟悉的哥林多前書的「愛篇」成為你我的鼓勵：愛是恆久忍耐、又有恩慈。愛是不嫉妒。愛是不自誇、不張狂、不作害羞的事、不求自己的益處、不輕易發怒、不計算人的惡、不喜歡不義、只喜歡真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。（林前13:5-8）

後記：最近身體的不適加上藥物的效果，打亂了整個作息和工作的時間表。原本，我希望每一晚十二時之前完成寫作，不過目標已經失敗了，這麼晚才完成實在萬分抱歉。寫得有點怪，別介意；且多謝你愛我。

「21」全地讚美敬拜祢

來到這個旅途的一半（這篇應該是第二十篇），或許也來個小總結吧。

要總結我的人生，我想起剛剛中四課堂中問學生的一個問題。最近通識科在教個人成長，一個已經四年沒有教的題目。在眾多課題中，這可是我最熟悉而且最喜歡的。不過，由於行政安排，好久沒有教中四通識了。關於那個問題，是關乎時間管理的內容。我覺得，一個人的時間管理，優先次序，多少跟他們如何看待自己的身分。所以，我問學生們這一刻他們最重視的是什麼身分。結果？大部份學生最重視的都是「學生」的身份。一個中四的學生，特別是精英班的學生，能夠重視這個身分，絕對是作為老師我的萬幸，也是一個好學生的本分。於是，他們每天努力做功課、溫統測、去補習、聽老師講課（不過，我發覺大家聽課的效果非常有限）。而有空閒的時間，他們會有各式各樣的課外活動充滿它，因為他們要成為一個全能全面的優質學生。想當年，我又何妨不是這樣想的嗎？（想清楚，或許我不是這樣想）

我喜歡其他一些同學的答案。有同學說，她最珍視的身份是領袖生，她覺得她不單是一個學生，更希望在各方各面當同學的榜樣。我心底裡其實很佩服她的想法和勇敢，要知道要這樣想必定會遇到很多大大小小的衝擊。我盼望她能夠做得到。有另一位同學說，她最覺得自己是她媽媽的女兒。我想，她一定是很孝順，而且跟媽媽的關係應該很密切。對此，我也很羨慕和欣賞，因為跟父母的關係好是很有福的。根據她的描述，她跟媽媽很有默契，而且能夠事事溝通。當然，聽從媽媽更等於能夠把她放在自己的需要之上，所以真的值得學習。最後，有另一位同學說他同時是一個年輕人和一個舞者；他會趁現在年輕的時候去發展自己的興趣，消費自己的青春，追尋自己的夢想。在他身上，我看到一個能擺脫現今教育制度框架的例子，我對於他的答案很欣慰。因為，他看到自己的目標，他懂得如何珍惜他的時間和機會。我盼望他能在尋找的同時找到人生終極的目標和方向。

當時，我跟學生說，我最重視的身分是基督徒的身分。這是我頭腦裡面的認識和心底裡面的肯定，雖然實際上我多次違背這個身分的要求和方向。但，我確確實實地認定我是一個基督徒，而這個身分是我最珍視的身分，是不能失去的身分，是支配我一切想法的身分。我知道，當我心裡面放天父在首位，我會知道如何面對我其他眾多的不同身分。當我失去了這個焦點，我其他的身分都會隨之崩潰。有時，我真的很想我愛的各位選擇這個身分甚至放在首位，也很想身邊的基督徒快快成熟。但，我相信，天父有祂最美好的時間，而我要做到的就是繼續仰望祂和見證這個身份（願天父也能繼續保守我的心）。

昨晚，因為要領詩和將近完結了學校的忙碌，加上心裡已經開始放下了一些擔子，近半年來罕有地早了回到教會團契（七時半左右吧）。印象中，很久沒有與弟兄姐妹在團契一起用詩歌敬拜（每次回到團契都好像是剛完了領詩時間）。這一次，唱了一首從來未唱過的詩歌《一生獻作活祭》：

每當我困倦時 祢必以手安慰著我

每天我有力量 完全是祢

祢的愛比天高 我知道主深愛著我

惟望能將我一生 獻作活祭
哈利路亞 哈利路亞

誰人像祢 高過諸天

哈利路亞 哈利路亞
全地讚美敬拜祢

我不知道弟兄姐妹能否享受敬拜上帝的時間，但我能夠。歌詞是恰巧的提醒，特別是頭幾句關於困倦時靠主有力量，而且主愛的深刻，都是這些日子繼續下去的原因。我想起我最重視的身分，心中不免百感交集；其實，我已經有一段時間放下了每個星期回團契的堅持。願我們都能繼續用我們的詩歌頌詞和我們的生命讚美我們天上的父，因為祂是配得的。

後記：昨晚藥力發作，在沙發上睡著了，醒來已是四時，文章要現在才能上載。對不起。

「22」態度決定你高度

今天就跟大家說說態度。大家都知道甚麼是態度，因為大人很喜歡把這個詞語掛在口邊。如果你欠交功課，老師罰企，而你露出不屑眼神再緩緩的站起來，且站姿欠佳，換來的可能是一句嚴厲的「企好」！這個時候，大家都清楚，未必是站姿的問題，而是態度的問題。又例如媽媽叫你出廳吃晚飯，而你高呼「得啦，煩」然後遲遲不出去，我相信除了能成功的傷透媽媽的心，也能換來一頓責罵。責罵中，她會告訴你，這不是遲了出去吃飯的問題，而是態度問題。

早前拜訪的一間在我居住地方附近的食肆，就是個好例子。對我來說，它的食物質素真的不錯，但老闆娘服務態度卻很不太理想；上網看看，更是劣評如潮。老闆娘精句如：「賣曬無咪無囉！甘冇雞喎....要雞就自己去街市買」等令顧客去吃飯好像受氣。當中其中一位顧客說：「好味同受氣要我揀，我會揀唔再去！」當一個人告訴你有問題你未必有問題，但當全部食客都這樣說，就一定有問題；這，讓我們看到態度的重要。而且，看看日期，已經是五年前的留言，迄今老闆娘依然故我，實在叫人婉惜。當然，流失了的客源也包括我。

你的行為反映你的態度，而你的態度也反映你是甚麼的一個人。有人說：「你的態度決定你的高度。」同時，很多書籍都提及態度的重要。有本關於改變人生態度的暢銷書的作者說：「態度比你的過去、教育、金錢、環境、外表、天賦或技能更重要。」你未必完全認同，但很難否定態度的重要。態度，影響其他人對你的看法，也影響你的心情，更會影響你的生命。其實，香港教育制度也提倡除了教授知識和技能外，第三樣也同樣重要的是正面的價值觀和態度。但究竟怎樣的態度才適當？我試從羅馬書12章當中對事就對人和對神三方面簡單地講幾點。

首先，對事方面，羅馬書12:17中講到「惡要厭惡，善要親近…眾人以為美的事，要留心去做。」大家要思想去做一些好的事情，當然更進一步，就是無論作什麼，都要為榮耀神而行。上帝在聖經中有明顯的心意指示我們應該怎樣處事，作為主的僕人管理主人的事的時候，或許我們真的要以忠於主的託付為我們的目標，做上帝眼中看為好的事。最起碼，也要留心去做眾人以為美的事。我相信，對不同事情認真負責，也是有智慧的人不會缺乏的態度。

對人方面其實尤其重要。路加福音6章31節說到：「你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。」當中並非說要求其他人回報我們的好行為，而是要對人有同理心、有愛心和有憐憫。羅馬書12章9-17節提到「愛人不可虛假，逼迫你們的，要給他們祝福；只要祝福，不可咒詛。與喜樂的人要同樂，與哀哭的人要同哭...不要自以為聰明。不要以惡報惡…」當中經文很豐富，但我相信也可以簡單地總結這對人的必須態度：就是要付出愛心。

最後對神方面，我想，真的要謙卑敬畏，而且不能掉以輕心，像羅馬書12章11節的「要心裏火熱，常常服事主。」又記得希伯來書12章28節說到：「所以，我們既得了不能震動的國，就當感恩，照神所喜悅的，用虔誠、敬畏的心事奉神。」下一句不知道大家清楚與否，它是：「因為我們的神乃是烈火。」我們的神乃輕慢不得，唯有專心、謙卑敬畏祂，讓祂去改變我們。

要學會對事留心、對人有愛心、對神有敬畏的心，可能不能奢求一步到位。但其實肯省察自己，檢視自己的不足，已經是成長的第一步。說到底，讓人能看出態度改變的第一步很多時都是一句對不起。所以，懂得講對不起已經是成長了。

態度是一種選擇。感恩的是，你每天都可以自行決定對事對人對神採取何種態度。我們無法改變已發生的事，我們也無法改變別人的反應方式，但我們可以改變我們的態度。有人說過蘋果類電子產品是一種生活態度，也有人以「人生得意須盡歡」為生活態度。但對我們來說，對神對人對生命的認真、感恩、熱愛和珍惜，本身已經是一種最好的生活態度。

總的來說，聖經中腓立比書2:5說：「當以基督的心為心」，英文就是your attitude should be the same as that of Christ Jesus；我們的態度其實就是要以我們的主耶穌基督為目標。盼望大家都以禱告的心謙卑在主面前，讓祂先去從裡面改造我們，讓我們的態度能更新。

後記：吃了藥，非常累，查完經基本上倒下了，遲了真抱歉。結果還要用上舊的文章；盼望明天好一點。

「23」真正的美食天堂

曾在外地生活的朋友，應該會同意香港的食物是最美味的；或許，我們不需要有這種經驗，也會同意這一點。在香港，你要美國菜有美國菜、要義大利菜有義大利菜、要泰國菜也有泰國菜，要炸薯條可以吃麥當勞的、可以吃西餐聽的、可以吃茶餐廳的、可以吃街頭的、可以吃超級市場的、也可以吃自己弄的。基本上想吃甚麼只要有錢就可以吃到。而且食物質素之高教很多外地遊客慕名而來品嘗。從港式茶餐廳到酒店餐廳，從大排檔到中式酒樓，從街頭小食到連鎖快餐，食物質素也有相當的保證。無論你在那裡進餐，只要那裡有正常數目的顧客而你又不是特別挑剔，可以肯定能吃一頓不錯的飯。二十多塊錢一盒叉燒飯，十元一個點心，甚至一元一隻雞，絕對是大都會罕見的價錢。種類多、質素高、價錢低，美食天堂的稱號香港實在當之無愧；外國的食物難以同時在種類、質素和價錢三方面同時與香港看齊。客觀地說，在吃這方面香港簡直是全世界首屈一指。民以食為天；香港就是典範。

不過，我還是愛吃得清淡一點。芸芸眾多美食之中，簡單的家常便飯就足夠我滿足一晚。而且身子不好，吃不了很刺激的食物，所以這幾年都是盡量吃些簡單不油膩的菜餚。這個時候，我想起六年前和教會的弟兄姐妹去廣西當義工的一段經歷：

當時在廣西融安這個地方辦了個英文營，幾日來都吃了不少好飯菜。然而，我更喜歡其中一個中午融安的弟兄姊妹為我們所準備的簡單農家菜。可能我這個人比較簡單一點，我並不覺得我較享受後來在酒樓的那幾頓飯，亦不會因為融安的最後一餐有魚吃而感到特別滿足。我喜歡的是簡單。我喜歡的是用愛心所預備的飯菜。我喜歡的是好多新鮮青菜很少肉但味蕾卻因清淡而興奮的感覺。我記得我們用餐的那簡陋小屋，裡面有很多長長的柴枝。用飯的桌子是木造的，有長木凳也有小木椅圍著它。我當然喜歡坐長凳，因為可以幾個人一起坐，吃的時候感覺更像一家人。眾桌子旁邊有一條長凳上面擺放著兩個盛載白飯的木桶。每張桌上的中心有一大碗菜湯，旁邊有幾碟炒煮燜瓜菜豆，每人就拿著一個小鋁碗飲湯吃飯。那個時候，我們根本就是一家人。

在那些桌上，我記得我曾經不顧儀態地狼吞虎嚥。對我來說，那些飯菜很美味。吃了些甚麼？早就忘了。我只記得菜是甜的，飯也是甜的，而且帶著濃濃的農村氣息。對，我在吃它的感覺。反正媽媽的菜好吃也是因為那一種感覺；那感覺是一種淡淡的甜。對我來說，那感覺是最美味的。這幾年間，在不同的營會、外遊活動、話劇匯演、比賽前後和班會活動都曾經多次跟學生們共膳，有好幾次都能重拾當時的那種快樂。在將來的那些年日，可以的話，我也希望能跟家人、好友、弟兄姐妹和像家人的學生繼續有這些機會。

後記：今晚很早吃了晚飯，然後吃了藥就倒頭大睡。十時多醒來，想起這裡要寫點東西，但太疲累，結果找了一篇舊文章出來隨手改動了一下；請別介意。

「24」錢錢錢錢錢錢錢

時常聽見人說：「錢，不是萬能的；但沒有錢，就萬萬不能。」的確，在香港這個非常重視經濟和金融的城市，金錢是生存和生活的本錢。近幾年物價急升、百物騰貴，每天動輒要用上一百元才能維持基本生活（仔細計算，一日三餐加上乘車的費用很可能需要多於一百元）。每個月的月入，在支付日常基本開支之後，似乎都是所剩無幾，遑論要拿些錢買新衣服、新電話或者其他奢侈品。如果家裡有兩老或者小朋友，加上對生活方式有多少要求，良好的財務管理能力就顯得特別重要，否則很容易會面對入不敷支的情況。除非能找到穩定和高薪的工作，香港人的生活著實頗為困難，所以一分一毫都顯得格外地重要。

對此，很多人都嘗試儘他們所能賺取更多的錢，無論是為了父母、子女或者自己。有些人透過努力工作，例如朝九晚十一般不停工作和超時工作，又或者做超過一份工作，務求在工資上多賺一些。另外有些人會透過投資買樓或者股票等，希望能在既有的儲蓄上再賺多一點點。在香港這個奇怪的地方，靠投資來賺錢叫不少人都能從中獲利（本錢越大，賺的錢越多），但同時間，如果市道忽然轉差，投資者因此亦有可能損失慘重甚至破產。最後，有些人會透過買六合彩或者賭波賭馬等方式，期望一次過地用最小的成本贏取最大的利潤。可惜的是，十賭九輸，很多家庭慘劇就是源於有人沉迷賭博、經常把家中僅有的金錢拿去輸掉。這些方法可能都多少有點用，但賺來金錢所賠上的代價（時間和關係）又會否太大？

有人說，錢財身外物，我很認同。錢，雖然沒有人嫌多，但聖經卻多次表示富有可能帶來的問題。馬太福音十九章記述一個少年財主去找耶穌的經過，而耶穌則教導他如何能夠完全：
『耶穌對他說：「如果你想要完全，就去變賣你的財物，分給窮人，你就必有財寶在天上，然後來跟從我。」那年輕人聽了這話，就憂傷地走了，因為他有很多財產。於是耶穌對門徒說：「我實在告訴你們，財主要進天國真是困難。我再告訴你們，駱駝穿過針眼，比財主進入神的國還容易呢！」門徒聽見了，非常驚訝，說：「那麼，誰能得救呢？」耶穌看着他們說：「對人來說，這是不可能的；但對神來說，一切都是可能的。」 』經文帶出財主願意遵守律法，卻放不下自己一生最重視的金錢，以致無法將主耶穌放在生命的首位，而原因就是他有很多財產。耶穌教導他應該將財物分給窮人，就能有財寶在天；失去地上財寶，得到天上財寶，其實絕對划算。

關於天上的財寶，聖經中馬太福音六章十九至二十一節有相關的記載：『「不要為自己在地上積聚財寶，地上有蟲蛀，有銹蝕，也有賊鑿洞來偷。要為自己在天上積聚財寶，那裏沒有蟲蛀，沒有銹蝕，也沒有賊人鑿洞來偷。因為你的財寶在哪裏，你的心也在哪裏。」』最後一句是畫龍點睛的關鍵，對以金錢掛帥為主流價值取向的社會簡直是當頭棒喝。或許，我們的心都時常放在地上的財寶那裡，卻忽略了這地上財寶的豐足並不應該是人生終極追尋的目標。有錢可能帶來短暫的快樂，但遵守主耶穌教訓，與人分享我們所有的，為自己積存財寶在天上，才是我們應該看重的。地上的金錢只會徒添我們的憂慮，而真正重要的卻是金錢所不能購買的種種。

我所任教的學校中大部分同學在金錢和物質上都沒有什麼缺乏，基本上都來自中產的家庭。好的方面來看，他們應該不需要往錢看，有充足的本錢把心機和時間放在更遠、更重要和能存到永恆的事情上面。然而，另一方面看，可能他們太富足，結果長大後會為了維持這種富足或者追求更富足而奔波。無論如何，即使你我是富足或貧窮，願我們都學習時常感恩，並且懂得與人分享我們擁有的一切。

後記：想不到合適的文章標題，所以就這樣應付過去了。又，這陣子身體好像還是好不了多少；或者，真的要一段更長時間的休息。晚安。

「25」雨天背後的祝福

雨，可以是浪漫的。人在雨中漫步、歌唱、跳舞、擁抱，都是美麗的圖畫。天下著毛毛雨的時候，好朋友們一起分享雨傘，而與此同時，不知道有多少姻緣，也因為下雨而開始序幕。當男孩子與女孩子躲在同一把雨傘的蔭下，甚至自己濕透了都不願對方沾溼分毫，也是電影中常見的溫馨橋段。五十多年前，膾炙人口的歌舞電影Singing in the rain《萬花嬉春》也以主角在雨中獨唱獨舞成為經典。當然，除此之外，雨水同樣能滋潤著大地，為不同類型的植物和農作物帶來生氣。有時，當天下著微雨，水點灑在身上可以是很舒服的。那個時候，我們都不妨把雨傘暫且擱下，享受雨點的溫柔。

雨，卻也可以是殘酷的。陰天從來都是心情糟糕的源頭，而下雨的星期一更容易令人沒精打采。如果天正下著大雨，加上狂風，而我們忘了帶雨傘，我們必定會渾身溼透；有時，就算我們撐著雨傘也往往無補於事。我想，我們都曾經在某人時候試過因著大雨而半身甚至全身濕掉（剛過去的星期六我就因為沒有帶傘而弄濕了身子）。其實，香港的夏天經常有大雨，甚至掛起黃色、紅色、黑色暴雨訊號，對於上班一族來說，這絕對不是什麼好事（除非黑雨可以不用上班）。然而，對於普羅大眾，大雨也不是好事；家庭主婦們不能到街市買餸、公公婆婆不能到公園散步、青少年人也不能四處行街購物。狂風暴雨之時，我們都需要而且希望安坐家中，有時感覺都不太好受。

這麼多年來，雨水給我有甜有苦的經歷，在這一刻忽然想起幾個零碎的片段。我記得曾經在外校監考後遇上橫風橫雨，感恩當時有一個培正學生也在該試場，她慷概地與我分享她的雨傘，讓我安然走到了車站。我又記得在英國有一次和幾個弟兄，將手上不多的雨傘借給了教會的幾個姐妹，然後幾個人在大雨中勇敢地跑了一段路程。我還記得曾經帶多了一把雨傘在背包中，在大雨的途中把它送給一個狼狽等候過馬路的陌生人。對我來說，下雨，令我想起人與人之間微妙的關係；雨天，本來就是分享的日子。

跟一些同事一樣，我在學校的座位旁經常掛著幾把雨傘。還記得過去幾年當忽然下雨的日子，總有學生會來問我借雨傘。所以，我總會多放幾把雨傘，讓學生們需要時能夠拿去。當然，有時他們會忘記歸還，以致我又要補充一兩把。不過，若然我的雨傘能夠為他們服務，已不枉了。「天要下雨」從來都不是我們能控制的事，但與我們身邊的人分享我們的雨傘和愛心卻是舉手之勞；願我們時常都能為別人付出多一點。

後記：今天是下雨天，午飯後雨實在下得很大，所以跟同事回校的途中買了一把傘。過馬路前看見幾個狼狽的學生，便和同事們分別與他們一起撐傘；雖然與我一起用傘的兩位學生我都不認識，而最後半邊身也濕透了，但我可以肯定我是快樂的；我也深深認同，施比受更為有福。

「26」勝固欣然敗亦喜

經過了多於半年的時間，今年度的所有羽毛球比賽過了今天之後都已告一段落。在我記憶中，男子羽毛球隊好像未試過有資格參與精英賽，所以今天的比賽是額外的獎賞。雖然要在星期天早上遠赴荃灣（雖然昨晚去了崇拜，但星期天早上的活動從來都是可免則免），但能親眼看到年輕人中的羽毛球界精英分子和後起之秀施展渾身解數，實在叫人雀躍。作為運動愛好者，我喜歡看各式各類的比賽；如果是自己略懂皮毛的運動，看起來總會特別緊張。今早，高手雲集，實在令我大飽眼福。

比賽前，我們已經有心理準備八強止步，因為如果打進十六強就會面對傳統勁旅兼學界冠軍「男拔萃」。當然，進入十六強之前就已經要遇上擁有港隊級猛將的沙田西貢區冠軍「浸呂明才」。坦白說，我沒有想過能輕鬆地贏，也真的不太介意勝負，所以沒有給學生們壓力學生們。結果，第一場，由於狀態和實力都不及對手，我們以零比三見負。雖然輸了，我還記得我心情還是不錯，因為帶了六年羽毛球隊，我終於有機會見識這個舞台。而且，看到幾位家長們的支持和學生們的投入，我知道勝利只會是錦上添花；其他的都真的不重要了。

還記得比賽前學生說希望天父保守，我拍了拍他肩膀鼓勵他。我心裡很清楚，天父只會給他平安卻不一定會給予他勝利（天父可不是黃大仙呢）。贏了，是恩典；輸了，也是恩典。因為，本來，有機會比賽，有機會學羽毛球和達到一定水平，有機會認識耶穌，已經是恩典；贏輸只是恩典的其中一部分而已。贏了，付出得到肯定，當然應該高興，也應該感恩。輸了，看到自己的弱點，知道自己有進步空間，能欣賞別人更高超的技術，甚至有朋友教練關心和鼓勵，更加應該高興和感恩。我們很多時候只在得到勝利（要記得，每一次有人勝利時一定有人落敗）才感恩歡呼，卻忘記了落敗才更加是人生中的常態，也是學習謙卑努力的大好機會。

人總喜歡勝利，因為勝利除了可以證明自己比別人出色，我們也以為可以因此得到更多人的稱讚和愛。以前的我，只喜歡勝利。現在，我也喜歡勝利，卻不容許自己錯過落敗的教訓。不瞞大家，我記得小時候我比賽落敗試過大哭、測驗低分試過大哭，也介意了很久某一次數學比賽只能當後備（可能因為弟弟是正選）。或許，我很想透過勝利證明自己，又或許，以前曾經「贏」過很多次，以致我不懂得接受落敗。但，正因為我不懂得接受落敗，我根本不懂得如何繼續謙卑地面對勝利。直到後來，我慢慢開始接受自己的限制，觀察別人的厲害，然後才開始懂得模仿別人和改善自己。現在，勝負已經沒有以往那樣重要了，因為我知道無論我能否勝出如何比賽，我都是被愛的；其實我們根本無需要用勝負來證明自己的價值。

後記：今晚，待了很久也沒有寫作的靈感，也沒有寫作的心情，所以繼續備課，直至十一時十分才開始。能夠適時完成，實在感恩，不過如果文章看起來有點平庸，請別介意。時候都不早了，身子還未完全康復，看來要睡了。

「27」祝各位母親快樂

母親，可能是這世上最強的生物。一個女子，如果成為了一位母親，就好像會變了超人。從十月懷胎開始，以後年復年日復日含辛茹苦地養大一個甚至兩個三個四個小孩子，這本來就是天下間其中一樣最難想像的事。母親本來很可能就是一個弱質女流，就算不是很弱，要養大一個孩子所需要的心力絕對不是你和我能揣摩。而且，母親是不能也不會病倒的，就算他們病倒了，他們也不會表現自己的脆弱，也會照常地處理家頭細務和照顧孩子的各種需要。對我來說，母親，是偉大的代名詞。

媽媽的愛，之前好朋友的早禱已經說得很精彩，我也不打算重複他的內容了。這裡，讓我用聖經的其中一個記載讓我們一起再感受母親的愛：

一日，有兩個妓女來，站在王面前。一個說：「我主啊，我和這婦人同住一房，她在房中的時候，我生了一個男孩。我生孩子後第三日，這婦人也生了孩子。我們是同住的，除了我們二人之外，房中再沒有別人。「夜間，這婦人睡着的時候，壓死了她的孩子。她半夜起來，趁我睡着，從我旁邊把我的孩子抱去，放在她懷裏，將她的死孩子放在我懷裏。天要亮的時候，我起來要給我的孩子吃奶，不料，孩子死了。及至天亮，我細細地察看，不是我所生的孩子。」那婦人說：「不然，活孩子是我的，死孩子是你的。」 這婦人說：「不然，死孩子是你的，活孩子是我的。」她們在王面前如此爭論。王說：「這婦人說：『活孩子是我的，死孩子是你的。』那婦人說：『不然，死孩子是你的，活孩子是我的。』」就吩咐說：「拿刀來！」人就拿刀來。王說：「將活孩子劈成兩半，一半給那婦人，一半給這婦人。」活孩子的母親為自己的孩子心裏急痛，就說：「求我主將活孩子給那婦人吧！萬不可殺他。」 那婦人說：「這孩子也不歸我，也不歸你，把他劈了吧！」王說：「將活孩子給這婦人，萬不可殺他，這婦人實在是他的母親。」（列王紀上3:16-27）

這裡的兩個母親都無名無姓，其實都只是普通人而已，但我們可以看到活孩子母親對自己的孩子呈現了一份超越理性的犧牲的愛。為了兒子的性命，就算真相未能大白也甘願服輸，就算失去做人的尊嚴也甘心割愛，實在可敬可佩。我相信，所有母親對自己的孩子都有這種情願犧牲自己的精神；母親們都寧願生病的是自己而不是孩子，母親們雖然自己沒有時間都會願意二十四小時伴在有需要的孩子身邊。這些旁人不能輕易了解的行動和心意，就是愛。而我們愛，因為神先愛我們，因著主耶穌十字架為罪人犧牲的愛，我們也能學習怎樣去愛。

頌讚母親的文章俯拾皆是，但我們對母親的心意絕不嫌多。趁母親節這一年一度的節日，我們不妨多走一步，親自送上我們的祝福，或藉著心意咭、小禮物、鮮花、擁抱和陪伴，向我們親愛的母親致敬。最後，要孝順母親，除了在母親節的心意，更要學習體諒她為我們著急的心情；讓我們都尊重母親多一點點。

後記：雖然明天才是母親節，但今晚剛跟爸爸媽媽吃了個晚飯，也去了崇拜聽了關於母親的講道，所以就趁心裡有感受的時候寫這個。我不是一個非常孝順的兒子，但我正在學習令母親更快樂；順祝各位的母親也快樂。

「28」L'essentiel est invisible pour les yeux

下學期，跟中四學生一起看《小王子》。這本小說，我很肯定小時候看過。我還記得因為它有很有趣的插畫，加上薄薄的裝訂，所以應該在中學時曾經很快地看完過一次。當時，年紀還小，看完之後只覺得頗好看，卻少了深刻的印象和思想。今年，因為英文科校本評核的緣故，要跟學生看一本小說。因為好朋友也是跟他學生看《小王子》，而且我也跟某些學生談起過這本書，就決定了用它。坦白說，長大了再看，絕對是另一番味道。

作為全球史上最暢銷書頭十位（第一位是聖經），《小王子》這本小小的書的確有著大大的魅力，叫人趨之若鶩，也基本上是有點文學修養的人必定擁有的藏書。本來，我也擁有一本舊舊的《小王子》，但不知借給了誰，總是找不到。後來，因為很想給一個學生讀，就去書局另買了一本。當時，找不到原本的版本，就買了一本硬皮的（我很少買硬皮書，一來比較貴，二來比較重，但這本我卻沒有後悔）。看過的書當中，很少能像《小王子》作者般有高超的說故事技巧和精彩的內容，而文字雖然簡單但很有穿透力。我很喜歡它刻畫的小王子的角色，因為它能提醒成年人重拾彷彿早已失去了但其實還在的童真。特別當自己年紀慢慢大了，越來越像書中所描繪的那些大人時，小王子的經歷更是對我當頭棒喝，也呼喚我再次用小孩子的眼光看世界。

這本書其中一段最精彩的（也是我很喜歡的），是關於小王子與狐狸的邂逅。狐狸形容自己為未被「馴服」，並且邀請小王子與它建立關係來「馴服」它。小王子明白了狐狸的意思之後，也願意花時間每天陪伴狐狸，結果就成功馴服了狐狸，正如小王子馴服了他的玫瑰一樣。雖然最後小王子與狐狸要分別，他卻明白了好幾個道理，其中之一是：「最重要的東西是肉眼看不見的；只要用心才能看得見。」對此，我非常認同，正如愛、信、盼望、平安、喜樂、上帝，都是我們不能用肉眼看見，卻是最重要的東西。

另一個小王子學會的道理就是要對「馴服」了的人（或者動物）負責，亦即重視每一段我們曾經經營過的關係。有人把這個信息與養寵物聯繫，我絕對認同，可我更想起人與人的相處。我們都花過時間給一些我們重視的人，而他們也花過時間在我們身上。對此，我們應該更加耐心看待這些關係和友誼，小心翼翼地看守，不隨便離開丟淡，因為這些人和關係都是特別和美麗的。或許有一天，我們都可能要像小王子般在成長的過程中放下一些關係，但願我們此刻仍然有機會珍惜我們擁有的一切，特別是那些我們所寶貴的人，如我們的親人和好友。母親節在即，這一篇文章，獻給默默守護我們的母親，也送給所有嘗試與我建立關係和成功「馴服」我的人，和能真正「馴服」我且深愛我的天父。

後記：昨天的文章當時寫了一半之後想推倒重來，因為覺得好像把焦點都放在自己身上，忽略了上帝一直的看顧和適時的醫治。在此，讓我澄清一下我這幾年很深刻的感受：我能活到今天，全是恩典。願主耶穌的恩惠時常與你和我同在。

「29」我只想身體健康

我猜，沒有人喜歡病。人類不單不喜歡病，根據一些訪問，人生其中一樣最令人沮喪的事就是患病。關於病這個主題，應該出現過在我文章裡不少次。小時候的我，身體比較健康，很少生病；中學後期和大學時期開始，我卻變得體弱多病。一開始是鼻敏感，高中和大學初期時一早起來就鼻水長流，為了環保每天早上都用上一條或者更多的毛巾來抹乾鼻水。然後，大學畢業後開始有腸胃敏感，經常胃痛，甚至有試過覺得自己快要死去。之後，手腳的關節好像時常移位，後來過了很久求醫才知道是天生的問題，可以做手術但如果日常生活能接受就不用做。加上天生氣管比較窄，和身形比較瘦弱，這幾年好像多染感冒。總之，身體就是經常性地不舒服。

我當然有想過減少病痛。六年前左右，因為腸胃的長期不適，我決定戒掉凍飲和雪糕。從此以後，腸胃少了疼痛。雖然還有時因為飲食不定時而不適，但整體來說比以往好了很多。大約差不多同樣的時候，因為工作需要關係，我也開始了早睡早起的習慣。因為飲食習慣和睡眠習慣，我的鼻敏感也好了很多。其實，我很想保持經常運動的習慣，但我手腳的關節有點問題，加上右手因過度用力而經常疼痛，所以要每個星期打羽毛球其實有點難。跑步其實是可以的，不過，最理想還是去游泳。可惜的是，距離泳池有點遠，而且放工往往太晚，所以堅持了兩個星期的游泳習慣在上學年開學後就停止了。由於生活太忙碌，加上本身體質比較弱，這幾年就是經常生病的節奏。

其實，教師這個職業本來就叫人容易病倒，都是積勞成疾的結果，而病的時候通常是假期。假期是放鬆的時候，而教師平常的生活節奏拉得很緊，身體一放鬆就容易病倒。我今年的忙碌到現在已經七七八八，所以現在就要還之前身體的債。不過，我也不得不承認，已經過了可以睡少一晚半晚還很精神的年紀。現在，如果缺乏規律和運動，身體就會支撐不了。聖經也有說到操練身體的益處，也有談及身體是聖靈的殿，要我們好好看管。

無論如何，身體健康的，應該感恩和學習珍惜健康的日子。身體不太健康的（其實香港人總是有點都市病或者甚麼敏感），應該繼續仰望主的醫治，也學習如何與疾病共存。反正，每一次患病其實都是我們學習面對自身限制的時間，也是我們明白我們甚至不能掌控自己身體情況的機會；天父經常在我開始驕傲的時候以大大小小的病痛來喚醒我更謙卑地留意祂的同在。最近，身邊的人都有病倒的，無論是同事、學生或者家人。盼望他們能在病中看到天父的恩典以及早早康復，也願你能安好快樂。

後記：今天請了病假，其實印象中也請了不少病假。本來，星期一就該請病假，不過星期一二都約了大量中六學生練口試，所以不好意思請假。昨天，有三堂中四和兩堂生命教育，不方便請假，所以就勉強回了校。今天，本來很想出席午間的祈禱會和放學的新加玻分享會，但身體不容許我繼續逞強。生病休息，是必須的；休息，叫我們知道我們的路不是靠自己走來亦不應該靠自己走下去。

「30」欣賞音樂的修養

我還記得一年前初中的優勝者表演過後，我心裡是有點不爽，卻一直沒有認真的寫下心中最深的感受。今年的優勝者表演又過去了，感受還在，難得有這個平台讓我坦白一些，就在這裡抒發一下吧。

熟悉我的人都知道，我喜歡音樂。我自己沒有很高的音樂造詣，不懂彈鋼琴（是真的不懂啊-.-）也不懂深奧的樂理，只勉強拉過點小提琴和唱過合唱團而已。當然，我不會說我音樂很差，因為天父的確給了我音樂上的天份，讓我自幼對音準敏銳，而且懂得欣賞好音樂。這，或多或少也跟爸爸在我年少時經常在家裡播放著他的黑膠和鐳射光碟有關，也跟媽媽每天都在家裡彈鋼琴有關，也必然跟他們從小就帶我聽各式各樣的音樂會有關；當然也跟他們給我機會學習小提琴有關。坦白說，小時候的我不喜歡小提琴，可能因為不喜歡練習，所以對這個樂器沒太大好感也從未很認真地練習。不過，我可以肯定，我是喜歡音樂的。

音樂，對我來說除了能陶冶性情之外，還能夠藉其與人溝通。當語言失效之時，音樂能打破地域限制，為兩個沒有其他共同語言的人展開對話之門。而且，音樂也可以用來抒發我們的感受和表達我們的思想，正如文字一樣。就算我不能製造很好聽的音樂，我也喜歡聽音樂（正如我喜歡看書一樣）。這個年頭，少年人都喜歡聽的可能是一些節奏感很強的音樂。他們最常去的音樂會可能是演唱會，而音樂可能都是要一起拍手和唱的，甚至有些吵耳的。不過，古典音樂的音樂會是完全相反的一件事。古典音樂需要聽眾完全安靜地細心欣賞才能仔細品味當中的美妙，也是有音樂修養的人的共識。所以，當出席古典音樂（無論是鋼琴演奏、弦樂四重奏、合唱表演或者是管弦樂團表演）的音樂會時，觀眾在樂手出現之後除了在適當時候的掌聲外都會保持絕對沈默。如果有人高聲說話或者響電話，身邊的觀眾必然會怒目而視，嚴重者甚至有機會被邀請離場。

對於學校的優勝者表演音樂會，我其實很享受當中的音樂。合唱團雖然有成員自稱是唱得最差的一次，我也覺得聽來很悅耳。兩年都有演出的大提琴好手，聽得出在技術上已經更上一層樓了（我很喜歡聽大提琴，而我教會有個少年人是一等一大提琴好手，所以我耳朵很幸福）。除此之外，鋼琴的表演也著實給了我一點驚喜，猜不到初中的同學已經能登大雅之堂。至於獨唱的同學，終能克服壓力，發揮出自己的實力，實在難得。最後，表演中也有我較熟悉的小提琴，中二的同學非常有潛質，技巧和感情絕對超越大部分同齡小提琴手。不過，我不明白為何有些同學會在轉音和有些微失誤時失笑，更不明白為何有一些同學會長期地高聲跟鄰座談話。

我有想過是否他們技巧超群，所以對台上的表演嗤之以鼻。不過，這不大可能，因為這樣的好手都應該在台上。那麼，他們憑什麼不專心欣賞別人呢？是他們沒有禮貌、沒有家教、無知還是自大呢？（對不起說得很直接，但在這裏不妨直接點）想下去，欣賞音樂的修養，拆穿了，其實是欣賞其他人的修養。真相是，不少年輕人都不懂得去欣賞身邊其他的人，而這個修養是要鍛鍊的。

高中生會否好點？我不肯定。或者，我用一個情況來解釋這種修養：就是人要聆聽別人的那些時候。成熟有修養的同學往往較容易懂得尊重別人發言的時間，較有耐性和自制能力，以致當一個同學發言的時候，他總能安靜地聽完。四十多人可以一個一個地輪著發言，而其他人都不會自顧自地大聲跟旁人搭話。相反地，沒有這個修養的同學會比較習慣各自表述，在一個群體中「你有你講、我有我講」的情況比較普遍，別人說話時很難心無旁騖地聆聽；這些人似乎都未曾明白聆聽別人的重要性。當然，這未必跟年紀有關（我相信成熟的初中生能做到專心聆聽和尊重別人，而不太成熟的高中生可能也做不到），但無論如何，長大的過程中總需要學習這種基本的禮貌。這，其實更加是一種修養，也是反映一個人本身素質的表現。我相信，每一個人發言的時候，都想其他人聽；更準確地說，是想別人細心地聆聽。而當我們急於表達自己時，我們就失去了欣賞其他人的機會了。心底裡，我很想很想我的學生們能學懂這功課，不過我知道還急不來；讓我也忍耐著吧。

後記：通常，別人想說，我就會保持沈默。所以，我喜歡人少少的談天，因為我不說話也沒有壓力，而且其他人總會給我說話的機會。可惜，我是當老師的，如果在班房裡沈默很容易引致混亂，所以總要說些什麼。不過，不瞞你說，作為老師，或者作為一個人，雖然每天面對很多人說很多話，心底裡我只喜歡跟會聽我說話的人說話，也只會跟他們說自己內心的話。

「31」你的志願是什麼

如果你有留意我在這個網頁的自我介紹中的興趣，你應該會看到其中之一是「談天說地」。對，我喜歡跟人談天說地。當然，我不是喜歡跟所有人談天說地，歐陽修的那句「酒逢知己千杯少，話不投機半句多」對我來說也是非常真實的。不過，在學校，大部分學生都知道我會說些什麼類型的話，所以通常只有肯聽我說話或者信任我的學生找我談天，以致絕少存在話不投機的情況。我習慣放學後無論如何也在學校待一待，在完成每天工作的同時看看有沒有學生來找我。或者，我自己也很享受聽他們分享，也很珍惜當中建立的友誼。以前我讀書的時候，我很少找老師談天，一來我有空就會回家，二來我覺得沒有問題不需要找老師。不過，到了培正之後，我知道老師學生除了是老師學生的關係外還可以做朋友。

今天放學後，跟兩個學生談了一會兒。嚴格來說，只有其中一個學生有說話，另一個只是在旁邊聽和笑（雖然我也覺得整個過程很有趣）。再嚴格一些來說，其實不算得上是談天，因為基本上是個問答環節：我問，她答。當然，跟學生的談話不是經常這個模式，不過，這個學生比較特別，所以就用個特別的方式跟她溝通（照道理她不會看到這裡，無論如何希望她也別介意）。我不完全記得說了些什麼，但我大約地記得跟她談過她應否去山東、她放學後都做些什麼、她是否勤力、她的優點和她的志願。當中，其實我最有興趣知道更多的還是她的志願。

還記得開學的時候給中四的學生們寫一篇關於「我的夢想」的文章。因為不太認識這一班學生，這個方法可算是個好辦法讓我在短時間內認識他們更多。我還記得這一個學生寫低了她想做傳道人（或者牧師，不過其實只是名稱上的不同），當時對我來說還是有點難以置信。一來，據我對這位學生的認識（我在其他途徑早已認識她），她看來比較寡言和內向，而且從未在我面前談及信仰，怎樣想也不像是會有這樣的志願。二來，我教過的這麼多學生，好像沒有誰曾經跟我說過有這樣的一個想法；反而，想當老師的卻有好幾個。我不是歧視這個想法，不過小小年紀想將來當傳道人，一定有上帝巧妙的安排在她生命中才會有這樣的一個心意；我希望她能好好保留這個想法。

今天再問她時，她好像已經對這個志願有點猶疑了。或許，她從來都只是想想而已，正如我們都可能根本沒試過很有清晰目標地向前跑。我喜歡幫她再想一想能否將這個夢想延續，能否因此再努力一點，能否配合一下心裡的那份感動。我不知道將來天父會如何帶領她，但我知道，如果她最後當了傳道人，將會是一件會令我非常高興的事。其實，很多人都曾經問我會不會讀神學和有否考慮做傳道人等問題。我一直對這個問題的答案都是「看天父怎樣帶領吧」，反正這個答案一定沒差。不過，心底裡我知道，我還是有選擇的。如果要我再讀書，或許我真正有興趣再去追求的是聖經的知識（不過，我也算是不勤讀聖經的人）。至於是否離開現在的職業走上這條路，我還不肯定。我不肯定的是我捨不捨得這個地方，也不肯定走上了那條路之後我會否後悔。人，總是喜歡安定；起碼我是。要去改變從來不容易，因為這代表我們要跳出我們的安舒區，迎接新的環境和挑戰。可是，人大了我發現，當現在不改變，將來就更難改變。我是否又應該再想一想我的前路呢？

願天父顯明祂的心意。雖然我覺得做老師暫時很適合自己，但若祂想我走其他的路，願我也能心裡平安地配合。當然，最重要的是，無論我在什麼崗位和地方，也應該時刻見證祂。這，也是我基督徒身份（這個身份卻不會改變）應盡的本分。或許，能盡力愛神愛人就是我的志願。

後記：首先，我想說，原來已經寫了十篇！這個挑戰至今已經走了四分之一，希望能走下去，多謝你們默默的支持。本來，聽完優勝者音樂會，想寫一篇關於音樂的文章，但還是留待明天吧，反正我還會記得想寫什麼。

「32」教小孩子說謝謝

我有時會幻想自己將來有孩子時會怎樣教。作為老師，每天也像教孩子般過，我想，這是正常的幻想吧。如果不是，請親自告訴我。我也有時會把某些學生當成自己的孩子來教，嘗試更多陪伴他們、更多聆聽他們、更多關愛他們。我猜，在這個過程之中，我的確有偏心，不過我還是努力的給每一個學生均等的機會。我有時會怕因為太疼愛學校的孩子們，會不捨得他們，又或者以為自己已經有了孩子而不去想自己去生。有時，或許我真的想得太多了。

無論如何，人到了某個年紀，總想把自己所有的傳承下去，因為恐怕很快會沒有力氣和精神作這個功夫。所以，讓我再幻想一下吧。如果我有孩子，我一定會教他幾件事（想著想著，我應該有很多很多東西想教我的孩子），而其中一樣就是教他／她說謝謝。我不太記得小時候父母如何教育我，但我很清楚地記得，自己時常被父母「提醒」要說多謝。我還記得多次因為不懂得何時說「唔該」何時說「多謝」而給父母指責；這證明了對別人表達謝意在我父母心目中佔一個很重要的地位。

也許是從小培養，後來長大了不單單懂得分何時應該說那句話（英文簡單得多了），也很自然地習慣了時常都說謝謝。我時常認為「禮多人不怪」，說聲謝謝很容易卻很需要。小時候，還未完全明白為何要經常說謝謝。但，大了當聽著這一句時，感覺原來多麼溫暖，我就明白了。在此，我可以大約地數一數在我每一天的生活中我會什麼時候說謝謝：早上出門時看更給我開門我會說「唔該」，巴士上車時或者電車（或者的士）下車時會說「唔該」，別人給我開門會說「唔該」，校工放報紙在我桌面時會說「唔該」，餐廳侍應放下水杯時會說「唔該」，學生拿東西給我會說「腥橋」（忘了說的話別怪我），總之別人幫助了我或者對我好我就會很想多謝他們。坦白說，我不是天生就這樣做，而是從成熟的父母、同事、弟兄姐妹和聖經中學習這個做法；在此，我也想感謝他們的好榜樣，我也希望將來孩子是個能時常感謝神和多謝別人的好孩子。

其實，我發現當經常說謝謝，我還能因此學習時常感恩。聖經教導我們要「事事感謝，因為這是神在基督耶穌裏給你們定下的旨意」（帖前5:18），我想，當我們有感恩的心，每天生活都會喜樂一點，我們身邊的人也會快樂一點。今天聽到有人說這一代不太懂得感恩，其實我心裡非常贊成。然而，我還是對他們很有信心，因為不是他們不感恩，而是他們的世界其實還小，還未太懂得看到別人的付出和需要，又或者可能是不太懂得如何表達而已。我覺得可能他們太習慣被呵護和照顧，而父母師長絕少要他們表達感謝，所以大家都習慣了默默地接受（其實父母叫孩子多謝自己的確奇怪）。不過我相信，當我們這些大人繼續示範怎樣凡事感恩時，他們也總有一天會學會的。

最後，對於看了很多篇我的「千字文」的你／妳，我也很想說聲：謝謝。

後記：弟弟感冒中，星期六我也感染了。今天起來感覺不好，整天都集中不了精神，本來想過請病假，但因為約了很多學生練習英文口試而不好意思缺席。但，我感恩能看到各位的笑臉。盼望能早早康復。

「33」那些年的同學們

香港人絕大部分都上過中學，但入大學率只有兩成多。想當年，三年初中教育後，有大約三成學生因著種種原因（通常是讀不了書，當然也有是因為家庭需要或者個人意願）而離開中學尋找工作。然後到了中五會考完結之後，剩餘的學生只有約四成能繼續他們的學習，讀上去中六七應付當時的高考。回想當年，能夠七年同窗（不要奢求同班了），絕非易事。今時今日，隨著十二年普及教育，新一代的學生都應該經歷過或者正在經歷六年的中學生活。雖然同窗之誼或許沒以往這樣難得，但人海茫茫中在同一所中學（甚至小學幼稚園）就讀，也並是天父巧妙的安排吧。

不知道你是否聽說過，中學同學當上了大學之後，就會叫做「中同」。然後，大家好端端的中文名字或者那些有趣的花名都會通通消失，再換成為一個兩個三個沒有什麼個性的英文名字如John, Peter, Mary等等（都是些例子別介意）；難怪現在的少年人都喜歡起一些特別的英文名字，原來生怕淹沒在人海裡。所以，中學同學再聚的時候，總會懷念那些直接叫中文名的光陰，又或者拿別人名字亂起花名的那些年。

剛剛星期六去了一個中學同學的婚禮，席間有同學談起新郎哥花名「叉燒」的來由，卻眾說紛紜。後來，要新郎親自來解話：中一時他把一盒中午未吃完的叉燒飯放在座位下然後給老師問起，同學們才給他起了這個名字，枉當時我與他同班我都完全忘記了。還有那些各式各樣的花名如肥孔、A安、小二、番茄、阿腎等，都是些珍貴的童年回憶。這些同學，都多年不見了。就算這一個剛剛結婚的中同，也是每幾年才有機會在婚禮或婚宴上相見。而在席上坐我右邊的飛機師中學同學，屈指一算，已經超過十年沒有見面。

那些年的同學們，現在已經三十歲了，都開始逐個結婚，有些甚至都有了孩子。坐我右邊的同學雖然很久沒見，但既然剛巧坐附近，就跟他聊了一會兒。原來他的兒子四個月之前剛出生，現在他正學習如何當個父親並且好好兼顧工作。雖然機師的上班時間比較有彈性，而且寶寶在白天也能交給他的父母幫忙照顧，他也坦言晚上能溜出來出席晚宴是一個歇息的機會。做父母真的是一分全職工作，正如做基督徒一樣是年終無休的身分。也許，趁我還未有一身兒女債之前，也應該多享受一個人的自由，寫多幾篇一個人才有空間寫的文章，看多幾套一個人才有機會看的電影。不過，最終還是兩個人好，對嗎？聖經中傳道書四章九至十二節說得精彩：「兩個人總比一個人好，因為二人勞碌同得美好的果效。若是跌倒，這人可以扶起他的同伴；若是孤身跌倒，沒有別人扶起他來，這人就有禍了！再者，二人同睡，就都暖和；一人獨睡，怎能暖和呢？有人攻勝孤身一人，若有二人便能敵擋他；三股合成的繩子不容易折斷。」

後記：那天晚上又有不少人問我那一條好像很多人都喜歡問我的問題：「幾時到你呀？」雖然實在面對過這個問題很多次，我還是有點尷尬；無論如何，我只知道，答案在天父那裡。

「34」香港人與中國人

這一年多，爸爸常常到內地工作，主要是做顧問和開講座。從他每次回來雀躍的分享，我知道他很愛國家，也很享受他在內地教育工作的使命。言談間，他經常表達希望我會幫助他到內地辦學，但坦白說我對大陸沒有太大的負擔，也沒有興趣跟他上內地工作，所以他的好意都多次婉拒了。比起內地，我更愛香港。比起新環境的挑戰，我更加喜歡現在的工作地方。或許，有一天，當我真的有那一分感動和勇氣，我可能會答允爸爸；不過我猜短期內這個可能性很低很低。

「中國人與香港人」，又或者「香港人與中國人」這個議題（先別管我是否政治正確），這幾年絕對是城中熱話，就連通識課也要煞有介事地討論一下大家的國民身分認同。根據經驗，國民身分認同不能說有就有，當中也非短時間能培養。很多時候，這種認同感是一種感覺，而感覺強與弱跟每個人的經歷也有很大關係。當經歷過二戰和文革，人自然會對中國人這個身分很珍惜。當見證過回歸與沙士，人自然會對香港人這個身分很重視。對我來說，香港人與中國人都是人，都需要多一點認識、體諒和尊重。可能，不去將這兩個身份刻意二分，塑造二元對立的身分認同，才是讓我們這片土地的人與鄰近省市的人減少衝突、仇視和排斥的最佳方向。

我雖然心繫香港，卻因著年幼時經常到內地旅遊和長大後幾次的交流活動而對中國大陸有不淺的看見。神州大地雖然充滿大大小小的問題，而且也不是最舒服的旅遊勝地（如果能選擇，我也未必會回內地旅行），但那片土地和那些人民都有它美麗之處。先論風景，中國的山水和建築絕對是世界上罕有的寶藏。我有幸見過的內蒙草原、北京長城、杭州西湖、蘇州園林、桂林山水、長江三峽和秦兵馬俑都是世界其他地方未必能媲美的一流名勝。如果你不滿足於這些傳統風景區，其實上海的夜景不會比香港的差，而北京和珠海等地方的發展雖不及上海卻已經緊隨香港了。如果你喜歡地方的淳樸，隨便去一個較為偏僻的山區，你也會看到不同民族的風俗。

關於中國的人民，城市人的教育程度可能未能追上他們的物質水平，但大部份人民其實都是很質樸單純重感情。早前跟在深圳做教育工作的友人談天，他跟我說深圳和香港小孩子的分別。他說內地的學生（小學和初中）就好像「未加工」的孩子，缺點就是說話太大聲，經常隨意坐在地上，不會經常「乖乖地」坐著聽書。但優點卻是很喜歡問問題，而且經常摟住老師，甚至會主動的抱住他們，並且會毫不掩飾地分享自己的快樂不快樂、明白不明白。有時，我們的教育制度扼殺了小孩子的天真和創意，我們卻認為我們比內地優勝。或許，我們也有很多向內地學習的地方。

我是香港人，也是中國人，更是天國人。願我們都不忘記自己其實是天國的子民，因此我們應該學習去愛身邊的每一個人，無論他們來自香港、中國或者是印尼菲律賓。無論是中國人或者是香港人，這個地上的身份終有一天會過去；盼望我們能在天國裡繼續同為國民。

後記：寫了這幾天，也真的有點累了。我從來未覺得寫文章是個重擔，但這幾天下來，還是覺得自己的靈感開始消失；我真的很佩服那些天天寫專欄或者能完成一本書的作者們。今晚要去婚宴，所以趕緊在出門前把文章寫起；質素一般，請別見怪。

「35」東邊日出西邊雨

今天是罕有的假期，五一勞動節，卻不是適合太多勞動的日子。人，總需要休息，而這些難得的假期就是讓我們身體或者心靈休息的最佳時機。今天，跟教會團契的弟兄姐妹去了行山。雖然，身體確實是勞動了，心靈卻能在過程中歇一歇。本來，也曾經掙扎是否應該留在家裡休息，不過到現在可沒有後悔作了這個決定。

今早，睡夠了吃了個飯就出發去筲箕灣集合，等入石澳的巴士前往龍脊。假期入石澳的人真的特別多，巴士人龍長長的，最後一行二十多人等了一小時才上巴士出發。這個星期的天氣很不錯，可是早上等巴士時卻下著微雨。經過了成長營的經驗，我深深明白到下雨對行山的負面影響，而濕濕的地可能會很滑很危險。當然，我們都希望雨快停，但天氣可不是我們能控制的，而我們也沒有什麼後備計劃。乘車的途中，雨也好像停了，而且天好像開始放晴。我喜歡晴天，因為心情總是會好一點；下雨天總叫人心情鬱悶。在此，我想起兩次下雨的經歷：

第一次是在倫敦。當時，教會一行人如常地進行每月一次到唐人街唱詩歌的活動。但因為正下著雨，圍觀的人數會減少，而且我們也會淋濕（我們會唱兩小時左右），所以我們都考慮著是否繼續。還記得，有弟兄姐妹提議我們在街上一起圍著禱告。當時，感恩雨不是很大，我們就圍在一起大聲禱告。結果，當我們禱告過後，雨就開始停了，然後也逐漸開始放晴。那一次，上帝的作為對我們來說特別的真實。 

第二次是幾年前的團契營。當時我負責一個戶外的活動，牽涉到同學要離開營地外出走動一段時間。還模糊地記起，之前一天下大雨（不過我們前一天只有室內活動，所以還可以），然後振忠問我如果之後一天繼續下雨怎麼辦，有沒有其他計劃。我請求他們也一起祈禱，但我心裡卻有種說不出的信心和平安，覺得天父總會安排。當然，我也很希望之後的那天能放晴，以致活動能順利進行。最後，活動進行期間的天氣良好，大家在活動中也獲益良多。這件事，除了感恩，還只能感恩，也讓我更加明白天父是掌管一切的神。

讓我繼續交代今天的事吧。下了車，太陽伯伯也出來了。由開始到完成的四個小時內，都沒有下過一滴雨，而且路面也從未有下過雨的痕跡（這個山頭應該由始至終都不在雨帶的範圍之中）；大自然的奇妙就在此了。走的過程中，我想起成長營的山路，也想起哲社團契當年外出在太平山下山的一段路，更想起跟學生們快樂的時光。感謝天父創造美麗的世界，更感謝祂叫我們能夠置身其中。龍脊的風景其實很不錯，其中一段山路上左右都看到大海，而且中間的路是走過好幾個矮矮的山頭，遠看著很美。這幾年，我開始慢慢明白為甚麼有些人很喜歡行山，自己也越來越喜歡行山。一來，我們可以鍛鍊體魄，呼吸新鮮空氣；二來，我們可以欣賞美麗的風景；三來，我們能在過程中跟我們的朋友談天說地，甚至在路上互相扶持。

聖經中的山常比喻為上帝所在之處，而上帝與挪亞立約、亞伯拉罕獻以撒、以色列人頒布十誡、摩西與神相遇等很多事情都是在山上發生。登山，本來就有親近神的意思在當中。著名的詩篇一百二十一篇中的第一句就是：「我要向山舉目，我的幫助從何而來？我的幫助從造天地的耶和華而來。」是的，我們的幫助的確從神而來，而向山舉目的經歷令這個真理更加清晰。其實，我和山的關係也很密切：之前有一篇講名字的文章提到我名字的意思，是山丘（我）要敬畏山峰（上帝）。對於山和上帝，盼望我們都能有更多機會欣賞山的美和仰望天父的幫助！

後記：走了四小時，腳不是很累，但應該是因為休息不夠所以身體還是很累。剛才行完後，五時多回家，然後睡了一睡，之後外出跟公公婆婆吃過飯才回來寫文章。現在是時候睡了，感恩還能及時寫好。唔，不知道下一次行山是幾時呢？

「36」同枱食飯的緣份

這幾天，晚上都有一些飯局，跟弟兄姐妹、舊生、學生、家人吃個飯聚一聚其實都是高興的。中午的時候，當告別了帶飯的習慣之後，我也會經常地跟同事們外出吃飯。一來可以走動一下免得整天鬱在辦公室裡，二來可以跟同事聯繫一下感情，聽他們分享一下學校發生的趣事（對，我通常也比較沈默，像素常一樣）。當然，實在帶了很多年飯，所以偶爾也會想念工人姐姐的那些飯盒，和那些營養豐富的午餐；吃外頭的飯，總是油膩膩的，也別奢想有均衡的營養。

吃飯是人生命中其中一樣很重要的事情，但對我來說，吃什麼其實不太要緊，重要的反而是同桌的人。雖然長大了以後經常都會自己一個用餐，但我更喜歡跟朋友們吃飯，因為可以聽別人的分享，並且一起歡笑哀傷甚至互相代禱。自古以來，只有親人才會經常一起進食，而朋友方面，除非工作地點接近或者有特定原因，否則，也是久不久才一起吃飯和相見。所以，人海茫茫，能「同枱食飯」，實在難得；我其實很珍惜每一次這樣的機會。

當然，正因為時間寶貴、公務繁忙，我們都經常沒有空出席朋友們的飯局，以致當大家都習慣了後，友誼也慢慢地丟淡。或者雖然我們的軀殼去了吃飯，心仍是記掛著工作的種種而不能享受一起吃飯的樂趣，也就是「同枱食飯，各自修行」的意思。吃飯有什麼樂趣？我很喜歡中國人吃飯的傳統，就是圍住一張圓桌，每一個人的動作舉止一目了然，而且令人覺得大家都屬於同一個群體。而每當圍在一起進食時，總會有很多歡笑。無論是一起談論食物，抑或生活中的瑣事，甚至是有人認真嚴肅地分享生活中的點滴，當我們投入這般的群體生活時，我們就會快樂。不一定是因為食物，卻更是因為我們與其他人接通了。其實我更喜歡人少少的飯局，因為人一多，分享就更難深入。多了一些人當然不一定不能分享，那就要看大家懂不懂得互相尊重和配合；但不少人都缺乏這個能力，所以四五個人通常就剛剛足夠了。

前晚，跟團契弟兄姐妹吃晚飯，其中有些人問我最近如何。最近除了很累之外，整體生活也不錯。其實只要我出席了吃飯，就代表我過得不錯，也代表有心情去享受食物。感恩最後雖然仍然很累，卻也很享受。另一個很值得記下的是每週一次的班祈禱會。雖然，嚴格來說那個不算是一個午餐聚會，而是一個祈禱會，但大家聚在一起就能無所不談，彷彿食物本身有吸引人分享的基因。跟大家一起吃飯，我每次都是高興的（雖然我因為太疲累，未必會吃很多食物）。

聖經裡也有關於一起吃飯的記載。在馬太福音9章10-13節有關於耶穌與門徒跟稅吏和罪人一同坐席的畫面：「有一次，耶穌在屋子裏坐席；看啊，有很多稅吏和罪人也來了，與耶穌和他的門徒一同坐席。法利賽人看見了，就對耶穌的門徒說：「你們的老師怎麼跟稅吏和罪人一起吃飯呢？」耶穌聽見了，就說：「健康的人不需要醫生，有病的人才需要。『我喜愛憐憫，不喜愛祭祀。』你們去琢磨這句話的意思吧。因為我來，不是要呼召義人，而是要呼召罪人。」耶穌也喜歡透過一起吃飯來表示關心和接納，而這個舉動卻不是所有人都明白。或許我們都經常不珍惜一起吃飯的機會，但這些機會卻是建立關係的良機。

最後，用聖經中對老底嘉教會的一段訓勉來結束：「凡我所疼愛的，我就責備管教他，所以你要發熱心，也要悔改。看哪，我站在門外叩門，若有聽見我聲音就開門的，我要進到他那裏去，我與他，他與我一同坐席。」（啟3:19-20）這一句「我與他，他與我一同坐席」讀起來倍感溫暖和親切。原來天父很希望能與我們一起用餐，只要我們願意開門讓祂進入我們的生命，祂就會進來！願我們到最後都能一起與耶穌坐席。

後記：逢星期四晚上有查經聚會到晚上十一時，本來想早一點完成，卻沒空也沒靈感。剛才險些睡著了，但現在感恩終於完成，而這個四十天挑戰已經走過八分之一了！

「37」像個小孩子一般

當人大了，總喜歡幻想自己還是一個小孩子。我有時會以為自己只是個小孩，做一些傻傻的事，說一些傻傻的話。但每次看著鏡子時，我都隱若感覺到歲月的痕跡，也沒有辦法不面對現實。年年二十五歲或許只是「譚校長」給香港人的一段集體回憶，但我知道有人真的會靠化妝，打羊胎素、甚至整容，務求使自己看上去年輕一點。然而，無論我們如何積極地抗衰老，總難敵得過這人生必經的過程。我們都很清楚，反老還童終究只可能是個幻想。不過，我相信，人類雖然身體必然衰殘，心靈卻可以依舊年輕。

最近有一齣戲《五個小孩的校長》，雖然沒空去看，但看影評知道是很感人的電影。當中，朋友都說五個小演員演得很好，我也很相信他們真摯的演出也會是催淚的源頭。小孩子的天真無邪絕對是我們懷念童年的原因，因為我們都曾經是這樣的單純。而無論我們現在多麼大多麼憂鬱，看到天真爛漫的小孩子時都自然會放下心頭重擔，逗他們笑陪他們玩跟他們一起快樂。彷彿當我們跟小孩子玩耍的時候，我們都變得年輕了；我也很喜歡跟小孩子玩。

還記得在我入職前最後一個暑假（五年多前了）去了廣西短宣，內容是到當地教會為小孩子舉辦英文營。當時，自己還頗年輕，活力充沛，跟小孩子一起玩耍還滿有精力。雖然，也沒有玩得很親密（其實我一直也很怕認識深了之後很快要說再見），但當小孩子們圍過來要跟你玩，或者都很使勁地唱詩歌的時候，又或者很專心地玩那些香港小孩都玩膩了的小遊戲時，我都是很快樂的。早一陣子，我翻看了當時寫下的一些文章時，我看到這一篇，很想在這裏跟你分享（可能是我懶惰不想寫太多）：

《不給任何人看的秘密》 

在廣西的倒數第二天，我們有幸到其中一些參加交流營的小孩子的家進行家訪。我跟另外一個弟兄和姊妹一隊去探訪一個讀三年級的小妹妹。我們一行人坐著顛簸的小車到她的家。家裡只有媽媽在，爸爸一大清早去了擺攤賣水果。我跟姊妹去了小妹妹的房間，裡面當然沒有甚麼特別，卻有一個盒子在角落，盒面有一張小紙條寫著幾個大字－「不給任何人看」。我們都很好奇小妹妹會有甚麼秘密；一個小學三年級的小妹妹會有甚麼不能給任何人看的東西呢？但當我們嘗試走近一點，她就好像很激動的攔住我們。 

就這樣我們離開了她的房間。同行的姊妹很聰明，想到跟她交換秘密。接著我們就告訴了她我們的「秘密」－自己的年齡。很奸嗎？年齡的確是秘密啊。小妹妹果然很天真，她就叫了姊妹進房跟她分享秘密，我則在門外先等著。後來，我也被叫了進去，亦知道了盒子裡面是甚麼。你猜盒子裡的是甚麼？ 

是她準備送給媽媽的生日禮物。 

我心裡滿是慚愧又是溫暖，心中好生敬佩，然後讚了小妹妹一頓。雖然我比她大很多而且信主年日更多，卻欠缺了她那單純的愛心（我可沒有這麼有心思地為愛我和我愛的人準備禮物）。從小妹妹身上我看到怎樣可以去愛人更多；我終於知道如何存心謙卑，看別人比自己強了。夢嬌小妹妹，謝謝你啊。

聖經中在福音書有這樣的一段記載：「耶穌卻叫他們來，說：『讓小孩子到我這裡來，不要禁止他們；因為在神國的正是這樣的人。我實在告訴你們，凡要承受神國的，若不像小孩子，斷不能進去。』」（路18：16-17）我們其實都要學習像小孩子一樣地對罪保持天真，對天父單純信靠，才能進去神的國度。當我們嘗試用自己的方法控制我們的前路時，我們就失去了像小孩子般要到耶穌那裡去的覺悟。小孩子會單純的倚靠父母，也能坦白真誠地與人分享自己的一切；盼望我們都能謙卑像小孩一樣，緊緊捉住上帝。

「38」人善人欺天不欺

今天起來，有點累。可能每天起床都累，但今早感覺特別深（應該是因為昨天跟羽毛球隊的同學打了一會兒球）。不過，藍藍的天加上和煦的陽光，把我累意都趕走了。早上，早禱分享中播出的詩歌是多麼的溫暖，叫人很想跟著拍手和唱。雖然歌詞簡單，旋律重複了好幾遍，但絕對是叫我能好好敬拜讚美的機會：「感謝主，這美好的早晨；感謝主，賜新的一天；感謝主，因祢名使我敬畏；感謝主，祢名何其美。」

今天讓我談談做好人的課題。做好人從來都不容易，因為人本來就有犯罪的傾向，而且不知怎的，壞人好像比好人更能吸引異性。加上俗語有云「人善被人欺，馬善被人騎」，做好人反被言語和行為上欺負的例子也屢見不鮮。在這個年頭，做好人很經常地會被同學形容為扮乖和博老師讚，申張正義更會被人當成二五仔或者被孤立。所以我們都不太想做個好人；起碼，我們總覺得不需要也沒辦法做得特別地好。好人，似乎只有某些聖人能到達的神聖不可侵犯的境界，也看似我們要在群體中生存要避開的標籤。

我見過測考高分的同學被人用言語奚落，我也聽過交齊功課者被人批評「冇義氣」。彷彿主流的做法是對於表現優良的好同學很少報以讚賞，反而因為大家能同流合污而感到暢快。這，是人性，卻叫人感到婉惜（當然，我也見過一些少年人能勇敢地表達對其他人優點的讚賞，而這表現我心底裡是非常欣賞的）。人類總希望其他人能一起陪我們做錯事，讓我們心裡好過一些，讓我們的罪疚感和責任能有人分擔，讓我們覺得自己沒那麼錯。但這明顯不是可取的做法，而事實上做得更好應該是一個人對自己基本的要求，也當然是聖經中教導我們做人處事的一個重要原則。

在聖經中有多處刻劃不同類型的「好人」，例如行為完全的挪亞，大蒙眷愛的但以理，關愛鄰舍的撒瑪利亞人，甚至犧牲自己的耶穌，都是我們的榜樣。值得留意的，卻是聖經對於人的描繪非常立體，除了耶穌之外，基本上沒有任何完美不犯罪的人。就如打死異族男子的摩西，騙去爸爸祝福的雅各，搶去別人妻子的大衛，三次不認耶穌的彼得，都是一些不完美的「好人」。或者，在我們努力地做得更好的同時，聖經也想向我們指出做好人並不是我們人生的唯一終極目標，而是要從錯誤中學習，從失敗中再次面對自己的不足和倚靠上帝豐富的恩典。

我有很多缺點，有時很討厭自己經過多年仍然軟弱，但我相信天父正透過不同的機會引領和管教我，而這個四十天的文章挑戰也是我克服某些缺點的契機。但關於「做好人」，我卻想起一些中學時的片段。還記得中四五的時候，我是班中少數的領袖生。有一次有人提議集體罷上電腦課，然後大家都待在班房不去電腦室。我有印象當時很想挺身而出，但當有人大叫「不准二五」時，我的勇氣都不知跑到哪裡去了。當年，我就這樣成為了罷課的共犯。及至中七的時候，隨著一些同學拔尖走掉，我成為班中唯一的領袖生。當時，我責任上要維持己班紀律，但實在難堪，卻因為成熟了而多了點堅持。結果是否受歡迎我都已經忘記了，但我還很清楚地記得，一班九成也不是基督徒的同學竟然在聖誕聯歡（狂歡）派對上邀請我講述聖誕的故事，更加在長大後的聚會經常互相提醒要在我面前慎言。聖經中說：「我們行善，不可喪志；若不灰心，到了時候就要收成。」（加拉太書6：9）或許，這也算是一點點收成，也鼓勵著我行善不要灰心。

後記：昨晚，我承諾了一個好學生今天要寫關於做好人的文章。雖然覺得寫得不很有系統，但盼望能以此成為你和我的鼓勵和動力。

「39」沒有不會謝的花

倒數三十九天，在忙碌的生活中偷出一點空閒來寫文章，實在刺激。要學習好好管理時間，似乎將自己逼在這個處境之中也是個不錯的辦法。當然，現實是手頭上的工作已經完成了七七八八，面前只剩下一條直路。更加真的現實就是已經快將來到2015年五月，而這一個學年瞬間就會終結；只可以嘆一句「光陰似箭，日月如梭」。

今早回到學校，我站在辦公的桌子前，注意到案頭的那一束花開始光華不再。雖說還未完全凋謝，但原本鮮橙色的花瓣已經蓋上了一道暗紅，而原本綻放的花朵也開始萎靡。一個星期之前，工友月姐看見我把鮮花隨意地放在桌邊，就好心地找來水瓶一個把花暫且養著。還記得她當時問我為何不把花拿到家裡，我報以微笑回應。我想起那位曾經把我種至瀕死的植物起死回生、把家裡小露台點綴成大園圃的工人姐姐。隨著她的退休，現在，我猜也沒有把花兒拿回家的原因了。把花兒放在家還不如把它放在辦公室為我的工作生色一兩個星期；至少我看著能快樂。

正如個多月前跟朋友討論應該給女朋友送真花抑或假花的話題。不要瞎猜了，不是我的疑問，起碼暫時也不是。送花，本來就是浪漫的玩意兒。沒有錢，送不了。不是大事，不用送。要送花，必然是甚麼畢業、洗禮、表演、求婚等情況，加上鮮花一束，倍添驚喜。至於真花假花，卻是有點學問。送真花的，成本高，會凋謝，但勝在漂亮奪目，與女士相映下更添美麗。送假花的，看起來差一點點，但卻能屹立不倒、永遠留存。友人說，女朋友好像喜歡真花多一點，好像更有誠意。你問我的話，我的想法很簡單。真花好，能讓我欣賞天父的創造，假花也好，能一直放在案頭。無論它是康乃馨、玫瑰、菊花抑或劍蘭，只因送我的人重視我，就足夠令我心滿意足。或許我不解溫柔，也毫不浪漫，但我重視的卻是花背後的那份心意。

看著那一束因為沒有陽光照射而快將死去的花，我想起蘇打綠的歌＜你在煩惱什麼＞中的一句：「沒有不會謝的花，沒有不會退的浪，沒有不會暗的光，你在煩惱什麼嗎？」對，聖經上＜傳道書＞也談到世界上萬事萬務都有定期，生有時死有時。一日之前，尼泊爾7．9級地震近二千人喪生，大量人民市去家園。同一天，香港黃大仙車房爆炸三死九傷。生老病死、悲歡離合、花開花落都是自然界的恆常規律，似乎也沒有甚麼大不了。這樣子想好像有點悲觀，而世上一切總要過去的想法好像叫人感到婉惜，但我想起今天早禱同事分享的其中一節經文：「如今常存的有信、有望、有愛這三樣，其中最大的是愛。」（林前13：13）雖然花會謝，人會死，但信望愛卻永存，叫我們生命有動力和方向 。時間只是人類和自然界的限制，卻絕對不是超越時間空間的上帝的攔阻。祂應許我們能得到永遠的生命，只要我們繼續信靠祂、盼望祂的再來和愛神愛人，我們雖然活在這刻卻能讓永恆的生命在此彰顯；天上的花可真的不會謝呢。

「40」曠野操練的開始

耶穌在三十歲傳道前，獨自到了曠野四十天。祂在那裏的日子，受魔鬼試探，但祂並沒有犯罪。過了這四十天，祂就帶著聖靈的能力去傳道、醫病、趕鬼了。我也開始老了，雖然未曾踏入三十，但也很想學習耶穌的榜樣，安靜一下，預備面對將來的挑戰和更加認識自己的需要。我希望在未來的四十天，能每天也記下一篇短短的文章。透過文字的記錄，我盼望能夠更清醒地過每一天，也更能看清楚自己的軟弱和不足。

今晚時間也不早了，或許作為一個開始，先把心裡頭正困擾的事情記下。今天教主日學，談的是公平，道理是「凡事都是恩典，所以不應該去比較別人與我們的遭遇是否公平」。在教導主日學同學時，我還是滿有信心自己懂得去看上帝的恩典，而不會心生埋怨或者妒忌。但撫心自問，我還是貪心的。我還是不懂得珍惜現在所有的，卻總是得隴望蜀、貪得無厭。無論對於健康、人的愛、虛榮和讚賞，我知道心底裡的自己在得到後就想得到更多；這種貪心卻使我失去我原本擁有的，結果得不償失。舉個例子，我一直以來交朋友也有這個傾向：未認識一個人之前會很想有機會認識他。然後，真的讓我認識他以後就很想更深入地認識。有機會更深入地認識之後，我就會想做好朋友，然後甚至會想霸佔他。後來，卻會因為想認識其他人而開始對這一個人冷淡起來，或者開始變得不珍惜這一個曾經很重要的人。因為得到了，卻變得不重要。得不到，卻越想得到。人，就是這樣貪心。我不想這樣，對人對神也不想這樣。願能珍惜友誼、珍惜生命、更珍惜主耶穌，不會因為關係久了而不再重視。

四十天的時間，首先要處理貪心。我知道我必然貪心地希望能同時寫好這四十天的文章，也得到四十天充足的睡眠，亦經歷到四十天如願的與人相處。但，請提醒我這樣的不可能。我只求這四十天能得到心靈的更新。你知道嗎？這樣子一寫，差不多要前後共一小時。你問我的話，我可以坦白的說，我沒有信心能堅持。但，若然此事為美，天父必然加我力量去完成它。

後記：以往習慣寫文章在xanga，然後是facebook，再之後是instagram。要暫別這些平台，回歸這裡，對我來說並不容易。但願用這四十天的時間，重新認識自己，也重新思考上帝在我身上的心意，讓我再在別人生命中留痕之前，先把自己的生命整理整理一下。如果你是這裡的讀者（無論是你自己發現了這裡還是我邀請你來看），盼望你不介意看到這些文字中赤裸的我（我會儘量說得坦白；當然，我也會保留一些私人空間給自己）。或許，你的同行也是我前行的動力。

謝謝你跟我說生日快樂

謝謝你跟我說
生日快樂

當一年三百六十五天
看起來都差不多的時候
我不得不承認
自己已經不太年輕

雖然已經過了很多個生日
但心底裡我依然想
聽一句
簡單的祝福

謝謝你跟我說
生日快樂 

曾經活力十足的小伙子
走起來有點喘氣
曾經過目不忘的年輕人
差點忘了幸福的滋味 

躺在床上夢是空白
或浮起刻骨銘心的傷痛
在缺少恩言的年代
這句話忽然變得很有份量

謝謝你跟我說
生日快樂

縱使我偶爾還會想念
老朋友們的笑臉和親切
那些美好的回憶
卻漸漸模糊 

青春如天空的白雲一樣
並沒有如願常駐
那些滋味的蛋糕早已吃不消
但這句祝賀說話卻百聽不厭

衷心謝謝你跟我說的那句
生日快樂
這四個字
使我再次微笑 

後記：這整整一年前寫的詩，猜不到一年後的今天仍然適用。似乎，到了這個年紀，每一年的生日其實分別真的不太大。雖然看這裡的人實在不多，但在此很想記得感謝記得我生日的各位，送給我祝福的各位，預備了禮物的各位，和愛護痛惜我的各位，因為你們的確是增添我快樂的原因。今年生日，縱然平淡，但也終於能在休息安靜中度過。想來想去，來年也是盼望能繼續忠心服事、多傳福音、榮耀天父，阿門。

真平安 （寫於DN2015後）

一年一度的Drama Night也告一段落了。這是我第五年的DN，四年Drama一年Musical，足夠一生回味了。在培正將近六年的時間，真的差不多甚麼都經歷過了。帶六年團契、教畢業班學生、去北京育才、新加玻交流團、帶羽毛球隊拿男女子冠軍、做初中班主任、與同事做好朋友、跟學生做好朋友、領人信耶穌去教會。今年成為了Musical導師，可以說真的無憾了。今個星期，DSE英文考試、羽毛球比賽、Drama Night一次過完結了，可謂真正放下了心頭的重擔。剩餘的工作不多，終於可以專心教學，並且嚮往一下一個多月後的新加玻之旅和暑假的旅行。

今年雖然不能與Edgar再度合作，卻跟Kimby走過一段難得的路。還記得這段旅程開始的時候自己患得患失的，過程中也有過懷疑自己存在價值的時間，也因為太累和種種原因而無法投入更多，然而，學生們的投入和成長將這些一切的感覺都沖走了。這些千金難求的機會，引用司徒華先生的名言：「成功不必我在，功成其中有我」，這樣就足夠了。這個音樂劇，我很欣賞有些人一直默默的付出，也看到天父所分給各人神奇且豐富的恩典。精妙的劇本、盡力的前台、專業的後台、投入的觀眾加上背後眾多支持的人，成就了兩個感動的晚上。多謝不需要多，但對於這兩晚的美好回憶，我也想向一直愛我鼓勵我信任我記得我的人說些謝謝。

這兩晚唯一的遺憾可算是家人和友人都沒法來看表演，沒法經歷我所經歷的，也沒有機會明白我更多。我實在是有邀請大家的，不過可能因為我太隨意帶過，所以大家都不以為然。加上星期五晚上是團契聚會，而星期六晚很多朋友都有約，我也沒有怎樣強逼他們來看（當時我想，上台的不是我，來不來也沒關係了）。然而，星期六晚，當在觀眾群中看不到自己除了培正的生活圈子的人時，心中竟湧出一陣自己未曾想過的失落感。星期天早上，像喪屍般回到教會，有少數弟兄姐妹記得又關心音樂劇是否順利，實在感動。然而，不知道是否想得太多，我總是感覺難以很清晰地交代這件事情是一回什麼的事。我感覺，我的家人和朋友們由於沒有跟我一起經歷學校的種種，他們根本難以完全明白為何我會長期疲勞甚至缺席聚會；但我竟然錯過了（或者他們錯過了）交代我工作的這次機會。對於學校生活（我的工作）和生活之間越來越大的割裂，對我來說，實在是有點遺憾。

今年是認真地思考前路的時候。六年前，跟自己說過，六年後，要認真想想以後的路怎樣走。今年，來到這個日子，很確實的感受到歲月的不饒人。身體似乎已經再負擔不了每年增加的工作量。至於如何回應這個現實，心中有些想法，且看天父怎樣帶領。當然，隨著忙碌我也看到天父每年更新的恩典，坦白說也是學習完全倚靠祂的機會。人大了，更知道一切並非必然；感覺自己可能因此經常不自覺地流露了一點點哀愁。過去一年，有不少機會學習如何更喜樂和更有愛心，今年我猜也是時候改掉一些多年來的缺點，願主幫助。今天看到的箴言第三章，相信是對時常倚靠自己的聰明加上經常胃痛和周身骨痛的我最好的禮物：

我兒，不要忘記我的法則（或譯：指教）；你心要謹守我的誡命；
因為他必將長久的日子，生命的年數與平安，加給你。
不可使慈愛、誠實離開你，要繫在你頸項上，刻在你心版上。
這樣，你必在神和世人眼前蒙恩寵，有聰明。
你要專心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明，
在你一切所行的事上都要認定他，他必指引你的路。
不要自以為有智慧；要敬畏耶和華，遠離惡事。
這便醫治你的肚臍，滋潤你的百骨。 

後記：現在已經夜深，其實也累了，但還不想睡。想說的其實很多，不過有些事情還是留在心可以了；低調點其實才是我的風格。能活到二十八歲，除了恩典，還是恩典，多謝天父。弟弟，生日快樂。

真平安（寫於DN2015前）

今年drama night的主題是peace，中文翻譯可以是和平，或者平安。和平，通常是關乎外在的環境和人與人的相處，例如世界和平、和平共處等。平安，則更關乎人身安危甚至心靈狀態，例如出入平安、平安無事等。這五個字母所代表的，是很多人的夢想。

還記得十年前我其中一個生日願望是世界和平。後來長大了，更認真地看聖經，就知道這個世界只會更多戰爭，然後末期就來到，耶穌再次回來。看到這個年頭恐怖主義泛濫，恐怖組織無法無天、行徑令人髮指，更加叫我肯定世界和平始終不會發生。當然，心底裡還是渴望所有人能和平共處，而我也很有信心這個夢想在天家最終會實現。至於出入平安這新年很喜歡的四個字，還是每天感恩的理由。出入是否平安其實豈是我們能控制的呢？這幾年，飛機失事頻繁，加上不同國家都有恐怖襲擊，去一趟旅行也要就安全問題思前想後。不單這些空難，其他家居和路上意外也有增無減，出門也要一步一驚心。然後，只要看看非洲，瘟疫的威脅其實從未消失，何時蔓延開來也是未知之數。能夠出入平安，似乎也非必然。當然，我很清楚，保守我能每天出入平安的是全能的上帝。但，就算沒有人身的出入平安，天父應許的是心靈的平安。耶穌基督在世的時候曾經說：「我留下平安給你們，我將我的平安賜給你們。我所賜的，不像世人所賜的。你們心裡不要憂愁，也不要膽怯。」對，雖然天色未必常藍，我們未必能避開所有危險，但我們都能滿有平安，因為知道上帝掌管一切，而祂深深地愛我們每一個。

很喜歡drama選用的house music，那是「聖法蘭西斯禱文」，而那禱文（特別是正歌部分）正好點出和平的真義：

使我作你和平之子，在憎恨之處播下你的愛；在傷痕之處播下你寬恕；在懷疑之處播下信心。 

使我作你和平之子，在絕望之處播下你盼望；在幽暗之處播下你光明；在憂愁之處播下歡愉。 

使我作你和平之子，在赦免時我們便蒙赦免；在捨去時我們便有所得；迎接死亡時我們便進入永生。 

今年drama night選用了peace作為主題，正是這個社會每一個人都最需要平安的時間。願你和我都能作和平的使者，叫人經歷因認識耶穌基督而得到的真平安。

後記：明天是文憑試中英文科的考試，大家都很緊張，而這篇文章也因為眾多的電話信息而未能完整地寫下去。但，趁靈感消失之前，還是要大約地寫完它。寫得不太好，別介意。下個星期，大家都要加油啊。生病了的，要快快痊癒啊。

爵士樂般藍

今天終於看完了Blue Like Jazz，好像上了一個系列的課堂。其實我真的不想看完它，不過看了這麼久，也真的想作一個了結。

這本書的確教了我一些道理，而大部分都放在了心裡。當中最深刻的，卻是教我怎樣去愛其他人。沒有人是完美的，如果我們期望別人完美，我們就沒有辦法接受他們和愛他們。我相信，對自己，道理也是一樣。天父愛我，無論我是否完美，但我要願意接受祂的愛，然後才可以去愛。

星期天教會的講道提出這樣的一個設問：如果一個人頭腦上完全認識基督教，是否就明白這個信仰？講者提到，基督教的實體是上帝，而上帝就是愛，所以我們的信仰是愛的信仰。就算我們懂得所有愛的理論和語言，我們如果未曾愛得刻骨銘心，我們也不明白愛情。基督教是要經歷的。

書中最後兩頁有這樣的一個總結：
"I think loving Jesus is something you feel. I think it is something very difficult to get on paper. But it is no less real, no less meaningful, no less beautiful...But what song will you sing when your soul gets set free? I think it will be something true and beautiful. If you haven't done it in a while, pray and talk to Jesus. Ask Him to become real to you. Ask Him to forgive you of self-addiction, ask Him to put a song in your heart. I can't think of anything better that could happen to you than this." - Donald Miller

希望你也能經歷這樣真實的愛的信仰。

道風山下

請原諒我這一篇日記的文字質素。

今早，教會團契到道風山退修。其實，心底裡原本並不是太想去。因為要八時起床，然後在山上靜默大半天，再老遠的回家，相信回到家裡已經沒精力再去做其他東西了。但正因為早前組長問的時候答應了，也因為確實地很想靜一下，更因為是記念耶穌受死復活的機會，所以就去了。

我是一個會遲到的人。為了令自己早一點到達，也為了讓自己吃個早餐，昨晚我想起了住在大圍的陳易呈（舊生），就約了他吃早餐。坦白說，我很少主動約人吃飯。很多時候，我都寧願自己一個吃。今次之後，我可能要有些突破，我可能要更珍惜那些重要的關係。因為，我心底裡很清楚，跟朋友一起其實比自己一個更開心。

道風山上的安靜時間，我默默地回顧了這些年來失去的東西。篇幅關係，我只談兩件。第一，在吃早餐的時候，我看到一個大學師姐進入餐廳然後跟她爸爸（應該是）坐下在我附近。我猜她應該認得我，而我也絕對認得她，可是由始至終我也沒有跟她打招呼。這個片段，基本上可以總結我的大學生活。不要誤會，這不是我上大學時的情況，而是我大學畢業後的現實。在大學裡，我的確認識了很多朋友，是數以百計的朋友，卻沒有真的找到屬於自己的群體。或者是大學時的自己太「貪玩」，顯露的是一個輕佻的我，交了不少一起玩樂的朋友。仔細思想一下，是畢業後的自己厭棄讀大學時的自己，所以去外國讀碩士時就正式地跟過去的自己告別（現在我也很努力地在學生面前裝扮成一個好人，但其實心底裡我只是普通人一個），自然地跟所有未曾深交的朋友失聯。如果你現在問我會否後悔，我只可以說我後悔當年的幼稚，也後悔錯過了那好多段本可更深刻的友誼。至於當年曾經深刻的友誼，都因為不同的原因而丟淡了。大學的同窗們，因為我的孤僻和被動而都失去了聯絡。大學的宿友們，都因為各奔前程而慢慢失去聯繫了。大學的紅顏知己們，都因為當年自己到處留情而不敢再聯絡了。想當年，我還真嫩得很。所以，如果有機會再讀一次大學，除了會更認真地讀書之外，我會想重新好好的交朋友，也想在朋友面前切實地見證我的信仰；因為，我知道我浪費了好多的機會。

第二，我想談談我的電話。其實，距離我遺失了iPhone 6已經一個多月了，但只是在最近這幾天教會的弟兄姐妹才陸續發現。我並沒有刻意隱藏這個事實，卻也沒有大肆宣揚，反正不是甚麼值得驕傲的事。我覺得，我不需要甚麼同情，所以只選擇性地告訴了幾個人。不瞞你說，到現在，我的爸媽也還未知道這件事（不是錢的問題；雖然是五千多塊，但錢是自己給的，而他們也肯定不會罵我）。失去了手機，當然是天父要我學習調整生活方式。但同時，直到失去了手機，我才更清楚地明白，原來自己有拒絕被關心的傾向。認知上，我知道溝通的重要性。但實行出來的時候，我還是不曉得。或許，是過往的一些包袱，使我好想保護自己。或許，是過往的不完美，叫我無法接受自己。

道風山上的安靜，使我清晰地看見自己的不足。道風山上的自己，好像很美好。但畢竟，我的生活是在道風山下。當再次進入人群時，就像當年從英國回到香港時，讓我也學習接受那曾經不完美的自己，也讓我接受，那叫人更加完美的，是叫耶穌基督。

道風山上

山 是讓人接近上帝的地方
猴跳 蟻行 蝶飛 蟬叫
人踱步 停駐 安靜 

舉頭仰望十架與藍天
紅色的血跡若隱若現
腳下的泥土彷彿滲著汗水
回頭看著那一條凹凸不平的
是窄路 是血路 是苦路
因為愛 也是救贖之路 

山 是讓人接近上帝的地方
風使勁地吹
衣服不停地晃動
心卻開始跟上大自然的脈搏 

溫柔的太陽慢慢冒出
白色的拍紙簿上忽然亮出斑斕的彩虹
提醒我當年上帝與挪亞的盟約
也重申祂對我不變的愛
在這道風山之上
也必然在這山之下

 後記：退修一天，身心重整。感恩。

你不快樂的每一天都不是你的

關於快樂，我想說的就是，其實我們經常地不快樂。我們未必經常經常地哭哭啼啼，但我們心中總是不快樂。身子不舒服，我們不快樂。測驗不高分，我們不快樂。朋友不回覆，我們不快樂。家人不欣賞，我們不快樂。睡眠不足夠，我們不快樂。當我們妒忌、貪心、憂慮，總之當事情不如我們意時，我們就不快樂。

我不快樂，然後我影響身邊的人不快樂。然後，不快樂就這樣蔓延下去了。結果，我們成為了不快樂的群體。人類，本身就很悲哀。所以，天父藉著保羅一再在他的書信中提醒我們：你們要常常喜樂。我們要不快樂實在有很多原因，但，長期的不快樂實在對我們的成長沒什麼好處，也對我們的朋友沒什麼好處。

最近，我經常性地不快樂。這幾年，身體不太健康，時常生病，而每次生病時心情總是差差的。我不快樂，因為我不健康，也因為不健康不能隨心所欲，因為不健康不能精神抖擻。你說，生病了誰能快樂？但，我的確認識很多生來有缺陷的人、又或者長期病患的人都是快快樂樂的。當然，他們不是每一刻都快樂，我也相信他們心裡總會有埋怨的時候，但他們比我想像中快樂。我想，是因為他們已經習慣了與逆境共存；他們的心臟特別地大。他們深知道埋怨也沒有用，還不如快樂地活，為著活著而感恩。他們內心深處或許想著有天能痊癒，但或許不能痊癒，活著本來就該叫人快樂。

讓我回想這許多年來最快樂的一年。我不肯定是否在英國讀書的那一年，但就算那年不是最快樂也是很快樂。首先，我可以肯定，那一年其實我並不是很健康。英國雖然空氣遠比香港清新，但卻總是下著毛毛雨和滲透著寒意。當年，我也經常地病倒，但我記得，我快樂。其中一個原因是當年在教會認識了不少同樣離鄉別井的香港人弟兄姐妹。大家擁有差不多的背景和信仰，加上沒有家庭的束縛，很快就能自然地成為一家人。彼此相愛在那一年顯得很真實，而正正是因為這份愛，我更能明白天父的愛，也因此更快樂。除此之外，對，我在那年開始談戀愛。無可否認，我的快樂多少與這也有關係。愛情的確也是快樂的源頭，但當然也經常是不快樂的原因。坦白說，在英國拍拖的那段日子，我是快樂的。當大家都以為我們能走到最後，距離和忙碌為這段關係畫上了句號。關係終結了之後的這幾年來，由於工作的繁重、身軀的疲弱和心理的不平衡，有時我寧願選擇遠離人群；我以為這樣我會快樂一點。但，我知道，當我選擇去逃避的時候，當我不願意接受別人關心和愛的時候，我其實不快樂。我曾經以為當身邊的人都很快樂的時候，我就會快樂。但，我知道，我不滿足。我其實可以再快樂一點。

快不快樂其實看你滿不滿足。這，就是半杯水的道理。我現在正學習為每一件小事感恩和快樂，因為其實我很幸福。我現在也正學習用真心去愛身邊的每一個人，因為愛人的時候我們也會很快樂。

最後，送上在北島選編的《給孩子的詩》中的一首詩作《你不快樂的每一天都不是你的 》：

你不快樂的每一天都不是你的
你只是虛度了它。無論你怎麼活 

只要不快樂，你就沒有生活過
夕陽映在水塘，假如足以令你愉悅
愛情，美酒，或者歡笑
便也無足輕重。 

幸福的人，是他從微小的事物中
汲取到快樂，他無法拒絕
這每一天的餽贈！ 

（Fernando Pessoa，1888-1935） (姚風、齊策譯）

學習失去

一同鬆開手
讓指尖上的塵土
在地心吸力主宰的世界
歸回塵土

我們都曾年輕
都曾經是霧
是月
是風
是小鳥
是塵土

我著緊的
與你著緊的
與我們都著緊的
或者消逝
或者留得住

在白色燈光跟黑色天空之下
得到
失去
然後失去
再得到

後記：最近喜歡寫詩（嚴格來說是新詩，不過其實這種質素不能登大雅之堂），因為沒太多時間寫一篇完整的文章，而且有些東西不想說得這麼明顯。思前想後，我這個人真的很矛盾。

不會永遠失去

手上的沙粒
一點一滴地
穿過指縫
向下流
直到只剩下
手心的沙粒
忽然間
被風一吹
都飄走了
還剩下
在指縫間
正慢慢失去的
最後一粒
卻在凝視間
也不見了
如果合上手
雖然看不見
卻永遠不會失去
也不會永遠失去

後記：如果你覺得我很懂得珍惜，那不是因為我很聰明。那是因為，我已經錯過了太多。深刻的感情、重要的朋友、寶貴的健康、無憂的青春、別人的信任，我所重視的這些，我都曾經失去了。剩下的或許不多，但我實在不想再失去了。所以，我在學習珍惜。天父請給我多點時間去學，謝謝。

另一個凌晨的夜

又是另一個凌晨的夜
彷彿來到了這個時間
文字才真實
才是發自內心的吶喊
如果我失言了
請別怪我
因為我給寂寞灌醉了

天氣怎麼忽然又冷了
沒有陽光也沒有心情
不想睡覺也不想醒來
失去動力也失去方向
如羊走迷
等待牧羊人的拯救

慈愛且信實的主
我這刻的無助只有你明瞭
像無人灌溉的花
黯然枯萎
像失去翅膀的鳥
連飛的勇氣也失去了

當心裡記掛著一百個人
和忙碌著一千件事
總盼望這些一切快完結
在結局逼近以先
我一直選擇孤獨
但我知道我選錯了

窗外的黑慢慢改變顏色
房間的寒意逐漸消散
年輕的我們也知道
當安靜久了
黎明總會再次來臨
讓生命再次發放耀眼的光芒

後記：將我內心的想法告訴你，其實有點尷尬。這些掙扎並不是甚麼風光的事情，也不是甚麼美好的見證，不過我只想告訴你，我也是人，不過是蒙恩的罪人。工作沒完沒了，而中六學生加上中四音樂劇帶來的是壓力。我很想享受當中的一切，但有不同的原因也增加了我心裡的不安。感恩這陣子有你和妳的代禱、陪伴和問候。關於我的未來，天父是否也在給予一些答案呢？