To be fully alive is to act; to be fully alive is to contemplate.
- Parker Palmer

星期四, 10月 29, 2015

發夢

我發夢帶著有點弱的身體,毅然離開工作。

在某一個離島(例如長州)租一個海邊的房子,養一隻狗,開一所小書店。每天早上早早的起來,在海邊的屋子旁的空地上觀賞著大地的覺醒。然後,先跑一會兒步,再做點晨操。回到屋裡,煮個簡單的早餐,再喝著茶,讀聖經和看報章,安靜一會兒,再準備迎接美麗的一天。中午左右吃個便飯,走到小小的書店裡,打理一下店鋪裡的書本,清潔一下,然後坐下來看書或者玩玩結他。看得累了,就往外面走走,舒展一下筋骨,回到店裡再看看書,或者跟客人們閒聊一下,六點之前關門。之後,回家煮晚飯,照著買回來的食譜嘗試每天弄一個新的菜式。晚飯後,帶著狗兒散步一會兒,才回家。睡覺之前,花些時間記下這天的點滴,寫個日記寫篇詩。然後,再欣賞一下大地的美麗,抒發心中的讚美,在月色底下安然入睡。

週末,招呼前來探望的友人,跟他們寒暄一下,帶他們遊一遊附近的地方,再給他們介紹家中的小狗。然後,跟他們一起到書店裡,一起玩點音樂,一起討論書本,再喝一杯剛學會怎樣沖的咖啡。跟他們在書店拍個照,一起收鋪,回家煮晚餐,又或者高興的話去碼頭邊吃點海鮮。與他們分享新書的寫作心得,關心他們的近況,與他們禱告,送別他們,期待他們再次回來。

用一年時間,一個人住長州,養好身子,寫一本書,試試做生意,認識一些新朋友,讀好聖經,改變自己的生活節奏,好像不錯。不過,當我想到每天起來看不到那些熟悉的面孔時,心裡不知怎的有些不踏實。哈,發夢過後,還是好好休息,繼續滿有盼望地求主憐憫和醫治吧。

後記:因身體不適而請了一天病假,發覺自己的心情仍然很受身體的狀況左右。心底裡很想自己身體健康,卻無法改變客觀的現實。如果,就是真的如果,挺得過這幾個月,可能會積極考慮上面所說的這事兒。當然,這個如果,加上那個可能,「十劃也沒有一撇」。

星期二, 10月 27, 2015

獨自一人去婚宴

獨自一人去婚宴
見證兩個人願意締結婚盟
與同桌其他十一人共晉晚餐
分享三十八圍親朋戚友的快樂

酒杯互敲的響聲,鏗鏘地
回應著新郎為新娘譜的愛歌
乳豬的香氣與我愛你
一起在空中迴盪

成長片段中青春的面孔
活像碟上的海鮮釀牛油果
莊月明樓旁的荷花池忽然轉化
竟如響螺湯般清澈見底

吃到清蒸老虎斑
肚子已經很滿足了
還有炸子雞、炒飯和美點雙輝
比起更多的食物,早點休息
這個想法更美好

歸家的路上忽然灑起雨
化濃妝的少女們急忙躱避
細心的男生為女友撐起
早預備好的傘,而我
仍然勇敢地在雨中漫舞

星期三, 10月 21, 2015

吃嗎哪

-昨晚吃粥今午飲茶後有感


媽媽跟我說:孩子,別急
吃得太快就很難吸收,而且
會傷胃,以後很麻煩
媽媽,工作忙碌嘛,吃快點
會有更多時間來工作,不過
我會學習吃慢一點

妹妹跟我說:哥哥,你怎麼吃得
這麼慢,好像龜一樣的速度
吃一碗粥要二十分鐘
妹妹,要放慢一點
才好品嚐清楚人生五味
就算做隻龜,也可做隻滿載而

婆婆跟我說:乖孫,吃多一點
看你這麼瘦,要增肥才健康
工作這麼辛苦要多補充
婆婆,我其實有吃的
但胃口就是不太好,我會盡力
吃多一點你弄的佳餚

肚子跟我說:主人,我的消化力
很弱,你別放這麼多食物進來
否則我會承受不了
肚子,拜託你生性一點
吃得少不要抱怨
吃得多不要抗拒

天父跟我說:孩子,起來,吃吧
因為你當走的路甚遠
天父,感謝你賜我飲食
我是幸福的小孩子
所以我要存感恩的心繼續前行

住在香港的人
基本上都不用憂慮飲食
不過,富有的人啊
我們彷彿甚麼都不缺
卻就是缺少嗎哪

註:「嗎哪」原文的意思就是「甚麼」

星期日, 10月 18, 2015

遺失了的美麗

-給熱心為港人服務的「司機大佬」們


星期天早上
當大部分香港人都在夢鄉之時
大量的士司機們已在街上縱橫
有些已經工作了整個晚上
有些清早起來五時左右交更
微薄的薪金支撐著日漸微薄的興趣

的士司機是都市變遷的記錄者
在小小的車廂內
他們跟香港的闊太們、打工仔和病人們
經歷過春夏秋冬
見盡了人情冷暖

的士司機是出神入化的魔術師
在跑馬地坐下閉起雙眼
過了十五分鐘就能出現在鰂魚涌
然後把英女皇頭的硬幣從她的手交到我的手
就變成一朵紫荊花

十月十八日的這個早晨
中年的劉姓司機與他的兩個乘客
分別是一個約七十歲的老婆婆
和一個約三十歲的小伙子
雖然素未謀面卻互相改變

我上車時看到一個「愛瘋」平靜地躺在座椅上
立時想起八個月前離我而去的妳
猜不到狠心的不止妳一個
我不喜歡看分手的故事
所以就設法把它帶回愛人的身邊

在電話簿中找了個叫湯馬士的
就通了電,原來是兒子
聽起來是被吵醒了
我的旅程也不容折返
就約了半個小時後在某處
讓司機歸還,他也歸還司機車資

司機跟我說:老婆婆家住豪宅
卻獨自去養和醫院看醫生
還冒失地遺留了電話,真可憐
她兒子給的地址也屬於豪宅地段
我心裡問:究竟她們一家是富足
還是貧窮呢?

司機也跟我說:送完電話之後
就會接載家人去拜山
他問我信得過他嗎
要否記下他的資料
我微笑道:不用了
我們社會需要的是信任

打開車門的一霎那
陽光從門縫湧入眼簾,提醒我
人所作的每件事,無論善惡
都會被照出來,並被審問
或賞賜或責罰

日光之下雖無新事
但其中柔和的熱力
正溫暖著十月的大地
也溫暖著冰冷的我們

星期六, 10月 17, 2015

久違了的提琴

-悼十多年前辭世的提琴老師


據聞,你是香港第一個演奏《梁祝》的小提琴手
香港演藝學院有以你命名的獎項
雖然你沒有提過
你也曾教出獲獎無數的學生
栽培過不少音樂界的精英
除了我

你卻沒有吝嗇你的時間
縱使你心底裡很清楚
面前的那個學生回家後,根本
沒有怎麼去練琴
除了覆琴那天的早上
但你竟然沒有嫌棄我

你也沒有吝嗇你的才華
去指導一個沒有興趣拉小提琴的劣徒
你沒有叫他去考試
只讓他接觸不同大師的作品
希望有天他能領略
音樂和小提琴的美

今天下午,因為友人的婚禮
再次拾起久違了的提琴
自從十四歲那年,因你的離去
而放下的樂器,此刻顯得
沉重又輕省

肩膀一如小時候在十分鐘內就累了
但松香飄來一段段芬芳的回憶
想起你家中廁所內可愛的小鳥
想起你那對略帶粗糙卻細緻的雙手
想起你對音樂的認真和熱誠
也想起那段短暫卻啓發一生的師生緣

雖然琴聲短促
但大衛加勒特新作《安寧》的餘韻
卻一直縈繞不散

星期四, 10月 15, 2015

書櫃中的夾縫

六年前的一個下午
從實惠買來幾塊棕色木板
把他們橫的豎的架起,再用螺絲固定
就成為一個兩層的書櫃

這些年來
把書本一本一本的帶到它的懷抱裡
中途它又趕走了幾本不合眼緣的
剩下的可是經過精挑細選的

看著排列整齊的書本
紅色、藍色、黃色、黑色
小說、詩集、屬靈書籍
似乎終於能逗它開心
似乎終於有個美好的結局

你卻來把阿嬤、山崗、猩猩
通通都帶走
剩下幾個好像永遠不會填滿的洞
我看到它悄悄的落下淚

我邊輕撫它的身子
邊拿出紙巾,嘗試擦乾
它的淚水,卻聽到它低聲跟我說:
『無論你多努力企圖填飽我
最終都總會留下一道兩道夾縫
而這些卻是曙光出現的位置
也是缺憾中的完美

我的淚是為你而下的
你現在懂了嗎?』

後記:這些年來我都沒有好好去整理我在學校的書櫃.前一陣子,為了更好地管理櫃上的圖書,方便給更多學生借閱,就買了些書,也拿走了些書.現在剩下的其實都可以借出,不過暫時來借書的卻又是最熟悉的幾個.我想,書櫃如果只為他們服務,其實它也不會介意的.

星期三, 10月 14, 2015

轉念之間的快樂

早上五時二十二分自己醒來了
距離鬧鐘響的時間還有一小時三分鐘
是誰叫醒了我?
是天父,是頭痛,抑或是北風?

呆在床上那半睡半醒的狀態
徘徊在跟上帝說話與幻想之間
掙扎了一小時後終於離開了被窩
電話螢幕上的是工作與友誼

鏡子裡的自己好像平日一樣
照著沒問題就出發上班了
誰不知忘記戴上歡笑的面具
竟出賣了心中的那種失落

人海之中多是空洞的眼神
在下班的人潮中俯拾皆是
善意的關心此刻變得價值連城
在秋意盈盈的下午

在明早夢醒之時
雖然昨天再次成為過去
今日卻永遠實在
快樂也只在轉念之間

星期二, 10月 13, 2015

上下

列車從車站出發
我在裡面觀看外面 
風光如畫

在某些車站
偶爾 有些人會上車
然後在另外一個車站 下車

我在位上 只能默默觀看
那些曾經跟我分享他們旅程點滴的
繼續他們的路程

路途走了一段時間
忽然開始領略 
永不撇下 原來是多麼深的愛

後記:我想寫的,是主耶穌竟然能永遠不撇下我們,難怪保羅稱愛為最妙之道。
後記二:發現自己是經常游走於不同列車的旅客。有幸上車,是恩典;有天下車,也許也是愛。

星期日, 10月 11, 2015

對的選擇

今天早上,帶著半病半累的身軀在九時正回到教會參與崇拜。本來,不應該這樣「準時」,不過因為賴了一會兒床,而且手腳遲緩,加上對早到不太著緊,就變了這樣準時。從來,教會的教導都是要早到預備心靈。我從心底裡贊成這個教導,卻自從八年前在英國的一年後就失去了早到約十分鐘的習慣。我可以怪責香港的生活步伐,我可以辯稱自己需要更多睡眠,但無論如何,對到教會敬拜上帝更認真,是可以也應該可以做到的。

今天證道的是林牧師;他太太曾經是我教會的傳道人,今日他專程過來會一會我們。曾經,因為兩周前傳道人離開了世界安息主懷,生病過程轉折近一年,並不很突然,卻又總是始料不及。在上周的安息禮拜見過牧師,當時見他面無愁容,猜不到他一上台就湧起感觸之情,目掃全場,說了句「我想仔細看看這個(她)視為家的地方」,然後就哭了。我心中其中一類最欣賞的就是這種「性情中人」,或者更是會哭的男人。當時,我看到那份深深的卻恰到好處的愛,藏在面前這個人的眼淚中。我好想明白這種愛,好想一起哭,卻哭不出來,但想起主耶穌為了我死,儼然是更加震撼的事實。或許,我還年輕,或者太理性,希望有天能更明白愛。

牧師的講題是「機遇與選擇」,談及有信仰的人生雖然可能仍然短暫,但更重要的是選擇如何過得有意義。他的一句「信仰不是趨吉避凶,而是承載生命」在此情此景下更添真實。是的,他絕對能體會上帝就算不醫治每樣疾病也是愛人的神,他絕對能體會信徒就算因為死亡沉重而能夠時常有盼望,他也絕對能體會要做對的選擇的重要性。

牧師跟我們說,他太太在患病期間哭過三遍。頭兩次是因太疼痛而哭,而最後一次是在離別之前的不捨。他說太太最後的哭是有點遺憾沒能在我教會服侍更久,捨不得弟兄姊妹,不過,大家當然有盼望在天家再見,而牧師和太太都沒有怪責神。人生多長不在我們手上,且終有一死,信徒在世也沒有免死金牌。不過,我們知道,這死不是終局,所以更加要在生存時做對的選擇。

最近,在想前途的問題。這件事,其實每年都在想。因為工作繁忙、身體變差、情緒有時又不太好,也想花點時間寫作和閱讀、想睡多一點聽點音樂、想到外國再待多一年半載、又或者想留些時間給自己、想有些轉變,所以都真的會想離開。不過,真的不過,我不捨得。如果此刻要死去,最大的遺憾可能是沒能夠陪伴學生們繼續成長。所以,既然如此,此刻求主加力,願能一直忠心服侍,且每天做對的選擇。

延伸閱讀:哥林多前書十三章

我若能說萬人的方言,並天使的話語,卻沒有愛,我就成了鳴的鑼,響的鈸一般。我若有先知講道之能,也明白各樣的奧秘,各樣的知識,而且有全備的信,叫我能夠移山,卻沒有愛,我就算不得甚麼。我若將所有的賙濟窮人,又捨己身叫人焚燒,卻沒有愛,仍然於我無益。愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自誇,不張狂,不作害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡。不喜歡不義,只喜歡真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永不止息。

星期四, 10月 08, 2015

有趣

上班時間看自己的網誌好像不太適合,不過,原來,這些年來,竟然寫了這麼多。如果這不是恩典,是甚麼呢? 未來的路如何,昨晚我認真地在想。寫作方面會否再向前,我也不清楚。不過,人生也是這樣地向前,不可退後;真的不可退後。 這陣子生命中有些很真實的掙扎,特別在病癒之後又再次浮現。人生是很有趣的東西,一直也是。

星期四, 10月 01, 2015

雜緒

昨晚發夢狠狠的把電話摔在地上,原因不記得,但肯定是有些事情掀起強烈的情感。

暈了四十天,生命還是需要有些調整。對自己坦白,卻又有些未能想通的事情。生活還是繼續過,也好像適應了不適。然而,終有痊癒的一天,究竟能否在身體健康時仍然全然靠主?願主保守。

後記:還是為與不同人的互動和傾談而滿心快樂。「你們也曉得我(們)怎樣勸勉你們,安慰你們,囑咐你們各人,好像父親待自己的兒女一樣。要叫你們行事對得起那召你們進他國得他榮耀的神。為此,我(們)也不住的感謝神,因你們聽見我(們)所傳神的道,就領受了,不以為是人的道,乃以為是神的道,這道實在是神的,並且運行在你們信主的人心中。」『帖撒羅尼迦前書2章11節~13節』

星期日, 9月 27, 2015

These days I have been feeling like full moon
Probably because of constantly being one
Or maybe I just need to find rest with a poon
But no matter what all I can do is done

星期六, 9月 26, 2015

你有壓力,我有壓力

開學至今,不少人知道我生病了,都問我是否很大壓力。我到現在也認為,一個月多的頭暈,也多少跟壓力有關。今時今日,不單單是成年人在工作和家庭中面對很大的壓力,就連中學生小學生都活在重重的壓力之下。現代的父母總是希望子女「成才」,然後在幼稚園和小學階段就安排十萬八千樣的興趣班和補習班給他們。然後,到了中學,就希望他們能八面玲瓏,在各式各樣的範疇裡發揮所長,甚至能鶴立雞群。上了高中,就希望他們在文憑試中拿幾個五星星,說可以多一些大學的選擇。到最後,說穿了,都是想他們當個醫生律師高官,衣食無憂。他們的夢想嗎?反正賺夠錢才談夢想吧。就是這些價值觀,令很多少年人整天活在壓力中。可惜的是,很多時,少年人們也擁抱了這套價值觀,覺得這種人生是他們嚮往的人生,以為這就是絕對,以為這就是孝順,也以為天天覺得很大壓力是常態,反正人生就是為將來的「前途」努力。在這個前提下,更不用談甚麼為主而活了(還有多少父母祈禱上帝能大大使用自己的兒女,甚至甘願他們成為宣教士?)。

雖然朋友們都對我說,他們很少覺得我很大壓力,但我知道,身體的信號是不會撒謊。可能不單是壓力,我其實根本不懂得停下來。當然,關於壓力,我也有些體會。對我來說,壓力來自對自己要求很高(或者完美主義者會面對更大壓力)。壓力來自世務纏身(我經常都覺得要減少一下自己在學校的工作,現在除了進課室教學和改簿出卷的工作外,還是個科主任,也是個班主任,也是兩個團契的導師,羽毛球隊的帶隊老師,英文話劇的負責老師,基督教事工委員會、升學輔導委員會和公民教育委員會的委員)。壓力來自不懂得適可而止。壓力來自不願意休息。壓力,有時也來自欠缺盼望和方向的人生。

我相信,當我更懂得凡事為主而作,那些壓力都會慢慢消失(因為很多事情其實都變得不再重要),取而代之的是平安。當我更懂得仰望耶穌時,我知道我不需要為了討好世界上的人而辛苦(也其實不怕他們會失望),反而可以專注地討天父喜悅和讓祂去陶造我。在這個眼光之下看事情和工作,雖然仍然會有忙碌的時候(聖經可沒有說過基督徒不會忙碌和經歷所謂挫折),但在受「壓」的情況下更是得「力」的時候。因為知道所做的事情有永恆的價值時,就更能全情投入,依靠耶穌。

還記得在哥林多前書一章(8-10節)保羅曾經交代過他所經歷的「壓力」:弟兄們,我們不要你們不曉得,我們從前在亞西亞遭遇苦難,被壓太重,力不能勝,甚至連活命的指望都絕了。 自己心裏也斷定是必死的,叫我們不靠自己,只靠叫死人復活的神。他曾救我們脫離那極大的死亡,現在仍要救我們,並且我們指望他將來還要救我們。

願這段記載叫我們記得在壓力中將目光轉向神。

後記:壓力也來自逼自己在限時內完成這篇文章,不過既然是有意義的東西,就沒關係了。(不過,總覺得寫得不太好,可能將來會再寫關於這個課題的文章)

星期四, 9月 24, 2015

頭暈云云

本來想待完全康復後才寫一篇文章,不過趁乘車的空檔都寫一下吧。

開學至今,最擔憂的是頭暈,最困擾的是頭暈,最特別的是頭暈,最深刻的也是頭暈,最感恩的也應該要算是頭暈,但坦白一點,最開心的當然不是頭暈。先數開心事,關於學校的,就是能繼續當中三信班班主任,是當上中三團契導師,是可以繼續教愛社,是學生們都聽教聽話,是⋯可能沒有了。其他很多事情只是重複著發生,欠缺新鮮感了,特別現在也沒有心情發掘不同事情的新角度,也沒有心情與新的學生建立更好的關係(這在我教學生涯可從未發生過),也沒有心情工作(也沒有心情處理科主任工作),也沒有心情跟朋友玩樂和聚餐。當然,有些事不是與心情有關,例如因頭暈沒法打羽毛球、沒法太過用力或用神上課、也沒法長時間工作,但也絕對影響心情。

我不想每天在學生面前解釋自己的病況,但也不想以不佳的狀態教學和工作。感恩同事們非常體諒和包容,我也著實不太辛勞,可以多休息。感恩因此更多回家吃飯,也更多時間跟父母(尤其媽媽)相處。感恩這病不是腦袋的某些結構性問題,雖然實際情況不很清楚。感恩還活著,也因這病更看重與天父關係且多了禱告。感恩因此知道應該珍惜甚麼。至於康復方面,我還是很有信心天父會醫治我!

星期三, 9月 23, 2015

急不了

頭暈過了一個月,現在開始慢慢慢慢慢地痊癒。在主裡有信心的等待,原是美事。有些事情,本來就急不了,對嗎?

而且,有些事情,始終都要面對;現在也是想想的好時機。

星期日, 9月 20, 2015

一生的盼望

My Jesus,my Saviour,全因祢的救贖,人生方可繼續,
My Jesus,my Saviour,恩典永遠夠用,神的旨意美好,
Our Jesus,our Saviour,求加添我信心,能夠愛祢愛人,
Our Jesus,our Saviour,一生的盼望在乎祢。

讚美主,至今常在,永遠不變,
讚美主,能力奇妙,智慧高超,
讚美主,是榮耀,
真光普照,讓世間困苦的都因祢歡笑!
(全段x3)

My Jesus,my Saviour,釘死赦免我罪,如今使我再生
My Jesus,my Saviour,人生重壓困倦,唯主給我背起,
Our Jesus,our Saviour,求加添我信心,能夠愛祢愛人,
Our Jesus,our Saviour,一生的盼望在乎祢,
一生的盼望始終在於祢。

星期二, 9月 15, 2015

小記

心情忐忑時,看靈修資料,就看到關於勇敢禱告的分享。當中就有這句經文:

所以我們只管坦然無懼的,來到施恩的寶座前,為要得憐恤,蒙恩惠作隨時的幫助。(希伯來書4章16節)

真及時!主的恩典真豐富!

星期日, 9月 13, 2015

就好像當天一樣

早上起來七時許
穿上外套拖著狗兒
踢著尼克運動鞋在涼風下慢跑
心想世界真美麗
買了南華早報
走進茶餐廳點了個火腿通
煎蛋轉炒蛋加杯熱檸蜜
翻開報紙看得入神
妳問我對面有沒有人
妳坐下了就有人了

早上起來七時許
女兒的哭聲是鬧鐘
折騰了這麼久只是過了六個月
心想她快點長大
帶著微笑走進房間
給她換了尿片還在哭
又要辛苦太太給她餵奶了
轉頭就要準備上班
妳問我昨晚睡得好不
我給了妳一個吻別

早上起來七時許
太太比女兒還緊張
小學上課的第一天多少也重要
心想女兒快點畢業
跟太太駕車送了她到校門口
給她一個擁抱
她卻有點急不及待跟同學見面
不會哭哭啼啼也好
妳問我現在心情如何
我說不如去吃早餐

早上起來七時許
客廳傳來輕輕的鋼琴聲
女兒說今天早上是音樂考試
心想她會吵著鄰居
呢喃了幾句就送走了她
她好像越來越忙碌
不知道她究竟做好了功課沒有
高中過得快不快樂
妳問我捨得她長大嗎
給妳看見了我的淚

早上起來七時許
太陽的溫度很暖和
被的旁邊有妳漸漸粗糙的手
心想女兒也該累透了
昨天是她的婚禮
感恩有另一個男人願意一生愛她
這些年來的心頭大石
到了今天終於可以放下了
妳問我如果可以再選
那天在茶餐廳會否讓妳坐下

我望著妳微笑
妳也望著我微笑
就好像當天一樣

後記:最近心情一般,放低了創作。不過,做一些喜歡的事情可能會令心情更佳,對嗎?還是趁有空有精神多寫點,不要浪費天父所給的恩賜。

星期六, 9月 12, 2015

While I am waiting for God...

be joyful always =]

星期四, 9月 10, 2015

最近的心情

最難堪的是那種無法言諭的力不從心,最憂心的是不太肯定頭暈的原因,但最感恩的是能經歷某些人真摯的關心和愛護,也看到天父在困難中的供應.

生病了其實不想時常掛在口邊,卻又渴望別人體諒,有時就是這樣矛盾.不過,我仍然盼望在不久的將來能完全恢復精神,再次與同事學生們歡度在校美好的光陰. 

我們不致消滅,是出於耶和華諸般的慈愛;是因他的憐憫不致斷絕。 
每早晨,這都是新的;你的誠實極其廣大! 
我心裡說:耶和華是我的分,因此,我要仰望他。 
凡等候耶和華,心裡尋求他的,耶和華必施恩給他。 
人仰望耶和華,靜默等候他的救恩,這原是好的。 
人在幼年負軛,這原是好的。
(哀 3:22-27)

星期一, 9月 07, 2015

主的恩典夠用

有幾件小事,先在這裡記下,免得將來數算恩典時忘記了。

因病,我多了陪伴家人,也陪伴因太擔心自己和我而再次生病了的媽媽。回到家中,吃飯之前,就去彈奏久久沒有碰過的鋼琴。對我來說,彈琴,就是拿起琴上面的現代聖詩詩集來憑感覺奏樂(因為我只勉強懂得彈這些調子熟悉而且有和弦譜的歌曲)。不過,音樂的確能令我放鬆;感恩。

今天三班同學都要通識筆記,我卻沒有力氣去找同學過來拿,也沒有力自己拿。然而,三班也各有同學在早上的出現在我面前,省得我費力氣去找人。這,不是碰巧,而是恩典;感恩。

羽毛球隊快要選拔了,身邊的人正不斷提醒我要處理這件事,我卻總是沒有心機去處理宣傳。今天下午,有個中六的球隊同學(平常很少出現的)走來問我要不要幫手,說可以幫忙叫電視台宣傳。我心中除了非常驚訝之外當然感激,卻又很肯定這不是平凡事情;感恩。

其實,今年開學很順利,幾班同學也很「聽話」,自己班回條完全不用我費心就收齊了,功課也不是甚麼麻煩。天父好像要告訴我不用擔心,我也只管專注於祂的事情就好了。要再數算,令我感恩的事還有很多,然而生命本來就值得嚮往。感恩,我還有機會看著身邊的每位長大。

使徒保羅經歷這不同類型的苦難,其中之一是撒但使者的攻擊。但是,關於這根「刺」,他在《哥林多後書》中跟當時的信徒是這樣說的:
但祂(主)對我說:「我的恩典足夠你用,因為我的能力在人的軟弱上顯得完全。」所以我倒非常樂意誇耀自己的軟弱,好讓基督的能力覆庇我。

對,在困難和需要中,我看到主的恩典,而且是絕對夠用的。雖然我現在正在軟弱之中,但祂的大能大力正在覆庇我!這段時間,我看到很多祂寶貴的恩典!我也相信醫治有時,阿門。

後記:本想寫多一點,不過集中久了就開始有點頭暈,還是先歇息歇息。

星期三, 9月 02, 2015

一些感受

終於開始了。

幾個月之前,曾經想像過今年的九月一日會是怎樣。一個多月前,也想過。然後,接著的時間也有斷斷續續的想。想像著遇到的學生會怎樣,想像著能做這做那。

一個星期前,我也再想。我在想究竟這些一切能否做得了?一個星期前,有想過如果身子一直是這樣子怎麼辦,但也很樂觀地覺得開學之後一切會慢慢的恢復正常。結果,只對了一半:學開了,但身子還是一般。經過中藥的調理,身子好了一些,起碼起床後沒有天旋地轉的感覺。不過,這幾天,工作了一會兒(特別是上了幾課之後)就覺得特別的辛苦。結果,每一天都幾乎是最早走的一個;心裡多少有點難受。面對著自己的有心無力,人真的有無助的時間。不過,工作,反正總也做得了;做不了就找人幫助吧。陪伴家人、休息、親近上帝的時間可真的不可以少。而且,我還可以走進班房,還可以跟一眾基督徒同事祈禱,還可以跟好朋友們吃飯,還可以看到學生們可愛的面孔,也確實是最大的祝福。

媽媽今年的身子不好,最近又有點虛弱(可能是擔心我吧)。我其實不想她操心,不過卻控制不了。我當然想完全痊癒,但醫治的能力在天父手裡,他有最好的時間。媽媽說,這幾天向天父禱告,明白了生命本身是值得慶祝的,而能夠活著也是值得喜樂的。這幾天分別聽到幾個長輩離開世​​界的消息,更加令我覺得生命的可貴。當然,信主的,就算離開也是暫別安歇,終有一天會復活得生。雖然,此刻我也想像不了今年會怎樣過,但我很清楚一切都在主的手中。別人靠的東西很多,我靠的是做天地萬物掌管生命而且愛我的上帝,還怕什麼?

星期六, 8月 29, 2015

求主憐憫

工作量(今年還增加了一些,想知道可以問我)多得令我也真的覺得很大壓力,求主憐憫。

大部份工作、甚至與其他人的溝通,都需要對著一個小小的螢幕,呀,我的眼睛想休息啊。求主憐憫。

我擔心身體真的支撐不了,求主憐憫。

我怕辜負了大家的期望,求主憐憫。

我不想做一個工作機器,求主憐憫。

今年,我(只)想好好的讓我的同事和學生們認識上帝,也學習更加愛主、愛家人、愛他們、愛弟兄姐妹和愛自己,求主憐憫。

星期四, 8月 27, 2015

Lest I change

Although I'm currently suffering from low blood pressure and some anxiety not only about the start of school but also my current physical situation, my mental and spiritual health is actually in a rather positive state.

By having my brain and body functioning at something like 50% of my optimal capacity, I have finally found (God has finally found me) a way to literally and really slow down. To be frank, I have pretended to take rests earlier on in my life but they were just sleeps, naps, entertainment, or some other forms of relaxation, but not real rest. By slowing down involuntarily, I have become better. By being able to do only one thing at a time (or even less than that), I can focus on ONLY the most important things I have to do. By getting sick, I have learnt to treasure people and relationships more than before. By being weak, I can rely on God and other people to support me. God must have been thinking: this stubborn kid finally understands his limits and learns to be more humble (forgive me God if I'm not right or if I haven't learnt anything yet). 

I am sincerely hoping to feel better and get well, but come on, sickness and death are inevitable. Even if I recover this time, eventually there will be a time I won't. I can honestly tell you this isn't the first time I ask for healing and promising not to waste any more time. Nevertheless, if I do recover, I will try my best to glorify God (otherwise why should I become better? To glorify myself again?). If you ask me whether I want to become better but stick to my old ways or remain unhealthy but become a better man, my conscience would choose the latter but still my id would prefer the former, and I know I'm still a selfish lad inside. Sure enough I do want to become better both physically and spiritually altogether and I don't want to fake it, so I am writing it down here as a reminder for myself and for you all to witness. Above all, for my health and my pledge, please have mercy on me, O Lord. 

星期日, 8月 23, 2015

Lest I forget

星期六早上,忽然間右耳有點聲音似的,然後整個人天旋地轉,要倒下的樣子。耳水的不平衡是暈倒的前奏,感恩當時在家,便立刻扶著椅子躺到床上。原因不詳,可能是太疲勞(不過剛睡醒不久的)、或者不夠血糖(中午左右還未吃東西,不過才起來不久)、或者太用神(當時在用電腦)、又或者是有些隱疾。這些原因對我來說並不太重要,關鍵是為何天父讓這事發生。對此,我有三點的得著(不寫太多了,要休息)。

第一,暑假時間所剩無幾,人生的時間也本來剩下不多,我卻在虛耗青春。我曾經立志每日讀聖經、好好禱告、用天父所賜的人生好好服侍祂。但,我很清楚,我根本沒有把我的生命當作活祭天天獻上,反而只是在做自己喜歡的事,彷彿當天父不存在一樣。這件事情像之前不少次身體毛病一樣,提醒我不要繼續放縱。究竟我何時才能真正學懂呢?莫非要天父每次也這樣提醒我嗎?啊!!!醒啦!

第二,是要我多多休息。新學年將近,工作只會越來越多。剛過去的星期五我自持有點精神,一直工作到夜晚,也沒有好好休息,也做到有點迷失。天父提醒我要知道祂是神,有真正良好的工作節奏,不做榮耀自己的事,只做榮耀祂的事,那軛是容易的,擔子是輕省的!

第三,是讓我有經歷祂自己更多。因為這個狀況,我錯過了教會少年部的戶外活動,轉而參與教會的崇拜。崇拜以先,吃過早餐,感覺還是不太理想,所以在附近有冷氣的社區會堂待著,以免暈倒街頭。在那裡坐了片刻,竟碰上一位弟兄,難得地跟他談了一會,也因為他在鄰座看書而讓我安然小睡片刻,真是感恩。然後就是在崇拜中能放聲歌唱讚美,加上講道的經文和信息其實是對我的當頭棒喝,是來自路加福音17:11-19的記載:

耶穌往耶路撒冷去的時候,經過撒馬利亞和加利利交界的地方。他進入某個村莊,有十個痲瘋病人迎着他走過來。他們遠遠地站着,高聲喊叫說:「耶穌啊,老師啊,可憐我們吧!」耶穌看見,就對他們說:「到祭司那裏讓他們檢查吧。」他們去的時候,就潔淨了。  其中有一個看見自己好了,就回來,一路上大聲頌讚神。他俯伏在耶穌腳前感謝他。這人是個撒馬利亞人。耶穌說:「不是有十個人潔淨了嗎?那九個在哪裏呢?難道除了這個外族人,沒有一個回來歸榮耀給神嗎?」於是耶穌對他說:「起來,走吧,你的信心救了你。」

我知道耶穌其實多次讓我痊癒,無論是在肉體上或是心靈上,但我卻沒有回去感謝祂,而只顧到祭司處檢查(代表很想重新投入社區開展正常的生活)。每一次,我也是想繼續自己的生活,甚至繼續犯罪,忘記了我能夠得痊癒有精神有生命也全因為耶穌的醫治。就像傳道人所說,我要得醫治、得潔淨還是得救呢?我三樣也要,所以願我也回到耶穌那裡,把榮耀給神,然後再起來行走,因為當走的路甚遠(但願如此!)。

後記:如果要我早回天家,實在是讓我賺了。我只有一個遺憾,就是沒有好好地珍惜天父所給的一切來榮耀祂。我不敢誇甚麼,也不知道天父要如何用我。但若然天父願意,也叫我活著讚美祂!最後,用詩篇115的選段來互勉:

耶和華啊,榮耀不要歸與我們,
不要歸與我們,
要因你的慈愛和誠實歸在你的名下!
...
你們敬畏耶和華的,要倚靠耶和華!
他是你們的幫助和你們的盾牌。
耶和華向來眷念我們,
...
凡敬畏耶和華的,
無論大小,主必賜福給他。
...
天,是耶和華的天;
地,他卻給了世人。
死人不能讚美耶和華,
下到寂靜中的也都不能。
但我們要稱頌耶和華,
從今時直到永遠!

你們要讚美耶和華!

星期二, 8月 18, 2015

來了

各式各樣的工作排山倒海而來,為繁忙的學年展開璀璨的序幕。假期其實早已完結,今年暑假(再次)感恩能面對自己的想法和軟弱,感恩能稍微鍛鍊身體,感恩有機會跟不同朋友相聚(特別是能到家中聚會),感恩能看幾本書,也感恩能再次調整焦點。

天父的恩典依舊豐富。

星期日, 8月 16, 2015

A late night's prayer

know it's late and I'm indeed rather sleepy. The bed is alluring, to say the least, and when coupled with the fact that it's Sunday service after less than eight hours, theoretically it is most appropriate I (try to) fall asleep at this very moment. Yet, I am troubled, and have been troubled, and I feel the urge to write it down. 

First of all, I must admit that I have been sinning quite often and also wasting some of my most precious time doing nothing meaningful. This has probably resulted in my lack of time and energy to spare on more important matters (as the work of the Spirit cannot fully be realised through me), such as caring about the well-being of certain people, who I have assumed could well thrive without my intervention and intercession, but were probably entrusted to me by God. I have always thought I was of no great significance to anyone and that everyone could blossom with or without my being there, but I was only half right. True enough I should minimise my own importance and lead people to God because He is the source of life, love and also growth, and that simultaneously anyone can be the medium between Jesus and men (and obviously our Lord can reveal Himself to men directly), yet my inaction itself is a bad testimony of His overwhelming love, and possibly a disappointment for those who have been expecting the proper three-dimensional Christian example. Therefore, I have not only failed God but also failed men somehow, and thus allowing more to fail God. May I be forgiven on this matter, o Lord. 

I have sometimes wondered if there are too many souls that I have been given the chance and duty to leave a trace on, and often more is duly required, however after careful thought I cannot help but realise this is according to my own wish and talent. I always thought I have loyally paid the debt owed to other fellow beings but the moment I started to go after my own glory I was at fault and meanwhile drained of all the remaining energy meant to shepherd some more sheep. For sure I have experienced exhaustion, but it was completely because of my own misdeeds and not an inappropriate estimation of my share. Yet the Lord has great mercy despite my failure, and has been saving the souls by other means and still preserving invaluable opportunities for me to take up my yoke once again. For this I am eternally grateful, and as I plead for His mercy I must remind myself not to ask for less work but more grace, and not for less responsibility but more wisdom. 

I have no doubt now that God will revive His own people no matter how painful the lessons are, despite my having had times of scepticism towards my own worth and the maturity of some others, as it all hinges on His will instead of men's abilities, because everything good, including the noble intention of men to do good, originates from the Lord. If men turn towards God themselves actively, no other men need to take part in his salvation. Let me pray earnestly about His will being done on those whom I think about now and then, with or without my involvement, and myself being willing and ready to surrender my time and effort when necessary, for how could a loving God ignore a fervent prayer?

星期五, 8月 14, 2015

Mission Impossible 7

已經又過了好一段時間沒有寫了,希望文筆沒有怎麼生疏吧。其實,我有想過用英文寫,因為寫英文會快一點,但我還是想訓練一下中文。

無論我是否願意承認,假期過了一大半是鐵一般的事實。如果旅行不算是休息,我也已經休息了大約十天。當然,這十天也不完全是休息,也有做運動、聽培靈會、看書、看電影、參加飯局等活動,但無論我有否足夠的休息,再過十多天就會開學了。關於休息,旅行回來的一周都在適應時差(中文好像是這樣稱呼jet lag)。我記得,兩年前也是同樣的問題,今年卻好像嚴重了一點。頭幾晚都睡不好,不能上床立刻睡著,然後早上四五點就起來了。往後情況好了點,但始終都未能一上床就入睡(現在還是凌晨一點才睡著然後九點才能起床)。一直我也很高興自己沒有睡眠的問題,不過太驕傲的確不好,現在也要感受一下失眠的人所面對的苦況。很多時候,睡得不好是因為心裏有太多掛念的事,但若然將憂慮放下,也離開安睡不遠了。我也記得,過去的一年中,有好幾個星期天晚上睡不好。簡單來說,睡了好像沒睡,進入不了deep sleep;應該是因為擔心星期一的工作。

對於九月一日,我還是有點害怕。其實,每年開學前我都會有點害怕。我會害怕要適應新的課程(好像每一年都要預備新的教材),我會害怕面對新的學生(舊的也害怕自己江郎才盡,開始變得沈悶),我也會害怕開始生病(身體每每都是開了學以後開始變差),我更會害怕做錯事說錯話(每天都有這個危險)。我心底裡很清楚,九月一日之後最近的假期是七月中的暑假,而不是聖誕節、新年、復活節等;一旦開始了就不會停下,而那些假期充其量都只是用來養病、批改作業和給機會自己深呼吸一下(再深呼吸一下就又繼續學期了)。每一年,就好像一齣Mission Impossible(這個系列如果沒看過可以看看,特別最新的那套真的不錯),開始的時候總覺得熬不過去,中途幾乎拿了我的命,而完結後回望卻不知當時是怎樣過的。這樣的循環就發生了六年,然而,每年其實都是經歷恩典的時候,因為靠己力可能未到十月就掛了。到了八月中,我又開始有點害怕。

我記得前陣子發夢,就夢見開學的第一節課。心理學理論說夢境的內容經常是反映人在日間牽掛的人和事,今次可說對了。教了這些年,我知道,很多時候,好的開始往往是成功的一半。我很想有一個好的開頭,然後不用擔心其他一切,所以趁現在得努力預備教材(新學年要教的通識要自己準備教材)。來年是新的挑戰,中三班主任加上中三英文(兩樣都是第一次),加上三班通識(也未試過),實在刺激(也有點可怕)。我不是怕天父不幫助我,而是怕自己不懂得依靠。好的開始,在神手裡。沒有天父,怎樣開始也不能帶我到終點。在此,引用從奧古斯丁的《懺悔錄》看到的一句:‘How can life be happy where there is no life at all?’畫龍點睛的一句,點明了尋找快樂的前設是尋找生命。讓我的生命能引人到基督那裡,因為祂是生命和愛的根源。

後記:暑假正在看書(買了不少,現在看了一些,還有很多),也看了電影inside out(很好看),下一篇再說吧。

星期六, 7月 11, 2015

試後人生

二零一四至二零一五學年的最後一天試後活動以保齡球活動作結束,真的是適合不過。這幾天考試後的空閒日子,對學生來說就是參觀博物館(我想,博物館是更適合一些年紀比較大的人吧,反正年輕人如我更愛玩耍和娛樂)和留在學校聽講座(無論是劇本和演員,那套《逃出墨汁》話劇可真的不錯)。對老師來說,一年的工作終於大功告成,有精神體力的話執拾一下辦公桌也不錯。對我來說,今年種種的忙碌來到終點,是一種解脫,也是一種不捨。每年如是的周期,每年如是的體驗因放假而有的快樂和因結業而有的失落的複雜感覺。

不過,我仍然是嚮往假期,因為可以慢下來,可以跟久未聯絡的朋友見面,可以去逛逛街、看看電影、讀讀書、玩玩遊戲。我喜歡每天做些新的事情,讓生活更精彩。話說回來,這幾天的試後活動都是快樂的。團契營是快樂的,新的團隊新的組員新的活動新的主題,今年有中六團契的最後一次入營,也有跟中二自己班的同學在營中相遇。縱使睡得不多,那些靜思的時候和談天的時間都是美好的。參觀科學館是快樂的,多年沒有去過的博物館如今正進行「西洋奇器」的展覽,令我想起兩年前曾經孤身花一天遊過的大英博物館。途中跟熟悉的同事們一起欣賞我小時候從來都沒有耐性駐足觀賞的歷史遺物,我發覺朋友的影響很大,而且人隨著年紀增長口味也會改變。那個多小時,我成功的裝成了文青(就是傳說中的偽文青);不過如果有學生聽我講解,我想我也真的有興趣慢慢地介紹一下和討論當中那些物件的奧妙之處。

就算待在學校執拾其實也可以很有趣。縱使為了專注儘快做好這個任務,有一天早午晚三餐都自己進食,能夠把曾經有點凌亂的桌面整理和積累多年的文件丟掉都是令我感覺很爽的。有些事情總要自己親手去做,就像整理自己的桌子,甚至整理自己的生命。唯有自己才知道甚麼文件有用、甚麼物件需要保留、甚麼相片重要、甚麼東西該放哪裡。同樣道理,唯有自己才知道甚麼朋友對我們來說是益友、甚麼時候應該放下然後前進、甚麼人需要珍惜和重視、甚麼人愛我們甚麼人只愛自己。也唯有自己才知道應該戒掉甚麼惡習,保持甚麼態度,下些甚麼決定,過怎麼樣的人生。不過,縱使我們自己才知道自己的事,好多時候我們卻對我們的將來毫無頭緒,又或者對我們的現在束手無策。就算我們知道誰是益友,偏偏我們就選擇了損友。就算我們知道甚麼應該放下,我們總是停滯不前。就算我們知道需要珍惜甚麼人,我們總是捉不緊。就算我們知道誰愛我們,我們卻太習慣他們的關心。我們必須承認,就算我們真的懂得不少,而且我們必須承擔整理自己生命的責任,我們都要謙卑的來到造物主面前求祂指引幫忙。我也想起最近看過的一節經文:誰敬畏耶和華,耶和華必指示他當選擇的道路。(詩篇25:12)

最後,談一談那個打保齡球的上午。九時正集合,我八點半就到了,又來到熟悉的愛民村(不夠一年前曾經跟中六的同學去探訪那裏的長者們)。沿途碰到一個自己班的孩子,樣子像迷了路。當然,他看到我之後就跟著我走。我本來想讓他自己找路,不過既然讓他看見了我,就不捨得拋低他了。我享受帶他在愛民村附近閒逛的那十五分鐘,問了他一些問題也講解了甚麼是屋村甚麼人住屋村等知識。雖然他看來還不怎麼明白,但是教孩子不就需要耐性嗎?其實,人與人之間這麼簡單不好嗎?當天其實也快樂,高興的是有一些很有禮貌的孩子親切地跟自己說早安,甚至過來談幾句話;高興的是跟一些熟悉的同事在保齡球場上切磋和交談;高興的是看著孩子們高興。不過自己還是未能盡興,可能是想得太多吧。集合了,變回一個班主任(或者點名的老師),我不知怎的卻不太自然。我看到一些孩子被忽略,忽然我很想教他們怎樣與人相處,也想教其他人怎麼更包容。我看到一些孩子們還是只活在自己的世界裡,忽然我想他們快點長大。我看到一些孩子好像習慣了我的存在,忽然令我想消失一會兒。想著想著,我就不能盡興了。或許,這是當老師的包袱,但那幾場保齡球彷彿也提醒我要享受眼前的恩典。

我還記得打了兩場之後,狀態還不錯,但到了第三局的後段開始失了方寸。不知道是否打得有點累,又或者是運動員必然經歷的信心危機,我就是怎麼走步法也好像有點亂,然後非常沒有信心的把球滾出去。結果,連續十球左右如是,都是忽然打得很差。同事鼓勵著我繼續嘗試,給我信心,到最後開始重回正軌。我想,人生也必然經歷著一些信仰或者生活上的信心危機,忽然會懷疑自己,懷疑自己所做的是否正確,甚至懷疑上帝。不過,關鍵就是繼續堅持,不要放棄,因為雖然不知為何發生(通常也是習慣久了的結果),但繼續下去就能看見曙光。有時,停下來思前想後為甚麼反而無濟於事。當時,我知道只要繼續打下去,總會重新找到自己的節奏。今日,我知道只要繼續做下去,我也總會找到如何繼續配合天父的旋律來合奏最美麗的樂章。

後記一:打完保齡球以後去了何文田廣場的餐廳吃午飯,完了之後竟然忘了拿雨傘。那把雨傘才買了不久,雖然是在七十一買的,但也曾經為我遮風擋雨,也曾經為我製造了一些回憶。當時走到將近校門時才發覺,然而因為太熱和有點遠就放棄了回去拿的念頭(我現在回想,究竟遺留了什麼我才會回頭?)。我以為,就此會跟它永別,也以為,可以因此把某些回憶放下。但是,原來同桌的另一位同事代我拿了,也因為他吃完後有點事情要做所以離開了我們的大隊,所以我一直也不知道雨傘在他那裡。後來回到教員室,不久後他就回來然後把雨傘遞了給我。天父真的很幽默,是用這個「失傘」的經歷叫我珍惜嗎?抑或叫我學習感恩?無論如何,失而復得是很微妙的感覺。
後記二:新報結業,彷彿提醒著我世界沒有甚麼天長地久;唯有從自有永有的主才能看見永恆。
後記三:學生時代,年輕人總會經歷不同的疑問和憂慮。我希望除了能確實地解決他們的問題之外,還能陪伴他們走過這段迷茫的時期,更希望能給他們認清把生命主權交給天父的好處和必要性。多謝你看到這裡,我希望還能陪伴你走遠一點。
後記四:我發覺自己還是喜歡被人讚賞,例如鼓勵我寫文章的讚賞,和對我很遜的保齡球技的讚賞(我還是會繼續騙自己我打得不錯)。謝謝。

星期二, 7月 07, 2015

重新

最近在執拾工作桌和所有雜物。這六年來也沒有好好處理的,今次要一併丢掉。就讓明年一切,能夠重新開始。

執拾的過程中,翻看這些年來學生寫給我各式各樣的聖誕咭、生日咭、多謝咭和信件。當中有超過一半的學生今天已經疏遠了,不過感恩曾經在他們生命中留下過足跡,也感恩他們對我曾經的重視和信任。當然,有些學生今天還是很要好,還不時會分享生活中的大小事,為此我更感恩,因為這絕非必然。很多時候,人都是失去後才懂珍惜,但我們似乎沒有失去大家卻能走到如今。為這些難得的師生友誼,我只有感恩,亦盼望其中有能一直走下去的。

星期四, 7月 02, 2015

得到•得不到

最近正在思想的問題,是究竟自己想得到些甚麼。

有些東西,是從來都不應該得到的,我想起我曾經愛上的不應該愛上的人。當時,我的內心很掙扎。當時,我問自己是否真的很想得到她。表面上,答案是肯定的。但,實際上,我只是想得到她的愛,卻不能接受在那時候走在一起。那麼,我其實想得到甚麼呢?我是否真的懂得愛呢?回想當年,感恩上帝沒有鬆開手讓我肆無忌憚地愛她與她一起,否則現在將會更後悔。感恩上帝讓我遇上她,讓我知道我根本不懂得愛。愛是不嫉妒、不自誇、不張狂、不作害羞的事...凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐;愛是甘心為對方犧牲。

當我問自己想要些什麼時,天父先讓我學習看到別人的需要。然後,透過團契營,叫我看到耶穌「既愛世間屬祂的人,就愛他們到底」。要更明白耶穌的愛,似乎真的要有多少切身的體會和經歷。感恩在這個營會的安靜時間中,天父開我的眼叫我看見。有一刻,當我仍然為最近的問題困擾時,心裡的聲音告訴了我答案。其實我早應該發現那答案,不過是我不想面對而已。我根本不需要問自己想得到甚麼,而是需要問神想我得到甚麼。

轉了角度思考,就發現其實我一直掙扎是否想得到的,都是為了自己益處。我需要將目光轉向神,把物質的豐富和與其他人的關係都交給天父。得到的友誼,是為了讓人更認識上帝。得不到的友誼,是為了讓人不因我跌倒。我相信,當我先求神的榮耀時,祂必會對我施憐憫,阿門。

後記:團契營還有不少學習,有機會再寫吧。又,帶了這六年團契和團契營,實在有點累。不過早上享受著中六的同學帶領的敬拜,的確感動,這六年的辛勞好像看到些成果。當然,這全是天父的恩,為此也只有感恩。將來的路不知如何,但我知上帝早已預備!

星期一, 6月 29, 2015

As the ruin falls (C. S. Lewis)

All this is flashy rhetoric about loving you.
I never had a selfless thought since I was born.
I am mercenary and self-seeking through and through:
I want God, you, all friends, merely to serve my turn.

Peace, re-assurance, pleasure, are the goals I seek,
I cannot crawl one inch outside my proper skin:
I talk of love --a scholar's parrot may talk Greek--
But, self-imprisoned, always end where I begin.

Only that now you have taught me (but how late) my lack.
I see the chasm. And everything you are was making
My heart into a bridge by which I might get back
From exile, and grow man. And now the bridge is breaking.

For this I bless you as the ruin falls. The pains
You give me are more precious than all other gains.

ps. 上面的是最近看書看到魯益師(C. S. Lewis)所寫的詩,說的是他跟上帝的關係,很有意思。
ps2. 暫別了中二和中四的學生,明年若天父許可的話或許能夠重遇;中六的,總有再聚的一日。
ps3. 還是有點忙碌,未到有空和有心情寫文章的時候。不過,想寫的題目卻越來越多了。
ps4. 最近心情還是有點忐忑,有些事要好好面對,但不知道從何入手。
ps5. 盼望能在團契營中重新得力。
ps6. 我正考慮趁暑假的空檔,整理一下這裡的文章,然後跟更多人分享。(現在這裡的讀者據我了解只有十多人)

星期三, 6月 24, 2015

小休

其實有幾篇文章在草稿狀態,不過還是有點事情要先完成。

最近生活還好,你呢?有否要代禱的事?

星期六, 6月 20, 2015

如果有一天,我睜開眼

如果有一天,我睜開眼
卻甚麼也看不見
我不會感覺孤獨
因為黑暗已經與我永遠作伴
當光與影都消失在漆黑中
視覺被永久奪去之時
害怕只會是瞬間的感覺
無奈和絕望才是內心的呼聲

如果有一天,我睜開眼
面前是漆黑一片
請拿一支白杖給我
或者,讓我扶著你可靠的肩膀
又或者,乾脆牽著我的手
也請不要恥笑我的無助
因為我會慢慢地學會
如何在黑暗中漫舞

如果有一天,我睜開眼
我看不見這個世界
我希望還記得曾經讀過
海倫凱勒和她的雋語
真正美麗的東西
不是用眼睛看而是用心感受
不用依靠視力的世界
雖然可怕但卻同樣美麗

如果有一天,我睜開眼
我看不見身邊的人
我想我會開始能夠感受
新約聖經中記載的那些瞎子
如何留意到主耶穌的聲音
然後熱烈地迎接那等候已久
卻可能從來不會發生的醫治
再將榮耀歸給愛我們的主

如果明天,我睜開眼
還能看得見一切
我豈能不感恩?
與其擔心有天要在黑暗中生活
不如趁看得見再看多幾遍

如果明天,我睜開眼
卻真的失去了視力
我希望漆黑中仍能與你同路
這比獨自走一段看得見的路
來得更寶貴,是嗎?

後記:今天終於去了《黑暗中對話》。這個經歷,期待已久,果然值得。今次是跟教會團友一起去的,有機會的話,想讓學生們也去體驗一下。

星期五, 6月 19, 2015

從駕車到謝師宴

昨天十時許跟外公外婆與媽媽飲茶。其實我並非甚麼孝子,不過這些機會也不會剩下很多。吃罷我跟媽媽提出不如由我駕車回家;媽媽其實已不再怎麼年輕,這些粗活我早該接過來做。不過,我不像爸爸般喜歡駕車,而且爸媽都經驗豐富,所以總是沒有機會。雖然牌就已經考了六年,但這些年來駕車的次數寥寥可數。難得有機會接載外公,我當然小心翼翼地駕駛,讓他感覺舒適。這趟車程最深刻的,卻是送完外公後在車裡跟媽媽的對話。

媽媽說看到我還是很謹慎地駕車,心中也很安慰,但擔心我習慣了之後會開始鬆懈和輕浮。其實駕車就像人生很多其他事情一樣,未熟習時我們總是小心翼翼的,也會照顧所有細節,全心投入去做,生怕壞了大事。但當我們都習慣了,熟悉了,以為能輕鬆駕馭的時候,我們便會開始自滿,繼而疏忽大意和不夠認真,往往就因此產生意外。

我把這個體會聯繫上工作的經驗,這六年的確慢慢磨蝕我對人和工作的熱誠和拼勁。當然,媽媽知道我想甚麼,就叫我好好享受這所謂的蜜月期。過了六年,學校方面想我由學生層面轉到在同事層面下多點工夫,慢慢從前線退下來。我當然不太願意,但體力的衰退和學校實際的需要也很真實。或許,這也是人生健康而又必要的進程。不過,起碼,我想重拾那團火。

感恩自從前幾天的心情低谷開始,這幾天不斷地經歷一些提醒和鼓勵。天父透過不同的人和事,提醒我本來應該做的工作和鼓勵我繼續曾經做得好的事。一位非信徒同事告訴我他一直知道我正職是基督徒,做一個好老師只是副業。一些舊生說他們認為我不單是一個老師,也是他們人生的導師,在信仰、人生、家庭和感情上給予指引、鼓勵和禱告支持。現在的學生也有些主動地分享教會生活的點滴和各式各樣的重擔,對我十分信任。他們都不知道,其實最近我心情有點差,做事也不太起勁;我感覺自己開始失去熱誠了。但他們更不知道,他們對我的信任和說話,卻成為了我的鼓勵。

為此,引用時下流行的一句,真的要「勿忘初衷」。對預備每次早禱和事奉的認真,對團契每次周會和團友成長的執著,對學生們分享信仰的堅持,對關心個別學習需要的看重,對坦誠回應別人和鼓勵學生努力的用心,都是我的初衷,也都是這幾年來隨著繁重工作開始慢慢消失的堅持。願休息過後,健康地重新出發,更有力地成為別人的良師益友,也讓別人在不知不覺間成為我的良師益友。

如果我沒有記錯,除了自己讀書的謝師宴外,昨晚是我第四次出席此等聚會。卓社、翹社、雋社,然後到今天的哲社,一轉眼又渡過了幾個秋。中一教過後中五六再遇上,然後有些在團契中識於微時,確實是這六年中極之難得的體會。看著他們都長大了成年了,玉樹臨風或者亭亭玉立,感覺絕對神奇,也為他們感恩。不過,謝師宴後留下些甚麼,或許比宴會中留下的倩影寶貴得多。如果留得住一些對大家正面的影響、說話、榜樣和關係,未來無論剩下幾多個寒暑,幾多次謝師宴,也不枉了。

後記:只是停了兩個禮拜寫作,腦袋就好像生了鏽一樣,寫作的感覺幾乎是零。我可以肯定,之前的那四十天是奇蹟,也是恩典。

星期四, 6月 18, 2015

小記

人生有高低起伏,四十日後低谷瞬間又遇上了。當人熟悉了一個環境、一種節奏,就開始自滿和鬆懈了。在再次墮進谷底前,是時候開始另一個計劃了。

渴望簡樸

某年某月某日
簡樸與渴望簡樸相遇
二人同往的快樂
碰上了一人的話劇

大地本來就是靜謐
只有鳥兒吱吱的叫聲
屋內三人的和諧
與四人的心跳和鳴

嬰孩偶爾的哭聲
其實蘊藏大人的夢想
主人和賓客不用多言
因為伸出手就能觸摸愛

從餐桌冒起的幾縷輕煙
背後是惺忪卻微笑的臉龐
溫柔的眼神悄悄地隱藏著
人海中曾經泛過的幾陣漣漪

傍晚的街燈奏起輕快的調子
鬧市的人群依舊嘻哈
卻無法奪去腹中的滿足
和選擇與簡單並肩的美麗

一人表演的話劇
始終也及不上二人同往的快樂
或許簡樸能再與渴望簡樸相遇
在某年某月某日

後記:猜不到文筆這麼快便生疏了,這樣的短詩竟也需要一段時間才寫起。感恩同事的生活給了我一些新的想法和方向,願能繼續謙卑等候。

星期一, 6月 08, 2015

A slice of déjà vu

Give me a slice of déjà vu
Before the sweetness disappears forever
Without saying a proper goodbye to you
Or leaving a trace of whatsoever 

The road where two souls meet
Entangled under the dim streetlight 
Frozen limbs and hastening heartbeat 
Leading the way into the bright moonlight 

Laymen treat our sacred encounters as a numbers game
Not realising it is more than a simple sum
Parallel paths never cross, mathematicians claim 
But they know nothing about what we can overcome 

There may be no more slices left to savour now 
Yet I still believe that someday somewhere somehow 

ps. So writing something every day has become my routine...

The Giraffe and the Pelly and Me

The Giraffe and the Pelly and Me
If you don't know, I am Billy
Oh please don't forget the Monkey
The four of us are each other's bestie

A giraffe, a pelican and a monkey
coincidentally sharing the same destiny
Though we were all created differently
Together we are more than mighty

And with me we begin our journey
As one we compose an exciting story
Things don't always go smoothly
Yet we still keep each other company

The Giraffe and the Pelly and Me
Let's not forget the singing Monkey
Yes we may part our ways eventually
but I will never forget the camaraderie

ps. This poem is a tribute to Mr Roald Dahl's famous children's novel with the same title.
ps2. I am thinking about initiating collaborative projects as the new challenge. Feel free to share with me what crosses your mind.

星期日, 6月 07, 2015

On being alone

Sing and dance together and be joyous, 
but let each of you be alone,
Even as the strings of a lute are alone 
though they quiver with the same music.

Give your hearts, but not into each other’s keeping.
For only the hand of Life can contain your hearts.
And stand together yet not too near together:
For the pillars of the temple stand apart,
And the oak tree and the cypress grow not in each other’s shadow.

- Khalil Gibran

ps. Not aiming to undermine the gratitude and excitement after the completion of the 40-day challenge, I must admit that the routine has actually tired me out both physically and mentally; yet, it has also granted me an unprecedented opportunity to understand myself and the world better, together with a rare chance to face my greatest weakness once and for all. Deep inside I know this fruitful journey will someday turn into a more valuable blessing to myself and others on top of what it has already accomplished. Though having to write up an article every day became more of a painful chore than an exhilarating idea at a certain point of time, the task has managed to rekindle my passion for writing and revitalise my love for life.  Anyway, I have decided to take a brief rest from the practice at the moment in hopes of allowing more room for reading, exercising and interacting with God and others. From now on, therefore, I will keep posting random pieces (either by myself or by others) until it's time to start another journey, which I am always looking forward to embarking on, yet again.

星期五, 6月 05, 2015

「0」開始結束與永遠

來到這個時刻,究竟是一個終結抑或一個開始呢?很多時候,我們看來是終結的種種經歷,其實都是一個又一個的新開始。雖然我們總會捨不得一些時刻或者朋友或者地方,回頭看時我們總會明白這些終結所帶來的祝福。我是一個很容易對人和事產生依戀的人,還記得小時候我曾經在營會過後自己一個乘車離開時忍不住哭了起來,也記得我在要放開某些關係時那些止不住的眼淚,更記得我在每一次說再見時心裡的鬱悶與空虛。自從開始工作之後,這些不捨都是放在心裡,表面上看起來的無所謂,其實很多時候都覆蓋著內心帶點複雜的感受。因為,人越大,就越清楚每一次再見都可能是訣別,每一次完結都可能會是終局。

今年經歷了很多,卻不能一一在這裡交代。有時,我真的希望能跟每一個好友經歷大家的甜酸苦辣,不過這趟旅程看的一本書告訴我一個我也深深明白的道理:有些路是要自己一個走的。自己一個走的路,是為了我們準備和其他人一起走路。當我們懂得與自己的心相處時,我們就能健康地進入別人的生命。當然,相信主耶穌的祝福就是我們其實可以永遠都不會自己一個走;當我們好像孤單一人的時候,聖靈其實一直都伴著我們,叫我們不用害怕。人,總害怕孤單,而主耶穌離開這個世界之前應許降下聖靈就是因為體貼我們的需要。若然我們缺少面對自己的機會,我們可能察覺不到我們心底裡的需要,但當我們安靜久了,我們就該明白我們本來被造就是個有靈的活人;欠缺靈的交流令人覺得空虛。

感恩這一年能跟不同的生命相遇,與別人的心靈觸碰。這些相遇和觸碰開始時可能都很簡單,但過久了某一些邂逅的確能引起一直無法言喻的共鳴。這些共鳴,令一切變得不一樣。雖然每年好像在重複著同一些工作,但因著這些獨特的共鳴,每年其實都不一樣,每一次的經歷都變得特殊。這一年來,雖然重複著做班主任、重複著教高中英文通識、重複著當團契導師、重複著帶羽毛球隊、重複著帶新加玻團、重複著九月到六月的一切工作,但卻因為跟不同的生命有不同的相遇觸碰和共鳴而變得不一樣。我不肯定這是否就是我的使命,但無論如何這都是我繼續堅持做這工作的原因:我盼望能在別人的生命中,也讓別人在我生命中,留下一些共鳴。坦白來說,有時真的很自私地想去控制多一點這些共鳴,不過現實就是不能也不應去騷擾這本來自然的悸動。有共鳴沒有共鳴本來就不是我們能控制的;在此,我為這年所有的這些相遇感恩。

當然,心裡面縱使有多麼的不捨,我也很清楚,其實這個世界不是所有東西都有限期的。上帝將永遠這個概念放在人的心裡,是因為本來永遠就存在。世上的一切好像都會過去,但其實不然。人死後看似灰飛煙滅,但其實人的靈魂不滅。如果你也甘願回應這個關於永恆的呼喚,並且願意更深地體會何謂永遠,請在這關乎永生的決定上有些執著,並選擇生命。那麼,永遠就會在此刻開始在你的生命上發動。

後記:我還期待每一次面對面關於永遠、開始和終結的談話,因為人與人生命之間的交流從來都是生命本身帶來的祝福。

星期四, 6月 04, 2015

「1」捨不得也要完結

昨晚談起這趟旅程,才感覺時間真的過得很快。無論是五日、四十日、抑或是一整個學期、甚至兩年或者六年,都是在未能完全享受和細味之前瞬間逝去。不過,就是這種短暫,才令現在還存在的一切顯得寶貴。普遍來說,人,總是在失去時才懂得珍惜。但,如果你要更尊重上帝的創造和生命本身,不妨在我們所珍惜的人和事永遠消失之前更懂得好好的愛護。這種不正常的態度,需要的首先是準確的焦點。如果我們只注目眼前,忽略了每件事物的時間性,我們就會只顧滿足自己短暫的歡愉。如果我們把焦距放遠一點,我們或許能夠更理想地對待每一次相處、每一刻相遇、每一段光陰和每一個機會。如果我們明白過去了的不能回頭這個道理,或許我們當下的反應會更加敏銳;我們可能會更少後悔。

當然,在時間的長河中,過去只是當中的一半,而且是無法逆轉的部分。未來,才是我們應該繼續努力嘗試改變的段落。人無法重回母胎,也無法回到過去,而這是人類和時間互動下的必然結果。緬懷過去如果不是為了在未來中不重蹈覆轍,如果不是為了以史為鑒,如果不是為了汲取教訓,就變成只懂追悔而選擇放棄現實的憂鬱小生。陶淵明在《歸去來辭》中說得簡明:「悟已往之不諫,知來者之可追」;這也許是我們都當學習的生活態度。我自己也有時在孤獨的夜晚會想起一些不堪回首的陳年舊事,但想到往事已矣就繼續嘗試調整自己的心理,把應該放低的都放低,然後把應該珍惜的都珍惜。其實,往事看上去總是美好的,因為我們對沒有發生的種種灌注無窮的幻想,想像出無限美好的可能,但實際上我們都知道只是我們一廂情願下的產物。

要將別人捉緊的東西奪去很困難,而上帝要教曉我們放手也可能會遇到來自我們自己相當大的阻力。放手才會得著,撇下一切才會得到一切,放輕自己才會看清上帝,謙卑自己才能欣賞別人,都是些相當弔詭的道理。我們總以為我們的方法是最湊效,以為不開心就要尋開心,不漂亮就要化化妝,沒朋友就要裝友善,成績差就要死讀書,不舒服就要吃個藥。雖然這些方法都有用,但如果我們因此忘記上帝,甚至因此放棄親近上帝,就令我們的智慧變成愚拙。願我們不忘記,無論智慧健康財富生命都是從上帝而來的,而非我們靠自己的什麼賺取的。我們最適合的回應就是先去選擇上帝,以祂為首,剩下的都完全不需要擔心。當然,基督徒也要運動讀書休息嬉戲談話,不過無論我們做什麼,如果都是與主同行為主而作,我們做的東西縱使平凡也能顯出不平凡。

無論如何,所有事情有開始也有終結,這也是創造的基本設定。除了上帝自己是自有永有之外,一切既然有始也必定有終。不快樂的一天都總有完結,明日醒來就是新的早晨。日子本身雖然有結束,但隨後的開始,卻是最真實的祝福。生命本身也是會有走到盡頭的一天;有人問,如果我只剩下一天的生命,我會做什麼。關於這個問題,我還是留一個空白吧。你也可以想想,或許你的答案可以教曉你一些道理。

最後謹以傳道書三章(一至十四節)一段我非常喜歡的經文作結,請細心咀嚼:
凡事都有定期, 天下萬務都有定時。
生有時,死有時;
栽種有時,拔出所栽種的也有時;
殺戮有時,醫治有時;
拆毀有時,建造有時;
哭有時,笑有時;
哀慟有時,跳舞有時;
拋擲石頭有時,堆聚石頭有時;
懷抱有時,不懷抱有時;
尋找有時,失落有時;
保守有時,捨棄有時;
撕裂有時,縫補有時;
靜默有時,言語有時;
喜愛有時,恨惡有時;
爭戰有時,和好有時。 
這樣看來,做事的人在他的勞碌上有甚麼益處呢? 
我見神叫世人勞苦,使他們在其中受經練。神造萬物,各按其時成為美好,又將永生安置在世人心裏。然而神從始至終的作為,人不能參透。我知道世人,莫強如終身喜樂行善,並且人人吃喝,在他一切勞碌中享福,這也是神的恩賜。我知道神一切所做的都必永存,無所增添,無所減少。神這樣行,是要人在他面前存敬畏的心
後記:關於這個系列,我想,明天還會多寫最後的一篇。

星期三, 6月 03, 2015

「2」成長必經的歷練

成長,是我們都熟悉的主題,也是我一直很喜歡談論的話題。還記得在三年前的早禱,曾經探討關於成長的課題;預備的過程是深刻的,得到的學習也是豐富的。或許,在這裡跟大家重溫一下,然後再寫一點點吧:

在這裡,想跟大家分享關於成長的課題。對,只是分享,說的是一些你可能已經知道卻漸漸遺忘了的事。怎也好,請先答我幾個關於成長的問題:有人認識了很多新朋友,每晚都花不少時間跟他們談天,過得越來越快樂。這是否成長呢?有人參與了很多課外活動,把自己每天的時間表都填得充充滿滿的,感覺越來越充實。這是否成長呢?有人投入很多教會和學校的事奉,得到老師朋友讚賞,覺得越來越有目標。這又是否成長呢?

中學生活的大體經歷相信對很多人來說也是大同小異吧。中一,剛升上中學,適應期,覺得很新奇,哥哥姐姐們很了不起,人際關係開始有點複雜。中二,開始適應,在某些崗位大展拳腳,投入愉快的群體生活,盡量結交朋友。中三,開始感覺讀書的壓力,努力抓住某些友誼和關係,感覺自己開始長大。中四,瞬間已升上高中,想重回初中的日子,開始多了不少憂慮和煩惱,企圖盡力玩樂卻擔心影響學業。中五,驚覺離中學生涯結束不遠,覺得應該收心養性卻又覺得未玩夠。同學當中都可能去了幾次成長營,有過幾段感情,炒了幾科考試和換了一堆朋友。這樣匆匆地過了十幾年的人生,是否等於有成長呢?

我教會的牧師說過,人生可以用十二個字總結:生老病死、喜怒哀樂、悲歡離合。仔細想想,不無道理。又有人說過,我們多數都會經歷以下的人生過程:從熟悉的家庭環境到幼稚園、從幼稚園到小學、從小學到中學、從中學到大專、從學校踏進工作世界、從獨身到結婚、可能有兒女、從壯年到退休、然後健康倒退、然後死亡。當然,有些人可能會跳了些步驟。但,結局都是相同。過了一生,又是否等於有成長呢?在這種生活中,在這必須的長大中, 怎樣才是真正的成長呢?

成長是一樣很有趣的東西,人不會時常對自己說:看,我在成長。通常,人只會回望過去發生了甚麼事,才會發現經歷了人們所謂的成長。或者,你身邊的父母老師朋友有天興奮地對你說:你真的長大了!有同事曾經說過:「成長就是回望從前發覺自己很戇居」。沒有戇居過,也許真的難以成長。聰明和專心的你,就會發覺我還是沒有回答甚麼是成長。其實每個人每個階段都有不同的成長;而且這是一個過程。著名作家C.S.Lewis將成長的過程看為一個更像主耶穌的過程,而聖經中會較常用成熟的人或者完全人來為我們定一個目標一個方向去追逐。這,或許能給我們一點點的方向:

第一,是智慧的增長。保羅在哥林多前書二章六節中說:「我們在成熟的人中間也講智慧,但不是這時代的智慧」。這裡的智慧不是說我們打機的技術,避開老師責備的能力,甚至你的那些小聰明,而是對真理的掌握對生命意義的看見。那麼智慧如何增長?C.S. Lewis說當一個人認真地做基督徒時智慧自然會增長,因為我們的信仰本身就是一種教育。箴言也說過智慧的開端在乎敬畏神,絕對跟你的IQEQAQ無關。林前14:20又說:「弟兄們,你們在思想上不要作小孩子;但在壞事上要作嬰孩,在思想上卻要作成年人。」馬太福音提到耶穌叫我們「靈巧像蛇,馴良像鴿子」,簡單來說,就是要有一個成年人的頭腦和一個小孩的心。祂想我們有智慧準備好打屬靈的仗抵擋引誘教導他人,卻同時能夠像個好孩子般簡單純真有熱誠願受教。你不要說你還年輕,沒有智慧是合理的。我再說,智慧跟你在地上所受教育的年日長短無關。大家熟悉的彼得當門徒前是一個漁夫,主耶穌在世時也沒有修讀碩士博士。一言敝之,就是尋求神就會得智慧,智慧就帶來成長。不知道你是否經常被一些簡單的事困擾,時常重複地做一些愚昧的抉擇,時常在罪中浮浮沉沉。我對你說,是時候長大了!希伯來書的作者叫我們不要再停留在吃奶的階段,是時候吃乾糧,應當離開基督道理的初階。我猜,你不會想一世也飲奶粉吧。信仰層面呢?一世也在背約翰福音3章14節?來些成長吧。

第二,是言語的約束。你去看醫生時醫生會否叫你張開口然後說ahh?他看看你的舌頭就知道你的情況了。你的舌頭反映甚麼?反映你很健康抑或病入膏肓。雅3:2說:「其實,我們人人都在許多事上犯錯;假如有人在言語上不犯錯,他就是完全的人,有能力管束自己整個身體」。我們每天都說不少話,當中十句可能有四句抽人水,三句大話,兩句批評人,一句得罪人。你是不是多說話的人?你言語有沒有過失?抑或有過失也不知道?聖經提醒我們是就說是,不是就說不是。聖經也叫我們隨時說造就人的說話。要記住,說話可以有很大威力,所以我們要學習勒住自己的舌頭,這樣就是成長。

第三,是放下不真正重要的東西。在馬太福音十九章二十一節耶穌對一個少年人說:「如果你想要完全,就去變賣你的財物,分給窮人,你就必有財寶在天上,然後來跟從我」。富有的少年人聽見後就憂憂愁愁地走了;成長其實是一個不斷拆毀再建立的過程。這一刻,有甚麼對你最重要?早幾天,我漏帶了手提電話。就在那天,我才發覺,原來我好久沒有在獨處時有靜思。以前我一直高興自己的電話不是smartphone,月前買了部iPhone使我回到了起點。當沒有了facebook, whatsapp, instagram, itunes和 scramble with friends,我才真正再有機會看清楚自己看清楚這個世界。你未必是財主,但你卻也可能被一些東西困住,使你無法繼續成長。這一刻,甚麼對你最重要?真正不能失去的是哪樣東西呢?是主耶穌自己嗎?那個少年人有掙扎時其實並未有錯,但可惜他沒有求主幫助。他只要停下來說:「主!我捨不得我的錢,求你給我恩典,在我所不能的,在你卻能。主!我捨不得我的錢,我不能把它變賣了跟從你,但是你能。」要成長無可否認要付些其實長遠來說不算是代價的代價,所以除非我們能學習放下這許多世界上令我們不能專一跟從主的東西,讓天父來介入,否則我們就難以成長了。

究竟誰在成長呢?有人經過了一場戲劇表演後發覺自己的軟弱和缺點,學會了接受自己並且嘗試改變,珍惜擁有的而不是注目沒有的,最終開始接受並分享愛;他正學習改善自己的缺點。有人努力讀書後發覺未必能換取一定的成績,開始質疑努力的功用,甚至開始懶散甚至放棄,但在一次大打擊和老師朋友的提醒後再次重燃對學習的熱誠,並且珍惜學習的機會;他現在雖然成績不是最好,卻有真的學習。有人從前每天都只顧玩樂,甚至沉迷網絡世界,每晚都很夜進睡,每天上學也像行屍走肉,直到有一日身體不勝負荷,心靈只剩空虛,發覺原來逃避不能令自己好過;他現在慢慢放下那些習慣,每天玩玩運動看看書寫寫文章。有人好想去討好身邊的人,得不到他們的欣賞和垂青,卻換來白眼,心想為何付出了愛卻得不到回報。後來,他聽到人分享愛不應該純粹由自己出發,否則最終只會充滿痛苦和傷害,反而要首先學習被愛改變,所以在努力學習主耶穌的榜樣;他現在正學習謙卑地跟人分享那份愛。也有人曾經兜兜轉轉,在信仰的路上若即若離,只在困難中希望耶穌能幫助而從不嘗試與祂建立關係,現在終於肯認真地返團契讀聖經祈禱返教會,心中渴望能在信仰上更長進,「似返個基督徒」。

另一位同事曾經說:成長是苦甜參半的歷險,也是永無止境的一課。成長並不會一步到位,而且當中一定有苦有甜,關鍵在乎我們是否能一直向著主耶穌所立的目標跑過去。盼望當你不時回望時,可以發覺自己真的成長了。

這篇很長的文章,可以為我的偷懶作一個很好的藉口。不過,當年的體會到今天再讀時,還是依舊有力。我回想自己的生命,有時的確在成長,有時卻在倒退。有些功課好像學懂了,卻在需要的時候又發覺不怎麼懂。不過,正如上文所說,成長是一個過程,而當中的辛酸可是一定會有甘甜相伴。感恩在我一直成長的這些年來,有聖靈時刻的引導保守,也有父母弟兄姐妹朋友同事學生們同路;願我們都繼續勇敢地成長下去。

後記:一場長跑,到了終點前的小段路,其實並不如外人所看般容易。通常到了這個時候力氣已經用盡,靠的只是意志。現在,快來到終點,雖然真的有點心力交瘁(誇張了點不過我不懂其他成語),但回首一看,這個體驗的確難得。我盼望,要面對的下一段路將會因此更好走。

星期二, 6月 02, 2015

「3」再次遇上新加玻

很多人都說,新加玻,是個與香港相似的城市(當然,新加玻是一個國家)。來到這裡,不免想把它跟香港比一比。首先,我要澄清一下,就是以下的都是個人的觀察和感受,並不完全反映這兩個地方的類同和差別。不過,也因為我已經是第六次(其實我忘記了是第五次第六次抑或第七次)來新加玻,我的感受多少都有點事實根據。小時候,家裡想著可能會移民新加玻,在這裡曾經置業,而且多番來到準備。長大了,雖然最終沒有移居此地,卻因為帶學生去交流而三次造訪這個地方。新加玻在我心目中究竟是如何呢?或許我用以下的內容來闡述一下吧。

新加玻是一個非常注意秩序的地方;國家的道路和建設和規則都是要令城市的一切井井有條。傳說中,新加玻的法例規定不能吃香口膠,而入境卡上寫的是「販毒者將會面對死刑」,都顯露出新加玻對規矩的執著。新加玻人對自己的要求也很高,當然,父母對自己子女的要求也很高,所以的確能孕育出一些年紀輕輕就能夠獨當一面的孩子們。新加玻走的是精英主義,如果你覺得香港有奉行這個理念的影子,那都可能是來自新加玻的熏陶和影響。當然,在精英主義背後,犧牲的是一群不是最頂尖的學生和他們快樂的童年;你看過《小孩不笨》就會明白了。

這幾次來到新加玻,也遠距離接觸過不少當地的學生(傾談也試過,不過深入地談天卻真的未試過)。我們去交流的學校,在背景設定上都可以說類似培正,因為都是大校(他們再大一倍),都是男女校,都是接近頂尖的學府。而我第一印象就是他們很主動積極,就算對著我們老師也是客客氣氣而且很照顧周到的。他們看上去好像比同一年紀的香港學生更成熟,更得體大方,也更懂世情(我說的是好像,因為實際上來自不同學校的學生總是有些差別的)。在這方面,香港的學生可能首先要在照顧自己上下點苦功,才能兼顧別人甚至長輩的需要。可能適當的訓練會有幫助,不過他們學生的主動性和辦事能力的確不能小覷。另外,我還覺得他們整體都是勤奮上進的人,會努力爭取自己想要的東西。可能因為社會奉行精英主義,競爭必定存在,而年輕人總會經常面對不努力就會落後於人的局面,所以鍛鍊出這種性格。

相反,在這一方面,香港的學生就顯得有點分別了。香港的學生比較偏向以靜制動、以不變應萬變,慢慢觀察不爭競。當然,這也很配合我們中國人不輕易自暴其短的特質。沒有信心的事不去做,沒有把握的話不亂說,也許是我們香港教育制度或者家庭教育之下所製造出來的價值觀。對此,我覺得還無所謂,反正觀察別人往往比急於發表更能對自身的涵養和耐性有所裨益。不過,如果沈默太久,或許我們會慢慢失去挑戰自己思維和鍛鍊自己膽量的機會,所以你問我的話,早點預備好(預備功夫真的很重要),找機會表現一下也不錯。當然,香港學生除了比較被動之外,還是很可愛的。感覺香港學生們有一種質樸(或者傻氣),是老練的新加玻人所缺少的。或者這一種傻氣,能幫助我們更容易面對所謂的失敗,也能更樂觀地跨過我們人生要成長必須要面對的重重障礙。

你問我喜歡新加玻嗎?如果要選我喜歡的城市,排第一位的可能真的是香港。因為,香港是我喜歡的人聚集的地方,也是我長大的地方。無論香港的空氣有多差,社會氣氛有多負面,香港人有幾多情緒病,我還是喜歡香港;或許這也是眾多香港人的情意結。排第二位的是倫敦,一個我真心喜歡的城市。我喜歡倫敦的文化,喜歡倫敦的氣氛,也喜歡那個城市曾經為我帶來的一切。新加玻?充其量只是一個我欣賞的城市,但要說到喜歡還有一大段距離。

後記:還有兩天,得寫點更有意義的內容。

星期一, 6月 01, 2015

「4」更深地認識自己

三十多天之前,其實沒有認真考慮這個情況:這個四十日挑戰的最後幾天因為帶了些學生去新加玻交流,而不會留在香港。而事實上,來到了新加玻,就不太想寫文章。不知是否因為心態上太輕鬆,或者也是有點緊張,但總之就是不想寫文章。我發覺,原來寫文章都需要某種心情、某種狀態、某種環境、某種時間。我很佩服那些全年三百六十五日都能出專欄文章的作者,雖然是為了稿費,但在可能沒有狀態和心情的情況下依然能夠每天寫出高質素且言之有物的文章絕對不容易;這種技能需要持久的訓練。

來到這最後四天,我的文章開始會寫得隨意一點。如果你由倒數第四十天開始看到現在,你一定會對我的文章風格感到習慣,更有可能對我的認識深入了不少。說實話,我也對自己認識加深了。我從未有想過,透過寫文章這個方法,我可以認識自己更多。這四十天來(其實是這幾年來),每一次寫文章其實都是對自己思緒的重新整理,對自己想法的重新審視,也是對自己價值觀的重新認識。這些文章幫助我理清一些煩惱和憂慮,叫我再一次將生命的焦點放清楚放準確;而自己在某年某日再翻看這些文字時,就能再一次尋找那個曾經存在的自己好的一面,並且找機會總結那些日子之間經歷的成長和失去。所以,除了喜歡寫之外,我有時也會讀自己寫過的文章。

除了讀自己的文章,原來看書也是認識自己的好方法。我一直也喜歡看書,而在看書的過程中很多時都在書中的描寫和刻畫中看到自己的寫照。很多時書本中記述不同角色經歷的困難和掙扎,正正道出自己的處境。這幾年來,除了聖經之外,我主要都是看一些所謂「屬靈書籍」,而這類書都是把基督徒所面對的憂慮和掙扎、他們需要學習的事情、上帝在不同人身上的工作和聖經中教訓的道理用不同的方法和角度展示出來。例如今天在飛機上看的關於寂寞與獨處的書本,也恰巧是對我最近生活的提醒。書中提到要懂得獨處和為生命之間製造適當的空間,才能讓健康的生命進入群體,才能讓自己的心懂得進入別人的生命,否則只會讓受傷的寂寞生命傷害關係;這也讓我更認識我現在面對的。

最後,安靜禱告其實一直都是最好的認識自己的方法。很多時候,我們透過跟其他人建立關係或者看好多性格分析的書本來嘗試更認識自己。這些方法不是行不通,不過安靜自己去聆聽裡面的聲音卻是都市人都容易忽略卻又相當重要的做法。在忙碌的生活節奏底下,我們都很少安靜聆聽我們的心,也很少去聆聽聖靈那微小的聲音。我們以為做了很多事情就能感覺滿足,卻絕少去觸碰我們心底裡最核心的需要。我們都不懂為自己每一天的生活製造獨處安靜禱告的空間,赤裸地面對自己和嘗試認識自己更多。看清楚自己的弱點,坦誠地面對自己的傷口,甚至勇敢地去靠天父戰勝這些軟弱,都是認識自己更多和成長的必經階段。讓我們透過裡頭的靈和不斷的審視和反思來更多認識自己,而不需要每次都問身邊的人讀坊間的書才認識自己更多。也願我們在嘗試認識自己的同時,發現要真正認識自己其實都離不開以認識上帝作為起點。

後記:今天黃昏六時多到埗,到達酒店之後在附近晚餐,然後就用房間的wifi上網,寫這一篇文章。明天早上七時半要集合,想起也緊張,今晚就早點睡吧。大家也早點睡吧,晚安。

星期日, 5月 31, 2015

「5」當班主任的旅程

到了這學期的完結,不如就寫寫關於這幾年來當班主任的經歷。其實,這是我第一次做初中的班主任。熟悉我的人都知道,我從第一年開始就很想做班主任。可能這是個心結,但一直都很想屬於一個群體,好像更近地影響一個群體(也想教聖經)。不過,天父卻有其他心意,叫我頭三年因課堂數目太多而未能當上。到了第四年,我被通知會當中五善班(當年的雋社)的班主任,還記得自己既興奮又緊張。雖然,高中不能教生命教育,終於能夠當班主任的感覺也曾經叫我興奮。不過,那一年的經歷不怎麼開心。因為,在全班三十多人中,我只教精英班中的七人,而且在此之前根本不認識這班學生,加上每個星期只有一節班主任課(高中第零節會上課),結果我每個星期就是每天陪伴他們聽早禱然後在有課堂的一天要追回條。當然,跟幾個有教的學生真的變得更熟,但其餘的只剩下曾經一起打籃球的回憶;到了今天,我總是覺得有點虧欠了這一班小孩子。

一年之後,理所當然地,我就不再成為這一班的班主任了;我根本做不到他們班主任的工作。其實,之前一直沒有怎麼刻意地爭取當班主任。那一年,我就大膽地提出想當一次初中班主任。雖然課堂還是多,而且要再一次任教低年級(我只在第一年教過初中),不過學校最後能安排得到,所以我就高高興興地接了這個任務。我還記得在真正開學之前看見那一些閃亮的眼睛和可愛的臉孔,心中就更覺沒有遺憾。在培正的這幾年來的其中一個心願,就此滿足了。回頭一看,我知道天父有祂最好的時間。雖然不按著我的時間表,但如果不是這樣,就不會當上這君社信班的班主任,也不能跟這一班在這兩年間度過既困難卻深刻、既驚心卻高興的風雨陰晴。

這一班中有各式各樣的學生,我們曾經有過一些衝突,我也動過了氣,也流過無形的眼淚(我都是時常希望他們快點長大)。我曾經甚至以為,我真的無法教導這麼年輕的小孩子;可能我習慣了教高中,而初中的孩子好像聽不明白我所說的道理和所講的比喻。不過,這兩年間天父讓我學習了怎樣可以更有耐性,也怎樣可以更有愛心。天父藉著我的經歷來祝福這些學生,也藉著他們的存在祝福了我。我一直以為教育就是把我認識的道理和知識教導學生們,甚至做一個好榜樣,就足夠了,但這趟當初中班主任的過程叫我知道我要用心去進入他們每一個的生命,也因此把他們的生命交給天父而非自己。因為他們不但是我最痛惜的學生,也是天父最愛的孩子;願意我能夠讓他們知道是天父在掌管帶領他們的一生。

另外,我也需要感恩在班房裡也遇上很專心聽話的孩子們。雖然我班出名活潑好動(就算不是出名我也不會否認:男孩子喜歡玩耍,女孩子喜歡說話),不過坦白說第一年的英文課也上得很高興。大部份同學其實都很專心地聆聽,用心地寫筆記,更用功地溫習。我的確要為著一些同學們在態度和成績上明顯的進步而滿心感恩;能成為他們第一年的英文老師也是對我的很大祝福。生命教育課也是我每個星期很期待的課堂,除了因為沒有太多課業要批改,和在教一些非常熟悉的課題之外,能夠跟自己班同學相聚和互動都是叫我在忙碌中得安慰的時候。雖然,過了兩年我還是覺得信班的同學還年幼,但我親眼看著一些同學們的成長和生命上的改變,都叫我滿心喜樂。不瞞你說,每早上我總是有點疲累(工作得太晚),卻也是有點戰兢(怕說錯話),更是有點興奮(能看到大家),但都不一定能最好的運用早上第零節的時間。然而,這兩年來,我幾乎每天早上都會禱告,求聖靈給我智慧講合適的說話和有恰當的思想,並且靠著天父的恩典走過每一日。

午飯時間的祈禱會時段是其中一個最能影響我的活動。我還記得曾經跟一些男孩子們打過籃球(我有時真的好想有更多這樣的時間,不過很多時午飯時間我都忙碌,所以根本上沒有時間下到球場跟他們較量),也記得曾經跟信班的同學一起入成長營、旅行、開生日會、吃晚飯、玩逃出香港,亦記得有幾個同學曾經跟我分享他們的心事和經歷過的喜怒哀樂;我其實很珍惜這些時刻。當中,今年開始舉行的祈禱會更是令我滿心感恩的機會。大家每一次都很踴躍地談天和分享,有時我會難以插口(也不太想說話,因為我喜歡聆聽,不過因為時間有限我想花多點時間禱告所以總是要維持大家發言的秩序),但我很享受大家一起禱告的那些時間(因為大家都安靜地把心歸向神)。我當然希望大家唱詩歌可以更投入,分享可以更深入,聆聽可以更有耐性,但這個每周一次的聚會還是我很喜愛的時間;可惜時間總是過的很快。

來到這五月的最後一天,代表著這個學期也來到尾聲,至於我來年能否當這一班的班主任到此刻還是未知之數。不過,我很感恩我們能遇上了,也感恩這兩年我看到天父上帝在大家身上的恩典,更感恩能在班中遇上能夠改變我生命也時常重視我愛護我使我想把所知的一切傾囊相授的好學生。我曾經為每一個學生禱告,雖然這點我未能做得很恆常,但我會繼續在想起時就為大家的生命獻上禱告。無論我是否這麼接近地與他們一同經歷,我感恩我曾經也將會繼續參與他們的成長;我有一個想法,就是希望他們終有一天能全部相信主耶穌。無論如何,考試在即,願每一位學生都能努力讀書,享受考試的過程,更加享受上學的日子。除此之外,考試雖然看來是挑戰,但當中的祝福卻可以很多;願每一位都能平安和喜樂。

星期六, 5月 30, 2015

「6」想要的與重要的

很多時候,我們很想得到更多。不過我們想得到的很多時都不是真正重要的東西,而我們在嘗試滿足我們心裡所想的時候,我們很多時卻錯失了最重要的。這些重要的包括從天父來的為別人犧牲無條件的愛、從天父來的任何情況下真正的平安、從天父來的在困難挑戰中豐富的喜樂、從天父來的面對世界不被同化的智慧、甚至從天父來的超越今生限制的永遠生命。對,這些一切都是從天父來的,因為主耶穌是道路、真理和生命,而世界都是天父所創造的;所有的好處真的不在祂以外。以下再詳談一下我們都想得到的幾樣東西。

先談物質吧,因為這是大部份人最想得到的。當然,成人與小孩想得到的物質不盡相同,但心態上大家都是難以滿足於現狀,而且我們總羨慕別人擁有的物質比我們的美好和豐富。小孩子想要不同的玩具,年輕人要最新的電話、最潮的衣服和最好玩的流行玩意。成年人想買樓,買了樓就想換一個更大的單位,最好有海景、有露台、交通方便、空氣流通、冬暖夏涼、三房一廳。又或者想買車,買了日本車之後想換一架歐洲車、可能最後都想擁有一部平治汽車。法律之下老婆只可以有一個,所以就去內地找多一個二奶三奶等填補一下沈悶的家庭生活(註:有人關心為何老婆是物質的一部分。理論上老婆當然不能在這一段討論,不過對於尋找二奶三奶的男人來說老婆可真的是物質生活的一部分)。這些物質上的滿足的確能為人帶來快樂,不過,我們都很清楚,這些快樂都是短暫的。如果被這些物質上的需要牽著鼻子走,我們的人生將會只顧賺更多的錢,成為金錢的奴隸,卻同時間失去了我們的靈魂。

而且,我們也許想得到更多的朋友,卻忽略尋找人生路上的益友或者屬靈伙伴。有云:「人生得一知己,死而無憾」,但我們卻少有的尋求對我們成長真正有益的知己,而只顧找更多能令我們開心的朋友。我們不滿足於有一兩個真正明白自己而且能在困難中陪伴自己的好友,而竟然經常埋怨自己沒有朋友。箴言十七章十七節說得妙:「朋友乃時常親愛,弟兄為患難而生」。能夠共患難,能夠明白你的軟弱給予提醒和勸勉卻不是一味的包容,能夠為你祈禱為你分憂,能夠在你快樂時與你一起快樂哀哭時與你一起哀哭的,才是我們都需要的真朋友。這種朋友未必是性格最討人喜歡的,也未必是樣子最討好的,他們卻是天父安放在我們身邊的天使,陪伴我們度過林林種種的困難;可我們未必懂得珍惜他們。願你一生中都有幾個這樣的朋友。

最後,或許我們都想得到更多人的讚賞,不過我們心底裡很清楚其實最重要的是天父的讚賞。當然,兩者未必有衝突,不過我們好像只在意其他人怎樣看,而忽略了天父怎樣看。我們很在意我們是否一個好學生(有時我們為了能更快樂,或者為了得到更多朋友,也顧不了這麼多),卻未必很在意我們是否一個好基督徒。人當然不可能變得完美,不過天父看重的卻是人的內心而不是我們都看重的外表;經常思考我們的所思所行所說是否能蒙天父喜悅,才是該追尋的方向。對我來說,很多時我為了討好全世界的人,就變得虛假或者跟隨了世俗的歪風,終日思想一些不能造就別人的事情,說一些好聽但可能虛假的說話,表現一個很理想但不真實的自己。而我很清楚,我要做的是要坦誠地面對自己的弱點,然後努力的改善,把心變得更純潔,才能變成合用的器皿。「人若自潔,脫離卑賤的事,就必作貴重的器皿,成為聖潔,合乎主用,預備行各樣的善事。」(提後2:21)這是我一直很喜歡的經文,願這也能成為你的提醒。

後記:真的只剩下五天嗎?到現在忽然覺得一切過得很快。或許,時間從來都是覺得很快。

「7」孖仔的單方自白

讀書的時候,其實很多人認識我。當然,背後有很多原因,但其中一個最主要原因就是我是雙胞胎。讀小學中學的時候,無論老師或者同學都會以「孖仔」這個名稱來形容我或者弟弟或者我們倆。因為學校的雙胞胎實在不多,兩個差不多樣子的存在本來就很容易辨識,加上本身我的姓氏也比較罕見,所以說到「姓丘那對孖仔」自然就知道是誰了。對我來說,有一個樣貌差不多的人同時存在,其實一點也不怪。因為,在我眼睛所看到的世界,我只看到他;其他人才會看到兩個差不多的人。可能因為這樣,我對於跟弟弟一起存在於同一所學校覺得很自然。

這麼多年來,都是跟弟弟一起。一起讀幼稚園,一起讀小學,一起讀中學,然後分別一起上大學,在一起到英國讀書,一起回到香港,而且從小到現在都一起住(只有在英國的那一年分開了宿舍)。我們雖然各有自己的圈子(特別是大學朋友和同事),但回想以往的時間,很多時候都是出雙入對。或許我已經習慣了這種關係,但弟弟跟我可算是真正的知己。雖然我們之間還是會有些各自做大家的東西的時候,但那種默契卻一直存在。這幾年,當大家工作忙碌的時候,談天的時間越來越少,但這不一定代表我們開始疏遠。反正,一起存在卻分別在努力著都可以是一對好友關係的表徵;沉默並不一定是生疏。

這二十幾年來,究竟我們是怎樣走過的呢?外人看來,我們關係好得很。當然,事實上也差不了多少。不過,如果告訴你我們從未發生衝突或者沒有任何妒忌對方的時候,那就當然是騙你的吧。肢體上的衝突真的是小孩子的時候才會有,然而言語上或者行為上得罪對方都總有出現過。我們都試過令對方憤怒了,不過我肯定我們還是由衷的原諒了大家。或許,這就是愛吧。妒忌當然也有試過出現,特別是小時候當別人拿我們互相比較的時候。兩個人總有一個人成績比較好、樣貌比較帥、運動比較精、思考比較強、朋友比較多,小時候還記得自己會介意。後來,當我慢慢懂得欣賞他、學習他和接納自己的限制和長處之後,心底裡的妒忌就慢慢消失了;我開始為他的成就而真心的高興。還記得會考後報紙訪問我弟弟考的比我好我有什麼感受,我心想我真的有點羨慕,不過還是高興他做得很好。我想,這也是愛吧。

我還記得我很享受每一次跟弟弟的合作。無論是在工作上、事奉上、討論上、甚至遊戲上,我們都是合作無間;經常地我們都覺得我們倆加在一起能發揮多於各自發揮的果效(1+1>2)。這些年來大家的磨合,叫我們都變得更加好。我知道,弟弟跟我並不會一世也一起住或者再有這麼多出雙入對的時候(希望不會吧),但是我相信我倆的關係是一生一世的。我們不但是兄弟,也是基因有很大部分相似的孿主兄弟,更是主內的弟兄。雖然我們總會在各自的工場上奮鬥,但我也希望再有合作的一天。感恩天父賜下這個很好的兄弟,在多方面成為我的榜樣和鼓勵,而且有人能夠這麼緊密地一同成長絕對是極大的恩惠。無論如何,我希望我們繼續能有共識、有默契、互相明白、也不時有分享和交流,在生命上互相扶持、一起成長,繼續為主發光。

後記:遲來了,對不起。

星期四, 5月 28, 2015

「8」每天靈修很困難

要每天靈修很困難;要每天都花時間親近上帝可能是很多基督徒的掙扎。不過,如果你真的重視這段關係,又是另外一回事。

花十五分鐘花三十分鐘放下手頭上的工作不難,基本上大部分人其實每天都有不少這些短暫的小休。然而,其實像我這樣很多事情都只有三分鐘熱度的人對於要在一天內難得的小休中翻開聖經,甚麼也不想,只專注在天父上,實在是難事。坦白來說,如果不是要每天寫文章和應付工作(不靠神的話確實完成不了),我可能只是輕輕的想想,就活像楊牧谷博士在書中形容的老油條;但輕輕的想未必能幫助我每日聚焦於神。工作或者學業如果佔了優先,而親近神是次要,我們將會失去跟天父的關係,而前者就算做到多麼精彩我們都不會真正的快樂和覺得有意義。但如果我們先重視與上帝建立關係,一切都會自動歸位,而我們必定能夠滿足。

在此嘗試分享一段舊約聖經的記載。申命記第五章當交代耶和華頒布十誡的時候,談到百姓的反應;他們難得地表現了對神的敬畏。然後就是耶和華上帝親自的回應,亦是想較仔細看的經文:

願他們真有這樣的心,在所有的日子敬畏我、謹守我一切的誡命,好讓他們和他們的子孫世代安好。(申 5:29)

這句說話簡直當頭棒喝。其實明明應該是當頭棒喝,我第一次讀時竟沒甚麼痛悔感。明明自己就是假的敬畏神,也沒有守祂一切的誡命,首先在這裡要認罪了。我相信大家也想承受更多的恩典,也希望能更貼近主的心意,你在這一年不知道有沒有甚麼立志呢?對我來說我想自己能真有敬畏神的心,儘我所能謹守祂一切的誡命!我相信要繼續禱告求主加力才行,因為靠自己必死。

這裡要應用到生活的話談一短節,就是謹守(一切)誡命。神對我們的吩咐我相信大家都應該不會太陌生,但如何能守得住才是挑戰。誰不知道應該謹慎言語?誰不知道當愛人如己?誰不知道應該以基督的心為心?然而作出來卻總是由不得我們。這裡,申命記提到一些方法幫助我們:

我今天吩咐你的這些話,要常在你心中。你要向你的兒子覆述它們,講論它們,無論你坐在家中、或走在路上、或躺下、或起來。你要將它們綁在你手上為記號,它們要在你額上為標誌,又要將它們寫在你家的門框和你的城門上。(申 6:6-9)

根據聖經,基本上我們可以有兩個方向幫助我們守主的律法。一,就是口講,例如向兒子講...我們大部分人都沒有兒子怎辦?我相信是對會聽我們說話的人說。所以團契的弟兄姊妹、家裡的兄弟姊妹、身邊的弟兄姊妹、甚至同學,都可能是適合的對象。聖經要我們坐在家中和走在路上都要談論,似乎要我們隨時隨地談論,跟我一位弟兄只說「有聊野」的說法就不謀而合了。二,就是要把它寫低:我相信以往真的有綁經文在手上或佩帶經匣的習慣。現在有些人會掛個十字架在頸上(不過好多時自己都未必看到),或者把經文放在手機桌面上。我知道有弟兄把經文印出來,貼在睡房的牆上;而我自己曾經(有空我會想繼續)有抄寫經文的習慣。我想無論甚麼方法也好,讓自己隨時也能看到經文絕對對謹守一切誡命有幫助。最好當然是把其牢記在腦袋裡呢!

幾年前時常用以下的一段經文提醒自己:...著書多,沒有窮盡;讀書多,身體疲倦。這些事都已聽見了,總意就是敬畏神,謹守他的誡命,這是人所當盡 的本分。因為人所作的事,連一切隱藏的事,無論是善是惡,神都必審問。 (傳 12:12-14)

寫文章,也真的沒有窮盡和令人身體疲倦。但總意就是要敬畏神,謹守祂的誡命!願我們都能好好的記住!共勉之。

後記:早上完成了早禱,中午完成了祈禱會,晚上完成了查經,雖然很累但活在神的話語中還是叫心靈充沛的。剩餘的工作,盼望能早早完成,然後若然可以的話,享受一下新加坡的那段時間吧。

星期三, 5月 27, 2015

「9」即將來到終結嗎

將近來到學期的終結,心情有點沉重。來到了培正這六年,時間飛逝,一轉身竟已天亮了。今天,是我的生命教育的最後一課,以聖經問答比賽作結還真的不錯。下課後跟高sir聊天,原來大家已經合作兩年了,我也實在不在意;盼望能再次合作吧。今天,有幾個學生再問我下學年會否繼續做他們班主任,我還不知道答案。不過,我猜,我當然會懷念,但這刻縱使要離去也沒太多的遺憾;反正,總要離別。而且,本來我就沒有預算會在培正逗留超過六年。

回想當年第一個學期終結之後,寫了以下的一段反思:
這三個多月,絕不簡單。這可算是我人生的另一頁-終於開始工作了。 
重新進到學校的感覺真的很特別。我很清楚也很需要清楚自己的身分:我不再是學生,我是老師。哦,多大的轉變。我最不習慣的是要不斷說話。哈哈,有時多想靜靜的,然後讓學生們說個夠。然後也很不習慣的就是跟其他所有同事身分對等,卻是那些年紀只比我小幾年的學生們的阿sir。還有一樣,就是不習慣改人家的作文。我可沒有學過改作文! 
曾經很想留在金文泰(註:當年實習的學校)任教,主要是捨不得學生們。認識了他們後,好想看著他們長大,而且教得很開心。其次是交通方便,二十分鐘內能夠回去。然而,當時不知怎的總是覺得回不了去,卻一直一廂情願地等,明明絕望了都覺得有可能。幸好最後都獲得並答應了現在的工作,否則... 哦,答應了就沒有否則呢。神的安排真奇妙,祂總為我們安排最好的。人總是嘗試抓緊一些自己以為很好的東西,卻忘了抓緊知道我們需要而且創造萬物的主;只有祂才知道甚麼是最好的!現在還可以更名正言順地跟金文泰的學生做朋友呢。 
在新學校壓力可不少,工作繁忙而且要求絕不低。我也要求自己事事做到最好,做一個好榜樣好見證。跟實習的分別是教多了兩班,負責多了些課外活動,要面對更多的行政和關係。簡單來說,忙了很多。可,學生們也是很可愛的,同事們也對我很好。這裡的師生關係比我想像中好,而且學生們除了上課吵一點、做功課懶一點之外其實也很聰明很善良很細心。到這刻,我可以說我沒有後悔走上了這條路。而且,在這裡,我能夠自由地傳福音講信仰。感謝主。 
坦白來說,學生們是我工作的動力;每天知道能走進班房我是緊張的。當學生能夠從我身上學習,能夠享受課堂、能夠有成長,我離開班房時就高興。當有一天好像教不了他們些甚麼,我會有點失望,對自己失望。我喜歡課餘看到他們的時候,因為少了那種負擔,而且可以自由地談天。有人跟我說過:我的存在已經是很重要的。但願如此。 
願主祝福我們每一個手上的工作。我的僱主是天父啊!  
p.s. 差點忘了,多謝每一個說過我(會)是個好老師的你;多謝你們看得起我。也感謝每個對我說過加油的你,我會繼續加油的!
到了今天,感恩還多少能保持著當初的心境。不過,我覺得自己真的老了,有些事情反而沒有這麼著緊;或許是沒有力氣去著緊。教書這個職業真的很磨人,尤其當你會認真做好每件事,而且重視每一段關係。我累了,真的累了,或許不能打拼太久。不過如果你還是想當教師,請繼續追尋你這個夢想。無論將來我是否還留在這個崗位,我也會在背後衷心的祝福你。

後記:隨著單位數字的出現,這四十天的堅持也即將來到終結。但,這終結是否另一個開始呢?

星期二, 5月 26, 2015

「10」所謂的心理測驗

有人問我怎樣看心理(性格)測驗。可能你會覺得我曾經主修心理學,會對此課題有比較全面的觀點。其實我不大想說太多,一是因為我真的不是專家,二是因為我知道我所說的或許會教人失望,或者別人未必同意。可,若然大家想聽,我也很樂意跟大家分享我的一些看法。

這些測驗的起源,我想,是在於人想更加清楚了解自己和身邊的事。著名哲學家蘇格拉底說過:我唯一知道的是我一無所知。當你開始尋找知識,盼望認識自己認識世界時,知識之門正在為你開啟。然而,要談心理測驗,首先要為它釐清界線。對我來說,心理測驗主要分兩種。
第一類:無中生有類

以生日日期分析性格前路的不算,因為完全沒有科學根據。以星座分析性格前路的也不算,因為也完全沒有科學根據。可,我想補充一點。星座的會比生日的準。為甚麼?因為一年只有十二個星座但卻有三百六十六日。如果你想要一些準則我給你一個全年也適用的簡單版本(不寫太多了)。看罷覺得無聊/有道理的話請你嘗試放棄再看星座;我提議你看其他東西。

性格:你是一個重感情的人。如果有人傷害你所重視的人你會很想去保護他/她,甚至不惜有所犧牲。你是一個成熟的人,遇到困難通常也能自己解決,甚至可以幫助身邊的人解決他們的問題。你喜歡別人對你讚賞,盡力在別人面前表現自己的長處,可是總是未如理想。當你遇到你真正喜歡的東西你能夠全心全意投入去做。面對批評時你應該嘗試更開放地接受,因為聽取別人意見對你是好的。

健康:偶爾你會睡得很晚,使你感到很疲累。記緊早睡早起身體好呀。早睡一點會更加精神。外面天氣多變,小心生病呢。在室內地方不妨穿多點衣服,這樣就會避免著涼。這陣子,你少了運動。記得多運動對身體會好一點。

學業:在求學的你面對學業好不容易呢。好像明白了一些課題現在卻有更多的功課測驗考試,加上父母的壓力身邊朋友的壓力真的挺辛苦。只要不怕辛苦現在好好努力,必定會拿到更好的成績。最近你的師長會因你努力而稱讚你,千萬別驕傲。你父母因你懶散責罰你,也不要太生氣。

工作:你的工作能力不錯。可是,工作壓力好像叫你窒息。老闆的要求好像太高,但自己好容易就會感到無力。建議向老闆提出一些合理的要求,他/她亦會答應的。同事之間的支持非常重要,不妨多鼓勵身邊的同事,說不定有意外的回報。

人際:你很渴望別人了解你,卻又有時在喜歡的人面前卻步。有時友誼是要主動維繫的,所以請多伸出你的關心。當你開心的時候請與別人分享,不快的時候也不要自己一個承擔啊。這樣,你會發現其實有不少人也很關心你的。

戀愛:你的另一半可能就在你身邊呢。只要你多加留意,他/她就會出現的。不妨多結識朋友,說不定就會碰到他/她。在談戀愛的你,要好好對你另一半呀。嘗試多容忍他/她,那麼你們的相處必定更理想。當你的另一半有脾氣時,千萬不要不高興,反而坦白傾訴效果更好。

寫完我也覺得有點兒那個。
第二類:有中生有類

你想認識自己嗎?我猜你想。你認識自己嗎?我猜你不。否則,不會有這麼多人對一些認識自己的課程趨之若鶩。這類的心理測驗是會根據你的答案而分析你的性格。所以,通常都很準確的。而且,關於性格學其實有很多不同的研究,如果要細數的話這裡又要用上幾千字了(我可讀過一本幾百頁的課本)。不過,我可以肯定地說,做了這些測驗再好好閱讀分析結果,是能夠將你對自己的一些概念實體化,對認識自己的一些性格表現有一定的幫助。作為一個心理學學生,我很佩服這些測驗和理論的始創人,亦非常肯定這些性格理論能夠有一定程度幫助人改變的作用。

不過有些人做了一些測驗後才驚覺:哦,原來我是這樣子的!好像人家的幾個問題忽然道破了一些真理似的。這就誇大了這些測驗的作用了。可別忘了,你在做測驗時答了很多問題。只不過你沒有好好的想這些課題,否則,你應該早就了解自己的一些性格表現了。何必花費金錢時間鑽研呢?倒不如多看些書充實自己,多與人相處學習包容。有些分析也會教導你怎樣與人相處,然而,那些分析只不過是一些提示一些竅門,到最後行出來還是要看你自己。
所以,如果你只滿足於被定型,停留於選擇性地對分析結果點頭稱是,你只會淪為這些測驗的奴隸,讓它主宰你的社交,讓它控制你的成長。你甘心你自己的獨特被一些形容詞和類型規範嗎?

真正認識自己的方法,不是做很多所謂的心理測驗,然後發覺自己擁有多少巴仙的成熟度忍耐力可愛指數。我想你也清楚。只不過可能你摸不著門路而已。其實認識自己不是最要緊。最要緊的是認識神,認識這位創造天地創造人類創造你的主宰。你有幾多條頭髮祂也數過。祂以永遠不變的愛愛你。當你認識神的時候你就會認識自己,因為聖靈會照出你內裡一切的黑暗。 

這首詩歌寫得好:
照我本相,無善足稱,惟你流血,替我受懲, 並且召我就你得生,救主耶穌,我來!我來!
照我本相,不必等到自己改變比前更好; 因你寶血除罪可靠,救主耶穌,我來!我來!
照我本相,反覆不定,疑信參半,如浪不平; 內有掛慮,外有惡行,救主耶穌,我來!我來!
照我本相,貧、瞎、可憐,我真需要你的恩典, 感我惡心,開我盲眼;救主耶穌,我來!我來!
照我本相,你肯收留,賜我生命,赦我愆尤; 你既應許,必定成就,救主耶穌,我來!我來!
唯有主肯收留我們這些可憐的人。要認識神不難。只要相信祂的拯救然後去尋求祂,祂就必定會使你尋得見。這是聖經的應許,我也證實它的真實。

對了,以下是一個總結:認識天父是唯一能夠幫助你認識自己認識生命意義的途徑。我也喜歡心理測驗。不過如果心理測驗叫人忘記真正認識自己的途徑,那不要也罷了。在想,與其這麼空閒做心理測驗,不如多看聖經,反正聖經也的確更暢銷。

星期一, 5月 25, 2015

「11」不可忘記的事兒

註:這將會是三天後早禱的內容,如果你不怕屆時欠缺了新鮮感,就繼續讀下去吧。

這幾年,我發覺自己開始忘記不同的事情;朋友打趣的說我終於變成地球人了,但忘記的感受卻實在不太好。這兩三年間,試過好幾次忘記了開會,也試過忘記了要完成一些工作,更試過忘記出席一些聚會。以往我都是靠腦袋記住的東西,現在都要一一寫下才有機會記得。自己心底裡其實很清楚,已經不再擁有十二三歲的年輕人的高超記憶力。早一陣子,有一個舊生回到學校探望老師,應該是五年多前教過的,他問我還記不記得他叫什麼名字。對於他的英文名字,我猶豫了片刻,幸好還說得出來,但他的中文名字我卻真的忘記了。場面其實不怎麼尷尬,但我們都知道,有些事情總會隨年日而漸漸淡忘。

這陣子跟中四同學看的《小王子》故事,就有一句給成年人的提醒:few remember they were children。或許,我們這些成年人記憶力衰退得要緊,甚至都忘了這個重要的事情,忘了我們的天真,忘了我們的開心。不知道還年輕的你,又記得些什麼呢?或許你還記得測驗範圍的知識,但昨天前天一個星期的早禱內容你都記住了嗎?或許你記得誰曾經得罪了你,你又記得誰待你好嗎?或許你還記得誰是你的朋友和父母,但你記得跟你親愛的朋友們每一次的傾談內容和跟父母每一段的相處嗎?或許你記得你曾經看過些什麼書和電影,但你又記得你每一段被感動的時刻和每一句啟發你的說話?或許你記得今年任教你的老師的口頭禪,你還記得這幾年來教過你的老師都教過你些什麼知識和人生道理嗎?

這幾年間,學校的幾位副校長和校長都相繼榮休,不知道你還記不記得他們這許多年來的辛勞呢?除此之外,你父母在這十多年對你的循循善誘,你又記不記得他們每一次為你流過的淚和汗水呢?又記不記得去感謝他們呢?或者,不單金魚只有三秒記憶,人類也相當的善忘。對於這種善忘,人類卻發明了一些方法去解決。有人會選擇用日記記低每天發生的事情,有人會選擇在手背或手心上寫低重要的資訊,有人會選擇為每個經歷和片段拍下照片作記錄,有人甚至會選擇吞下記憶麵包(你忘記了叮噹了嗎),而今時今日智能電話都有可以記下每日行程和事件的功能,而且還可以在適當時候提醒我們。不知道你有沒有用以上的方法,但的確現今越來越不需要用腦袋來記住不同的事情。不知道是否因為這樣,我們記憶力卻都差了。如果你家裡有老人家,你可能會發現他們能深刻記住的東西好像永遠比我們多,而他們對片段細節的掌握永遠比我們透徹。或許,除了他們的智慧和老練之外,他們對記憶的重視也是我們值得仿效的一環。

其實,心底裡我們都明白記憶的重要性。良好的記憶力不單能在考試測驗大派用場,而且能幫助我們記得別人的好,做一個懂得感恩的人。當我們都希望被記住時,我們都別忘了要去記住,特別是對我們重要的人和事。聖經中關於彼得的記載我們都很熟悉。彼得在耶穌提醒他他會出賣耶穌之後很快就忘了老師的叮囑,然後要等到雞叫後赫然回想起那段說話。另外,約翰福音有一段關於主耶穌復活之後門徒生活的記載。他們都因為老師的離去而返回自己的老本行,彷彿都瞬間忘記了主耶穌從前的教訓。而主耶穌卻親自去提醒他們要跟從祂,再次堅固他們的信心。當年耶穌的門徒們也不過是人,而我們都是善忘的一派。對此,聖經中雅各書一章就這樣提醒我們:「但是你們要行道,不要單單聽道,自己欺騙自己;因為人若聽道而不行道,就像人對着鏡子察看自己天生的容貌,他把自己察看一番後走開,立刻忘掉了自己是甚麼樣子。相反,人詳細察看那完全的、使人自由的律法,而且常常都是這樣,不是聽過就忘掉,而是身體力行,這樣的人在他所做的事上必定蒙福。」我不肯定你照鏡以後會否瞬間忘記你的相貌如何,但我肯定如果我們經常關注聖經的教訓,記得去實踐上帝的吩咐,我們就都是有福的一群。

開頭我說過,其實我跟你一樣也是善忘的人類;但有些事情、片段和關係我也真的不想忘記。最近我經常努力回想一些事情,但關於中學生活、大學朋友、又或者某些已離去的親人的記憶已經開始模糊了。不過,正如六年多前培正《Drama Night》Edgar所寫的英語話劇Adam中一句令人深刻的說話:True memory stays here(at the heart) forever,我也開始明白老人家都很清楚的道理:當我們記憶力開始衰退時,我們就更要懂得珍惜和牢記真正重要的東西。縱使你已經開始忘記今天我跟大家說的話,但願大家還記得別人對你的關心愛護,並將天父的教導、恩典和那透過主耶穌犧牲所展現的長闊高深的愛,一直銘刻在心版上,直到永遠。

星期日, 5月 24, 2015

「12」月亮本來就很圓

人們常說,外國的月光特別圓。其實,他們想說外國的文化特別出色、外國的食物特別美味、外國的空氣特別清新、外國的男女特別漂亮、外國的草地特別翠綠、外國的生活特別快樂。對於這種媚外的觀念,我雖然不太認同,但卻不盡錯誤,因為外國的確有它美好的一面。我去過外國讀書,雖然是短短的一年,但確實難忘。當然,美國與英國,澳洲與加拿大,大城市與小鎮,的確存在某些明顯的差別;不過,可以的話,去外國闖一闖也真的不錯。

當年,港大畢業後,申請了去英國讀碩士,主要原因是因為還不太想開始工作,而且從小就覺得要多讀點書。我沒有去怎樣想外國怎樣的好,開展些什麼新階段云云。對我來說,我只是想嘗試一個新的環境;我喜歡英文,也喜歡英國(小時候去過很喜歡),就是這樣簡單。當然,有弟弟相伴,那一年不怎麼覺得孤單;也因為有弟兄姐妹的陪伴,那一年可算真的過得快樂。

當然,那一年有得也有失,而這就是人生吧。得到的是一段很精彩的教會生活、一些很珍貴的友誼、一些難得的學習環境、一個學習獨立的機會、一番另類的遊歷體驗和一個更廣闊的國際視野。說實在,得到這些一切,那一年已經不枉了。失去的是與香港朋友們一起體驗畢業後找工作的經歷、失去了與家人們共度一些快樂時光的機會;要坦白的說,在遠在他方的一年中,真的失去了一些朋友(因為回來後難以重拾那些關係)。當然,失去了的也不是完全無關痛癢的,不過起碼,我成長了,而這才是關鍵,而非得失何者較多。

很多時候,到外國升學的學生(有些初中就離開了)會回來香港探望老師們。我喜歡聽他們分享,因為每一個人的故事中我都彷彿看見自己。我最喜歡聽到他們分享他們的得著和學習,因為無論在香港讀書或者外國留學,最重要的是眼光怎樣變得更寬闊,人生怎樣變得更耀眼,信仰怎樣變得更穩固。對一些人來說,或許,外國的月光真的很圓,但香港的月光也一樣的圓。對另外一些人來說,或許,似乎離鄉別井會令自己錯過了很多,再回頭看時會發現原來得到的卻更多。願我們都向前面觀看,期盼天父充足且往往出人意外的恩典,在我們人生的每個階段和路徑繼續滴下最芳香的脂油。

後記:這個下午跟幾位少年人的對話中,我想起了在外國留學的那些日子,也想起在香港讀書的那段日子,也想起年輕無憂的那些日子;少年人不妨趁年輕無憂的時候做自己喜歡的事。如果我現在可以選擇,或許,我也想出走一下,在外國待個一年半載,理清自己的思緒,重新審視我所重視的究竟是什麼。不過,有時我怕這樣子一走,我就不想回來,而且我也怕錯過了些什麼。人,就是這樣矛盾。但是,我相信,現在事業上走的路不關乎對與錯,反而是如何去走才是真正的重要。共勉。

星期六, 5月 23, 2015

「13」每早晨都是新的

難得有個比較空閒的中午,最後決定了擺脫自閉的習慣,毅然地去了跟英國認識的弟兄姐妹吃個便飯。那一餐其實並不是普通的午餐,而是跟其中兩位姐妹慶祝生日的聚餐。坦白說,真的好久不見他們,而且我也想在這開心的飯局中一同分享喜悅,所以即使大雨也完全沒有後悔出席了。吃飯的地方在尖沙嘴,是近似Simply Life的半高級西餐廳,連我在內有九個人,都是英國教會認識的弟兄姐妹。當中,多過一半人都已經三十歲了,但我感恩大家仍然年輕有活力,更願意跟大家直接的分享。大家之間的信任和坦白和相似的價值觀,就是我喜歡英國的弟兄姐妹的原因。

雖然席間大家說的都離不開工作、家庭、結婚生子甚至教會生活,但起碼不是買那一種股票或名車。不過,和前幾天中學同學的聚會一樣,大家的對話的主線好像都與轉變有關。到了三十歲,似乎大家不是在經歷某一些改變,就是希望尋求另外一些改變。其中一位說的叫我感覺深刻:「工作和生活似乎走到一個瓶頸,想有些改變。」由從前非常刺激的學校生活轉到嶄新的工作環境,頭幾年可能蠻新鮮,但當做了五六年,似乎多有趣的工作都會開始顯得沈悶。別人覺得多特別的經歷,如果每天經歷一次,每年經歷二百多次,可能已經不再怎樣特別了。

星期四晚上的中學同學婚宴連同今天的飯局,有五六個中同和幾個弟兄姐妹都是剛剛結婚,現在正在適應婚後生活和工作的平衡、當中包括要思考家務如何分配、是否生小孩子、租樓抑或買樓等等很實際的問題。對他們來說,這個新家庭的改變,就算不是人生的全部都是喜怒哀樂的主要來源。不過,結婚戀愛的話題剛剛談及了,這篇還是談工作吧。今天席間一個弟兄和一個姐妹都分別談起正在思考會否轉工,原因分別是覺得需要突破和工作環境不太良好。其實,大家都知道,當做了五六年,人工開始穩定人事關係開始穩定,要找一份新的工作絕不容易。本來,找新工作就困難,就算人家肯請,人工能否保持原本水平也是要考慮的要點。最後,就算一切看來不錯,新工作環境的人事關係沒有人可以保證會比現在的好。說到底,要轉工需要勇氣。

不過,當做到有點沈悶,做到沒有生氣,做到有點因循,找些轉變也不錯。姐妹跟我說:「你做教書這一行業,應該不會做到悶吧,起碼每年可以教不同的學生。」我不能完全認同教書不會做到悶,不過確實學生群的改變能為老師帶來新鮮感。然而,感恩的是其實我並不怕悶,而學生群改變與否對我來說根本與工作是否沈悶沒太大關係;這份工作一直都給我很大的滿足感和快樂,特別對著某一些學生。其實,轉變生活不一定要找一份新的工作;可以去讀一年書,可以放一個長假,可以開展一個家庭,甚至可以改變一些生活習慣;或者,最可靠的都是改變(更新)我們的心。羅馬書十二章二節(我們都很熟悉的經文)說:「不要效法這個世界,只要心意更新而變化,叫你們察驗何為神的善良、純全、可喜悅的旨意。」如果工作沈悶,碰到瓶頸,似乎心意更新才是轉變的終極方向,而客觀環境的改變終究只是治標不治本的方法而已。當然,很多時候,改變了工作環境,人就能放下一些擔子來追尋人生的真正目標。

心裏困擾的、靈裡憂傷的、工作沈悶的、學習疲累的,改變可以由明天開始。當我們仰望耶穌時,我們就能更像耶穌,而這就是人生最重要的轉變吧。每早晨都是新的,舊的我們為何不輕輕放下呢?讓我們快樂地改變吧。

後記:最近是有點不開心,多謝大家最近的安慰和愛護。

「14」做個勇敢中國人

或許,我從小都缺乏勇氣。媽媽告訴我,小時候,當弟弟勇敢地在公園的設施上面爬高爬低之時,我總是很「驚青」地在那些其實不太高的樓梯和支架上半上半落。媽媽告訴我,小時候,當弟弟學懂了騎單車勇敢地在平路上馳騁之時,我都是很慢地前進,滿臉生怕受傷跌倒的樣子。長大了,有不少東西都是靠弟弟爭取,包括住宿舍、去外國讀書、一起搬出來住;就連當年開口表白的時候都是有十分鐘左右的支吾以對才能說出口。我一直就是這樣的怕事的一個小孩子。

當上了教師之後,我開始學習怎樣更加勇敢。或許,我太懼怕失敗,但我知道失敗其實並不可怕。或許,我也懼怕受傷甚至死亡,但我清楚肉身的死亡也不是終點。說實在,這世上,其實沒有什麼可怕。不過,到現在,我還是有些事情很害怕。首先,我害怕失去。人,總是害怕失去,所以總是抓得很緊。但如果因為怕失去而不去勇敢一試,結局可能是遺憾。其實遺憾的感覺不是更可怕嗎?對,所以現在的我還是在學習珍惜,珍惜每一天美好的早晨,珍惜每一次與人的相處,珍惜上帝所賜的各樣恩典。

另外,我也害怕傷害別人。可能因為我受過傷,也可能因為我傷害過別人,我很怕看見別人因我而受傷。我知道,這是一個壞的見證,而我這壞見證可做得太多了。雖然人是很脆弱的,但只要小心一點,總是能避免受傷。就算避不了短暫的傷害,我也希望避免長期而且難以回復的創傷。我想,靠著天父的教導和聖靈的幫助,我能在這方面再勇敢一點。對,要面對自己的軟弱,也需要十足的勇氣。這些年來,我就是在面對自己的弱點缺乏了勇氣,以致總是改變不了。

最後,我覺得應該懼怕的是神;或許用懼怕不太準確,敬畏就是更加適合的翻譯。我們有時太怕得罪別人,卻沒有懼怕得罪神。我們怕某某不開心,卻忽略了不能討上帝的喜悅。我們甚至怕自己不開心,也不想離開我們的罪。在此,我們都要認罪。聖經說:不要自欺,神是輕慢不得的。人種的是甚麼,收的也是甚麼。順着情慾撒種的,必從情慾收敗壞;順着聖靈撒種的,必從聖靈收永生。我相信,這是天父對我的勉勵,也希望是對大家的提醒。有勇氣改變自己,有勇氣去愛也有勇氣去聽上帝的教導,更有勇氣去相信神,才是真正勇敢的人。

後記:這篇是這麼多天來過了時最遲出現的文章,原因是昨晚回了教會團契,然後今天午飯去了與朋友聚會,根本沒有時間坐下來好好寫。不過,這是或許都是藉口;真正原因是我已經開始放鬆了我的堅持。希望我能好好地完成最後的十三篇吧!

星期四, 5月 21, 2015

「15」我在乎天長地久

我想起好幾年前一篇自己寫的文章,就讓我改動一下然後使用作今天的文章吧。這幾年間出席了大大小小數十個婚禮,以下,是其中一次較深刻的經歷(是幾年前的文字):
當熟悉的婚禮音樂響起,新娘子帶著甜美的笑容徐徐地步進教堂;她心中想必是百感交集。觀眾席上的人不難看到她那看似含蓄的小酒窩其實是洋溢著從心底而發的幸福感覺,她的存在本身就是一種美。雖然知道從此要順服丈夫甚至要肩負生兒育女的責任,我想,她也義無反顧。那一邊廂,新郎春風滿面的望著美麗的新娘,心中必定也是百感交集。平日經常裝酷的他,此時卻又難掩笑容。雖然我不知道他們經歷了多少風雨多少難關,也不知道他花了多少心血才贏得美人歸,我卻可以肯定,縱使是「從此被困」,他卻也心甘情願。 
站在那一條條紅木長椅前的賓客,特別是那些充滿羨慕目光的少女,心中也必定是百感交集。他們一方面替一對新人高興,一方面不免會想起自己的境況。已經為人父母的會念及自己子女的婚姻,結了婚的會回憶自己結婚時的片段,計劃結婚的會想想自己的未來,未有伴侶的會憧憬下一段愛情。至於我,也是百感交集。作為他們的朋友,我當然是替他們高興。我的那兩個朋友可是郎才女貌、珠聯璧合。能夠見證這兩個年輕人的互相委身和一個新家庭的誕生,絕對是我的榮幸。然而,當想起身邊好多朋友們的感情狀況時,卻又不得不嘆一口氣。
同場觀禮的有一個是幾個月前才失戀的男孩。他跟拍拖七年的女友分手了,理由是性格不合。他跟我說,冰封三尺非一日之寒。七年對好多上一代的人來說並非很長,但對於第一次拍拖的他來說可謂刻骨銘心。我問他可捨得?他不置可否。想一想,這的確是個無聊的問題。他雖然受了傷,卻沒有因此亂找獵物醫治情傷,也沒有以為談多幾場戀愛就能填補心靈的空虛,我為他感恩。他現在正在耐心等候他生命中的摯愛,我祝他早日等到。
今天,這個失戀的男孩已經找到「一生中最愛」,我也為他感恩,亦相信等候是值得的。除此之外,當年的我萬萬也想不到,到了今天,我仍然要因身邊好友的感情狀況歎氣。我猜不到,剛坐下,那十個同桌的中學同學正在談論另外一位同學甲。這位同學甲在男女關係中載浮載沉,一直都擁有多過一位女朋友,而且心裡還是很貪心想得到更多「愛人」。內容不透露太多,但最近他又在這事兒上失手。他又是否明白什麼是愛情?抑或這些超友誼的關係對他來說只不過是各取所需?

身邊的人,由問如何維繫感情到問如何和平分手,由問如何安排婚禮到問為何要結婚。有時,心中真的難免會有點傷感。在某些人的價值觀下,愛情似乎已經不再存在,而換來的是一些不需要負責任的短暫的歡愉。人輕易地說喜歡誰,卻沒有想著需要一生一世。莫非海枯石爛的愛情只是電影橋段,抑或現代的愛戀不需要負上任何責任呢?對於已經結婚和準備結婚的年輕一輩來說,我深深明白這並不是一個輕易的決定;然而,我欣賞他們用信心許下終生的承諾、用行動見證婚姻的祝福,令人繼續相信愛。我也真的很喜歡去婚禮,不過其實,我更喜歡的是看到人們肯去相信愛。你相信嗎?

後記:今夜飲宴後回到家裡已經是接近十二時了,加上不想在學校花太多時間做私人事情,所以已經不知道連續多少日守不住十二點前更新的承諾。或許,這多少也是個遺憾,但這幾天身體和心靈的休息更要緊;請別介意。

星期三, 5月 20, 2015

「16」教小孩說對不起

上回,第三十二篇,是關於教小孩子說「謝謝」。今回,可算是教養小孩子篇的下集,就是叫他們說「對不起」。我不清楚究竟「多謝」難說還是「對不起」難開口,但在成年人的世界「對不起」出現的次數應該也會遠比「多謝」為少。人,總不喜歡認錯;或許,人類總是覺得自己做得對。又或者當他們做錯了,他們也覺得說對不起就等同放自己在一個更卑微的地位,好像是懦弱的表現。這三個字,也是上司會避免跟他們的下屬說的一句話(更是父母絕少跟子女說的)。對於我們這最愛面子的中華民族,道歉似乎竟成為了社會的禁忌。

英國歌手兼作曲家Elton John有一首很著名的作品叫《Sorry seems to be the hardest word》,雖然內容與我想談論的南轅北轍,但這曲名卻點出了說對不起(或者道歉)本身的難度所在。父母經常費盡唇舌教導小孩子說對不起,但換來的往往是類似「Sorry囉」等明顯不太真心卻只是為了敷衍父母的假道歉。原因是因為他們根本上不覺得自己有錯,那又何來認錯呢?吊詭的是,要教小孩子說對不起,並非每每直斥其非。最佳的方法,反而是要先學習跟他們說對不起,又或者在他們面前向別人說對不起。那麼,他們就更有可能去反思自己的不是。對嗎?

其實,說對不起的,不是弱者,而是勇敢的人;不敢說對不起認錯的,才是真正的弱者。約翰一書一章九節:「我們若認自己的罪,神是信實的,是公義的,必要赦免我們的罪,洗淨我們一切的不義。」當中,強調除了上帝的赦免之外,先要人的配合和認罪。當我們不肯承認自己犯錯之時,也等如不願意接受別人的寬恕。若你試過真心說對不起然後得到別人的原諒,你就會明白其實犯錯並不如想像中可怕,可怕的反而是我們不能因承認過犯被赦免而得到釋放

我不怕說對不起,只怕說多了就不夠真心。罪犯得多了,感覺有時在天父面前有點虛假,認錯也好像是為了應付自己的罪疚感。但願我能重拾心中的那一分清潔和謙卑,真心地向天父道歉和改過。我想起使徒行傳二十四章十六節保羅的說話:我因此自己勉勵,對神,對人,常存無虧的良心。」共勉

後記:今天晚上,想了很多。解決了一些問題,還有一些要解決。不過,大部份都是自己的問題和自己的想法,只要我願意的話,很多問題都可以不是問題。到最後,都是要禱告求主加智慧。又,對於每一個正在讀這裡的你們,我還是想真誠地道歉;無論你覺不覺得我曾經得罪你,這也是我想說的話,因為我確實或多或少在思想或言行上得罪了你。對不起。

星期二, 5月 19, 2015

「17」我最喜歡的數字

十七,是一個幸運的數字。對我來說,這個數字有很特別的意義,你可以先猜猜。不是生日(我想你也知道),不是我喜歡的球員的球衣號碼,也不是因為它是一個質數(好了,我不是數學怪人),更不是因為它有什麼特別的屬靈意義。原因其實是因為我由中一到中四的四年來,期末的全級總名次都是十七。這四年間,有試過在上學期考二十多名,最後又是十七,有試過上學期考十二名,最後竟然又是十七名。這個非常奇異的循環,直到中五才被打破。不過,十七這個數字,就因此成為了對我很重要的數字。

十七,也可能是一個寂寞的數字。我還記得,十七歲生日的時候曾經收到白先勇當年的代表作《寂寞的十七歲》,我應該看了一半就沒有繼續看下去了。內容大約談論一個有點娘娘腔和不符合男性性格特徵的十七歲少年的經歷,或許都是白先勇先生自己生命的寫照,也有給自己打假電話等等的內容。當時的我,對這類型題材沒有太大興趣,所以看了一會兒就放棄了。生日收到禮物,其實本來就不寂寞,所以,十七其實並不是一個很寂寞的數字。

十七,或許也是一個尷尬的數字。它代表過了十六但又未到十八的那個似大不大的年齡夾縫;心裡覺得自己快要成為成人,但骨子裡知道還是未去到那個地步,甚至想停留在這個年紀。還記得,十七歲的我,正在進行高考,準備進大學,還是傻小子一個(可能現在也是)。現在的學生們,十七歲已經很成熟,懂很多道理,對此,我到現在還是有點驚訝。我曾經很努力回想當年十七歲的自己是一個怎樣的自己,但還是想不到。我只是覺得,現在的學生思想成熟得很,但卻又欠了一點小孩子應該有的單純。

或許,以前,你問我最喜歡的數字是什麼,我會答是十七。因為根據聖經,七是完美的數字,而十七對我有著很重要的意義。但,若然過了這四十天,我的答案可能是四十。或許,十七代表著我的過去,而四十將會是一個新的開始。每個人都有一段過去,而那段過去或許很風光也或許不堪回首。最近,跟學生們朋友們聊天,都知道了他們一些往事。我喜歡知道別人的過去,因為這樣才能更明白他們。我很感謝他們的信任,因為要在別人面前承認自己的不完美其實一點都不容易;我們都害怕別人因為我們不完美而不再愛我們,這也是為甚麼我們總喜歡在人面前表現最美好的一面。但,能夠看破這種不完美,接受每一個人的本相,才是愛的真諦。

天父,就是這樣愛我們。羅馬書五章六至九節說:「原來我們還軟弱的時候,基督就按所定的時候為不敬虔的人死。為義人死,是少有的;為好人死,或許有人敢做。但基督卻在我們還是罪人的時候為我們死,神的愛就在此向我們顯明了。」主耶穌就是明明知道我們是罪人,明明知道我們背叛了祂,明明知道我們只愛自己而不懂得愛祂,卻仍然為我們犧牲為我們付出,先向我們示範何謂愛。這樣,我們的過去也不再要緊了。「因此,如果有人在基督裏,他就是新造的人;舊事已經過去,看啊,都變成新的了。」

你願意在耶穌裡開展新的生命嗎?

星期一, 5月 18, 2015

「18」獻你青春的力量

倒數第十八篇,就讓我把它獻給喜歡這個美麗、刺激且神秘的數字的你。對很多人來說,十八是一個很重要的數字,因為十八歲有很豐富的象徵意義。根據香港「成年歲數條例」,一個人年滿十八歲,即屆成年。滿了十八歲,香港人就需要更換成人身分證,而且可以捐贈器官,可以登記做選民,也可以學車。當然,到了這個年紀,還有很多自由和權利,因為社會基本上就把你當成是一個獨立的成年人了。換句話說,當了十八歲生日的時候,你就正式成為了「大人」了。

根據非正式的研究,普遍人類認為一生中最重要的生日是十八歲生日(特別是女生)。結果非常合理,雖然十八可能只是人生的四甚至五分之一,卻是小孩子和成年人的分水嶺,也是年輕人真正長大的實質證據和關口。仔細想想,原來我大部份中六學生們已經過了十八歲生日;不知不覺間他們都已經這麼大了。不過,有些舊生們甚至已經二十了;光陰果真似箭,日月也確如梭。就連我自己,也早脫離了「十八廿二」的行列。這些日子,年齡的包袱有點沉重,還在言談間有點埋怨。如果我曾經向你訴苦,雖然是代表我對你的信任,但對不起,我還沒有資格說自己老。

關於這越來越老的想法,可能也因為在培正已經待了將近六個年頭,也可以說將人生一段黃金時間放了在這學校。別人時常問我為甚麼會喜歡教書,這個問題其實只是比幾時拍拖容易答一點。我喜歡教書,最主要是因為我很喜歡看著學生們長大,更喜歡陪伴他們長大。所以,我可能都會很喜歡做爸爸,不過做老師不用半夜醒來餵奶、每天換幾次尿片、擔心他們生病、供養他們讀書、培養他們性格、分擔他們哀樂、甚至帶領他們信主。相比去當爸爸,做老師的責任的確比較輕鬆,只要教好書改好功課出好測驗考試,基本上就大功告成,其他只是額外的工作。但,我就是喜歡當老師;我喜歡用這個亦師亦友亦哥哥的身分進入年輕人的生命。

我喜歡跟年輕人談天,很喜歡聽他們的想法。這些年來,我更加發覺,當人年少時,很想長大。因為,我們總以為,長大了更多自由。但當人開始大了,就很想念年輕的日子,因為,我們發現了原來年輕的日子才是真正自由的日子。人,就是這麼矛盾。而年少的日子該怎樣過,是我經常想跟年輕人分享的課題。青春總是美好的,但要用得有智慧,卻一點也不容易。有人選擇用在讀書,有人用在運動,有人用在拍拖,有人用在打機,有人用在吸收資訊,有人不知用在那兒就過了好幾個年頭。我在想,如果你還年輕,請你珍惜這些日子,因為這些日子是美麗的,而你的心也還是美麗的。在此,我想起一首詩歌,送給作為基督徒的你,或者還是很青春的你:
將你最好的獻給主,獻你青春的力量,
將你純潔熱情心靈,忠心為真理打仗;
主耶穌已有好榜樣,勇敢堅定不懼怕,
你要忠心敬虔愛主,將最好奉獻與祂。
後記:給你留意到,我其實也寫到有點累。不是我再不喜歡寫作,而是心頭裡放著的擔子總是拿不下,以致沒辦法了無牽掛地繼續寫下去。我要面對的是自己,要處理的是自己的心魔。願天父幫助保守,使我的心能單單向著主耶穌。這趟寫作的旅程,我還是會勇敢地走下去。

星期日, 5月 17, 2015

「19」擇善固執的操練

幾天前,晚飯時爸爸語帶興奮地跟我復述一件令他滿心感恩的神蹟。內容我並不完全記得,但大約是他乘搭的士後發覺自己漏了錢包在車上。當然,損失的幾千元、八達通、身分證和信用卡等將會帶來不少麻煩。但最困擾的是,由於星期一(幾天後)他要回內地工作,所以要短時間之內可能無法補領遺失了的回鄉證。他對我說,他選擇了祈禱求上帝行個神蹟,同時間卻因為沒有看到車牌而只能等候神蹟的出現。他用身上剩餘的數元,買了張地鐵車票與媽媽匯合,就在那段時間,忽然接到了一通電話,是教會的辦公室職員打來的。原來,的士司機發現了錢包,然後在裡面找到教會的會員證上的聯絡電話,再聯絡我爸爸。結果,那的士司機將錢包歸還我爸爸,在接載的過程交代當時的經過。原來他忽然間想去洗手間,所以在放下我爸爸後就停了車。在此之後,他就想不如趁機清潔一下他的車子,然後就因此發現了那個錢包。

數個月前,我還記得我如何遺失了我的電話。當時,一下車就知道留了電話在車上。追車追不了,然後打電話之後幾次就給關了機。是司機做的?抑或是乘客做的?我不知道,但我只知道有人起了貪念,然後偷了曾經屬於我的電話。當年,將近一年前,我曾經冒失地遺留了錢包在小巴上,卻又有個好心的姨姨拾了然後交還了給我。偷錢包電話的是否都是壞人?而歸還錢包電話的是否都是好人?我沒有答案。那麼,人究竟是否都是貪心的呢?我想,我也不能夠一概而論。但,很多時,做這些決定,往往只是一念之差。

很多時候,這個念頭如何,其實跟當時的情景關係不是最大。最關鍵的,是我們平常是怎樣的一個人,我們慣常會做什麼決定,我們平時怎樣看待我們身邊的人和事。而到了這些時候,就能試驗出來了。或許,平常我們不知道我們是好樹壞樹。但,當我們要結果子的時候,一切就無所遁形了。耶穌的比喻(路加福音6章43-45節)這樣說:「沒有好樹結壞果子,也沒有壞樹結好果子。從樹的果子就可以分辨出每一棵樹來。荊棘中摘不到無花果,蒺藜上也採不到葡萄。善良的人心懷善意,就從心裏流露出善來;邪惡的人心懷惡念,就從心裏流露出惡來;因為人心裏充滿甚麼,嘴裏就說甚麼。」

我們時常說的擇善固執,或許是一種我們應該經常放在心裡的操練。當我們習慣了讓我們的邪惡念頭發芽生長,有一天我們改變了我們自己都不知道。我相信,那個偷我電話的平常應該不是一個小偷;但引誘一來了,就原形畢露。我也相信,那個不偷我爸爸錢包的平常未必是一個每天幫助人的好好先生,但他忠於自己的崗位,尊重自己的職業和其他人的財物,到了這個機會就能把持得住了。作為學生的你,或許應該由小事上學會忠心。做好功課、專心上課、不犯校規、愛護同學、尊重老師等等,當做到了,就能一天承擔重任。作為基督徒的你,更應該在小事上做好本分。樂於助人、照顧弱小、嚴守紀律、關心鄰舍、孝敬父母等等,當做到了,才能為耶穌發光發熱。共勉之。

後記:做老師的我,起碼要早睡早起。所以,晚安了。

星期六, 5月 16, 2015

「20」愛是永不止息的

本來想寫一些比較客觀的事情和社會性更強的話題,但思前想後還是沒什麼靈感。而關於戀愛,其實曾經寫過了一些相關的文章,但既然很多人問我,而且到了晚上能夠胡言亂語的時間,我就不妨也說多幾句吧。

最近這幾年,經常出席婚禮和婚宴;這五年間,屈指一算,應該也出席過(又或者將會出席)不下四十次婚禮或者婚宴。同事們、中學同學們、大學同學們、弟兄姐妹們,我大部分朋友現在都約三十(多)歲,所以這幾年成家立室絕對是合情合理。雖然香港甚至全世界都出現晚婚的現象,但平均結婚年齡無論多大,也還未超過三十,所以朋友們都「拉埋天窗」真的正常不過。當然,在那些場合,當典禮完畢之後或者飲宴進行期間,朋友總是帶著關心地問我:「幾時到你呀?」

對於這個問題,我從來都沒有一個令人滿意的答案。現實是自己還沒拍拖,而這幾年間根本上不太想拍拖(所以禱告中也沒有怎樣去求);原因是我覺得自己未適合拍拖,我覺得自己不懂得愛。從前曾經深愛的,是愛錯了,萬幸她不愛我。然後,深愛我的,我卻沒有珍惜,也未必想去珍惜。最後,到那段真正能發展的關係,卻因為我不夠愛她(又或者她不夠愛我)而終結了。在愛情上,我覺得我很不濟。因為,我一直都愛錯了。要愛,根本從來都是應該是為人設想,學習主耶穌的犧牲,更學習主耶穌愛中含有的真理和智慧。我曾經愛得很盲目,以致失去了自己和上帝。我也曾經愛得很自私,以致只顧滿足自己的開心。我更曾經愛得很幼稚,以致失去了人生的平衡;我根本上曾經太性急想去得到愛,而現在卻因為太敏感自己的老問題而會想辦法迴避。不過,我知道,先去愛天父,必然沒有錯。

要喜歡一個人其實不難,但願意為對方付出甚至犧牲自己,卻絕不輕易。就算你願意為對方付出,這種付出並不一定是對他/她最好的,因為縱使你覺得你很需要對方,對方需要的並不一定是你。就算兩個人互生情愫,一段關係的發芽生長卻不停留於你喜歡他而他又喜歡你的地步;兩情相悅可能是拍拖的先決條件但卻不是共諧連理的充分理由。信仰的立場、價值的觀念、家庭的背景、性格的特徵甚至年齡的差距等等都可以很影響雙方面應否和能否白頭到老;否則,還是做朋友較為適合吧,反正朋友之間也能愛。能夠廝守一生的伴侶,又豈是輕率的事?

愛這方面,從來都是我的弱點。一來,我覺得我很缺乏愛心;我一直都覺得自己很冷血。可能因為這個原因,天父這幾年間放了很多各式各樣的人在我身邊讓我學習去愛。二來,我很怕在愛情方面讓人或者讓自己受傷;因為,我兩樣都試過,而且這些經歷都令我不堪回首。但,我仍然相信愛,因為愛是美麗的,而且神就是愛;祂正在教我如何愛祂更多和如何愛人更多。

在這裡,讓我們都很熟悉的哥林多前書的「愛篇」成為你我的鼓勵:愛是恆久忍耐、又有恩慈。愛是不嫉妒。愛是不自誇、不張狂、不作害羞的事、不求自己的益處、不輕易發怒、不計算人的惡、不喜歡不義、只喜歡真理。凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。愛是永不止息。(林前13:5-8)

後記:最近身體的不適加上藥物的效果,打亂了整個作息和工作的時間表。原本,我希望每一晚十二時之前完成寫作,不過目標已經失敗了,這麼晚才完成實在萬分抱歉。寫得有點怪,別介意;且多謝你愛我。

星期五, 5月 15, 2015

「21」全地讚美敬拜祢

來到這個旅途的一半(這篇應該是第二十篇),或許也來個小總結吧。

要總結我的人生,我想起剛剛中四課堂中問學生的一個問題。最近通識科在教個人成長,一個已經四年沒有教的題目。在眾多課題中,這可是我最熟悉而且最喜歡的。不過,由於行政安排,好久沒有教中四通識了。關於那個問題,是關乎時間管理的內容。我覺得,一個人的時間管理,優先次序,多少跟他們如何看待自己的身分。所以,我問學生們這一刻他們最重視的是什麼身分。結果?大部份學生最重視的都是「學生」的身份。一個中四的學生,特別是精英班的學生,能夠重視這個身分,絕對是作為老師我的萬幸,也是一個好學生的本分。於是,他們每天努力做功課、溫統測、去補習、聽老師講課(不過,我發覺大家聽課的效果非常有限)。而有空閒的時間,他們會有各式各樣的課外活動充滿它,因為他們要成為一個全能全面的優質學生。想當年,我又何妨不是這樣想的嗎?(想清楚,或許我不是這樣想)

我喜歡其他一些同學的答案。有同學說,她最珍視的身份是領袖生,她覺得她不單是一個學生,更希望在各方各面當同學的榜樣。我心底裡其實很佩服她的想法和勇敢,要知道要這樣想必定會遇到很多大大小小的衝擊。我盼望她能夠做得到。有另一位同學說,她最覺得自己是她媽媽的女兒。我想,她一定是很孝順,而且跟媽媽的關係應該很密切。對此,我也很羨慕和欣賞,因為跟父母的關係好是很有福的。根據她的描述,她跟媽媽很有默契,而且能夠事事溝通。當然,聽從媽媽更等於能夠把她放在自己的需要之上,所以真的值得學習。最後,有另一位同學說他同時是一個年輕人和一個舞者;他會趁現在年輕的時候去發展自己的興趣,消費自己的青春,追尋自己的夢想。在他身上,我看到一個能擺脫現今教育制度框架的例子,我對於他的答案很欣慰。因為,他看到自己的目標,他懂得如何珍惜他的時間和機會。我盼望他能在尋找的同時找到人生終極的目標和方向。

當時,我跟學生說,我最重視的身分是基督徒的身分。這是我頭腦裡面的認識和心底裡面的肯定,雖然實際上我多次違背這個身分的要求和方向。但,我確確實實地認定我是一個基督徒,而這個身分是我最珍視的身分,是不能失去的身分,是支配我一切想法的身分。我知道,當我心裡面放天父在首位,我會知道如何面對我其他眾多的不同身分。當我失去了這個焦點,我其他的身分都會隨之崩潰。有時,我真的很想我愛的各位選擇這個身分甚至放在首位,也很想身邊的基督徒快快成熟。但,我相信,天父有祂最美好的時間,而我要做到的就是繼續仰望祂和見證這個身份(願天父也能繼續保守我的心)。

昨晚,因為要領詩和將近完結了學校的忙碌,加上心裡已經開始放下了一些擔子,近半年來罕有地早了回到教會團契(七時半左右吧)。印象中,很久沒有與弟兄姐妹在團契一起用詩歌敬拜(每次回到團契都好像是剛完了領詩時間)。這一次,唱了一首從來未唱過的詩歌《一生獻作活祭》:
每當我困倦時 祢必以手安慰著我

每天我有力量 完全是祢

祢的愛比天高 我知道主深愛著我

惟望能將我一生 獻作活祭
哈利路亞 哈利路亞

誰人像祢 高過諸天

哈利路亞 哈利路亞
全地讚美敬拜祢
我不知道弟兄姐妹能否享受敬拜上帝的時間,但我能夠。歌詞是恰巧的提醒,特別是頭幾句關於困倦時靠主有力量,而且主愛的深刻,都是這些日子繼續下去的原因。我想起我最重視的身分,心中不免百感交集;其實,我已經有一段時間放下了每個星期回團契的堅持。願我們都能繼續用我們的詩歌頌詞和我們的生命讚美我們天上的父,因為祂是配得的。

後記:昨晚藥力發作,在沙發上睡著了,醒來已是四時,文章要現在才能上載。對不起。

星期四, 5月 14, 2015

「22」態度決定你高度

今天就跟大家說說態度。大家都知道甚麼是態度,因為大人很喜歡把這個詞語掛在口邊。如果你欠交功課,老師罰企,而你露出不屑眼神再緩緩的站起來,且站姿欠佳,換來的可能是一句嚴厲的「企好」!這個時候,大家都清楚,未必是站姿的問題,而是態度的問題。又例如媽媽叫你出廳吃晚飯,而你高呼「得啦,煩」然後遲遲不出去,我相信除了能成功的傷透媽媽的心,也能換來一頓責罵。責罵中,她會告訴你,這不是遲了出去吃飯的問題,而是態度問題。

早前拜訪的一間在我居住地方附近的食肆,就是個好例子。對我來說,它的食物質素真的不錯,但老闆娘服務態度卻很不太理想;上網看看,更是劣評如潮。老闆娘精句如:「賣曬無咪無!甘冇雞喎....要雞就自己去街市買」等令顧客去吃飯好像受氣。當中其中一位顧客說:「好味同受氣要我揀,我會揀唔再去!」當一個人告訴你有問題你未必有問題,但當全部食客都這樣說,就一定有問題;這,讓我們看到態度的重要。而且,看看日期,已經是五年前的留言,迄今老闆娘依然故我,實在叫人婉惜。當然,流失了的客源也包括我。

你的行為反映你的態度,而你的態度也反映你是甚麼的一個人。有人說:「你的態度決定你的高度。」同時,很多書籍都提及態度的重要。有本關於改變人生態度的暢銷書的作者說:「態度比你的過去、教育、金錢、環境、外表、天賦或技能更重要。」你未必完全認同,但很難否定態度的重要。態度,影響其他人對你的看法,也影響你的心情,更會影響你的生命。其實,香港教育制度也提倡除了教授知識和技能外,第三樣也同樣重要的是正面的價值觀和態度。但究竟怎樣的態度才適當?我試從羅馬書12章當中對事就對人和對神三方面簡單地講幾點。

首先,對事方面,羅馬書12:17中講到「惡要厭惡,善要親近…眾人以為美的事,要留心去做。」大家要思想去做一些好的事情,當然更進一步,就是無論作什麼,都要為榮耀神而行。上帝在聖經中有明顯的心意指示我們應該怎樣處事,作為主的僕人管理主人的事的時候,或許我們真的要以忠於主的託付為我們的目標,做上帝眼中看為好的事。最起碼,也要留心去做眾人以為美的事。我相信,對不同事情認真負責,也是有智慧的人不會缺乏的態度。

對人方面其實尤其重要。路加福音6章31節說到:「你們願意人怎樣待你們,你們也要怎樣待人。」當中並非說要求其他人回報我們的好行為,而是要對人有同理心、有愛心和有憐憫。羅馬書12章9-17節提到「愛人不可虛假,逼迫你們的,要給他們祝福;只要祝福,不可咒詛。與喜樂的人要同樂,與哀哭的人要同哭...不要自以為聰明。不要以惡報惡…」當中經文很豐富,但我相信也可以簡單地總結這對人的必須態度:就是要付出愛心。

最後對神方面,我想,真的要謙卑敬畏,而且不能掉以輕心,像羅馬書12章11節的「要心裏火熱,常常服事主。」又記得希伯來書12章28節說到:「所以,我們既得了不能震動的國,就當感恩,照神所喜悅的,用虔誠、敬畏的心事奉神。」下一句不知道大家清楚與否,它是:「因為我們的神乃是烈火。」我們的神乃輕慢不得,唯有專心、謙卑敬畏祂,讓祂去改變我們。

要學會對事留心、對人有愛心、對神有敬畏的心,可能不能奢求一步到位。但其實肯省察自己,檢視自己的不足,已經是成長的第一步。說到底,讓人能看出態度改變的第一步很多時都是一句對不起。所以,懂得講對不起已經是成長了。

態度是一種選擇。感恩的是,你每天都可以自行決定對事對人對神採取何種態度。我們無法改變發生的事,我們無法改變別人的反應方式,但我們可以改變我們的態度。有人說過蘋果類電子產品是一種生活態度,也有人以「人生得意須盡歡」為生活態度。但對我們來說,對神對人對生命的認真、感恩、熱愛和珍惜,本身已經是一種最好的生活態度。

總的來說,聖經中腓立比書2:5說:「當以基督的心為心」,英文就是your attitude should be the same as that of Christ Jesus;我們的態度其實就是要以我們的主耶穌基督為目標。盼望大家都以禱告的心謙卑在主面前,讓祂先去從裡面改造我們,讓我們的態度能更新。

後記:吃了藥,非常累,查完經基本上倒下了,遲了真抱歉。結果還要用上舊的文章;盼望明天好一點。

星期三, 5月 13, 2015

「23」真正的美食天堂

曾在外地生活的朋友,應該會同意香港的食物是最美味的;或許,我們不需要有這種經驗,也會同意這一點。在香港,你要美國菜有美國菜、要義大利菜有義大利菜、要泰國菜也有泰國菜,要炸薯條可以吃麥當勞的、可以吃西餐聽的、可以吃茶餐廳的、可以吃街頭的、可以吃超級市場的、也可以吃自己弄的。基本上想吃甚麼只要有錢就可以吃到。而且食物質素之高教很多外地遊客慕名而來品嘗。從港式茶餐廳到酒店餐廳,從大排檔到中式酒樓,從街頭小食到連鎖快餐,食物質素也有相當的保證。無論你在那裡進餐,只要那裡有正常數目的顧客而你又不是特別挑剔,可以肯定能吃一頓不錯的飯。二十多塊錢一盒叉燒飯,十元一個點心,甚至一元一隻雞,絕對是大都會罕見的價錢。種類多、質素高、價錢低,美食天堂的稱號香港實在當之無愧;外國的食物難以同時在種類、質素和價錢三方面同時與香港看齊。客觀地說,在吃這方面香港簡直是全世界首屈一指。民以食為天;香港就是典範。

不過,我還是愛吃得清淡一點。芸芸眾多美食之中,簡單的家常便飯就足夠我滿足一晚。而且身子不好,吃不了很刺激的食物,所以這幾年都是盡量吃些簡單不油膩的菜餚。這個時候,我想起六年前和教會的弟兄姐妹去廣西當義工的一段經歷:

當時在廣西融安這個地方辦了個英文營,幾日來都吃了不少好飯菜。然而,我更喜歡其中一個中午融安的弟兄姊妹為我們所準備的簡單農家菜。可能我這個人比較簡單一點,我並不覺得我較享受後來在酒樓的那幾頓飯,亦不會因為融安的最後一餐有魚吃而感到特別滿足。我喜歡的是簡單。我喜歡的是用愛心所預備的飯菜。我喜歡的是好多新鮮青菜很少肉但味蕾卻因清淡而興奮的感覺。我記得我們用餐的那簡陋小屋,裡面有很多長長的柴枝。用飯的桌子是木造的,有長木凳也有小木椅圍著它。我當然喜歡坐長凳,因為可以幾個人一起坐,吃的時候感覺更像一家人。眾桌子旁邊有一條長凳上面擺放著兩個盛載白飯的木桶。每張桌上的中心有一大碗菜湯,旁邊有幾碟炒煮燜瓜菜豆,每人就拿著一個小鋁碗飲湯吃飯。那個時候,我們根本就是一家人。

在那些桌上,我記得我曾經不顧儀態地狼吞虎嚥。對我來說,那些飯菜很美味。吃了些甚麼?早就忘了。我只記得菜是甜的,飯也是甜的,而且帶著濃濃的農村氣息。對,我在吃它的感覺。反正媽媽的菜好吃也是因為那一種感覺;那感覺是一種淡淡的甜。對我來說,那感覺是最美味的。這幾年間,在不同的營會、外遊活動、話劇匯演、比賽前後和班會活動都曾經多次跟學生們共膳,有好幾次都能重拾當時的那種快樂。在將來的那些年日,可以的話,我也希望能跟家人、好友、弟兄姐妹和像家人的學生繼續有這些機會。

後記:今晚很早吃了晚飯,然後吃了藥就倒頭大睡。十時多醒來,想起這裡要寫點東西,但太疲累,結果找了一篇舊文章出來隨手改動了一下;請別介意。

星期二, 5月 12, 2015

「24」錢錢錢錢錢錢錢

時常聽見人說:「錢,不是萬能的;但沒有錢,就萬萬不能。」的確,在香港這個非常重視經濟和金融的城市,金錢是生存和生活的本錢。近幾年物價急升、百物騰貴,每天動輒要用上一百元才能維持基本生活(仔細計算,一日三餐加上乘車的費用很可能需要多於一百元)。每個月的月入,在支付日常基本開支之後,似乎都是所剩無幾,遑論要拿些錢買新衣服、新電話或者其他奢侈品。如果家裡有兩老或者小朋友,加上對生活方式有多少要求,良好的財務管理能力就顯得特別重要,否則很容易會面對入不敷支的情況。除非能找到穩定和高薪的工作,香港人的生活著實頗為困難,所以一分一毫都顯得格外地重要。

對此,很多人都嘗試儘他們所能賺取更多的錢,無論是為了父母、子女或者自己。有些人透過努力工作,例如朝九晚十一般不停工作和超時工作,又或者做超過一份工作,務求在工資上多賺一些。另外有些人會透過投資買樓或者股票等,希望能在既有的儲蓄上再賺多一點點。在香港這個奇怪的地方,靠投資來賺錢叫不少人都能從中獲利(本錢越大,賺的錢越多),但同時間,如果市道忽然轉差,投資者因此亦有可能損失慘重甚至破產。最後,有些人會透過買六合彩或者賭波賭馬等方式,期望一次過地用最小的成本贏取最大的利潤。可惜的是,十賭九輸,很多家庭慘劇就是源於有人沉迷賭博、經常把家中僅有的金錢拿去輸掉。這些方法可能都多少有點用,但賺來金錢所賠上的代價(時間和關係)又會否太大?

有人說,錢財身外物,我很認同。錢,雖然沒有人嫌多,但聖經卻多次表示富有可能帶來的問題。馬太福音十九章記述一個少年財主去找耶穌的經過,而耶穌則教導他如何能夠完全:
『耶穌對他說:「如果你想要完全,就去變賣你的財物,分給窮人,你就必有財寶在天上,然後來跟從我。」那年輕人聽了這話,就憂傷地走了,因為他有很多財產。於是耶穌對門徒說:「我實在告訴你們,財主要進天國真是困難。我再告訴你們,駱駝穿過針眼,比財主進入神的國還容易呢!」門徒聽見了,非常驚訝,說:「那麼,誰能得救呢?」耶穌看着他們說:「對人來說,這是不可能的;但對神來說,一切都是可能的。」 』經文帶出財主願意遵守律法,卻放不下自己一生最重視的金錢,以致無法將主耶穌放在生命的首位,而原因就是他有很多財產。耶穌教導他應該將財物分給窮人,就能有財寶在天;失去地上財寶,得到天上財寶,其實絕對划算。

關於天上的財寶,聖經中馬太福音六章十九至二十一節有相關的記載:『「不要為自己在地上積聚財寶,地上有蟲蛀,有銹蝕,也有賊鑿洞來偷。要為自己在天上積聚財寶,那裏沒有蟲蛀,沒有銹蝕,也沒有賊人鑿洞來偷。因為你的財寶在哪裏,你的心也在哪裏」』最後一句是畫龍點睛的關鍵,對以金錢掛帥為主流價值取向的社會簡直是當頭棒喝。或許,我們的心都時常放在地上的財寶那裡,卻忽略了這地上財寶的豐足並不應該是人生終極追尋的目標。有錢可能帶來短暫的快樂,但遵守主耶穌教訓,與人分享我們所有的,為自己積存財寶在天上,才是我們應該看重的。地上的金錢只會徒添我們的憂慮,而真正重要的卻是金錢所不能購買的種種。

我所任教的學校中大部分同學在金錢和物質上都沒有什麼缺乏,基本上都來自中產的家庭。好的方面來看,他們應該不需要往錢看,有充足的本錢把心機和時間放在更遠、更重要和能存到永恆的事情上面。然而,另一方面看,可能他們太富足,結果長大後會為了維持這種富足或者追求更富足而奔波。無論如何,即使你我是富足或貧窮,願我們都學習時常感恩,並且懂得與人分享我們擁有的一切。

後記:想不到合適的文章標題,所以就這樣應付過去了。又,這陣子身體好像還是好不了多少;或者,真的要一段更長時間的休息。晚安。

星期一, 5月 11, 2015

「25」雨天背後的祝福

雨,可以是浪漫的。人在雨中漫步、歌唱、跳舞、擁抱,都是美麗的圖畫。天下著毛毛雨的時候,好朋友們一起分享雨傘,而與此同時,不知道有多少姻緣,也因為下雨而開始序幕。當男孩子與女孩子躲在同一把雨傘的蔭下,甚至自己濕透了都不願對方沾溼分毫,也是電影中常見的溫馨橋段。五十多年前,膾炙人口的歌舞電影Singing in the rain《萬花嬉春》也以主角在雨中獨唱獨舞成為經典。當然,除此之外,雨水同樣能滋潤著大地,為不同類型的植物和農作物帶來生氣。有時,當天下著微雨,水點灑在身上可以是很舒服的。那個時候,我們都不妨把雨傘暫且擱下,享受雨點的溫柔。

雨,卻也可以是殘酷的。陰天從來都是心情糟糕的源頭,而下雨的星期一更容易令人沒精打采。如果天正下著大雨,加上狂風,而我們忘了帶雨傘,我們必定會渾身溼透;有時,就算我們撐著雨傘也往往無補於事。我想,我們都曾經在某人時候試過因著大雨而半身甚至全身濕掉(剛過去的星期六我就因為沒有帶傘而弄濕了身子)。其實,香港的夏天經常有大雨,甚至掛起黃色、紅色、黑色暴雨訊號,對於上班一族來說,這絕對不是什麼好事(除非黑雨可以不用上班)。然而,對於普羅大眾,大雨也不是好事;家庭主婦們不能到街市買餸、公公婆婆不能到公園散步、青少年人也不能四處行街購物。狂風暴雨之時,我們都需要而且希望安坐家中,有時感覺都不太好受。

這麼多年來,雨水給我有甜有苦的經歷,在這一刻忽然想起幾個零碎的片段。我記得曾經在外校監考後遇上橫風橫雨,感恩當時有一個培正學生也在該試場,她慷概地與我分享她的雨傘,讓我安然走到了車站。我又記得在英國有一次和幾個弟兄,將手上不多的雨傘借給了教會的幾個姐妹,然後幾個人在大雨中勇敢地跑了一段路程。我還記得曾經帶多了一把雨傘在背包中,在大雨的途中把它送給一個狼狽等候過馬路的陌生人。對我來說,下雨,令我想起人與人之間微妙的關係;雨天,本來就是分享的日子。

跟一些同事一樣,我在學校的座位旁經常掛著幾把雨傘。還記得過去幾年當忽然下雨的日子,總有學生會來問我借雨傘。所以,我總會多放幾把雨傘,讓學生們需要時能夠拿去。當然,有時他們會忘記歸還,以致我又要補充一兩把。不過,若然我的雨傘能夠為他們服務,已不枉了。「天要下雨」從來都不是我們能控制的事,但與我們身邊的人分享我們的雨傘和愛心卻是舉手之勞;願我們時常都能為別人付出多一點。

後記:今天是下雨天,午飯後雨實在下得很大,所以跟同事回校的途中買了一把傘。過馬路前看見幾個狼狽的學生,便和同事們分別與他們一起撐傘;雖然與我一起用傘的兩位學生我都不認識,而最後半邊身也濕透了,但我可以肯定我是快樂的;我也深深認同,施比受更為有福。

星期日, 5月 10, 2015

「26」勝固欣然敗亦喜

經過了多於半年的時間,今年度的所有羽毛球比賽過了今天之後都已告一段落。在我記憶中,男子羽毛球隊好像未試過有資格參與精英賽,所以今天的比賽是額外的獎賞。雖然要在星期天早上遠赴荃灣(雖然昨晚去了崇拜,但星期天早上的活動從來都是可免則免),但能親眼看到年輕人中的羽毛球界精英分子和後起之秀施展渾身解數,實在叫人雀躍。作為運動愛好者,我喜歡看各式各類的比賽;如果是自己略懂皮毛的運動,看起來總會特別緊張。今早,高手雲集,實在令我大飽眼福。

比賽前,我們已經有心理準備八強止步,因為如果打進十六強就會面對傳統勁旅兼學界冠軍「男拔萃」。當然,進入十六強之前就已經要遇上擁有港隊級猛將的沙田西貢區冠軍「浸呂明才」。坦白說,我沒有想過能輕鬆地贏,也真的不太介意勝負,所以沒有給學生們壓力學生們。結果,第一場,由於狀態和實力都不及對手,我們以零比三見負。雖然輸了,我還記得我心情還是不錯,因為帶了六年羽毛球隊,我終於有機會見識這個舞台。而且,看到幾位家長們的支持和學生們的投入,我知道勝利只會是錦上添花;其他的都真的不重要了。

還記得比賽前學生說希望天父保守,我拍了拍他肩膀鼓勵他。我心裡很清楚,天父只會給他平安卻不一定會給予他勝利(天父可不是黃大仙呢)。贏了,是恩典;輸了,也是恩典。因為,本來,有機會比賽,有機會學羽毛球和達到一定水平,有機會認識耶穌,已經是恩典;贏輸只是恩典的其中一部分而已。贏了,付出得到肯定,當然應該高興,也應該感恩。輸了,看到自己的弱點,知道自己有進步空間,能欣賞別人更高超的技術,甚至有朋友教練關心和鼓勵,更加應該高興和感恩。我們很多時候只在得到勝利(要記得,每一次有人勝利時一定有人落敗)才感恩歡呼,卻忘記了落敗才更加是人生中的常態,也是學習謙卑努力的大好機會。

人總喜歡勝利,因為勝利除了可以證明自己比別人出色,我們也以為可以因此得到更多人的稱讚和愛。以前的我,只喜歡勝利。現在,我也喜歡勝利,卻不容許自己錯過落敗的教訓。不瞞大家,我記得小時候我比賽落敗試過大哭、測驗低分試過大哭,也介意了很久某一次數學比賽只能當後備(可能因為弟弟是正選)。或許,我很想透過勝利證明自己,又或許,以前曾經「贏」過很多次,以致我不懂得接受落敗。但,正因為我不懂得接受落敗,我根本不懂得如何繼續謙卑地面對勝利。直到後來,我慢慢開始接受自己的限制,觀察別人的厲害,然後才開始懂得模仿別人和改善自己。現在,勝負已經沒有以往那樣重要了,因為我知道無論我能否勝出如何比賽,我都是被愛的;其實我們根本無需要用勝負來證明自己的價值。

後記:今晚,待了很久也沒有寫作的靈感,也沒有寫作的心情,所以繼續備課,直至十一時十分才開始。能夠適時完成,實在感恩,不過如果文章看起來有點平庸,請別介意。時候都不早了,身子還未完全康復,看來要睡了。

星期六, 5月 09, 2015

「27」祝各位母親快樂

母親,可能是這世上最強的生物。一個女子,如果成為了一位母親,就好像會變了超人。從十月懷胎開始,以後年復年日復日含辛茹苦地養大一個甚至兩個三個四個小孩子,這本來就是天下間其中一樣最難想像的事。母親本來很可能就是一個弱質女流,就算不是很弱,要養大一個孩子所需要的心力絕對不是你和我能揣摩。而且,母親是不能也不會病倒的,就算他們病倒了,他們也不會表現自己的脆弱,也會照常地處理家頭細務和照顧孩子的各種需要。對我來說,母親,是偉大的代名詞。

媽媽的愛,之前好朋友的早禱已經說得很精彩,我也不打算重複他的內容了。這裡,讓我用聖經的其中一個記載讓我們一起再感受母親的愛:
一日,有兩個妓女來,站在王面前。一個說:「我主啊,我和這婦人同住一房,她在房中的時候,我生了一個男孩。我生孩子後第三日,這婦人也生了孩子。我們是同住的,除了我們二人之外,房中再沒有別人。「夜間,這婦人睡着的時候,壓死了她的孩子。她半夜起來,趁我睡着,從我旁邊把我的孩子抱去,放在她懷裏,將她的死孩子放在我懷裏。天要亮的時候,我起來要給我的孩子吃奶,不料,孩子死了。及至天亮,我細細地察看,不是我所生的孩子。」那婦人說:「不然,活孩子是我的,死孩子是你的。」 這婦人說:「不然,死孩子是你的,活孩子是我的。」她們在王面前如此爭論。王說:「這婦人說:『活孩子是我的,死孩子是你的。』那婦人說:『不然,死孩子是你的,活孩子是我的。』」就吩咐說:「拿刀來!」人就拿刀來。王說:「將活孩子劈成兩半,一半給那婦人,一半給這婦人。」活孩子的母親為自己的孩子心裏急痛,就說:「求我主將活孩子給那婦人吧!萬不可殺他。」 那婦人說:「這孩子也不歸我,也不歸你,把他劈了吧!」王說:「將活孩子給這婦人,萬不可殺他,這婦人實在是他的母親。」(列王紀上3:16-27)
這裡的兩個母親都無名無姓,其實都只是普通人而已,但我們可以看到活孩子母親對自己的孩子呈現了一份超越理性的犧牲的愛。為了兒子的性命,就算真相未能大白也甘願服輸,就算失去做人的尊嚴也甘心割愛,實在可敬可佩。我相信,所有母親對自己的孩子都有這種情願犧牲自己的精神;母親們都寧願生病的是自己而不是孩子,母親們雖然自己沒有時間都會願意二十四小時伴在有需要的孩子身邊。這些旁人不能輕易了解的行動和心意,就是愛。而我們愛,因為神先愛我們,因著主耶穌十字架為罪人犧牲的愛,我們也能學習怎樣去愛。

頌讚母親的文章俯拾皆是,但我們對母親的心意絕不嫌多。趁母親節這一年一度的節日,我們不妨多走一步,親自送上我們的祝福,或藉著心意咭、小禮物、鮮花、擁抱和陪伴,向我們親愛的母親致敬。最後,要孝順母親,除了在母親節的心意,更要學習體諒她為我們著急的心情;讓我們都尊重母親多一點點。

後記:雖然明天才是母親節,但今晚剛跟爸爸媽媽吃了個晚飯,也去了崇拜聽了關於母親的講道,所以就趁心裡有感受的時候寫這個。我不是一個非常孝順的兒子,但我正在學習令母親更快樂;順祝各位的母親也快樂。

星期五, 5月 08, 2015

「28」L'essentiel est invisible pour les yeux

下學期,跟中四學生一起看《小王子》。這本小說,我很肯定小時候看過。我還記得因為它有很有趣的插畫,加上薄薄的裝訂,所以應該在中學時曾經很快地看完過一次。當時,年紀還小,看完之後只覺得頗好看,卻少了深刻的印象和思想。今年,因為英文科校本評核的緣故,要跟學生看一本小說。因為好朋友也是跟他學生看《小王子》,而且我也跟某些學生談起過這本書,就決定了用它。坦白說,長大了再看,絕對是另一番味道。

作為全球史上最暢銷書頭十位(第一位是聖經),《小王子》這本小小的書的確有著大大的魅力,叫人趨之若鶩,也基本上是有點文學修養的人必定擁有的藏書。本來,我也擁有一本舊舊的《小王子》,但不知借給了誰,總是找不到。後來,因為很想給一個學生讀,就去書局另買了一本。當時,找不到原本的版本,就買了一本硬皮的(我很少買硬皮書,一來比較貴,二來比較重,但這本我卻沒有後悔)。看過的書當中,很少能像《小王子》作者般有高超的說故事技巧和精彩的內容,而文字雖然簡單但很有穿透力。我很喜歡它刻畫的小王子的角色,因為它能提醒成年人重拾彷彿早已失去了但其實還在的童真。特別當自己年紀慢慢大了,越來越像書中所描繪的那些大人時,小王子的經歷更是對我當頭棒喝,也呼喚我再次用小孩子的眼光看世界。

這本書其中一段最精彩的(也是我很喜歡的),是關於小王子與狐狸的邂逅。狐狸形容自己為未被「馴服」,並且邀請小王子與它建立關係來「馴服」它。小王子明白了狐狸的意思之後,也願意花時間每天陪伴狐狸,結果就成功馴服了狐狸,正如小王子馴服了他的玫瑰一樣。雖然最後小王子與狐狸要分別,他卻明白了好幾個道理,其中之一是:「最重要的東西是肉眼看不見的;只要用心才能看得見。」對此,我非常認同,正如愛、信、盼望、平安、喜樂、上帝,都是我們不能用肉眼看見,卻是最重要的東西。

另一個小王子學會的道理就是要對「馴服」了的人(或者動物)負責,亦即重視每一段我們曾經經營過的關係。有人把這個信息與養寵物聯繫,我絕對認同,可我更想起人與人的相處。我們都花過時間給一些我們重視的人,而他們也花過時間在我們身上。對此,我們應該更加耐心看待這些關係和友誼,小心翼翼地看守,不隨便離開丟淡,因為這些人和關係都是特別和美麗的。或許有一天,我們都可能要像小王子般在成長的過程中放下一些關係,但願我們此刻仍然有機會珍惜我們擁有的一切,特別是那些我們所寶貴的人,如我們的親人和好友。母親節在即,這一篇文章,獻給默默守護我們的母親,也送給所有嘗試與我建立關係和成功「馴服」我的人,和能真正「馴服」我且深愛我的天父。

後記:昨天的文章當時寫了一半之後想推倒重來,因為覺得好像把焦點都放在自己身上,忽略了上帝一直的看顧和適時的醫治。在此,讓我澄清一下我這幾年很深刻的感受:我能活到今天,全是恩典。願主耶穌的恩惠時常與你和我同在。