（太24:42-46）
無所謂架啦
1 年前
星期四, 12月 31, 2015
20151231 查經有感
所以，你們要警醒，因為不知道你們的主是哪一天來到。家主若知道幾更天有賊來，就必警醒，不容人挖透房屋，這是你們所知道的。所以，你們也要預備，因為你們想不到的時候，人子就來了。誰是忠心有見識的僕人，為主人所派，管理家裡的人，按時分糧給他們呢？主人來到，看見他這樣行，那僕人就有福了。
星期三, 12月 30, 2015
2015年五本好書
日前，弟弟寫了2015年五本好書，趁年終之前我也寫一下吧。感恩今年也有看書的時候，看過的有新買的書，有買了很久卻新看的書，也有看了不止一遍的舊書。有人問為何有時間看書，我想，就跟祈禱一樣道理。越忙碌越需要祈禱，讓目光放在主耶穌身上免得迷失方向；越忙碌越需要看書，讓心靈安靜並繼續擁有造就別人的內涵。在這裡推薦幾本比較新的書（除了最後的那本），而且大部份都是下半年讀的，有興趣的話你也看看吧。
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《迎鋒而立》 劉進圖
這本書是剛過去的書展上買的，因為弟弟去不了所以他叫我買。如果沒有記錯，書展上可能只買了一本新書，就是這本。對於同樣在身體上經歷前所未有挑戰的我來說，這本書真的是及時雨。以下是兩段書中的節錄：
「上帝出重手，把你推離原來的生活軌跡，不一定為了有新的任務交給你，很可能就是為了讓你回家。在天父眼中，沒有任何事情比流浪在外的孩子回家更重。至於回家後該做甚麼或不做甚麼（指事奉），那倒是次要的，屬於基督徒的自由。」
「對於有信仰、有盼望的人，等候不是被動地甚麼事都不做，把人生的一切成敗得失，統統推給上帝或命運，而是積極地參與、創造、分享，等候上帝實現祂應許給我們的美善和愛。」
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The Magic Strings of Frankie Presto - Mitch Albom
本來我也不知道Mitch Albom出了本新書，直到有學生跟我說。後來，書局只看到硬皮的，所以就叫弟弟從網上(又是book depository)訂了一本。我喜歡他的Tuesdays with Morrie和The Time Keeper，前者的舞台劇版本也看了三遍（其實是喜歡看舞台劇），不過他以往寫的書都是短短的，猜不到這一本不但面積闊了，書也出奇地厚（四百多頁）。近年看這類型小說已經很少能一口氣看完，總是看幾頁然後停一停，然後不知多少天後就不了了之。不過，我用了兩晚加上一個早上就看完了，因為真的好看。書裡有一些深刻的信息，不過不知怎的下面這句結他老師對主角的教訓於我來說最深刻：
‘The secret is not to make your music louder, but to make the world quieter.’
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We are all completely beside ourselves - Karen Joy Fowler
這本書是在英國的一間書局買的。本來，不打算在那裡買書，因為旅行時其實沒有時間看書，所以拿著一本書在行李也不是很方便的事。不過，這本書的封面（黃色加黑色很搶眼），加上它能同時出現在暢銷榜和店員推薦兩欄上（看完介紹後才決定的），就使我把它買下了。坦白說，由於文字並不簡單，我花了不少時間去讀它，但未看完已經令人有種深刻的感覺。我覺得不完全是因為主角的爸爸是心理學教授（所以書中有不少心理學理論），而是因為當中的鋪陳很有心思。無論如何，書裡的這句也很有印象：
“In the phrase ‘human being’, the word ‘being’ is much more important than the word ‘human’.”
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Blue like Jazz - Donald Miller
這本是關於信仰的書。雖然它是關於信仰，但它跟大部份其他我看過關於信仰的書都不同。這本書藉著另一個角度去叫人反思信仰是一回什麼事。當大部份屬靈書籍都在講道理時，它藉著很落地很真實的經歷談論甚麼是信仰和與耶穌的關係。我不能說我因此改變了很多，但對於信仰又有著更深的體會。以下是一些比較深刻的內容：
‘The most difficult lie I have ever contended with is this: life is a story about me… No drug is so powerful as the drug of self. No rut in the mind is so deep as the one that says I am the world, the world belongs to me, all people are characters in my play. There is no addiction so powerful as self-addiction.’
'I think loving Jesus is something you feel. I think it is something very difficult to get on paper. But it is no less real, no less meaningful, no less beautiful... Ask Him to become real to you. Ask Him to forgive you of self-addiction, ask Him to put a song in your heart. I can't think of anything better that could happen to you than this.'
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Reaching Out: The Three Movements of the Spiritual Life - Henri Nouwen
這本書是我同事推介給我看的，不過我看完之後決定自己買一本收藏。而且，有趣的是，當我在看這本書時，教會一個弟兄對我說他剛收到牧師贈送的一本書，而那本就正正是這本書的中文版。這本書總共有三部分，而每一部分也有三課。要介紹這本書，不能用三言兩語說完，而且我相信在2016年我也會再看一次。這本書，談的是如何面對自己，如何面對其他人和如何面對上帝，它對於孤獨和與人相處的坦誠和空間的討論對我來說特別深刻。有機會我希望能更深入地討論一下，不過這裡就看幾句內容吧：
‘If some are still dominated by their former bad habits, and yet can teach by mere words, let them teach...for perhaps, being put to shame by their own words, they will eventually begin to practise what they teach.’
‘When we have no project to finish, no friend to visit, no book to read, no television to watch or no record to play, and when we are left all alone by ourselves we are brought so close to the revelation of our basic human aloneness and are so afraid of experiencing an all-pervasive sense of loneliness that we will do anything to get busy again and continue the game which makes us believe that everything is fine after all.’
‘Just as our adulthood shows the marks of the struggles of our youth, so our solitude bears the signs of lonely hours, our care for others reflects at times angry feelings and our prayer sometimes reveals the memory and presence of many illusions. Transformed in love, these painful signs become signs of hope, as the wounds of Jesus did for the doubting Thomas.’
星期日, 12月 27, 2015
星期六, 12月 19, 2015
問答時間
2016年即將來臨。坦白說，2015年的下半年，特別難過。我想趁這個週末，在這裡抒發一下感受。
或許我以答問題的形式來交代一些事情吧。第一個問題：這些日子究竟發生什麼事？第二個問題：我是否變了？第三個問題：我有什麼學習？第四個問題：我會否考慮離職？
第一，其實你如果有看這裡文章的習慣，你應該已經知道。由八月尾開始，今個學年開始之前，我倒下了。基本上，就是這些年來太勞累的結果，一下子身體就開始出現不同的毛病。由一開始的暈倒，到後來持續的頭暈，然後一直身體非常疲勞，睡眠後仍然力不從心。頭、手、腳、胃、眼等不同的身體部位都一直有不同的疼痛和不適，每天都在困擾著。曾經看過總共不下十次中醫和西醫，也曾經照過腦部磁力共振，結果還是沒有得到一個很肯定的答案和治療方法。有時，我寧願醫生對我說吃這個藥做這件事就能痊癒了，然後給我個日子，讓我知道等待的限期。不過，天父明顯地有更美好的心意，就是要我學習與痛苦和疾病共存，並且學習有盼望和對祂有信心。
這段日子，我的感覺就像戰爭中失去手臂的戰士。驍勇善戰的將軍曾經多年征戰沙場，卻一朝壯士斷臂，浴血當場，奮戰不懈卻節節敗退，鬱鬱卻沒有終。我的感覺又像病倒了的奴隸。在奴隸制度下，傷病的奴隸就會被放棄，或者拋下船，而他們縱然不想被拋棄卻無力回天。在教學上，在批改上，在與學生相處上，根本上就力不從心。開學前，我曾經計劃跟自己當班主任的班裡的同學每個星期找一天中午分批吃個便飯，結果到現在還未能實行。開學前，我曾經計劃找些放學日子跟中五的同學根據功課和測驗表現逐個講解如何能在通識科做得更好，可惜我連被他們問IES的時間也沒能給。開學前，我曾經計劃跟學生們更多打羽毛球，操練好球技之餘也能好好鍛鍊身體，亦能把握羽毛球隊的這個平台跟學生相處，結果到現在出席練習也少了很多。現實就是，很多時候，放學不是去了看醫生就是回家休息。這個月來，身體好像好了一點，放學就處理之前未曾處理的事兒，結果還是做不到之前希望做的事。
第二，有人曾經認為我變了，我也想回應一下。我必須承認，我的確變了。今日的我，比起一年前的我，甚至幾年前的我，的確變了。首先，不少人都留意到我瘦了，而這絕非好事，而是證明身體狀況變差了。無可否認，多月來的不適加上西藥的效果（再加上有時缺乏進食的胃口），令我瘦了一點。其實，有時看著鏡中的自己，心裡有點傷感。暑假時努力游泳希望建立的一點身型，瞬間打回原形，而且比從前更加不濟。另外，我也變得不太喜歡社交。這幾個月來，因著身體不適，我停止出席很多不同的聚會和活動，一來避免過度疲勞，而來也沒有心情去社交。我不想不斷地回答別人關於自己健康的提問，因為我也沒有答案。所以，長此下來，是變了有點「自閉」吧。
當然，關於其他改變，我也要問清楚自己是否存在。究竟教學的熱誠是否減退了？我在想關於高比拜仁的這個職業年。他曾經是叱咤一時的籃球好手，更一度被譽為米高佐敦的接班人。今年他因為傷患困擾，加上年紀的限制，他的表現大不如前。但，他堅持努力地適應他職業生涯最後一年的身體狀況，盡力打好每一場比賽。我想，我教學熱誠未有減退，我只是有氣餒的時候，有乏力的時候，有軟弱的時候，而這是我之前未有怎樣表現過的。跟一個舊生談起，也明白自己從來也是以最佳狀態示人，所以當一些情緒浮面時，我竟然也是不堪一擊如普通人。或許，我變回了一個普通人吧。
第三，我的學習在這段時間可多了。我要強調我還未「學懂」這些事情，因為很多時候這些都是一生的功課，不過有些體會卻很真實。首先，我對喜樂的感受很深刻。這四個月，可算是我人生中最難捱的時間。而在這種客觀的苦況中，如果沒有喜樂，根本沒有辦法走得過。聖經中說：「在患難中要有喜樂」，這是命令，也是要用點力才會做到而不是與生俱來的情緒反應。這段原可以終日愁眉苦臉的時候，有不同的人鼓勵我（媽媽、一些同事、一些舊生和學生），也因此與某些人建立了更深的關係。患難見真情，也看到天父有預備不同的人作我安慰，因此我能快樂。另一樣學習是關於信心和盼望。很多人跟我說，我會康復的。主給我生命的盼望，是在生病外軟弱外無法更深刻體會的。一帆風順時，那來學習單純地倚靠上帝而非自己呢？這豈不是針對我這些年來每周狂熱工作，耗盡自己卻漸感自大的光景？
或許我以答問題的形式來交代一些事情吧。第一個問題：這些日子究竟發生什麼事？第二個問題：我是否變了？第三個問題：我有什麼學習？第四個問題：我會否考慮離職？
第一，其實你如果有看這裡文章的習慣，你應該已經知道。由八月尾開始，今個學年開始之前，我倒下了。基本上，就是這些年來太勞累的結果，一下子身體就開始出現不同的毛病。由一開始的暈倒，到後來持續的頭暈，然後一直身體非常疲勞，睡眠後仍然力不從心。頭、手、腳、胃、眼等不同的身體部位都一直有不同的疼痛和不適，每天都在困擾著。曾經看過總共不下十次中醫和西醫，也曾經照過腦部磁力共振，結果還是沒有得到一個很肯定的答案和治療方法。有時，我寧願醫生對我說吃這個藥做這件事就能痊癒了，然後給我個日子，讓我知道等待的限期。不過，天父明顯地有更美好的心意，就是要我學習與痛苦和疾病共存，並且學習有盼望和對祂有信心。
這段日子，我的感覺就像戰爭中失去手臂的戰士。驍勇善戰的將軍曾經多年征戰沙場，卻一朝壯士斷臂，浴血當場，奮戰不懈卻節節敗退，鬱鬱卻沒有終。我的感覺又像病倒了的奴隸。在奴隸制度下，傷病的奴隸就會被放棄，或者拋下船，而他們縱然不想被拋棄卻無力回天。在教學上，在批改上，在與學生相處上，根本上就力不從心。開學前，我曾經計劃跟自己當班主任的班裡的同學每個星期找一天中午分批吃個便飯，結果到現在還未能實行。開學前，我曾經計劃找些放學日子跟中五的同學根據功課和測驗表現逐個講解如何能在通識科做得更好，可惜我連被他們問IES的時間也沒能給。開學前，我曾經計劃跟學生們更多打羽毛球，操練好球技之餘也能好好鍛鍊身體，亦能把握羽毛球隊的這個平台跟學生相處，結果到現在出席練習也少了很多。現實就是，很多時候，放學不是去了看醫生就是回家休息。這個月來，身體好像好了一點，放學就處理之前未曾處理的事兒，結果還是做不到之前希望做的事。
第二，有人曾經認為我變了，我也想回應一下。我必須承認，我的確變了。今日的我，比起一年前的我，甚至幾年前的我，的確變了。首先，不少人都留意到我瘦了，而這絕非好事，而是證明身體狀況變差了。無可否認，多月來的不適加上西藥的效果（再加上有時缺乏進食的胃口），令我瘦了一點。其實，有時看著鏡中的自己，心裡有點傷感。暑假時努力游泳希望建立的一點身型，瞬間打回原形，而且比從前更加不濟。另外，我也變得不太喜歡社交。這幾個月來，因著身體不適，我停止出席很多不同的聚會和活動，一來避免過度疲勞，而來也沒有心情去社交。我不想不斷地回答別人關於自己健康的提問，因為我也沒有答案。所以，長此下來，是變了有點「自閉」吧。
當然，關於其他改變，我也要問清楚自己是否存在。究竟教學的熱誠是否減退了？我在想關於高比拜仁的這個職業年。他曾經是叱咤一時的籃球好手，更一度被譽為米高佐敦的接班人。今年他因為傷患困擾，加上年紀的限制，他的表現大不如前。但，他堅持努力地適應他職業生涯最後一年的身體狀況，盡力打好每一場比賽。我想，我教學熱誠未有減退，我只是有氣餒的時候，有乏力的時候，有軟弱的時候，而這是我之前未有怎樣表現過的。跟一個舊生談起，也明白自己從來也是以最佳狀態示人，所以當一些情緒浮面時，我竟然也是不堪一擊如普通人。或許，我變回了一個普通人吧。
第三，我的學習在這段時間可多了。我要強調我還未「學懂」這些事情，因為很多時候這些都是一生的功課，不過有些體會卻很真實。首先，我對喜樂的感受很深刻。這四個月，可算是我人生中最難捱的時間。而在這種客觀的苦況中，如果沒有喜樂，根本沒有辦法走得過。聖經中說：「在患難中要有喜樂」，這是命令，也是要用點力才會做到而不是與生俱來的情緒反應。這段原可以終日愁眉苦臉的時候，有不同的人鼓勵我（媽媽、一些同事、一些舊生和學生），也因此與某些人建立了更深的關係。患難見真情，也看到天父有預備不同的人作我安慰，因此我能快樂。另一樣學習是關於信心和盼望。很多人跟我說，我會康復的。主給我生命的盼望，是在生病外軟弱外無法更深刻體會的。一帆風順時，那來學習單純地倚靠上帝而非自己呢？這豈不是針對我這些年來每周狂熱工作，耗盡自己卻漸感自大的光景？
這些日子，我已無力在人前裝作完美無瑕，且也暴露了不少缺點。驕傲、急躁、冷漠、悲觀等問題通通出現，但在這些都浮起的時候，我學會更注意地處理。在患病的時候，我無法不謙卑下來。在無力的時候，我無法不慢下來。在需要關心的時候，我無法抗拒別人善意的問候。在憂愁的時候，我無法不嘗試學習喜樂。而且，在一無所有之時，我更加明白甚麼是「主是我萬有」。而且，在這些日子，我更學會珍惜一切。
第四，這是最嚴肅也是我最想答的問題。由第一年來培正開始，我都有想是否離開。歸根究底，我來培正非我所求，終生教學亦從來非我所想。我根本沒想過在培正建立些甚麼，也對金錢和權力毫無興趣，基本上隨時可以離開，所以由第一年開始已有離開的準備。較熟悉的學生每年都問我會否離開，卻因不捨而一再耽擱離去之期。本來，哲社同學的離開是最適合的一年，卻因不捨得君社信班和愛社而留下了。不過，似乎也要歸還這偷去的一年（根據聖經，第七年是安息年；雖然今時今日並非如此運作，不過休息從來重要）。
我會問，如果天父要我離開培正，祂會做些甚麼？因為我一定會不捨得離開。會否現在經歷的病患和無力就是離開的標記？會否跟大部分學生不再接近就是讓我能忍痛離開的關鍵？為此，我仍會繼續尋找和等候答案。但無論如何，我可以肯定我一定會捨不得每天早上起來不久就能看見我喜歡的面孔的日子。我會懷念那些相處和對話，雖然我知道離開後仍然可以在他們放學後跟他們相聚；只是我肯定會懷念。
反正一來還未決定離開，二來身體也未痊癒（談甚麼將來大計？），所以無謂強作傷感。我感恩六年多來能見證天父在我身上的作為；感恩成為多人的祝福；感恩與大量同事見立了美好的關係，也和一些成為密友；感恩遇上了不同背景（想當年可結交了一些「壞學生」）和年齡的學生，有些成為朋友，有些成為同路人，有些成為師徒，，有些成為知己，有些甚至成為兄弟兄妹。感恩不但有因我而成長的，更是我因身邊的各位而變得更好更快樂更珍惜。
如果我曾叫你擔心或傷心，對不起，不過朋友應該互相分擔困難，對嗎？如果我的說話或行為曾經對你構成傷害，對不起，請原諒我。多謝大家包容我所有缺點，也不介意我的長氣；這就是我。也盼望我能更像耶穌。
後記：我有想過像早幾年教書那樣，將心中所存的放在面書讓大家知道和了解。不過，可能是因為不想博取同情，，也可能是喜歡低調，不知怎的，這一兩年來喜歡把這些都放在較私人的地方中（例如這個網誌）。我不肯定是否因為人大了，喜歡自閉，或者還未突破到另一個階段。或者，到我要離開時，我會把這段日子的一些感受整理，然後在適當時候放出來。
後記：我有想過像早幾年教書那樣，將心中所存的放在面書讓大家知道和了解。不過，可能是因為不想博取同情，，也可能是喜歡低調，不知怎的，這一兩年來喜歡把這些都放在較私人的地方中（例如這個網誌）。我不肯定是否因為人大了，喜歡自閉，或者還未突破到另一個階段。或者，到我要離開時，我會把這段日子的一些感受整理，然後在適當時候放出來。
星期二, 12月 15, 2015
The problem of pain
“We can ignore even pleasure. But pain insists upon being attended to. God whispers to us in our pleasures, speaks in our conscience, but shouts in our pains: it is his megaphone to rouse a deaf world.” (C. S. Lewis)
Very true indeed.
The problem of pain is still mysterious yet so real. May God be glorified in my pain, and through the sharing in part of what Jesus has once experienced, may I be enlightened and united with Him ever more.
Very true indeed.
The problem of pain is still mysterious yet so real. May God be glorified in my pain, and through the sharing in part of what Jesus has once experienced, may I be enlightened and united with Him ever more.
星期一, 12月 07, 2015
任性
人，總想任性。或者，任性一次，就一次。
當年亞當夏娃就任性了一次，結果不堪設想。這類型的任性，我也試過（當然，我不是吃過分辨善惡樹的果子，只是曾經明知故犯一些罪）。但，我不是想這樣。人大了，罪曾經犯得多了，就知道不應該再刻意犯罪。我不想得罪上帝，也不敢。當然，還是未盡完美，但正在努力。
我也不是說我要得罪全世界的那種任性，只管我行我素的那種。不是的。我不想得罪愛我的人，又或者我愛的人，又或者任何人。
我說的任性是不顧全大局的任性，想離開一會兒，放低工作擔子的那種任性。是基於太大壓力而有心無力的狀態下，讓自己歇息一下的那種。是明明有很多工作卻偷空做自己喜歡做的事，跟自己喜歡的人談天說地，看自己喜歡的書玩自己喜歡的樂器的那種。是忽然辭職買張機票流浪外國一個月的那種。不過，我不可以。這，從來不是我的慣常作風（我懷疑自己有否任性過...不過打完這句之後我也只能承認我的確任性過），也不會是我將來的作風。不是大家需要我或者沒有我不行，而是大家對我滿有期望；是曾經風光，就不能倒下的那種壓力。我知道我不能任性，因為我已經成為別人的榜樣。所以，我會努力的，因為恩典是夠用的，因為大家也在努力著同奔天路。
或許，有一天我們都會飛。加油。
後記：今日日記不寫字了，因為現在剛完成了很多很多一路堆積下來的瑣碎事（或者其實並不瑣碎），終於有時間停一停，就好想記下。哦，對，現在正身處學校，終於（真的終於）有些體力讓我工作得晚一點。
當年亞當夏娃就任性了一次，結果不堪設想。這類型的任性，我也試過（當然，我不是吃過分辨善惡樹的果子，只是曾經明知故犯一些罪）。但，我不是想這樣。人大了，罪曾經犯得多了，就知道不應該再刻意犯罪。我不想得罪上帝，也不敢。當然，還是未盡完美，但正在努力。
我也不是說我要得罪全世界的那種任性，只管我行我素的那種。不是的。我不想得罪愛我的人，又或者我愛的人，又或者任何人。
我說的任性是不顧全大局的任性，想離開一會兒，放低工作擔子的那種任性。是基於太大壓力而有心無力的狀態下，讓自己歇息一下的那種。是明明有很多工作卻偷空做自己喜歡做的事，跟自己喜歡的人談天說地，看自己喜歡的書玩自己喜歡的樂器的那種。是忽然辭職買張機票流浪外國一個月的那種。不過，我不可以。這，從來不是我的慣常作風（我懷疑自己有否任性過...不過打完這句之後我也只能承認我的確任性過），也不會是我將來的作風。不是大家需要我或者沒有我不行，而是大家對我滿有期望；是曾經風光，就不能倒下的那種壓力。我知道我不能任性，因為我已經成為別人的榜樣。所以，我會努力的，因為恩典是夠用的，因為大家也在努力著同奔天路。
或許，有一天我們都會飛。加油。
後記：今日日記不寫字了，因為現在剛完成了很多很多一路堆積下來的瑣碎事（或者其實並不瑣碎），終於有時間停一停，就好想記下。哦，對，現在正身處學校，終於（真的終於）有些體力讓我工作得晚一點。
星期五, 11月 27, 2015
星期一, 11月 09, 2015
星期五, 11月 06, 2015
第四頁
－20151106 (五） 十一月第一個星期五 天陰，醒來時還是累累的，胃口還是差差的，心情反覆。
今天早退了。本來想第七堂就走，但要代一堂，所以三時才離開。結果，四時才回到家，不過起碼不用留到夜晚的家長教師會年會。為什麼早退？本來今天就不想回校，不過既然身體仍勉強支持得住，能回一天就一天吧，反正想念學校的各位，而呆在家裡心情亦不會好。然而，上了一天的課，我開始覺得與其以這個狀況上課就不如不上；因為好像教得很差。我接受不了自己以如此的狀態生活，甚至有點討厭自己每天的頹態和倦容。我終於慢慢明白，我無法駕馭自己最真實的感覺；人真是很脆弱。
回到家中，決定頂著疲累去活動一下。因為身體長期疲累，加上下班後已經天黑和累透，所以缺乏運動，但運動卻又是身體血液循環提升的必要過程。所以，一直都很糾結，心裡又是不太高興。感恩家住比較遠離最煩囂的市區地帶，所以在附近走了四十五分鐘的路空氣還不算太渾濁。走這段路的感覺很奇怪，腳不累，氣不喘，但是感覺到身體其實不受控制。走著走著，我不知怎的想一直走下去。因為我知道，一停下那種感覺就會回來。除了跟心愛的人一起的時間，除了唱詩歌敬拜很觸動的時候，除了去旅行沉醉於美麗風景的時刻，除了閱讀著一本叫我很著迷的小說的時候，除了被逼跟某些人說再見的時刻之外，我很少會想時間停頓。但，走著走著，這個念頭竟然彈了出來；有趣。
在路上看見不同的事物，要記一事。回程的時候看到路上有一個小女孩和一個背著兩個袋子（而小女孩卻是兩袖清風）的「工人姐姐」。我心想這個年代的小孩子可是被驕縱了，不過自己小時候又何妨不是呢。面前吹起點風，工人姐姐從袋中取了件小外衣給小女孩。然而，一如每個帶有少許反叛的小朋友，她堅持不穿，理由是覺得熱。跟工人姐姐搞對抗，當然引來姐姐的不滿，不過從姐姐的著緊我能看出她並非因為害怕被女主人罵，而是真正的著緊小女孩。離鄉別井照顧別人的孩子，然後付出無條件的愛心，這是何等偉大的事。我想起那服務了我二十多年的「工人姐姐」，她真的很愛我，為此我再次獻上感恩。我也後悔當年偶有反叛，因為如果我是一個完全順服（工人姐姐和父母）的孩子，今天或許我不會落到如此光景。
今天早退了。本來想第七堂就走，但要代一堂，所以三時才離開。結果，四時才回到家，不過起碼不用留到夜晚的家長教師會年會。為什麼早退？本來今天就不想回校，不過既然身體仍勉強支持得住，能回一天就一天吧，反正想念學校的各位，而呆在家裡心情亦不會好。然而，上了一天的課，我開始覺得與其以這個狀況上課就不如不上；因為好像教得很差。我接受不了自己以如此的狀態生活，甚至有點討厭自己每天的頹態和倦容。我終於慢慢明白，我無法駕馭自己最真實的感覺；人真是很脆弱。
回到家中，決定頂著疲累去活動一下。因為身體長期疲累，加上下班後已經天黑和累透，所以缺乏運動，但運動卻又是身體血液循環提升的必要過程。所以，一直都很糾結，心裡又是不太高興。感恩家住比較遠離最煩囂的市區地帶，所以在附近走了四十五分鐘的路空氣還不算太渾濁。走這段路的感覺很奇怪，腳不累，氣不喘，但是感覺到身體其實不受控制。走著走著，我不知怎的想一直走下去。因為我知道，一停下那種感覺就會回來。除了跟心愛的人一起的時間，除了唱詩歌敬拜很觸動的時候，除了去旅行沉醉於美麗風景的時刻，除了閱讀著一本叫我很著迷的小說的時候，除了被逼跟某些人說再見的時刻之外，我很少會想時間停頓。但，走著走著，這個念頭竟然彈了出來；有趣。
在路上看見不同的事物，要記一事。回程的時候看到路上有一個小女孩和一個背著兩個袋子（而小女孩卻是兩袖清風）的「工人姐姐」。我心想這個年代的小孩子可是被驕縱了，不過自己小時候又何妨不是呢。面前吹起點風，工人姐姐從袋中取了件小外衣給小女孩。然而，一如每個帶有少許反叛的小朋友，她堅持不穿，理由是覺得熱。跟工人姐姐搞對抗，當然引來姐姐的不滿，不過從姐姐的著緊我能看出她並非因為害怕被女主人罵，而是真正的著緊小女孩。離鄉別井照顧別人的孩子，然後付出無條件的愛心，這是何等偉大的事。我想起那服務了我二十多年的「工人姐姐」，她真的很愛我，為此我再次獻上感恩。我也後悔當年偶有反叛，因為如果我是一個完全順服（工人姐姐和父母）的孩子，今天或許我不會落到如此光景。
在慢步的過程中，除了欣賞沿途美麗的風景和觀察路上的行人外，腦子裡是在想起福音周的主題詩歌《奇異恩典》。1748年春，約翰牛頓牧師從非洲返英的途中，遇到強烈風暴，船險沉沒，他在怒濤中，向神呼求：「神啊！求你救我安抵港口，我將永作你的奴僕。」後來，他寫了這首感動多人的詩。跟原本創作這首詩歌的約翰牛頓一樣，我曾經失喪，且多次走迷。願我也東施效顰地說：「神啊，求你救我脫離這病，我也將永作你奴僕（反正，我的生命早就該完全交給天父）。」
星期四, 11月 05, 2015
第三頁
－20151105 (四） 福音周完結後一天 天色曾經美麗但下午開始天陰，正如身體曾經無恙但卻變差了。不過明天是新的。
昨天下午，小睡了片刻（真的是片刻，就是三十分鐘之內的那種），晚上很早就往床裡躺，半夜醒了再睡。起來後，忘了感恩還活著，只把昨晚未祈完的禱繼續了，然後就準備新一天的工作。今天，又是跟身體不適搏鬥的一天（醒來後除了較昨天少了倦意之外還是差不多）。但是，今天是新的一天，是全新去活出基督徒見證的機會，是再次跟世界打招呼的機會，是再次留下笑容和愛的機會。如果以每天都是機會的態度去活，生命又的確不一樣。誰說我能為將來鋪排？
感恩今天放學有統測，所以幾節課都留了十分鐘左右讓學生溫習和休息，讓我也可以稍作休息。無論如何，我知道自己變了，手頭上的工作過了六年終於慢了下來。以往的高效率到了今天變成普通的效率，感覺是怪怪的，但也是很有趣的經歷。一定要感恩的是，現在的狀況的確比個多月前更好，起碼體力好了點（雖然也是不太行），起碼沒有這麼暈，也起碼還沒有大的出錯（通常如果為此驕傲而不感恩就會出事）。不過今天也必然要記下一件事。
學校的同事大都認識了一段時間，新同事每年都不多，而男的新同事更少。雖然不太習慣，但這幾年來自己其實竟成為了這些同事的「前輩」。首先我其實不覺得自己比他們年長（可能習慣了身邊的人都較自己大），所以相處間總不覺得自己是「前輩」。另外，我也不察覺自己在這個工作地方已經六年有多，原本真的是比很多新同學更「資深」。不知不覺間，我的工作態度和人生觀也在影響著那些後起之秀。這雖然並沒有對我構成很大壓力，但總想做得更好。
昨天下午，小睡了片刻（真的是片刻，就是三十分鐘之內的那種），晚上很早就往床裡躺，半夜醒了再睡。起來後，忘了感恩還活著，只把昨晚未祈完的禱繼續了，然後就準備新一天的工作。今天，又是跟身體不適搏鬥的一天（醒來後除了較昨天少了倦意之外還是差不多）。但是，今天是新的一天，是全新去活出基督徒見證的機會，是再次跟世界打招呼的機會，是再次留下笑容和愛的機會。如果以每天都是機會的態度去活，生命又的確不一樣。誰說我能為將來鋪排？
感恩今天放學有統測，所以幾節課都留了十分鐘左右讓學生溫習和休息，讓我也可以稍作休息。無論如何，我知道自己變了，手頭上的工作過了六年終於慢了下來。以往的高效率到了今天變成普通的效率，感覺是怪怪的，但也是很有趣的經歷。一定要感恩的是，現在的狀況的確比個多月前更好，起碼體力好了點（雖然也是不太行），起碼沒有這麼暈，也起碼還沒有大的出錯（通常如果為此驕傲而不感恩就會出事）。不過今天也必然要記下一件事。
學校的同事大都認識了一段時間，新同事每年都不多，而男的新同事更少。雖然不太習慣，但這幾年來自己其實竟成為了這些同事的「前輩」。首先我其實不覺得自己比他們年長（可能習慣了身邊的人都較自己大），所以相處間總不覺得自己是「前輩」。另外，我也不察覺自己在這個工作地方已經六年有多，原本真的是比很多新同學更「資深」。不知不覺間，我的工作態度和人生觀也在影響著那些後起之秀。這雖然並沒有對我構成很大壓力，但總想做得更好。
對，還未進正題。今天，新來的通識教學助理走過來問起一些工事，忽然稍稍的閒聊起來。他本來就有教職，能力高，效率快，我想，他有天必能重新走進班房（如果這是天父和他所願的）。他跟我說：「你是基督徒對嗎？」其實，他有聽過我祈禱一次，而這只是開啟之後對話的問題。他問了我去那間教會，也分享了他很少自己在教會的經歷，感覺上將來可再關心他。無論如何，在言談間，他說我一直好像「與世無爭」，而且很有「inner peace」。我記得當時微笑說要感恩，因為我深知若然我能顯出內裡平安，這必是聖靈的工作，而這份平安亦是我最近最需要的。
我想起「使我作祢和平之子」這段得喜歡的禱文，也想起記載在約翰福音十四章（對，是這章）耶穌的說話：「我留下平安給你們，我將我的平安賜給你們，我所賜的，不像世人所賜的，你們心裡不要憂愁，也不要膽怯。」感謝主。
星期三, 11月 04, 2015
第二頁
－20151104 (三） 福音周第五日 天晴但身子仍然抱恙
身體仍然抱恙，當同事們問我好了沒有的時候真的很難開口。一方面不想他們擔心（其實我也不想這裡看的人擔心，不過既然都這麼熟就不瞞你們了），另一方面卻不想隨便地應付他們，結果總是答些真實卻又盡量將用詞調整了一點的答案。我知道這未必是最好的做法，但我卻接受不了自己到處埋怨、有病呻吟的態度，因為我知道我很容易就能將「負能量」散佈出去。
今天，在生命教育課步行去另一個上課地點的途中，有個中三自己班的學生忽然問我一個問題：「丘sir，你為甚麼會去當老師？」這個問題，在我初入行的幾年被人問得最多，這幾年也偶爾被問起，也不是什麼新鮮的主題。不過，在這個時刻，由一個認識了兩年多的學生口中聽到，我確實有點驚訝。由於步行的距離不多，我就選擇了簡易版的答案：「為了想將自己過去得到的知識和經驗跟這一代的少年人分享，並陪伴著他們成長」。答完之後，我問他為甚麼忽然這樣問我，而他說是關於我曾經跳班的事。雖然他沒有時間再詳細解釋他的說法，但我想就是覺得以這樣的背景應該不是選這樣的工作。的確，這樣好像有違社會上普遍的價值觀和想法，但我是基督徒，我是跟隨主的人，我們的做事方式與世界不同。不過，不是我特別偉大，而是天父特別偉大。祂竟然讓我有聰明，也竟然讓我能當教師，信得過我並將部分祂所愛的孩子們交托我教導。
如果可以再選，我也會選擇當教師。雖然這幾年捱壞了身子，但得到的超過我所想所求。如果真的後悔，就是後悔沒有好好的跟學生談信仰，也沒有關心每一個可以關心的學生。這幾年來，我可以說是那種「有人問我，我就會講」的老師。我喜歡替人解決困難，解答不同類型的問題（特別是信仰的），聆聽別人的心事，讓學生們感覺到被關心。不過，礙於性格上的一點缺憾，我不喜歡主動的關心他們。有時我會覺得錯過了一些機會，不過更真實來說，有一些「入室弟子」的重要性也不亞於影響很多很多人。所以，我真正要檢討的，是究竟自己有沒有忘掉初衷。我是想跟他們分享，抑或想他們認識我更多，甚至因此對我尊敬？我是想陪伴他們成長，抑或侵入他們的生命，令自己在他們生命中變得不可或缺？或許，這些想法本來並沒大錯，不過如果不先讓他們的生命被天父所得著，我再高舉自己的重要也是枉然而且錯誤的。本來，我就是一個管家，所以該做管家的事，讓人認識我的主人。我盼望我能繼續為他們禱告，而且能為他們相信並跟隨主竭力盡忠，讓主耶穌再來時說我是「無可指摘」。
後記：人總有經歷艱難的時候，很多時候，這些艱難也是鍛鍊忍耐的機會，更是磨練信心的時機。聖經也有說：「患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望」，這是絕對真實的狀況。當然，我也想起英文的一句'a friend in need is a friend indeed'，也是中文所謂的「患難見真情」，能共患難的才是真朋友，也是寶貴的朋友，盼望亦是天路上能一起奔跑的良友。
身體仍然抱恙，當同事們問我好了沒有的時候真的很難開口。一方面不想他們擔心（其實我也不想這裡看的人擔心，不過既然都這麼熟就不瞞你們了），另一方面卻不想隨便地應付他們，結果總是答些真實卻又盡量將用詞調整了一點的答案。我知道這未必是最好的做法，但我卻接受不了自己到處埋怨、有病呻吟的態度，因為我知道我很容易就能將「負能量」散佈出去。
今天，在生命教育課步行去另一個上課地點的途中，有個中三自己班的學生忽然問我一個問題：「丘sir，你為甚麼會去當老師？」這個問題，在我初入行的幾年被人問得最多，這幾年也偶爾被問起，也不是什麼新鮮的主題。不過，在這個時刻，由一個認識了兩年多的學生口中聽到，我確實有點驚訝。由於步行的距離不多，我就選擇了簡易版的答案：「為了想將自己過去得到的知識和經驗跟這一代的少年人分享，並陪伴著他們成長」。答完之後，我問他為甚麼忽然這樣問我，而他說是關於我曾經跳班的事。雖然他沒有時間再詳細解釋他的說法，但我想就是覺得以這樣的背景應該不是選這樣的工作。的確，這樣好像有違社會上普遍的價值觀和想法，但我是基督徒，我是跟隨主的人，我們的做事方式與世界不同。不過，不是我特別偉大，而是天父特別偉大。祂竟然讓我有聰明，也竟然讓我能當教師，信得過我並將部分祂所愛的孩子們交托我教導。
如果可以再選，我也會選擇當教師。雖然這幾年捱壞了身子，但得到的超過我所想所求。如果真的後悔，就是後悔沒有好好的跟學生談信仰，也沒有關心每一個可以關心的學生。這幾年來，我可以說是那種「有人問我，我就會講」的老師。我喜歡替人解決困難，解答不同類型的問題（特別是信仰的），聆聽別人的心事，讓學生們感覺到被關心。不過，礙於性格上的一點缺憾，我不喜歡主動的關心他們。有時我會覺得錯過了一些機會，不過更真實來說，有一些「入室弟子」的重要性也不亞於影響很多很多人。所以，我真正要檢討的，是究竟自己有沒有忘掉初衷。我是想跟他們分享，抑或想他們認識我更多，甚至因此對我尊敬？我是想陪伴他們成長，抑或侵入他們的生命，令自己在他們生命中變得不可或缺？或許，這些想法本來並沒大錯，不過如果不先讓他們的生命被天父所得著，我再高舉自己的重要也是枉然而且錯誤的。本來，我就是一個管家，所以該做管家的事，讓人認識我的主人。我盼望我能繼續為他們禱告，而且能為他們相信並跟隨主竭力盡忠，讓主耶穌再來時說我是「無可指摘」。
後記：人總有經歷艱難的時候，很多時候，這些艱難也是鍛鍊忍耐的機會，更是磨練信心的時機。聖經也有說：「患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望」，這是絕對真實的狀況。當然，我也想起英文的一句'a friend in need is a friend indeed'，也是中文所謂的「患難見真情」，能共患難的才是真朋友，也是寶貴的朋友，盼望亦是天路上能一起奔跑的良友。
星期二, 11月 03, 2015
新一頁
－20151103 (二） 福音周第四日 天晴但身子仍然抱恙
這陣子網誌盡是關於患病的主題，就連我自己也開始生厭了，這裡可能因此失去了本來已經寥寥可數的讀者。不過，距離暑假的忽然頭暈事件已經事隔兩個多月，但身子的情況仍然是反反覆覆的。幾個星期前所有症狀逐漸消失，雖然身體還是有點虛弱，但以為會從此慢慢完全康復，不過這個多星期又恢復了一些症狀。身子差，原因有很多。暫時，西醫診斷為用神過度、耳水不平衡等，中醫說的我不太明白，但總的就是要調理調理一下。已經肯定的，就是這不是腦子裡有什麼問題，但至於是否出於其他除了壓力之外的身體狀況，我不知道，也沒有再做檢查。有一點我可以肯定的是，我身體不怎麼健康。
本來，都市人身體不健康是常態，而近年坊間也有個概念「亞健康狀態」來形容這種人。但是，這次我應該是在「亞健康狀態」以下，姑且稱為「季健康」甚至是「殿健康」的情況。最困擾的事兒除了是身體最真實的疲累和不能集中之外，心靈的不健康才是致命傷。坦白說，開學至今，一直都開不了心。這種持續的不開心當然是源於身體的疾病，但也是源於心底裡對天父的埋怨。撫心自問，我是這樣想的：「當我身體好起來，我就會開心了！」、「我還有很多事情想幹，現在這種狀況怎麼去做呀？這些事情很多都是很有意義的事情呢。」、「怎麼搞了這麼久身體還是這樣子？」這種潛藏在心中對現實的不滿，確實限制了天父的作為，也主宰了我的感受。
有些道理我是明白的，就例如在患難中要喜樂。不過，口中這樣說，也這樣教導別人，自己卻一直想在患難後才喜樂。當然，病痛中仍然滿有喜樂很困難，但這就是信仰的力量。相信天父愛我，相信天父掌權，相信天父有恩典憐憫，就應該能在病痛中仍然喜樂，而並非要在所謂順境中才快樂。再者，我雖然明白這個疾病是天父要我學習停下來不靠自己的功課，但似乎我還是在被逼的情況下才會停下來，而且停了下來也仍然以自己為一切的中心。「我」要為主作工，「我」要用健康的身體，全部都是自我中心的想法，卻沒有想過上帝想藉著這個狀況給我和別人有什麼教導。作為主的僕人，倚靠祂每天的供應，每天感恩，才是正路。約伯說的「賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華，耶和華的命是應當稱頌的」是要好好領受和消化的體會。
其實，這段時間的不快樂還有另一個主要原因。因為身體上的一些局限，我覺得我的工作不能盡善盡美。我覺得我無力為學生多走一步，也無心情再像從前地對學生展現耐性和愛心。正因為心中的這個念頭（強烈的無力感），令我感覺不快，而本來已經做不了很多，現在做的就更少。今天，放學去了書局，本來想買某一本書，但在過程中翻了翻其他書，看到一本講教育的。我知道，我現在就是將生活中的不快放在工作中，根本無法做一個好的見證，以致我心情更差。儘管事實不是要「頂硬上」，但對學生的愛心、對生命的欣賞和對每天的感恩真的少不了。願我能由衷地流露患難中的喜樂和盼望，而這的確要求主幫助！阿門！
後記：家人、弟兄姐妹和朋友們的關心也很重要，也是這陣子堅持下去的動力。 =]
本來，都市人身體不健康是常態，而近年坊間也有個概念「亞健康狀態」來形容這種人。但是，這次我應該是在「亞健康狀態」以下，姑且稱為「季健康」甚至是「殿健康」的情況。最困擾的事兒除了是身體最真實的疲累和不能集中之外，心靈的不健康才是致命傷。坦白說，開學至今，一直都開不了心。這種持續的不開心當然是源於身體的疾病，但也是源於心底裡對天父的埋怨。撫心自問，我是這樣想的：「當我身體好起來，我就會開心了！」、「我還有很多事情想幹，現在這種狀況怎麼去做呀？這些事情很多都是很有意義的事情呢。」、「怎麼搞了這麼久身體還是這樣子？」這種潛藏在心中對現實的不滿，確實限制了天父的作為，也主宰了我的感受。
有些道理我是明白的，就例如在患難中要喜樂。不過，口中這樣說，也這樣教導別人，自己卻一直想在患難後才喜樂。當然，病痛中仍然滿有喜樂很困難，但這就是信仰的力量。相信天父愛我，相信天父掌權，相信天父有恩典憐憫，就應該能在病痛中仍然喜樂，而並非要在所謂順境中才快樂。再者，我雖然明白這個疾病是天父要我學習停下來不靠自己的功課，但似乎我還是在被逼的情況下才會停下來，而且停了下來也仍然以自己為一切的中心。「我」要為主作工，「我」要用健康的身體，全部都是自我中心的想法，卻沒有想過上帝想藉著這個狀況給我和別人有什麼教導。作為主的僕人，倚靠祂每天的供應，每天感恩，才是正路。約伯說的「賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華，耶和華的命是應當稱頌的」是要好好領受和消化的體會。
其實，這段時間的不快樂還有另一個主要原因。因為身體上的一些局限，我覺得我的工作不能盡善盡美。我覺得我無力為學生多走一步，也無心情再像從前地對學生展現耐性和愛心。正因為心中的這個念頭（強烈的無力感），令我感覺不快，而本來已經做不了很多，現在做的就更少。今天，放學去了書局，本來想買某一本書，但在過程中翻了翻其他書，看到一本講教育的。我知道，我現在就是將生活中的不快放在工作中，根本無法做一個好的見證，以致我心情更差。儘管事實不是要「頂硬上」，但對學生的愛心、對生命的欣賞和對每天的感恩真的少不了。願我能由衷地流露患難中的喜樂和盼望，而這的確要求主幫助！阿門！
後記：家人、弟兄姐妹和朋友們的關心也很重要，也是這陣子堅持下去的動力。 =]
星期日, 11月 01, 2015
星期四, 10月 29, 2015
發夢
我發夢帶著有點弱的身體，毅然離開工作。
在某一個離島（例如長州）租一個海邊的房子，養一隻狗，開一所小書店。每天早上早早的起來，在海邊的屋子旁的空地上觀賞著大地的覺醒。然後，先跑一會兒步，再做點晨操。回到屋裡，煮個簡單的早餐，再喝著茶，讀聖經和看報章，安靜一會兒，再準備迎接美麗的一天。中午左右吃個便飯，走到小小的書店裡，打理一下店鋪裡的書本，清潔一下，然後坐下來看書或者玩玩結他。看得累了，就往外面走走，舒展一下筋骨，回到店裡再看看書，或者跟客人們閒聊一下，六點之前關門。之後，回家煮晚飯，照著買回來的食譜嘗試每天弄一個新的菜式。晚飯後，帶著狗兒散步一會兒，才回家。睡覺之前，花些時間記下這天的點滴，寫個日記寫篇詩。然後，再欣賞一下大地的美麗，抒發心中的讚美，在月色底下安然入睡。
週末，招呼前來探望的友人，跟他們寒暄一下，帶他們遊一遊附近的地方，再給他們介紹家中的小狗。然後，跟他們一起到書店裡，一起玩點音樂，一起討論書本，再喝一杯剛學會怎樣沖的咖啡。跟他們在書店拍個照，一起收鋪，回家煮晚餐，又或者高興的話去碼頭邊吃點海鮮。與他們分享新書的寫作心得，關心他們的近況，與他們禱告，送別他們，期待他們再次回來。
用一年時間，一個人住長州，養好身子，寫一本書，試試做生意，認識一些新朋友，讀好聖經，改變自己的生活節奏，好像不錯。不過，當我想到每天起來看不到那些熟悉的面孔時，心裡不知怎的有些不踏實。哈，發夢過後，還是好好休息，繼續滿有盼望地求主憐憫和醫治吧。
星期二, 10月 27, 2015
星期三, 10月 21, 2015
吃嗎哪
－昨晚吃粥今午飲茶後有感
媽媽跟我說：孩子，別急
婆婆跟我說：乖孫，吃多一點
看你這麼瘦，要增肥才健康
工作這麼辛苦要多補充
婆婆，我其實有吃的
但胃口就是不太好，我會盡力
吃多一點你弄的佳餚
媽媽跟我說：孩子，別急
吃得太快就很難吸收，而且
會傷胃，以後很麻煩
媽媽，工作忙碌嘛，吃快點
會有更多時間來工作，不過
我會學習吃慢一點
會傷胃，以後很麻煩
媽媽，工作忙碌嘛，吃快點
會有更多時間來工作，不過
我會學習吃慢一點
妹妹跟我說：哥哥，你怎麼吃得
這麼慢，好像龜一樣的速度
吃一碗粥要二十分鐘
吃一碗粥要二十分鐘
妹妹，要放慢一點
才好品嚐清楚人生五味
就算做隻龜，也可做隻滿載而
婆婆跟我說：乖孫，吃多一點
看你這麼瘦，要增肥才健康
工作這麼辛苦要多補充
婆婆，我其實有吃的
但胃口就是不太好，我會盡力
吃多一點你弄的佳餚
肚子跟我說：主人，我的消化力
很弱，你別放這麼多食物進來
否則我會承受不了
肚子，拜託你生性一點
吃得少不要抱怨
吃得多不要抗拒
天父跟我說：孩子，起來，吃吧
因為你當走的路甚遠
天父，感謝你賜我飲食
我是幸福的小孩子
所以我要存感恩的心繼續前行
住在香港的人
基本上都不用憂慮飲食
不過，富有的人啊
天父，感謝你賜我飲食
我是幸福的小孩子
所以我要存感恩的心繼續前行
住在香港的人
基本上都不用憂慮飲食
不過，富有的人啊
我們彷彿甚麼都不缺
卻就是缺少嗎哪
註：「嗎哪」原文的意思就是「甚麼」
卻就是缺少嗎哪
註：「嗎哪」原文的意思就是「甚麼」
星期日, 10月 18, 2015
遺失了的美麗
－給熱心為港人服務的「司機大佬」們
星期天早上
當大部分香港人都在夢鄉之時
大量的士司機們已在街上縱橫
有些已經工作了整個晚上
有些清早起來五時左右交更
微薄的薪金支撐著日漸微薄的興趣
的士司機是都市變遷的記錄者
在小小的車廂內
他們跟香港的闊太們、打工仔和病人們
經歷過春夏秋冬
見盡了人情冷暖
的士司機是出神入化的魔術師
在跑馬地坐下閉起雙眼
過了十五分鐘就能出現在鰂魚涌
然後把英女皇頭的硬幣從她的手交到我的手
就變成一朵紫荊花
十月十八日的這個早晨
中年的劉姓司機與他的兩個乘客
分別是一個約七十歲的老婆婆
和一個約三十歲的小伙子
雖然素未謀面卻互相改變
我上車時看到一個「愛瘋」平靜地躺在座椅上
立時想起八個月前離我而去的妳
猜不到狠心的不止妳一個
我不喜歡看分手的故事
所以就設法把它帶回愛人的身邊
在電話簿中找了個叫湯馬士的
就通了電，原來是兒子
聽起來是被吵醒了
我的旅程也不容折返
就約了半個小時後在某處
讓司機歸還，他也歸還司機車資
司機跟我說：老婆婆家住豪宅
卻獨自去養和醫院看醫生
還冒失地遺留了電話，真可憐
她兒子給的地址也屬於豪宅地段
我心裡問：究竟她們一家是富足
還是貧窮呢？
司機也跟我說：送完電話之後
就會接載家人去拜山
他問我信得過他嗎
要否記下他的資料
我微笑道：不用了
我們社會需要的是信任
打開車門的一霎那
陽光從門縫湧入眼簾，提醒我
人所作的每件事，無論善惡
都會被照出來，並被審問
或賞賜或責罰
日光之下雖無新事
但其中柔和的熱力
正溫暖著十月的大地
也溫暖著冰冷的我們
星期天早上
當大部分香港人都在夢鄉之時
大量的士司機們已在街上縱橫
有些已經工作了整個晚上
有些清早起來五時左右交更
微薄的薪金支撐著日漸微薄的興趣
的士司機是都市變遷的記錄者
在小小的車廂內
他們跟香港的闊太們、打工仔和病人們
經歷過春夏秋冬
見盡了人情冷暖
的士司機是出神入化的魔術師
在跑馬地坐下閉起雙眼
過了十五分鐘就能出現在鰂魚涌
然後把英女皇頭的硬幣從她的手交到我的手
就變成一朵紫荊花
十月十八日的這個早晨
中年的劉姓司機與他的兩個乘客
分別是一個約七十歲的老婆婆
和一個約三十歲的小伙子
雖然素未謀面卻互相改變
我上車時看到一個「愛瘋」平靜地躺在座椅上
立時想起八個月前離我而去的妳
猜不到狠心的不止妳一個
我不喜歡看分手的故事
所以就設法把它帶回愛人的身邊
在電話簿中找了個叫湯馬士的
就通了電，原來是兒子
聽起來是被吵醒了
我的旅程也不容折返
就約了半個小時後在某處
讓司機歸還，他也歸還司機車資
司機跟我說：老婆婆家住豪宅
卻獨自去養和醫院看醫生
還冒失地遺留了電話，真可憐
她兒子給的地址也屬於豪宅地段
我心裡問：究竟她們一家是富足
還是貧窮呢？
司機也跟我說：送完電話之後
就會接載家人去拜山
他問我信得過他嗎
要否記下他的資料
我微笑道：不用了
我們社會需要的是信任
打開車門的一霎那
陽光從門縫湧入眼簾，提醒我
人所作的每件事，無論善惡
都會被照出來，並被審問
或賞賜或責罰
日光之下雖無新事
但其中柔和的熱力
正溫暖著十月的大地
也溫暖著冰冷的我們
星期六, 10月 17, 2015
久違了的提琴
－悼十多年前辭世的提琴老師
據聞，你是香港第一個演奏《梁祝》的小提琴手
香港演藝學院有以你命名的獎項
據聞，你是香港第一個演奏《梁祝》的小提琴手
香港演藝學院有以你命名的獎項
雖然你沒有提過
你也曾教出獲獎無數的學生
栽培過不少音樂界的精英
除了我
你卻沒有吝嗇你的時間
縱使你心底裡很清楚
面前的那個學生回家後，根本
沒有怎麼去練琴
除了覆琴那天的早上
但你竟然沒有嫌棄我
你也沒有吝嗇你的才華
去指導一個沒有興趣拉小提琴的劣徒
你沒有叫他去考試
只讓他接觸不同大師的作品
希望有天他能領略
音樂和小提琴的美
今天下午，因為友人的婚禮
再次拾起久違了的提琴
自從十四歲那年，因你的離去
而放下的樂器，此刻顯得
沉重又輕省
肩膀一如小時候在十分鐘內就累了
但松香飄來一段段芬芳的回憶
想起你家中廁所內可愛的小鳥
想起你那對略帶粗糙卻細緻的雙手
想起你對音樂的認真和熱誠
也想起那段短暫卻啓發一生的師生緣
雖然琴聲短促
但大衛加勒特新作《安寧》的餘韻
卻一直縈繞不散
你也曾教出獲獎無數的學生
栽培過不少音樂界的精英
除了我
你卻沒有吝嗇你的時間
縱使你心底裡很清楚
面前的那個學生回家後，根本
沒有怎麼去練琴
除了覆琴那天的早上
但你竟然沒有嫌棄我
你也沒有吝嗇你的才華
去指導一個沒有興趣拉小提琴的劣徒
你沒有叫他去考試
只讓他接觸不同大師的作品
希望有天他能領略
音樂和小提琴的美
今天下午，因為友人的婚禮
再次拾起久違了的提琴
自從十四歲那年，因你的離去
而放下的樂器，此刻顯得
沉重又輕省
肩膀一如小時候在十分鐘內就累了
但松香飄來一段段芬芳的回憶
想起你家中廁所內可愛的小鳥
想起你那對略帶粗糙卻細緻的雙手
想起你對音樂的認真和熱誠
也想起那段短暫卻啓發一生的師生緣
雖然琴聲短促
但大衛加勒特新作《安寧》的餘韻
卻一直縈繞不散
星期四, 10月 15, 2015
書櫃中的夾縫
六年前的一個下午
從實惠買來幾塊棕色木板
把他們橫的豎的架起，再用螺絲固定
就成為一個兩層的書櫃
這些年來
把書本一本一本的帶到它的懷抱裡
中途它又趕走了幾本不合眼緣的
剩下的可是經過精挑細選的
看著排列整齊的書本
紅色、藍色、黃色、黑色
小說、詩集、屬靈書籍
似乎終於能逗它開心
似乎終於有個美好的結局
你卻來把阿嬤、山崗、猩猩
通通都帶走
剩下幾個好像永遠不會填滿的洞
我看到它悄悄的落下淚
我邊輕撫它的身子
邊拿出紙巾，嘗試擦乾
它的淚水，卻聽到它低聲跟我說：
『無論你多努力企圖填飽我
最終都總會留下一道兩道夾縫
而這些卻是曙光出現的位置
也是缺憾中的完美
我的淚是為你而下的
你現在懂了嗎？』
後記：這些年來我都沒有好好去整理我在學校的書櫃．前一陣子，為了更好地管理櫃上的圖書，方便給更多學生借閱，就買了些書，也拿走了些書．現在剩下的其實都可以借出，不過暫時來借書的卻又是最熟悉的幾個．我想，書櫃如果只為他們服務，其實它也不會介意的．
從實惠買來幾塊棕色木板
把他們橫的豎的架起，再用螺絲固定
就成為一個兩層的書櫃
這些年來
把書本一本一本的帶到它的懷抱裡
中途它又趕走了幾本不合眼緣的
剩下的可是經過精挑細選的
看著排列整齊的書本
紅色、藍色、黃色、黑色
小說、詩集、屬靈書籍
似乎終於能逗它開心
似乎終於有個美好的結局
你卻來把阿嬤、山崗、猩猩
通通都帶走
剩下幾個好像永遠不會填滿的洞
我看到它悄悄的落下淚
我邊輕撫它的身子
邊拿出紙巾，嘗試擦乾
它的淚水，卻聽到它低聲跟我說：
『無論你多努力企圖填飽我
最終都總會留下一道兩道夾縫
而這些卻是曙光出現的位置
也是缺憾中的完美
我的淚是為你而下的
你現在懂了嗎？』
後記：這些年來我都沒有好好去整理我在學校的書櫃．前一陣子，為了更好地管理櫃上的圖書，方便給更多學生借閱，就買了些書，也拿走了些書．現在剩下的其實都可以借出，不過暫時來借書的卻又是最熟悉的幾個．我想，書櫃如果只為他們服務，其實它也不會介意的．
星期三, 10月 14, 2015
星期二, 10月 13, 2015
星期日, 10月 11, 2015
對的選擇
今天早上，帶著半病半累的身軀在九時正回到教會參與崇拜。本來，不應該這樣「準時」，不過因為賴了一會兒床，而且手腳遲緩，加上對早到不太著緊，就變了這樣準時。從來，教會的教導都是要早到預備心靈。我從心底裡贊成這個教導，卻自從八年前在英國的一年後就失去了早到約十分鐘的習慣。我可以怪責香港的生活步伐，我可以辯稱自己需要更多睡眠，但無論如何，對到教會敬拜上帝更認真，是可以也應該可以做到的。
今天證道的是林牧師；他太太曾經是我教會的傳道人，今日他專程過來會一會我們。曾經，因為兩周前傳道人離開了世界安息主懷，生病過程轉折近一年，並不很突然，卻又總是始料不及。在上周的安息禮拜見過牧師，當時見他面無愁容，猜不到他一上台就湧起感觸之情，目掃全場，說了句「我想仔細看看這個（她）視為家的地方」，然後就哭了。我心中其中一類最欣賞的就是這種「性情中人」，或者更是會哭的男人。當時，我看到那份深深的卻恰到好處的愛，藏在面前這個人的眼淚中。我好想明白這種愛，好想一起哭，卻哭不出來，但想起主耶穌為了我死，儼然是更加震撼的事實。或許，我還年輕，或者太理性，希望有天能更明白愛。
牧師的講題是「機遇與選擇」，談及有信仰的人生雖然可能仍然短暫，但更重要的是選擇如何過得有意義。他的一句「信仰不是趨吉避凶，而是承載生命」在此情此景下更添真實。是的，他絕對能體會上帝就算不醫治每樣疾病也是愛人的神，他絕對能體會信徒就算因為死亡沉重而能夠時常有盼望，他也絕對能體會要做對的選擇的重要性。
牧師跟我們說，他太太在患病期間哭過三遍。頭兩次是因太疼痛而哭，而最後一次是在離別之前的不捨。他說太太最後的哭是有點遺憾沒能在我教會服侍更久，捨不得弟兄姊妹，不過，大家當然有盼望在天家再見，而牧師和太太都沒有怪責神。人生多長不在我們手上，且終有一死，信徒在世也沒有免死金牌。不過，我們知道，這死不是終局，所以更加要在生存時做對的選擇。
最近，在想前途的問題。這件事，其實每年都在想。因為工作繁忙、身體變差、情緒有時又不太好，也想花點時間寫作和閱讀、想睡多一點聽點音樂、想到外國再待多一年半載、又或者想留些時間給自己、想有些轉變，所以都真的會想離開。不過，真的不過，我不捨得。如果此刻要死去，最大的遺憾可能是沒能夠陪伴學生們繼續成長。所以，既然如此，此刻求主加力，願能一直忠心服侍，且每天做對的選擇。
延伸閱讀：哥林多前書十三章
我若能說萬人的方言，並天使的話語，卻沒有愛，我就成了鳴的鑼，響的鈸一般。我若有先知講道之能，也明白各樣的奧秘，各樣的知識，而且有全備的信，叫我能夠移山，卻沒有愛，我就算不得甚麼。我若將所有的賙濟窮人，又捨己身叫人焚燒，卻沒有愛，仍然於我無益。愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡。不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。
星期四, 10月 08, 2015
星期四, 10月 01, 2015
雜緒
昨晚發夢狠狠的把電話摔在地上，原因不記得，但肯定是有些事情掀起強烈的情感。
暈了四十天，生命還是需要有些調整。對自己坦白，卻又有些未能想通的事情。生活還是繼續過，也好像適應了不適。然而，終有痊癒的一天，究竟能否在身體健康時仍然全然靠主？願主保守。
後記：還是為與不同人的互動和傾談而滿心快樂。「你們也曉得我（們）怎樣勸勉你們，安慰你們，囑咐你們各人，好像父親待自己的兒女一樣。要叫你們行事對得起那召你們進他國得他榮耀的神。為此，我（們）也不住的感謝神，因你們聽見我（們）所傳神的道，就領受了，不以為是人的道，乃以為是神的道，這道實在是神的，並且運行在你們信主的人心中。」『帖撒羅尼迦前書2章11節~13節』
星期日, 9月 27, 2015
星期六, 9月 26, 2015
你有壓力，我有壓力
開學至今，不少人知道我生病了，都問我是否很大壓力。我到現在也認為，一個月多的頭暈，也多少跟壓力有關。今時今日，不單單是成年人在工作和家庭中面對很大的壓力，就連中學生小學生都活在重重的壓力之下。現代的父母總是希望子女「成才」，然後在幼稚園和小學階段就安排十萬八千樣的興趣班和補習班給他們。然後，到了中學，就希望他們能八面玲瓏，在各式各樣的範疇裡發揮所長，甚至能鶴立雞群。上了高中，就希望他們在文憑試中拿幾個五星星，說可以多一些大學的選擇。到最後，說穿了，都是想他們當個醫生律師高官，衣食無憂。他們的夢想嗎？反正賺夠錢才談夢想吧。就是這些價值觀，令很多少年人整天活在壓力中。可惜的是，很多時，少年人們也擁抱了這套價值觀，覺得這種人生是他們嚮往的人生，以為這就是絕對，以為這就是孝順，也以為天天覺得很大壓力是常態，反正人生就是為將來的「前途」努力。在這個前提下，更不用談甚麼為主而活了（還有多少父母祈禱上帝能大大使用自己的兒女，甚至甘願他們成為宣教士？）。
願這段記載叫我們記得在壓力中將目光轉向神。
雖然朋友們都對我說，他們很少覺得我很大壓力，但我知道，身體的信號是不會撒謊。可能不單是壓力，我其實根本不懂得停下來。當然，關於壓力，我也有些體會。對我來說，壓力來自對自己要求很高（或者完美主義者會面對更大壓力）。壓力來自世務纏身（我經常都覺得要減少一下自己在學校的工作，現在除了進課室教學和改簿出卷的工作外，還是個科主任，也是個班主任，也是兩個團契的導師，羽毛球隊的帶隊老師，英文話劇的負責老師，基督教事工委員會、升學輔導委員會和公民教育委員會的委員）。壓力來自不懂得適可而止。壓力來自不願意休息。壓力，有時也來自欠缺盼望和方向的人生。
我相信，當我更懂得凡事為主而作，那些壓力都會慢慢消失（因為很多事情其實都變得不再重要），取而代之的是平安。當我更懂得仰望耶穌時，我知道我不需要為了討好世界上的人而辛苦（也其實不怕他們會失望），反而可以專注地討天父喜悅和讓祂去陶造我。在這個眼光之下看事情和工作，雖然仍然會有忙碌的時候（聖經可沒有說過基督徒不會忙碌和經歷所謂挫折），但在受「壓」的情況下更是得「力」的時候。因為知道所做的事情有永恆的價值時，就更能全情投入，依靠耶穌。
還記得在哥林多前書一章（8-10節）保羅曾經交代過他所經歷的「壓力」：弟兄們，我們不要你們不曉得，我們從前在亞西亞遭遇苦難，被壓太重，力不能勝，甚至連活命的指望都絕了。 自己心裏也斷定是必死的，叫我們不靠自己，只靠叫死人復活的神。他曾救我們脫離那極大的死亡，現在仍要救我們，並且我們指望他將來還要救我們。
願這段記載叫我們記得在壓力中將目光轉向神。
後記：壓力也來自逼自己在限時內完成這篇文章，不過既然是有意義的東西，就沒關係了。（不過，總覺得寫得不太好，可能將來會再寫關於這個課題的文章）
星期四, 9月 24, 2015
頭暈云云
本來想待完全康復後才寫一篇文章，不過趁乘車的空檔都寫一下吧。
開學至今，最擔憂的是頭暈，最困擾的是頭暈，最特別的是頭暈，最深刻的也是頭暈，最感恩的也應該要算是頭暈，但坦白一點，最開心的當然不是頭暈。先數開心事，關於學校的，就是能繼續當中三信班班主任，是當上中三團契導師，是可以繼續教愛社，是學生們都聽教聽話，是⋯可能沒有了。其他很多事情只是重複著發生，欠缺新鮮感了，特別現在也沒有心情發掘不同事情的新角度，也沒有心情與新的學生建立更好的關係（這在我教學生涯可從未發生過），也沒有心情工作（也沒有心情處理科主任工作），也沒有心情跟朋友玩樂和聚餐。當然，有些事不是與心情有關，例如因頭暈沒法打羽毛球、沒法太過用力或用神上課、也沒法長時間工作，但也絕對影響心情。
我不想每天在學生面前解釋自己的病況，但也不想以不佳的狀態教學和工作。感恩同事們非常體諒和包容，我也著實不太辛勞，可以多休息。感恩因此更多回家吃飯，也更多時間跟父母（尤其媽媽）相處。感恩這病不是腦袋的某些結構性問題，雖然實際情況不很清楚。感恩還活著，也因這病更看重與天父關係且多了禱告。感恩因此知道應該珍惜甚麼。至於康復方面，我還是很有信心天父會醫治我！
星期三, 9月 23, 2015
星期日, 9月 20, 2015
一生的盼望
My Jesus，my Saviour，全因祢的救贖，人生方可繼續，
My Jesus，my Saviour，恩典永遠夠用，神的旨意美好，
Our Jesus，our Saviour，求加添我信心，能夠愛祢愛人，
Our Jesus，our Saviour，一生的盼望在乎祢。
讚美主，至今常在，永遠不變，
讚美主，能力奇妙，智慧高超，
讚美主，是榮耀，
真光普照，讓世間困苦的都因祢歡笑！
(全段x3)
My Jesus，my Saviour，釘死赦免我罪，如今使我再生
My Jesus，my Saviour，人生重壓困倦，唯主給我背起，
Our Jesus，our Saviour，求加添我信心，能夠愛祢愛人，
Our Jesus，our Saviour，一生的盼望在乎祢，
一生的盼望始終在於祢。
星期二, 9月 15, 2015
星期日, 9月 13, 2015
就好像當天一樣
早上起來七時許
穿上外套拖著狗兒
踢著尼克運動鞋在涼風下慢跑
心想世界真美麗
買了南華早報
走進茶餐廳點了個火腿通
煎蛋轉炒蛋加杯熱檸蜜
翻開報紙看得入神
妳問我對面有沒有人
妳坐下了就有人了
早上起來七時許
女兒的哭聲是鬧鐘
折騰了這麼久只是過了六個月
心想她快點長大
帶著微笑走進房間
給她換了尿片還在哭
又要辛苦太太給她餵奶了
轉頭就要準備上班
妳問我昨晚睡得好不
我給了妳一個吻別
早上起來七時許
太太比女兒還緊張
小學上課的第一天多少也重要
心想女兒快點畢業
跟太太駕車送了她到校門口
給她一個擁抱
她卻有點急不及待跟同學見面
不會哭哭啼啼也好
妳問我現在心情如何
我說不如去吃早餐
早上起來七時許
客廳傳來輕輕的鋼琴聲
女兒說今天早上是音樂考試
心想她會吵著鄰居
呢喃了幾句就送走了她
她好像越來越忙碌
不知道她究竟做好了功課沒有
高中過得快不快樂
妳問我捨得她長大嗎
給妳看見了我的淚
早上起來七時許
太陽的溫度很暖和
被的旁邊有妳漸漸粗糙的手
心想女兒也該累透了
昨天是她的婚禮
感恩有另一個男人願意一生愛她
這些年來的心頭大石
到了今天終於可以放下了
妳問我如果可以再選
那天在茶餐廳會否讓妳坐下
我望著妳微笑
妳也望著我微笑
就好像當天一樣
後記：最近心情一般，放低了創作。不過，做一些喜歡的事情可能會令心情更佳，對嗎？還是趁有空有精神多寫點，不要浪費天父所給的恩賜。
穿上外套拖著狗兒
踢著尼克運動鞋在涼風下慢跑
心想世界真美麗
買了南華早報
走進茶餐廳點了個火腿通
煎蛋轉炒蛋加杯熱檸蜜
翻開報紙看得入神
妳問我對面有沒有人
妳坐下了就有人了
早上起來七時許
女兒的哭聲是鬧鐘
折騰了這麼久只是過了六個月
心想她快點長大
帶著微笑走進房間
給她換了尿片還在哭
又要辛苦太太給她餵奶了
轉頭就要準備上班
妳問我昨晚睡得好不
我給了妳一個吻別
早上起來七時許
太太比女兒還緊張
小學上課的第一天多少也重要
心想女兒快點畢業
跟太太駕車送了她到校門口
給她一個擁抱
她卻有點急不及待跟同學見面
不會哭哭啼啼也好
妳問我現在心情如何
我說不如去吃早餐
早上起來七時許
客廳傳來輕輕的鋼琴聲
女兒說今天早上是音樂考試
心想她會吵著鄰居
呢喃了幾句就送走了她
她好像越來越忙碌
不知道她究竟做好了功課沒有
高中過得快不快樂
妳問我捨得她長大嗎
給妳看見了我的淚
早上起來七時許
太陽的溫度很暖和
被的旁邊有妳漸漸粗糙的手
心想女兒也該累透了
昨天是她的婚禮
感恩有另一個男人願意一生愛她
這些年來的心頭大石
到了今天終於可以放下了
妳問我如果可以再選
那天在茶餐廳會否讓妳坐下
我望著妳微笑
妳也望著我微笑
就好像當天一樣
後記：最近心情一般，放低了創作。不過，做一些喜歡的事情可能會令心情更佳，對嗎？還是趁有空有精神多寫點，不要浪費天父所給的恩賜。
星期六, 9月 12, 2015
星期四, 9月 10, 2015
星期一, 9月 07, 2015
主的恩典夠用
有幾件小事，先在這裡記下，免得將來數算恩典時忘記了。
因病，我多了陪伴家人，也陪伴因太擔心自己和我而再次生病了的媽媽。回到家中，吃飯之前，就去彈奏久久沒有碰過的鋼琴。對我來說，彈琴，就是拿起琴上面的現代聖詩詩集來憑感覺奏樂（因為我只勉強懂得彈這些調子熟悉而且有和弦譜的歌曲）。不過，音樂的確能令我放鬆；感恩。
今天三班同學都要通識筆記，我卻沒有力氣去找同學過來拿，也沒有力自己拿。然而，三班也各有同學在早上的出現在我面前，省得我費力氣去找人。這，不是碰巧，而是恩典；感恩。
羽毛球隊快要選拔了，身邊的人正不斷提醒我要處理這件事，我卻總是沒有心機去處理宣傳。今天下午，有個中六的球隊同學（平常很少出現的）走來問我要不要幫手，說可以幫忙叫電視台宣傳。我心中除了非常驚訝之外當然感激，卻又很肯定這不是平凡事情；感恩。
其實，今年開學很順利，幾班同學也很「聽話」，自己班回條完全不用我費心就收齊了，功課也不是甚麼麻煩。天父好像要告訴我不用擔心，我也只管專注於祂的事情就好了。要再數算，令我感恩的事還有很多，然而生命本來就值得嚮往。感恩，我還有機會看著身邊的每位長大。
使徒保羅經歷這不同類型的苦難，其中之一是撒但使者的攻擊。但是，關於這根「刺」，他在《哥林多後書》中跟當時的信徒是這樣說的：
但祂（主）對我說：「我的恩典足夠你用，因為我的能力在人的軟弱上顯得完全。」所以我倒非常樂意誇耀自己的軟弱，好讓基督的能力覆庇我。
對，在困難和需要中，我看到主的恩典，而且是絕對夠用的。雖然我現在正在軟弱之中，但祂的大能大力正在覆庇我！這段時間，我看到很多祂寶貴的恩典！我也相信醫治有時，阿門。
後記：本想寫多一點，不過集中久了就開始有點頭暈，還是先歇息歇息。
因病，我多了陪伴家人，也陪伴因太擔心自己和我而再次生病了的媽媽。回到家中，吃飯之前，就去彈奏久久沒有碰過的鋼琴。對我來說，彈琴，就是拿起琴上面的現代聖詩詩集來憑感覺奏樂（因為我只勉強懂得彈這些調子熟悉而且有和弦譜的歌曲）。不過，音樂的確能令我放鬆；感恩。
今天三班同學都要通識筆記，我卻沒有力氣去找同學過來拿，也沒有力自己拿。然而，三班也各有同學在早上的出現在我面前，省得我費力氣去找人。這，不是碰巧，而是恩典；感恩。
羽毛球隊快要選拔了，身邊的人正不斷提醒我要處理這件事，我卻總是沒有心機去處理宣傳。今天下午，有個中六的球隊同學（平常很少出現的）走來問我要不要幫手，說可以幫忙叫電視台宣傳。我心中除了非常驚訝之外當然感激，卻又很肯定這不是平凡事情；感恩。
其實，今年開學很順利，幾班同學也很「聽話」，自己班回條完全不用我費心就收齊了，功課也不是甚麼麻煩。天父好像要告訴我不用擔心，我也只管專注於祂的事情就好了。要再數算，令我感恩的事還有很多，然而生命本來就值得嚮往。感恩，我還有機會看著身邊的每位長大。
使徒保羅經歷這不同類型的苦難，其中之一是撒但使者的攻擊。但是，關於這根「刺」，他在《哥林多後書》中跟當時的信徒是這樣說的：
但祂（主）對我說：「我的恩典足夠你用，因為我的能力在人的軟弱上顯得完全。」所以我倒非常樂意誇耀自己的軟弱，好讓基督的能力覆庇我。
對，在困難和需要中，我看到主的恩典，而且是絕對夠用的。雖然我現在正在軟弱之中，但祂的大能大力正在覆庇我！這段時間，我看到很多祂寶貴的恩典！我也相信醫治有時，阿門。
後記：本想寫多一點，不過集中久了就開始有點頭暈，還是先歇息歇息。
星期三, 9月 02, 2015
一些感受
終於開始了。
幾個月之前，曾經想像過今年的九月一日會是怎樣。一個多月前，也想過。然後，接著的時間也有斷斷續續的想。想像著遇到的學生會怎樣，想像著能做這做那。
一個星期前，我也再想。我在想究竟這些一切能否做得了？一個星期前，有想過如果身子一直是這樣子怎麼辦，但也很樂觀地覺得開學之後一切會慢慢的恢復正常。結果，只對了一半：學開了，但身子還是一般。經過中藥的調理，身子好了一些，起碼起床後沒有天旋地轉的感覺。不過，這幾天，工作了一會兒（特別是上了幾課之後）就覺得特別的辛苦。結果，每一天都幾乎是最早走的一個；心裡多少有點難受。面對著自己的有心無力，人真的有無助的時間。不過，工作，反正總也做得了；做不了就找人幫助吧。陪伴家人、休息、親近上帝的時間可真的不可以少。而且，我還可以走進班房，還可以跟一眾基督徒同事祈禱，還可以跟好朋友們吃飯，還可以看到學生們可愛的面孔，也確實是最大的祝福。
媽媽今年的身子不好，最近又有點虛弱（可能是擔心我吧）。我其實不想她操心，不過卻控制不了。我當然想完全痊癒，但醫治的能力在天父手裡，他有最好的時間。媽媽說，這幾天向天父禱告，明白了生命本身是值得慶祝的，而能夠活著也是值得喜樂的。這幾天分別聽到幾個長輩離開世界的消息，更加令我覺得生命的可貴。當然，信主的，就算離開也是暫別安歇，終有一天會復活得生。雖然，此刻我也想像不了今年會怎樣過，但我很清楚一切都在主的手中。別人靠的東西很多，我靠的是做天地萬物掌管生命而且愛我的上帝，還怕什麼？
幾個月之前，曾經想像過今年的九月一日會是怎樣。一個多月前，也想過。然後，接著的時間也有斷斷續續的想。想像著遇到的學生會怎樣，想像著能做這做那。
一個星期前，我也再想。我在想究竟這些一切能否做得了？一個星期前，有想過如果身子一直是這樣子怎麼辦，但也很樂觀地覺得開學之後一切會慢慢的恢復正常。結果，只對了一半：學開了，但身子還是一般。經過中藥的調理，身子好了一些，起碼起床後沒有天旋地轉的感覺。不過，這幾天，工作了一會兒（特別是上了幾課之後）就覺得特別的辛苦。結果，每一天都幾乎是最早走的一個；心裡多少有點難受。面對著自己的有心無力，人真的有無助的時間。不過，工作，反正總也做得了；做不了就找人幫助吧。陪伴家人、休息、親近上帝的時間可真的不可以少。而且，我還可以走進班房，還可以跟一眾基督徒同事祈禱，還可以跟好朋友們吃飯，還可以看到學生們可愛的面孔，也確實是最大的祝福。
媽媽今年的身子不好，最近又有點虛弱（可能是擔心我吧）。我其實不想她操心，不過卻控制不了。我當然想完全痊癒，但醫治的能力在天父手裡，他有最好的時間。媽媽說，這幾天向天父禱告，明白了生命本身是值得慶祝的，而能夠活著也是值得喜樂的。這幾天分別聽到幾個長輩離開世界的消息，更加令我覺得生命的可貴。當然，信主的，就算離開也是暫別安歇，終有一天會復活得生。雖然，此刻我也想像不了今年會怎樣過，但我很清楚一切都在主的手中。別人靠的東西很多，我靠的是做天地萬物掌管生命而且愛我的上帝，還怕什麼？
星期六, 8月 29, 2015
星期四, 8月 27, 2015
Lest I change
Although I'm currently suffering from low blood pressure and some anxiety not only about the start of school but also my current physical situation, my mental and spiritual health is actually in a rather positive state.
By having my brain and body functioning at something like 50% of my optimal capacity, I have finally found (God has finally found me) a way to literally and really slow down. To be frank, I have pretended to take rests earlier on in my life but they were just sleeps, naps, entertainment, or some other forms of relaxation, but not real rest. By slowing down involuntarily, I have become better. By being able to do only one thing at a time (or even less than that), I can focus on ONLY the most important things I have to do. By getting sick, I have learnt to treasure people and relationships more than before. By being weak, I can rely on God and other people to support me. God must have been thinking: this stubborn kid finally understands his limits and learns to be more humble (forgive me God if I'm not right or if I haven't learnt anything yet).
I am sincerely hoping to feel better and get well, but come on, sickness and death are inevitable. Even if I recover this time, eventually there will be a time I won't. I can honestly tell you this isn't the first time I ask for healing and promising not to waste any more time. Nevertheless, if I do recover, I will try my best to glorify God (otherwise why should I become better? To glorify myself again?). If you ask me whether I want to become better but stick to my old ways or remain unhealthy but become a better man, my conscience would choose the latter but still my id would prefer the former, and I know I'm still a selfish lad inside. Sure enough I do want to become better both physically and spiritually altogether and I don't want to fake it, so I am writing it down here as a reminder for myself and for you all to witness. Above all, for my health and my pledge, please have mercy on me, O Lord.
星期日, 8月 23, 2015
Lest I forget
星期六早上，忽然間右耳有點聲音似的，然後整個人天旋地轉，要倒下的樣子。耳水的不平衡是暈倒的前奏，感恩當時在家，便立刻扶著椅子躺到床上。原因不詳，可能是太疲勞（不過剛睡醒不久的）、或者不夠血糖（中午左右還未吃東西，不過才起來不久）、或者太用神（當時在用電腦）、又或者是有些隱疾。這些原因對我來說並不太重要，關鍵是為何天父讓這事發生。對此，我有三點的得著（不寫太多了，要休息）。
第一，暑假時間所剩無幾，人生的時間也本來剩下不多，我卻在虛耗青春。我曾經立志每日讀聖經、好好禱告、用天父所賜的人生好好服侍祂。但，我很清楚，我根本沒有把我的生命當作活祭天天獻上，反而只是在做自己喜歡的事，彷彿當天父不存在一樣。這件事情像之前不少次身體毛病一樣，提醒我不要繼續放縱。究竟我何時才能真正學懂呢？莫非要天父每次也這樣提醒我嗎？啊！！！醒啦！
第二，是要我多多休息。新學年將近，工作只會越來越多。剛過去的星期五我自持有點精神，一直工作到夜晚，也沒有好好休息，也做到有點迷失。天父提醒我要知道祂是神，有真正良好的工作節奏，不做榮耀自己的事，只做榮耀祂的事，那軛是容易的，擔子是輕省的！
第三，是讓我有經歷祂自己更多。因為這個狀況，我錯過了教會少年部的戶外活動，轉而參與教會的崇拜。崇拜以先，吃過早餐，感覺還是不太理想，所以在附近有冷氣的社區會堂待著，以免暈倒街頭。在那裡坐了片刻，竟碰上一位弟兄，難得地跟他談了一會，也因為他在鄰座看書而讓我安然小睡片刻，真是感恩。然後就是在崇拜中能放聲歌唱讚美，加上講道的經文和信息其實是對我的當頭棒喝，是來自路加福音17:11-19的記載：
耶穌往耶路撒冷去的時候，經過撒馬利亞和加利利交界的地方。他進入某個村莊，有十個痲瘋病人迎着他走過來。他們遠遠地站着，高聲喊叫說：「耶穌啊，老師啊，可憐我們吧！」耶穌看見，就對他們說：「到祭司那裏讓他們檢查吧。」他們去的時候，就潔淨了。 其中有一個看見自己好了，就回來，一路上大聲頌讚神。他俯伏在耶穌腳前感謝他。這人是個撒馬利亞人。耶穌說：「不是有十個人潔淨了嗎？那九個在哪裏呢？難道除了這個外族人，沒有一個回來歸榮耀給神嗎？」於是耶穌對他說：「起來，走吧，你的信心救了你。」
我知道耶穌其實多次讓我痊癒，無論是在肉體上或是心靈上，但我卻沒有回去感謝祂，而只顧到祭司處檢查（代表很想重新投入社區開展正常的生活）。每一次，我也是想繼續自己的生活，甚至繼續犯罪，忘記了我能夠得痊癒有精神有生命也全因為耶穌的醫治。就像傳道人所說，我要得醫治、得潔淨還是得救呢？我三樣也要，所以願我也回到耶穌那裡，把榮耀給神，然後再起來行走，因為當走的路甚遠（但願如此！）。
後記：如果要我早回天家，實在是讓我賺了。我只有一個遺憾，就是沒有好好地珍惜天父所給的一切來榮耀祂。我不敢誇甚麼，也不知道天父要如何用我。但若然天父願意，也叫我活著讚美祂！最後，用詩篇115的選段來互勉：
耶和華啊，榮耀不要歸與我們，
不要歸與我們，
要因你的慈愛和誠實歸在你的名下！
...
你們敬畏耶和華的，要倚靠耶和華！
他是你們的幫助和你們的盾牌。
耶和華向來眷念我們，
...
凡敬畏耶和華的，
無論大小，主必賜福給他。
...
天，是耶和華的天；
地，他卻給了世人。
死人不能讚美耶和華，
下到寂靜中的也都不能。
但我們要稱頌耶和華，
從今時直到永遠！
你們要讚美耶和華！
第一，暑假時間所剩無幾，人生的時間也本來剩下不多，我卻在虛耗青春。我曾經立志每日讀聖經、好好禱告、用天父所賜的人生好好服侍祂。但，我很清楚，我根本沒有把我的生命當作活祭天天獻上，反而只是在做自己喜歡的事，彷彿當天父不存在一樣。這件事情像之前不少次身體毛病一樣，提醒我不要繼續放縱。究竟我何時才能真正學懂呢？莫非要天父每次也這樣提醒我嗎？啊！！！醒啦！
第二，是要我多多休息。新學年將近，工作只會越來越多。剛過去的星期五我自持有點精神，一直工作到夜晚，也沒有好好休息，也做到有點迷失。天父提醒我要知道祂是神，有真正良好的工作節奏，不做榮耀自己的事，只做榮耀祂的事，那軛是容易的，擔子是輕省的！
第三，是讓我有經歷祂自己更多。因為這個狀況，我錯過了教會少年部的戶外活動，轉而參與教會的崇拜。崇拜以先，吃過早餐，感覺還是不太理想，所以在附近有冷氣的社區會堂待著，以免暈倒街頭。在那裡坐了片刻，竟碰上一位弟兄，難得地跟他談了一會，也因為他在鄰座看書而讓我安然小睡片刻，真是感恩。然後就是在崇拜中能放聲歌唱讚美，加上講道的經文和信息其實是對我的當頭棒喝，是來自路加福音17:11-19的記載：
耶穌往耶路撒冷去的時候，經過撒馬利亞和加利利交界的地方。他進入某個村莊，有十個痲瘋病人迎着他走過來。他們遠遠地站着，高聲喊叫說：「耶穌啊，老師啊，可憐我們吧！」耶穌看見，就對他們說：「到祭司那裏讓他們檢查吧。」他們去的時候，就潔淨了。 其中有一個看見自己好了，就回來，一路上大聲頌讚神。他俯伏在耶穌腳前感謝他。這人是個撒馬利亞人。耶穌說：「不是有十個人潔淨了嗎？那九個在哪裏呢？難道除了這個外族人，沒有一個回來歸榮耀給神嗎？」於是耶穌對他說：「起來，走吧，你的信心救了你。」
我知道耶穌其實多次讓我痊癒，無論是在肉體上或是心靈上，但我卻沒有回去感謝祂，而只顧到祭司處檢查（代表很想重新投入社區開展正常的生活）。每一次，我也是想繼續自己的生活，甚至繼續犯罪，忘記了我能夠得痊癒有精神有生命也全因為耶穌的醫治。就像傳道人所說，我要得醫治、得潔淨還是得救呢？我三樣也要，所以願我也回到耶穌那裡，把榮耀給神，然後再起來行走，因為當走的路甚遠（但願如此！）。
後記：如果要我早回天家，實在是讓我賺了。我只有一個遺憾，就是沒有好好地珍惜天父所給的一切來榮耀祂。我不敢誇甚麼，也不知道天父要如何用我。但若然天父願意，也叫我活著讚美祂！最後，用詩篇115的選段來互勉：
耶和華啊，榮耀不要歸與我們，
不要歸與我們，
要因你的慈愛和誠實歸在你的名下！
...
你們敬畏耶和華的，要倚靠耶和華！
他是你們的幫助和你們的盾牌。
耶和華向來眷念我們，
...
凡敬畏耶和華的，
無論大小，主必賜福給他。
...
天，是耶和華的天；
地，他卻給了世人。
死人不能讚美耶和華，
下到寂靜中的也都不能。
但我們要稱頌耶和華，
從今時直到永遠！
你們要讚美耶和華！
星期二, 8月 18, 2015
星期日, 8月 16, 2015
A late night's prayer
I know it's late and I'm indeed rather sleepy. The bed is alluring, to say the least, and when coupled with the fact that it's Sunday service after less than eight hours, theoretically it is most appropriate I (try to) fall asleep at this very moment. Yet, I am troubled, and have been troubled, and I feel the urge to write it down.
First of all, I must admit that I have been sinning quite often and also wasting some of my most precious time doing nothing meaningful. This has probably resulted in my lack of time and energy to spare on more important matters (as the work of the Spirit cannot fully be realised through me), such as caring about the well-being of certain people, who I have assumed could well thrive without my intervention and intercession, but were probably entrusted to me by God. I have always thought I was of no great significance to anyone and that everyone could blossom with or without my being there, but I was only half right. True enough I should minimise my own importance and lead people to God because He is the source of life, love and also growth, and that simultaneously anyone can be the medium between Jesus and men (and obviously our Lord can reveal Himself to men directly), yet my inaction itself is a bad testimony of His overwhelming love, and possibly a disappointment for those who have been expecting the proper three-dimensional Christian example. Therefore, I have not only failed God but also failed men somehow, and thus allowing more to fail God. May I be forgiven on this matter, o Lord.
I have sometimes wondered if there are too many souls that I have been given the chance and duty to leave a trace on, and often more is duly required, however after careful thought I cannot help but realise this is according to my own wish and talent. I always thought I have loyally paid the debt owed to other fellow beings but the moment I started to go after my own glory I was at fault and meanwhile drained of all the remaining energy meant to shepherd some more sheep. For sure I have experienced exhaustion, but it was completely because of my own misdeeds and not an inappropriate estimation of my share. Yet the Lord has great mercy despite my failure, and has been saving the souls by other means and still preserving invaluable opportunities for me to take up my yoke once again. For this I am eternally grateful, and as I plead for His mercy I must remind myself not to ask for less work but more grace, and not for less responsibility but more wisdom.
I have no doubt now that God will revive His own people no matter how painful the lessons are, despite my having had times of scepticism towards my own worth and the maturity of some others, as it all hinges on His will instead of men's abilities, because everything good, including the noble intention of men to do good, originates from the Lord. If men turn towards God themselves actively, no other men need to take part in his salvation. Let me pray earnestly about His will being done on those whom I think about now and then, with or without my involvement, and myself being willing and ready to surrender my time and effort when necessary, for how could a loving God ignore a fervent prayer?
星期五, 8月 14, 2015
Mission Impossible 7
已經又過了好一段時間沒有寫了，希望文筆沒有怎麼生疏吧。其實，我有想過用英文寫，因為寫英文會快一點，但我還是想訓練一下中文。
無論我是否願意承認，假期過了一大半是鐵一般的事實。如果旅行不算是休息，我也已經休息了大約十天。當然，這十天也不完全是休息，也有做運動、聽培靈會、看書、看電影、參加飯局等活動，但無論我有否足夠的休息，再過十多天就會開學了。關於休息，旅行回來的一周都在適應時差（中文好像是這樣稱呼jet lag）。我記得，兩年前也是同樣的問題，今年卻好像嚴重了一點。頭幾晚都睡不好，不能上床立刻睡著，然後早上四五點就起來了。往後情況好了點，但始終都未能一上床就入睡（現在還是凌晨一點才睡著然後九點才能起床）。一直我也很高興自己沒有睡眠的問題，不過太驕傲的確不好，現在也要感受一下失眠的人所面對的苦況。很多時候，睡得不好是因為心裏有太多掛念的事，但若然將憂慮放下，也離開安睡不遠了。我也記得，過去的一年中，有好幾個星期天晚上睡不好。簡單來說，睡了好像沒睡，進入不了deep sleep；應該是因為擔心星期一的工作。
對於九月一日，我還是有點害怕。其實，每年開學前我都會有點害怕。我會害怕要適應新的課程（好像每一年都要預備新的教材），我會害怕面對新的學生（舊的也害怕自己江郎才盡，開始變得沈悶），我也會害怕開始生病（身體每每都是開了學以後開始變差），我更會害怕做錯事說錯話（每天都有這個危險）。我心底裡很清楚，九月一日之後最近的假期是七月中的暑假，而不是聖誕節、新年、復活節等；一旦開始了就不會停下，而那些假期充其量都只是用來養病、批改作業和給機會自己深呼吸一下（再深呼吸一下就又繼續學期了）。每一年，就好像一齣Mission Impossible（這個系列如果沒看過可以看看，特別最新的那套真的不錯），開始的時候總覺得熬不過去，中途幾乎拿了我的命，而完結後回望卻不知當時是怎樣過的。這樣的循環就發生了六年，然而，每年其實都是經歷恩典的時候，因為靠己力可能未到十月就掛了。到了八月中，我又開始有點害怕。
我記得前陣子發夢，就夢見開學的第一節課。心理學理論說夢境的內容經常是反映人在日間牽掛的人和事，今次可說對了。教了這些年，我知道，很多時候，好的開始往往是成功的一半。我很想有一個好的開頭，然後不用擔心其他一切，所以趁現在得努力預備教材（新學年要教的通識要自己準備教材）。來年是新的挑戰，中三班主任加上中三英文（兩樣都是第一次），加上三班通識（也未試過），實在刺激（也有點可怕）。我不是怕天父不幫助我，而是怕自己不懂得依靠。好的開始，在神手裡。沒有天父，怎樣開始也不能帶我到終點。在此，引用從奧古斯丁的《懺悔錄》看到的一句：‘How can life be happy where there is no life at all？’畫龍點睛的一句，點明了尋找快樂的前設是尋找生命。讓我的生命能引人到基督那裡，因為祂是生命和愛的根源。
後記：暑假正在看書（買了不少，現在看了一些，還有很多），也看了電影inside out（很好看），下一篇再說吧。
無論我是否願意承認，假期過了一大半是鐵一般的事實。如果旅行不算是休息，我也已經休息了大約十天。當然，這十天也不完全是休息，也有做運動、聽培靈會、看書、看電影、參加飯局等活動，但無論我有否足夠的休息，再過十多天就會開學了。關於休息，旅行回來的一周都在適應時差（中文好像是這樣稱呼jet lag）。我記得，兩年前也是同樣的問題，今年卻好像嚴重了一點。頭幾晚都睡不好，不能上床立刻睡著，然後早上四五點就起來了。往後情況好了點，但始終都未能一上床就入睡（現在還是凌晨一點才睡著然後九點才能起床）。一直我也很高興自己沒有睡眠的問題，不過太驕傲的確不好，現在也要感受一下失眠的人所面對的苦況。很多時候，睡得不好是因為心裏有太多掛念的事，但若然將憂慮放下，也離開安睡不遠了。我也記得，過去的一年中，有好幾個星期天晚上睡不好。簡單來說，睡了好像沒睡，進入不了deep sleep；應該是因為擔心星期一的工作。
對於九月一日，我還是有點害怕。其實，每年開學前我都會有點害怕。我會害怕要適應新的課程（好像每一年都要預備新的教材），我會害怕面對新的學生（舊的也害怕自己江郎才盡，開始變得沈悶），我也會害怕開始生病（身體每每都是開了學以後開始變差），我更會害怕做錯事說錯話（每天都有這個危險）。我心底裡很清楚，九月一日之後最近的假期是七月中的暑假，而不是聖誕節、新年、復活節等；一旦開始了就不會停下，而那些假期充其量都只是用來養病、批改作業和給機會自己深呼吸一下（再深呼吸一下就又繼續學期了）。每一年，就好像一齣Mission Impossible（這個系列如果沒看過可以看看，特別最新的那套真的不錯），開始的時候總覺得熬不過去，中途幾乎拿了我的命，而完結後回望卻不知當時是怎樣過的。這樣的循環就發生了六年，然而，每年其實都是經歷恩典的時候，因為靠己力可能未到十月就掛了。到了八月中，我又開始有點害怕。
我記得前陣子發夢，就夢見開學的第一節課。心理學理論說夢境的內容經常是反映人在日間牽掛的人和事，今次可說對了。教了這些年，我知道，很多時候，好的開始往往是成功的一半。我很想有一個好的開頭，然後不用擔心其他一切，所以趁現在得努力預備教材（新學年要教的通識要自己準備教材）。來年是新的挑戰，中三班主任加上中三英文（兩樣都是第一次），加上三班通識（也未試過），實在刺激（也有點可怕）。我不是怕天父不幫助我，而是怕自己不懂得依靠。好的開始，在神手裡。沒有天父，怎樣開始也不能帶我到終點。在此，引用從奧古斯丁的《懺悔錄》看到的一句：‘How can life be happy where there is no life at all？’畫龍點睛的一句，點明了尋找快樂的前設是尋找生命。讓我的生命能引人到基督那裡，因為祂是生命和愛的根源。
後記：暑假正在看書（買了不少，現在看了一些，還有很多），也看了電影inside out（很好看），下一篇再說吧。
星期六, 7月 11, 2015
試後人生
二零一四至二零一五學年的最後一天試後活動以保齡球活動作結束，真的是適合不過。這幾天考試後的空閒日子，對學生來說就是參觀博物館（我想，博物館是更適合一些年紀比較大的人吧，反正年輕人如我更愛玩耍和娛樂）和留在學校聽講座（無論是劇本和演員，那套《逃出墨汁》話劇可真的不錯）。對老師來說，一年的工作終於大功告成，有精神體力的話執拾一下辦公桌也不錯。對我來說，今年種種的忙碌來到終點，是一種解脫，也是一種不捨。每年如是的周期，每年如是的體驗因放假而有的快樂和因結業而有的失落的複雜感覺。
不過，我仍然是嚮往假期，因為可以慢下來，可以跟久未聯絡的朋友見面，可以去逛逛街、看看電影、讀讀書、玩玩遊戲。我喜歡每天做些新的事情，讓生活更精彩。話說回來，這幾天的試後活動都是快樂的。團契營是快樂的，新的團隊新的組員新的活動新的主題，今年有中六團契的最後一次入營，也有跟中二自己班的同學在營中相遇。縱使睡得不多，那些靜思的時候和談天的時間都是美好的。參觀科學館是快樂的，多年沒有去過的博物館如今正進行「西洋奇器」的展覽，令我想起兩年前曾經孤身花一天遊過的大英博物館。途中跟熟悉的同事們一起欣賞我小時候從來都沒有耐性駐足觀賞的歷史遺物，我發覺朋友的影響很大，而且人隨著年紀增長口味也會改變。那個多小時，我成功的裝成了文青（就是傳說中的偽文青）；不過如果有學生聽我講解，我想我也真的有興趣慢慢地介紹一下和討論當中那些物件的奧妙之處。
就算待在學校執拾其實也可以很有趣。縱使為了專注儘快做好這個任務，有一天早午晚三餐都自己進食，能夠把曾經有點凌亂的桌面整理和積累多年的文件丟掉都是令我感覺很爽的。有些事情總要自己親手去做，就像整理自己的桌子，甚至整理自己的生命。唯有自己才知道甚麼文件有用、甚麼物件需要保留、甚麼相片重要、甚麼東西該放哪裡。同樣道理，唯有自己才知道甚麼朋友對我們來說是益友、甚麼時候應該放下然後前進、甚麼人需要珍惜和重視、甚麼人愛我們甚麼人只愛自己。也唯有自己才知道應該戒掉甚麼惡習，保持甚麼態度，下些甚麼決定，過怎麼樣的人生。不過，縱使我們自己才知道自己的事，好多時候我們卻對我們的將來毫無頭緒，又或者對我們的現在束手無策。就算我們知道誰是益友，偏偏我們就選擇了損友。就算我們知道甚麼應該放下，我們總是停滯不前。就算我們知道需要珍惜甚麼人，我們總是捉不緊。就算我們知道誰愛我們，我們卻太習慣他們的關心。我們必須承認，就算我們真的懂得不少，而且我們必須承擔整理自己生命的責任，我們都要謙卑的來到造物主面前求祂指引幫忙。我也想起最近看過的一節經文：誰敬畏耶和華，耶和華必指示他當選擇的道路。（詩篇25:12）
最後，談一談那個打保齡球的上午。九時正集合，我八點半就到了，又來到熟悉的愛民村（不夠一年前曾經跟中六的同學去探訪那裏的長者們）。沿途碰到一個自己班的孩子，樣子像迷了路。當然，他看到我之後就跟著我走。我本來想讓他自己找路，不過既然讓他看見了我，就不捨得拋低他了。我享受帶他在愛民村附近閒逛的那十五分鐘，問了他一些問題也講解了甚麼是屋村甚麼人住屋村等知識。雖然他看來還不怎麼明白，但是教孩子不就需要耐性嗎？其實，人與人之間這麼簡單不好嗎？當天其實也快樂，高興的是有一些很有禮貌的孩子親切地跟自己說早安，甚至過來談幾句話；高興的是跟一些熟悉的同事在保齡球場上切磋和交談；高興的是看著孩子們高興。不過自己還是未能盡興，可能是想得太多吧。集合了，變回一個班主任（或者點名的老師），我不知怎的卻不太自然。我看到一些孩子被忽略，忽然我很想教他們怎樣與人相處，也想教其他人怎麼更包容。我看到一些孩子們還是只活在自己的世界裡，忽然我想他們快點長大。我看到一些孩子好像習慣了我的存在，忽然令我想消失一會兒。想著想著，我就不能盡興了。或許，這是當老師的包袱，但那幾場保齡球彷彿也提醒我要享受眼前的恩典。
我還記得打了兩場之後，狀態還不錯，但到了第三局的後段開始失了方寸。不知道是否打得有點累，又或者是運動員必然經歷的信心危機，我就是怎麼走步法也好像有點亂，然後非常沒有信心的把球滾出去。結果，連續十球左右如是，都是忽然打得很差。同事鼓勵著我繼續嘗試，給我信心，到最後開始重回正軌。我想，人生也必然經歷著一些信仰或者生活上的信心危機，忽然會懷疑自己，懷疑自己所做的是否正確，甚至懷疑上帝。不過，關鍵就是繼續堅持，不要放棄，因為雖然不知為何發生（通常也是習慣久了的結果），但繼續下去就能看見曙光。有時，停下來思前想後為甚麼反而無濟於事。當時，我知道只要繼續打下去，總會重新找到自己的節奏。今日，我知道只要繼續做下去，我也總會找到如何繼續配合天父的旋律來合奏最美麗的樂章。
後記一：打完保齡球以後去了何文田廣場的餐廳吃午飯，完了之後竟然忘了拿雨傘。那把雨傘才買了不久，雖然是在七十一買的，但也曾經為我遮風擋雨，也曾經為我製造了一些回憶。當時走到將近校門時才發覺，然而因為太熱和有點遠就放棄了回去拿的念頭（我現在回想，究竟遺留了什麼我才會回頭？）。我以為，就此會跟它永別，也以為，可以因此把某些回憶放下。但是，原來同桌的另一位同事代我拿了，也因為他吃完後有點事情要做所以離開了我們的大隊，所以我一直也不知道雨傘在他那裡。後來回到教員室，不久後他就回來然後把雨傘遞了給我。天父真的很幽默，是用這個「失傘」的經歷叫我珍惜嗎？抑或叫我學習感恩？無論如何，失而復得是很微妙的感覺。
後記二：新報結業，彷彿提醒著我世界沒有甚麼天長地久；唯有從自有永有的主才能看見永恆。
後記三：學生時代，年輕人總會經歷不同的疑問和憂慮。我希望除了能確實地解決他們的問題之外，還能陪伴他們走過這段迷茫的時期，更希望能給他們認清把生命主權交給天父的好處和必要性。多謝你看到這裡，我希望還能陪伴你走遠一點。
後記四：我發覺自己還是喜歡被人讚賞，例如鼓勵我寫文章的讚賞，和對我很遜的保齡球技的讚賞（我還是會繼續騙自己我打得不錯）。謝謝。
不過，我仍然是嚮往假期，因為可以慢下來，可以跟久未聯絡的朋友見面，可以去逛逛街、看看電影、讀讀書、玩玩遊戲。我喜歡每天做些新的事情，讓生活更精彩。話說回來，這幾天的試後活動都是快樂的。團契營是快樂的，新的團隊新的組員新的活動新的主題，今年有中六團契的最後一次入營，也有跟中二自己班的同學在營中相遇。縱使睡得不多，那些靜思的時候和談天的時間都是美好的。參觀科學館是快樂的，多年沒有去過的博物館如今正進行「西洋奇器」的展覽，令我想起兩年前曾經孤身花一天遊過的大英博物館。途中跟熟悉的同事們一起欣賞我小時候從來都沒有耐性駐足觀賞的歷史遺物，我發覺朋友的影響很大，而且人隨著年紀增長口味也會改變。那個多小時，我成功的裝成了文青（就是傳說中的偽文青）；不過如果有學生聽我講解，我想我也真的有興趣慢慢地介紹一下和討論當中那些物件的奧妙之處。
就算待在學校執拾其實也可以很有趣。縱使為了專注儘快做好這個任務，有一天早午晚三餐都自己進食，能夠把曾經有點凌亂的桌面整理和積累多年的文件丟掉都是令我感覺很爽的。有些事情總要自己親手去做，就像整理自己的桌子，甚至整理自己的生命。唯有自己才知道甚麼文件有用、甚麼物件需要保留、甚麼相片重要、甚麼東西該放哪裡。同樣道理，唯有自己才知道甚麼朋友對我們來說是益友、甚麼時候應該放下然後前進、甚麼人需要珍惜和重視、甚麼人愛我們甚麼人只愛自己。也唯有自己才知道應該戒掉甚麼惡習，保持甚麼態度，下些甚麼決定，過怎麼樣的人生。不過，縱使我們自己才知道自己的事，好多時候我們卻對我們的將來毫無頭緒，又或者對我們的現在束手無策。就算我們知道誰是益友，偏偏我們就選擇了損友。就算我們知道甚麼應該放下，我們總是停滯不前。就算我們知道需要珍惜甚麼人，我們總是捉不緊。就算我們知道誰愛我們，我們卻太習慣他們的關心。我們必須承認，就算我們真的懂得不少，而且我們必須承擔整理自己生命的責任，我們都要謙卑的來到造物主面前求祂指引幫忙。我也想起最近看過的一節經文：誰敬畏耶和華，耶和華必指示他當選擇的道路。（詩篇25:12）
最後，談一談那個打保齡球的上午。九時正集合，我八點半就到了，又來到熟悉的愛民村（不夠一年前曾經跟中六的同學去探訪那裏的長者們）。沿途碰到一個自己班的孩子，樣子像迷了路。當然，他看到我之後就跟著我走。我本來想讓他自己找路，不過既然讓他看見了我，就不捨得拋低他了。我享受帶他在愛民村附近閒逛的那十五分鐘，問了他一些問題也講解了甚麼是屋村甚麼人住屋村等知識。雖然他看來還不怎麼明白，但是教孩子不就需要耐性嗎？其實，人與人之間這麼簡單不好嗎？當天其實也快樂，高興的是有一些很有禮貌的孩子親切地跟自己說早安，甚至過來談幾句話；高興的是跟一些熟悉的同事在保齡球場上切磋和交談；高興的是看著孩子們高興。不過自己還是未能盡興，可能是想得太多吧。集合了，變回一個班主任（或者點名的老師），我不知怎的卻不太自然。我看到一些孩子被忽略，忽然我很想教他們怎樣與人相處，也想教其他人怎麼更包容。我看到一些孩子們還是只活在自己的世界裡，忽然我想他們快點長大。我看到一些孩子好像習慣了我的存在，忽然令我想消失一會兒。想著想著，我就不能盡興了。或許，這是當老師的包袱，但那幾場保齡球彷彿也提醒我要享受眼前的恩典。
我還記得打了兩場之後，狀態還不錯，但到了第三局的後段開始失了方寸。不知道是否打得有點累，又或者是運動員必然經歷的信心危機，我就是怎麼走步法也好像有點亂，然後非常沒有信心的把球滾出去。結果，連續十球左右如是，都是忽然打得很差。同事鼓勵著我繼續嘗試，給我信心，到最後開始重回正軌。我想，人生也必然經歷著一些信仰或者生活上的信心危機，忽然會懷疑自己，懷疑自己所做的是否正確，甚至懷疑上帝。不過，關鍵就是繼續堅持，不要放棄，因為雖然不知為何發生（通常也是習慣久了的結果），但繼續下去就能看見曙光。有時，停下來思前想後為甚麼反而無濟於事。當時，我知道只要繼續打下去，總會重新找到自己的節奏。今日，我知道只要繼續做下去，我也總會找到如何繼續配合天父的旋律來合奏最美麗的樂章。
後記一：打完保齡球以後去了何文田廣場的餐廳吃午飯，完了之後竟然忘了拿雨傘。那把雨傘才買了不久，雖然是在七十一買的，但也曾經為我遮風擋雨，也曾經為我製造了一些回憶。當時走到將近校門時才發覺，然而因為太熱和有點遠就放棄了回去拿的念頭（我現在回想，究竟遺留了什麼我才會回頭？）。我以為，就此會跟它永別，也以為，可以因此把某些回憶放下。但是，原來同桌的另一位同事代我拿了，也因為他吃完後有點事情要做所以離開了我們的大隊，所以我一直也不知道雨傘在他那裡。後來回到教員室，不久後他就回來然後把雨傘遞了給我。天父真的很幽默，是用這個「失傘」的經歷叫我珍惜嗎？抑或叫我學習感恩？無論如何，失而復得是很微妙的感覺。
後記二：新報結業，彷彿提醒著我世界沒有甚麼天長地久；唯有從自有永有的主才能看見永恆。
後記三：學生時代，年輕人總會經歷不同的疑問和憂慮。我希望除了能確實地解決他們的問題之外，還能陪伴他們走過這段迷茫的時期，更希望能給他們認清把生命主權交給天父的好處和必要性。多謝你看到這裡，我希望還能陪伴你走遠一點。
後記四：我發覺自己還是喜歡被人讚賞，例如鼓勵我寫文章的讚賞，和對我很遜的保齡球技的讚賞（我還是會繼續騙自己我打得不錯）。謝謝。
星期二, 7月 07, 2015
星期四, 7月 02, 2015
得到•得不到
最近正在思想的問題，是究竟自己想得到些甚麼。
有些東西，是從來都不應該得到的，我想起我曾經愛上的不應該愛上的人。當時，我的內心很掙扎。當時，我問自己是否真的很想得到她。表面上，答案是肯定的。但，實際上，我只是想得到她的愛，卻不能接受在那時候走在一起。那麼，我其實想得到甚麼呢？我是否真的懂得愛呢？回想當年，感恩上帝沒有鬆開手讓我肆無忌憚地愛她與她一起，否則現在將會更後悔。感恩上帝讓我遇上她，讓我知道我根本不懂得愛。愛是不嫉妒、不自誇、不張狂、不作害羞的事...凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐；愛是甘心為對方犧牲。
當我問自己想要些什麼時，天父先讓我學習看到別人的需要。然後，透過團契營，叫我看到耶穌「既愛世間屬祂的人，就愛他們到底」。要更明白耶穌的愛，似乎真的要有多少切身的體會和經歷。感恩在這個營會的安靜時間中，天父開我的眼叫我看見。有一刻，當我仍然為最近的問題困擾時，心裡的聲音告訴了我答案。其實我早應該發現那答案，不過是我不想面對而已。我根本不需要問自己想得到甚麼，而是需要問神想我得到甚麼。
轉了角度思考，就發現其實我一直掙扎是否想得到的，都是為了自己益處。我需要將目光轉向神，把物質的豐富和與其他人的關係都交給天父。得到的友誼，是為了讓人更認識上帝。得不到的友誼，是為了讓人不因我跌倒。我相信，當我先求神的榮耀時，祂必會對我施憐憫，阿門。
後記：團契營還有不少學習，有機會再寫吧。又，帶了這六年團契和團契營，實在有點累。不過早上享受著中六的同學帶領的敬拜，的確感動，這六年的辛勞好像看到些成果。當然，這全是天父的恩，為此也只有感恩。將來的路不知如何，但我知上帝早已預備！
星期一, 6月 29, 2015
As the ruin falls (C. S. Lewis)
All this is flashy rhetoric about loving you.
I never had a selfless thought since I was born.
I am mercenary and self-seeking through and through:
I want God, you, all friends, merely to serve my turn.
Peace, re-assurance, pleasure, are the goals I seek,
I cannot crawl one inch outside my proper skin:
I talk of love --a scholar's parrot may talk Greek--
But, self-imprisoned, always end where I begin.
Only that now you have taught me (but how late) my lack.
I see the chasm. And everything you are was making
My heart into a bridge by which I might get back
From exile, and grow man. And now the bridge is breaking.
For this I bless you as the ruin falls. The pains
You give me are more precious than all other gains.
ps. 上面的是最近看書看到魯益師（C. S. Lewis）所寫的詩，說的是他跟上帝的關係，很有意思。
ps2. 暫別了中二和中四的學生，明年若天父許可的話或許能夠重遇；中六的，總有再聚的一日。
ps3. 還是有點忙碌，未到有空和有心情寫文章的時候。不過，想寫的題目卻越來越多了。
ps4. 最近心情還是有點忐忑，有些事要好好面對，但不知道從何入手。
ps5. 盼望能在團契營中重新得力。
I never had a selfless thought since I was born.
I am mercenary and self-seeking through and through:
I want God, you, all friends, merely to serve my turn.
Peace, re-assurance, pleasure, are the goals I seek,
I cannot crawl one inch outside my proper skin:
I talk of love --a scholar's parrot may talk Greek--
But, self-imprisoned, always end where I begin.
Only that now you have taught me (but how late) my lack.
I see the chasm. And everything you are was making
My heart into a bridge by which I might get back
From exile, and grow man. And now the bridge is breaking.
For this I bless you as the ruin falls. The pains
You give me are more precious than all other gains.
ps. 上面的是最近看書看到魯益師（C. S. Lewis）所寫的詩，說的是他跟上帝的關係，很有意思。
ps2. 暫別了中二和中四的學生，明年若天父許可的話或許能夠重遇；中六的，總有再聚的一日。
ps3. 還是有點忙碌，未到有空和有心情寫文章的時候。不過，想寫的題目卻越來越多了。
ps4. 最近心情還是有點忐忑，有些事要好好面對，但不知道從何入手。
ps5. 盼望能在團契營中重新得力。
ps6. 我正考慮趁暑假的空檔，整理一下這裡的文章，然後跟更多人分享。（現在這裡的讀者據我了解只有十多人）
星期六, 6月 20, 2015
如果有一天，我睜開眼
如果有一天，我睜開眼
卻甚麼也看不見
卻甚麼也看不見
我不會感覺孤獨
因為黑暗已經與我永遠作伴
當光與影都消失在漆黑中
視覺被永久奪去之時
害怕只會是瞬間的感覺
無奈和絕望才是內心的呼聲
因為黑暗已經與我永遠作伴
當光與影都消失在漆黑中
視覺被永久奪去之時
害怕只會是瞬間的感覺
無奈和絕望才是內心的呼聲
如果有一天，我睜開眼
面前是漆黑一片
請拿一支白杖給我
或者，讓我扶著你可靠的肩膀
又或者，乾脆牽著我的手
也請不要恥笑我的無助
因為我會慢慢地學會
如何在黑暗中漫舞
如果有一天，我睜開眼
我看不見這個世界
面前是漆黑一片
請拿一支白杖給我
或者，讓我扶著你可靠的肩膀
又或者，乾脆牽著我的手
也請不要恥笑我的無助
因為我會慢慢地學會
如何在黑暗中漫舞
如果有一天，我睜開眼
我看不見這個世界
我希望還記得曾經讀過
海倫凱勒和她的雋語
真正美麗的東西
不是用眼睛看而是用心感受
海倫凱勒和她的雋語
真正美麗的東西
不是用眼睛看而是用心感受
不用依靠視力的世界
雖然可怕但卻同樣美麗
如果有一天，我睜開眼
我看不見身邊的人
我想我會開始能夠感受
雖然可怕但卻同樣美麗
如果有一天，我睜開眼
我看不見身邊的人
我想我會開始能夠感受
新約聖經中記載的那些瞎子
如何留意到主耶穌的聲音
然後熱烈地迎接那等候已久
卻可能從來不會發生的醫治
如何留意到主耶穌的聲音
然後熱烈地迎接那等候已久
卻可能從來不會發生的醫治
再將榮耀歸給愛我們的主
如果明天，我睜開眼
還能看得見一切
我豈能不感恩？
與其擔心有天要在黑暗中生活
不如趁看得見再看多幾遍
如果明天，我睜開眼
卻真的失去了視力
我希望漆黑中仍能與你同路
這比獨自走一段看得見的路
來得更寶貴，是嗎？
後記：今天終於去了《黑暗中對話》。這個經歷，期待已久，果然值得。今次是跟教會團友一起去的，有機會的話，想讓學生們也去體驗一下。
如果明天，我睜開眼
還能看得見一切
我豈能不感恩？
與其擔心有天要在黑暗中生活
不如趁看得見再看多幾遍
如果明天，我睜開眼
卻真的失去了視力
我希望漆黑中仍能與你同路
這比獨自走一段看得見的路
來得更寶貴，是嗎？
後記：今天終於去了《黑暗中對話》。這個經歷，期待已久，果然值得。今次是跟教會團友一起去的，有機會的話，想讓學生們也去體驗一下。
星期五, 6月 19, 2015
從駕車到謝師宴
昨天十時許跟外公外婆與媽媽飲茶。其實我並非甚麼孝子，不過這些機會也不會剩下很多。吃罷我跟媽媽提出不如由我駕車回家；媽媽其實已不再怎麼年輕，這些粗活我早該接過來做。不過，我不像爸爸般喜歡駕車，而且爸媽都經驗豐富，所以總是沒有機會。雖然牌就已經考了六年，但這些年來駕車的次數寥寥可數。難得有機會接載外公，我當然小心翼翼地駕駛，讓他感覺舒適。這趟車程最深刻的，卻是送完外公後在車裡跟媽媽的對話。
媽媽說看到我還是很謹慎地駕車，心中也很安慰，但擔心我習慣了之後會開始鬆懈和輕浮。其實駕車就像人生很多其他事情一樣，未熟習時我們總是小心翼翼的，也會照顧所有細節，全心投入去做，生怕壞了大事。但當我們都習慣了，熟悉了，以為能輕鬆駕馭的時候，我們便會開始自滿，繼而疏忽大意和不夠認真，往往就因此產生意外。
我把這個體會聯繫上工作的經驗，這六年的確慢慢磨蝕我對人和工作的熱誠和拼勁。當然，媽媽知道我想甚麼，就叫我好好享受這所謂的蜜月期。過了六年，學校方面想我由學生層面轉到在同事層面下多點工夫，慢慢從前線退下來。我當然不太願意，但體力的衰退和學校實際的需要也很真實。或許，這也是人生健康而又必要的進程。不過，起碼，我想重拾那團火。
感恩自從前幾天的心情低谷開始，這幾天不斷地經歷一些提醒和鼓勵。天父透過不同的人和事，提醒我本來應該做的工作和鼓勵我繼續曾經做得好的事。一位非信徒同事告訴我他一直知道我正職是基督徒，做一個好老師只是副業。一些舊生說他們認為我不單是一個老師，也是他們人生的導師，在信仰、人生、家庭和感情上給予指引、鼓勵和禱告支持。現在的學生也有些主動地分享教會生活的點滴和各式各樣的重擔，對我十分信任。他們都不知道，其實最近我心情有點差，做事也不太起勁；我感覺自己開始失去熱誠了。但他們更不知道，他們對我的信任和說話，卻成為了我的鼓勵。
為此，引用時下流行的一句，真的要「勿忘初衷」。對預備每次早禱和事奉的認真，對團契每次周會和團友成長的執著，對學生們分享信仰的堅持，對關心個別學習需要的看重，對坦誠回應別人和鼓勵學生努力的用心，都是我的初衷，也都是這幾年來隨著繁重工作開始慢慢消失的堅持。願休息過後，健康地重新出發，更有力地成為別人的良師益友，也讓別人在不知不覺間成為我的良師益友。
如果我沒有記錯，除了自己讀書的謝師宴外，昨晚是我第四次出席此等聚會。卓社、翹社、雋社，然後到今天的哲社，一轉眼又渡過了幾個秋。中一教過後中五六再遇上，然後有些在團契中識於微時，確實是這六年中極之難得的體會。看著他們都長大了成年了，玉樹臨風或者亭亭玉立，感覺絕對神奇，也為他們感恩。不過，謝師宴後留下些甚麼，或許比宴會中留下的倩影寶貴得多。如果留得住一些對大家正面的影響、說話、榜樣和關係，未來無論剩下幾多個寒暑，幾多次謝師宴，也不枉了。
後記：只是停了兩個禮拜寫作，腦袋就好像生了鏽一樣，寫作的感覺幾乎是零。我可以肯定，之前的那四十天是奇蹟，也是恩典。
星期四, 6月 18, 2015
星期一, 6月 08, 2015
A slice of déjà vu
Give me a slice of déjà vu
Before the sweetness disappears forever
Without saying a proper goodbye to you
Or leaving a trace of whatsoever
The road where two souls meet
Entangled under the dim streetlight
Frozen limbs and hastening heartbeat
Leading the way into the bright moonlight
Laymen treat our sacred encounters as a numbers game
Not realising it is more than a simple sum
Parallel paths never cross, mathematicians claim
But they know nothing about what we can overcome
There may be no more slices left to savour now
Yet I still believe that someday somewhere somehow
ps. So writing something every day has become my routine...
The Giraffe and the Pelly and Me
The Giraffe and the Pelly and Me
If you don't know, I am Billy
Oh please don't forget the Monkey
The four of us are each other's bestie
A giraffe, a pelican and a monkey
coincidentally sharing the same destiny
Though we were all created differently
Together we are more than mighty
And with me we begin our journey
As one we compose an exciting story
Things don't always go smoothly
Yet we still keep each other company
The Giraffe and the Pelly and Me
Let's not forget the singing Monkey
Yes we may part our ways eventually
but I will never forget the camaraderie
ps. This poem is a tribute to Mr Roald Dahl's famous children's novel with the same title.
ps2. I am thinking about initiating collaborative projects as the new challenge. Feel free to share with me what crosses your mind.
If you don't know, I am Billy
Oh please don't forget the Monkey
The four of us are each other's bestie
A giraffe, a pelican and a monkey
coincidentally sharing the same destiny
Though we were all created differently
Together we are more than mighty
And with me we begin our journey
As one we compose an exciting story
Things don't always go smoothly
Yet we still keep each other company
The Giraffe and the Pelly and Me
Let's not forget the singing Monkey
Yes we may part our ways eventually
but I will never forget the camaraderie
ps. This poem is a tribute to Mr Roald Dahl's famous children's novel with the same title.
ps2. I am thinking about initiating collaborative projects as the new challenge. Feel free to share with me what crosses your mind.
星期日, 6月 07, 2015
On being alone
Sing and dance together and be joyous,
but let each of you be alone,
Even as the strings of a lute are alone
though they quiver with the same music.
Give your hearts, but not into each other’s keeping.
For only the hand of Life can contain your hearts.
And stand together yet not too near together:
For the pillars of the temple stand apart,
And the oak tree and the cypress grow not in each other’s shadow.
- Khalil Gibran
ps. Not aiming to undermine the gratitude and excitement after the completion of the 40-day challenge, I must admit that the routine has actually tired me out both physically and mentally; yet, it has also granted me an unprecedented opportunity to understand myself and the world better, together with a rare chance to face my greatest weakness once and for all. Deep inside I know this fruitful journey will someday turn into a more valuable blessing to myself and others on top of what it has already accomplished. Though having to write up an article every day became more of a painful chore than an exhilarating idea at a certain point of time, the task has managed to rekindle my passion for writing and revitalise my love for life. Anyway, I have decided to take a brief rest from the practice at the moment in hopes of allowing more room for reading, exercising and interacting with God and others. From now on, therefore, I will keep posting random pieces (either by myself or by others) until it's time to start another journey, which I am always looking forward to embarking on, yet again.
but let each of you be alone,
Even as the strings of a lute are alone
though they quiver with the same music.
Give your hearts, but not into each other’s keeping.
For only the hand of Life can contain your hearts.
And stand together yet not too near together:
For the pillars of the temple stand apart,
And the oak tree and the cypress grow not in each other’s shadow.
- Khalil Gibran
ps. Not aiming to undermine the gratitude and excitement after the completion of the 40-day challenge, I must admit that the routine has actually tired me out both physically and mentally; yet, it has also granted me an unprecedented opportunity to understand myself and the world better, together with a rare chance to face my greatest weakness once and for all. Deep inside I know this fruitful journey will someday turn into a more valuable blessing to myself and others on top of what it has already accomplished. Though having to write up an article every day became more of a painful chore than an exhilarating idea at a certain point of time, the task has managed to rekindle my passion for writing and revitalise my love for life. Anyway, I have decided to take a brief rest from the practice at the moment in hopes of allowing more room for reading, exercising and interacting with God and others. From now on, therefore, I will keep posting random pieces (either by myself or by others) until it's time to start another journey, which I am always looking forward to embarking on, yet again.
星期五, 6月 05, 2015
「0」開始結束與永遠
來到這個時刻，究竟是一個終結抑或一個開始呢？很多時候，我們看來是終結的種種經歷，其實都是一個又一個的新開始。雖然我們總會捨不得一些時刻或者朋友或者地方，回頭看時我們總會明白這些終結所帶來的祝福。我是一個很容易對人和事產生依戀的人，還記得小時候我曾經在營會過後自己一個乘車離開時忍不住哭了起來，也記得我在要放開某些關係時那些止不住的眼淚，更記得我在每一次說再見時心裡的鬱悶與空虛。自從開始工作之後，這些不捨都是放在心裡，表面上看起來的無所謂，其實很多時候都覆蓋著內心帶點複雜的感受。因為，人越大，就越清楚每一次再見都可能是訣別，每一次完結都可能會是終局。
今年經歷了很多，卻不能一一在這裡交代。有時，我真的希望能跟每一個好友經歷大家的甜酸苦辣，不過這趟旅程看的一本書告訴我一個我也深深明白的道理：有些路是要自己一個走的。自己一個走的路，是為了我們準備和其他人一起走路。當我們懂得與自己的心相處時，我們就能健康地進入別人的生命。當然，相信主耶穌的祝福就是我們其實可以永遠都不會自己一個走；當我們好像孤單一人的時候，聖靈其實一直都伴著我們，叫我們不用害怕。人，總害怕孤單，而主耶穌離開這個世界之前應許降下聖靈就是因為體貼我們的需要。若然我們缺少面對自己的機會，我們可能察覺不到我們心底裡的需要，但當我們安靜久了，我們就該明白我們本來被造就是個有靈的活人；欠缺靈的交流令人覺得空虛。
感恩這一年能跟不同的生命相遇，與別人的心靈觸碰。這些相遇和觸碰開始時可能都很簡單，但過久了某一些邂逅的確能引起一直無法言喻的共鳴。這些共鳴，令一切變得不一樣。雖然每年好像在重複著同一些工作，但因著這些獨特的共鳴，每年其實都不一樣，每一次的經歷都變得特殊。這一年來，雖然重複著做班主任、重複著教高中英文通識、重複著當團契導師、重複著帶羽毛球隊、重複著帶新加玻團、重複著九月到六月的一切工作，但卻因為跟不同的生命有不同的相遇觸碰和共鳴而變得不一樣。我不肯定這是否就是我的使命，但無論如何這都是我繼續堅持做這工作的原因：我盼望能在別人的生命中，也讓別人在我生命中，留下一些共鳴。坦白來說，有時真的很自私地想去控制多一點這些共鳴，不過現實就是不能也不應去騷擾這本來自然的悸動。有共鳴沒有共鳴本來就不是我們能控制的；在此，我為這年所有的這些相遇感恩。
當然，心裡面縱使有多麼的不捨，我也很清楚，其實這個世界不是所有東西都有限期的。上帝將永遠這個概念放在人的心裡，是因為本來永遠就存在。世上的一切好像都會過去，但其實不然。人死後看似灰飛煙滅，但其實人的靈魂不滅。如果你也甘願回應這個關於永恆的呼喚，並且願意更深地體會何謂永遠，請在這關乎永生的決定上有些執著，並選擇生命。那麼，永遠就會在此刻開始在你的生命上發動。
後記：我還期待每一次面對面關於永遠、開始和終結的談話，因為人與人生命之間的交流從來都是生命本身帶來的祝福。
今年經歷了很多，卻不能一一在這裡交代。有時，我真的希望能跟每一個好友經歷大家的甜酸苦辣，不過這趟旅程看的一本書告訴我一個我也深深明白的道理：有些路是要自己一個走的。自己一個走的路，是為了我們準備和其他人一起走路。當我們懂得與自己的心相處時，我們就能健康地進入別人的生命。當然，相信主耶穌的祝福就是我們其實可以永遠都不會自己一個走；當我們好像孤單一人的時候，聖靈其實一直都伴著我們，叫我們不用害怕。人，總害怕孤單，而主耶穌離開這個世界之前應許降下聖靈就是因為體貼我們的需要。若然我們缺少面對自己的機會，我們可能察覺不到我們心底裡的需要，但當我們安靜久了，我們就該明白我們本來被造就是個有靈的活人；欠缺靈的交流令人覺得空虛。
感恩這一年能跟不同的生命相遇，與別人的心靈觸碰。這些相遇和觸碰開始時可能都很簡單，但過久了某一些邂逅的確能引起一直無法言喻的共鳴。這些共鳴，令一切變得不一樣。雖然每年好像在重複著同一些工作，但因著這些獨特的共鳴，每年其實都不一樣，每一次的經歷都變得特殊。這一年來，雖然重複著做班主任、重複著教高中英文通識、重複著當團契導師、重複著帶羽毛球隊、重複著帶新加玻團、重複著九月到六月的一切工作，但卻因為跟不同的生命有不同的相遇觸碰和共鳴而變得不一樣。我不肯定這是否就是我的使命，但無論如何這都是我繼續堅持做這工作的原因：我盼望能在別人的生命中，也讓別人在我生命中，留下一些共鳴。坦白來說，有時真的很自私地想去控制多一點這些共鳴，不過現實就是不能也不應去騷擾這本來自然的悸動。有共鳴沒有共鳴本來就不是我們能控制的；在此，我為這年所有的這些相遇感恩。
當然，心裡面縱使有多麼的不捨，我也很清楚，其實這個世界不是所有東西都有限期的。上帝將永遠這個概念放在人的心裡，是因為本來永遠就存在。世上的一切好像都會過去，但其實不然。人死後看似灰飛煙滅，但其實人的靈魂不滅。如果你也甘願回應這個關於永恆的呼喚，並且願意更深地體會何謂永遠，請在這關乎永生的決定上有些執著，並選擇生命。那麼，永遠就會在此刻開始在你的生命上發動。
後記：我還期待每一次面對面關於永遠、開始和終結的談話，因為人與人生命之間的交流從來都是生命本身帶來的祝福。
星期四, 6月 04, 2015
「1」捨不得也要完結
昨晚談起這趟旅程，才感覺時間真的過得很快。無論是五日、四十日、抑或是一整個學期、甚至兩年或者六年，都是在未能完全享受和細味之前瞬間逝去。不過，就是這種短暫，才令現在還存在的一切顯得寶貴。普遍來說，人，總是在失去時才懂得珍惜。但，如果你要更尊重上帝的創造和生命本身，不妨在我們所珍惜的人和事永遠消失之前更懂得好好的愛護。這種不正常的態度，需要的首先是準確的焦點。如果我們只注目眼前，忽略了每件事物的時間性，我們就會只顧滿足自己短暫的歡愉。如果我們把焦距放遠一點，我們或許能夠更理想地對待每一次相處、每一刻相遇、每一段光陰和每一個機會。如果我們明白過去了的不能回頭這個道理，或許我們當下的反應會更加敏銳；我們可能會更少後悔。
當然，在時間的長河中，過去只是當中的一半，而且是無法逆轉的部分。未來，才是我們應該繼續努力嘗試改變的段落。人無法重回母胎，也無法回到過去，而這是人類和時間互動下的必然結果。緬懷過去如果不是為了在未來中不重蹈覆轍，如果不是為了以史為鑒，如果不是為了汲取教訓，就變成只懂追悔而選擇放棄現實的憂鬱小生。陶淵明在《歸去來辭》中說得簡明：「悟已往之不諫，知來者之可追」；這也許是我們都當學習的生活態度。我自己也有時在孤獨的夜晚會想起一些不堪回首的陳年舊事，但想到往事已矣就繼續嘗試調整自己的心理，把應該放低的都放低，然後把應該珍惜的都珍惜。其實，往事看上去總是美好的，因為我們對沒有發生的種種灌注無窮的幻想，想像出無限美好的可能，但實際上我們都知道只是我們一廂情願下的產物。
要將別人捉緊的東西奪去很困難，而上帝要教曉我們放手也可能會遇到來自我們自己相當大的阻力。放手才會得著，撇下一切才會得到一切，放輕自己才會看清上帝，謙卑自己才能欣賞別人，都是些相當弔詭的道理。我們總以為我們的方法是最湊效，以為不開心就要尋開心，不漂亮就要化化妝，沒朋友就要裝友善，成績差就要死讀書，不舒服就要吃個藥。雖然這些方法都有用，但如果我們因此忘記上帝，甚至因此放棄親近上帝，就令我們的智慧變成愚拙。願我們不忘記，無論智慧健康財富生命都是從上帝而來的，而非我們靠自己的什麼賺取的。我們最適合的回應就是先去選擇上帝，以祂為首，剩下的都完全不需要擔心。當然，基督徒也要運動讀書休息嬉戲談話，不過無論我們做什麼，如果都是與主同行為主而作，我們做的東西縱使平凡也能顯出不平凡。
無論如何，所有事情有開始也有終結，這也是創造的基本設定。除了上帝自己是自有永有之外，一切既然有始也必定有終。不快樂的一天都總有完結，明日醒來就是新的早晨。日子本身雖然有結束，但隨後的開始，卻是最真實的祝福。生命本身也是會有走到盡頭的一天；有人問，如果我只剩下一天的生命，我會做什麼。關於這個問題，我還是留一個空白吧。你也可以想想，或許你的答案可以教曉你一些道理。
最後謹以傳道書三章（一至十四節）一段我非常喜歡的經文作結，請細心咀嚼：
當然，在時間的長河中，過去只是當中的一半，而且是無法逆轉的部分。未來，才是我們應該繼續努力嘗試改變的段落。人無法重回母胎，也無法回到過去，而這是人類和時間互動下的必然結果。緬懷過去如果不是為了在未來中不重蹈覆轍，如果不是為了以史為鑒，如果不是為了汲取教訓，就變成只懂追悔而選擇放棄現實的憂鬱小生。陶淵明在《歸去來辭》中說得簡明：「悟已往之不諫，知來者之可追」；這也許是我們都當學習的生活態度。我自己也有時在孤獨的夜晚會想起一些不堪回首的陳年舊事，但想到往事已矣就繼續嘗試調整自己的心理，把應該放低的都放低，然後把應該珍惜的都珍惜。其實，往事看上去總是美好的，因為我們對沒有發生的種種灌注無窮的幻想，想像出無限美好的可能，但實際上我們都知道只是我們一廂情願下的產物。
要將別人捉緊的東西奪去很困難，而上帝要教曉我們放手也可能會遇到來自我們自己相當大的阻力。放手才會得著，撇下一切才會得到一切，放輕自己才會看清上帝，謙卑自己才能欣賞別人，都是些相當弔詭的道理。我們總以為我們的方法是最湊效，以為不開心就要尋開心，不漂亮就要化化妝，沒朋友就要裝友善，成績差就要死讀書，不舒服就要吃個藥。雖然這些方法都有用，但如果我們因此忘記上帝，甚至因此放棄親近上帝，就令我們的智慧變成愚拙。願我們不忘記，無論智慧健康財富生命都是從上帝而來的，而非我們靠自己的什麼賺取的。我們最適合的回應就是先去選擇上帝，以祂為首，剩下的都完全不需要擔心。當然，基督徒也要運動讀書休息嬉戲談話，不過無論我們做什麼，如果都是與主同行為主而作，我們做的東西縱使平凡也能顯出不平凡。
無論如何，所有事情有開始也有終結，這也是創造的基本設定。除了上帝自己是自有永有之外，一切既然有始也必定有終。不快樂的一天都總有完結，明日醒來就是新的早晨。日子本身雖然有結束，但隨後的開始，卻是最真實的祝福。生命本身也是會有走到盡頭的一天；有人問，如果我只剩下一天的生命，我會做什麼。關於這個問題，我還是留一個空白吧。你也可以想想，或許你的答案可以教曉你一些道理。
最後謹以傳道書三章（一至十四節）一段我非常喜歡的經文作結，請細心咀嚼：
凡事都有定期， 天下萬務都有定時。
生有時，死有時；
栽種有時，拔出所栽種的也有時；
殺戮有時，醫治有時；
拆毀有時，建造有時；
哭有時，笑有時；
哀慟有時，跳舞有時；
拋擲石頭有時，堆聚石頭有時；
懷抱有時，不懷抱有時；
尋找有時，失落有時；
保守有時，捨棄有時；
撕裂有時，縫補有時；
靜默有時，言語有時；
喜愛有時，恨惡有時；
爭戰有時，和好有時。
這樣看來，做事的人在他的勞碌上有甚麼益處呢？
我見神叫世人勞苦，使他們在其中受經練。神造萬物，各按其時成為美好，又將永生安置在世人心裏。然而神從始至終的作為，人不能參透。我知道世人，莫強如終身喜樂行善，並且人人吃喝，在他一切勞碌中享福，這也是神的恩賜。我知道神一切所做的都必永存，無所增添，無所減少。神這樣行，是要人在他面前存敬畏的心。後記：關於這個系列，我想，明天還會多寫最後的一篇。
星期三, 6月 03, 2015
「2」成長必經的歷練
成長，是我們都熟悉的主題，也是我一直很喜歡談論的話題。還記得在三年前的早禱，曾經探討關於成長的課題；預備的過程是深刻的，得到的學習也是豐富的。或許，在這裡跟大家重溫一下，然後再寫一點點吧：
在這裡，想跟大家分享關於成長的課題。對，只是分享，說的是一些你可能已經知道卻漸漸遺忘了的事。怎也好，請先答我幾個關於成長的問題：有人認識了很多新朋友，每晚都花不少時間跟他們談天，過得越來越快樂。這是否成長呢？有人參與了很多課外活動，把自己每天的時間表都填得充充滿滿的，感覺越來越充實。這是否成長呢？有人投入很多教會和學校的事奉，得到老師朋友讚賞，覺得越來越有目標。這又是否成長呢？
中學生活的大體經歷相信對很多人來說也是大同小異吧。中一，剛升上中學，適應期，覺得很新奇，哥哥姐姐們很了不起，人際關係開始有點複雜。中二，開始適應，在某些崗位大展拳腳，投入愉快的群體生活，盡量結交朋友。中三，開始感覺讀書的壓力，努力抓住某些友誼和關係，感覺自己開始長大。中四，瞬間已升上高中，想重回初中的日子，開始多了不少憂慮和煩惱，企圖盡力玩樂卻擔心影響學業。中五，驚覺離中學生涯結束不遠，覺得應該收心養性卻又覺得未玩夠。同學當中都可能去了幾次成長營，有過幾段感情，炒了幾科考試和換了一堆朋友。這樣匆匆地過了十幾年的人生，是否等於有成長呢？
我教會的牧師說過，人生可以用十二個字總結：生老病死、喜怒哀樂、悲歡離合。仔細想想，不無道理。又有人說過，我們多數都會經歷以下的人生過程：從熟悉的家庭環境到幼稚園、從幼稚園到小學、從小學到中學、從中學到大專、從學校踏進工作世界、從獨身到結婚、可能有兒女、從壯年到退休、然後健康倒退、然後死亡。當然，有些人可能會跳了些步驟。但，結局都是相同。過了一生，又是否等於有成長呢？在這種生活中，在這必須的長大中, 怎樣才是真正的成長呢？
成長是一樣很有趣的東西，人不會時常對自己說：看，我在成長。通常，人只會回望過去發生了甚麼事，才會發現經歷了人們所謂的成長。或者，你身邊的父母老師朋友有天興奮地對你說：你真的長大了！有同事曾經說過：「成長就是回望從前發覺自己很戇居」。沒有戇居過，也許真的難以成長。聰明和專心的你，就會發覺我還是沒有回答甚麼是成長。其實每個人每個階段都有不同的成長；而且這是一個過程。著名作家C.S.Lewis將成長的過程看為一個更像主耶穌的過程，而聖經中會較常用成熟的人或者完全人來為我們定一個目標一個方向去追逐。這，或許能給我們一點點的方向：
第一，是智慧的增長。保羅在哥林多前書二章六節中說：「我們在成熟的人中間也講智慧，但不是這時代的智慧」。這裡的智慧不是說我們打機的技術，避開老師責備的能力，甚至你的那些小聰明，而是對真理的掌握對生命意義的看見。那麼智慧如何增長？C.S. Lewis說當一個人認真地做基督徒時智慧自然會增長，因為我們的信仰本身就是一種教育。箴言也說過智慧的開端在乎敬畏神，絕對跟你的IQEQAQ無關。林前14:20又說：「弟兄們，你們在思想上不要作小孩子；但在壞事上要作嬰孩，在思想上卻要作成年人。」馬太福音提到耶穌叫我們「靈巧像蛇，馴良像鴿子」，簡單來說，就是要有一個成年人的頭腦和一個小孩的心。祂想我們有智慧準備好打屬靈的仗抵擋引誘教導他人，卻同時能夠像個好孩子般簡單純真有熱誠願受教。你不要說你還年輕，沒有智慧是合理的。我再說，智慧跟你在地上所受教育的年日長短無關。大家熟悉的彼得當門徒前是一個漁夫，主耶穌在世時也沒有修讀碩士博士。一言敝之，就是尋求神就會得智慧，智慧就帶來成長。不知道你是否經常被一些簡單的事困擾，時常重複地做一些愚昧的抉擇，時常在罪中浮浮沉沉。我對你說，是時候長大了！希伯來書的作者叫我們不要再停留在吃奶的階段，是時候吃乾糧，應當離開基督道理的初階。我猜，你不會想一世也飲奶粉吧。信仰層面呢？一世也在背約翰福音3章14節？來些成長吧。
第二，是言語的約束。你去看醫生時醫生會否叫你張開口然後說ahh？他看看你的舌頭就知道你的情況了。你的舌頭反映甚麼？反映你很健康抑或病入膏肓。雅3:2說：「其實，我們人人都在許多事上犯錯；假如有人在言語上不犯錯，他就是完全的人，有能力管束自己整個身體」。我們每天都說不少話，當中十句可能有四句抽人水，三句大話，兩句批評人，一句得罪人。你是不是多說話的人？你言語有沒有過失？抑或有過失也不知道？聖經提醒我們是就說是，不是就說不是。聖經也叫我們隨時說造就人的說話。要記住，說話可以有很大威力，所以我們要學習勒住自己的舌頭，這樣就是成長。
第三，是放下不真正重要的東西。在馬太福音十九章二十一節耶穌對一個少年人說：「如果你想要完全，就去變賣你的財物，分給窮人，你就必有財寶在天上，然後來跟從我」。富有的少年人聽見後就憂憂愁愁地走了；成長其實是一個不斷拆毀再建立的過程。這一刻，有甚麼對你最重要？早幾天，我漏帶了手提電話。就在那天，我才發覺，原來我好久沒有在獨處時有靜思。以前我一直高興自己的電話不是smartphone，月前買了部iPhone使我回到了起點。當沒有了facebook, whatsapp, instagram, itunes和 scramble with friends，我才真正再有機會看清楚自己看清楚這個世界。你未必是財主，但你卻也可能被一些東西困住，使你無法繼續成長。這一刻，甚麼對你最重要？真正不能失去的是哪樣東西呢？是主耶穌自己嗎？那個少年人有掙扎時其實並未有錯，但可惜他沒有求主幫助。他只要停下來說：「主！我捨不得我的錢，求你給我恩典，在我所不能的，在你卻能。主！我捨不得我的錢，我不能把它變賣了跟從你，但是你能。」要成長無可否認要付些其實長遠來說不算是代價的代價，所以除非我們能學習放下這許多世界上令我們不能專一跟從主的東西，讓天父來介入，否則我們就難以成長了。
究竟誰在成長呢？有人經過了一場戲劇表演後發覺自己的軟弱和缺點，學會了接受自己並且嘗試改變，珍惜擁有的而不是注目沒有的，最終開始接受並分享愛；他正學習改善自己的缺點。有人努力讀書後發覺未必能換取一定的成績，開始質疑努力的功用，甚至開始懶散甚至放棄，但在一次大打擊和老師朋友的提醒後再次重燃對學習的熱誠，並且珍惜學習的機會；他現在雖然成績不是最好，卻有真的學習。有人從前每天都只顧玩樂，甚至沉迷網絡世界，每晚都很夜進睡，每天上學也像行屍走肉，直到有一日身體不勝負荷，心靈只剩空虛，發覺原來逃避不能令自己好過；他現在慢慢放下那些習慣，每天玩玩運動看看書寫寫文章。有人好想去討好身邊的人，得不到他們的欣賞和垂青，卻換來白眼，心想為何付出了愛卻得不到回報。後來，他聽到人分享愛不應該純粹由自己出發，否則最終只會充滿痛苦和傷害，反而要首先學習被愛改變，所以在努力學習主耶穌的榜樣；他現在正學習謙卑地跟人分享那份愛。也有人曾經兜兜轉轉，在信仰的路上若即若離，只在困難中希望耶穌能幫助而從不嘗試與祂建立關係，現在終於肯認真地返團契讀聖經祈禱返教會，心中渴望能在信仰上更長進，「似返個基督徒」。
另一位同事曾經說：成長是苦甜參半的歷險，也是永無止境的一課。成長並不會一步到位，而且當中一定有苦有甜，關鍵在乎我們是否能一直向著主耶穌所立的目標跑過去。盼望當你不時回望時，可以發覺自己真的成長了。
這篇很長的文章，可以為我的偷懶作一個很好的藉口。不過，當年的體會到今天再讀時，還是依舊有力。我回想自己的生命，有時的確在成長，有時卻在倒退。有些功課好像學懂了，卻在需要的時候又發覺不怎麼懂。不過，正如上文所說，成長是一個過程，而當中的辛酸可是一定會有甘甜相伴。感恩在我一直成長的這些年來，有聖靈時刻的引導保守，也有父母弟兄姐妹朋友同事學生們同路；願我們都繼續勇敢地成長下去。
後記：一場長跑，到了終點前的小段路，其實並不如外人所看般容易。通常到了這個時候力氣已經用盡，靠的只是意志。現在，快來到終點，雖然真的有點心力交瘁（誇張了點不過我不懂其他成語），但回首一看，這個體驗的確難得。我盼望，要面對的下一段路將會因此更好走。
在這裡，想跟大家分享關於成長的課題。對，只是分享，說的是一些你可能已經知道卻漸漸遺忘了的事。怎也好，請先答我幾個關於成長的問題：有人認識了很多新朋友，每晚都花不少時間跟他們談天，過得越來越快樂。這是否成長呢？有人參與了很多課外活動，把自己每天的時間表都填得充充滿滿的，感覺越來越充實。這是否成長呢？有人投入很多教會和學校的事奉，得到老師朋友讚賞，覺得越來越有目標。這又是否成長呢？
中學生活的大體經歷相信對很多人來說也是大同小異吧。中一，剛升上中學，適應期，覺得很新奇，哥哥姐姐們很了不起，人際關係開始有點複雜。中二，開始適應，在某些崗位大展拳腳，投入愉快的群體生活，盡量結交朋友。中三，開始感覺讀書的壓力，努力抓住某些友誼和關係，感覺自己開始長大。中四，瞬間已升上高中，想重回初中的日子，開始多了不少憂慮和煩惱，企圖盡力玩樂卻擔心影響學業。中五，驚覺離中學生涯結束不遠，覺得應該收心養性卻又覺得未玩夠。同學當中都可能去了幾次成長營，有過幾段感情，炒了幾科考試和換了一堆朋友。這樣匆匆地過了十幾年的人生，是否等於有成長呢？
我教會的牧師說過，人生可以用十二個字總結：生老病死、喜怒哀樂、悲歡離合。仔細想想，不無道理。又有人說過，我們多數都會經歷以下的人生過程：從熟悉的家庭環境到幼稚園、從幼稚園到小學、從小學到中學、從中學到大專、從學校踏進工作世界、從獨身到結婚、可能有兒女、從壯年到退休、然後健康倒退、然後死亡。當然，有些人可能會跳了些步驟。但，結局都是相同。過了一生，又是否等於有成長呢？在這種生活中，在這必須的長大中, 怎樣才是真正的成長呢？
成長是一樣很有趣的東西，人不會時常對自己說：看，我在成長。通常，人只會回望過去發生了甚麼事，才會發現經歷了人們所謂的成長。或者，你身邊的父母老師朋友有天興奮地對你說：你真的長大了！有同事曾經說過：「成長就是回望從前發覺自己很戇居」。沒有戇居過，也許真的難以成長。聰明和專心的你，就會發覺我還是沒有回答甚麼是成長。其實每個人每個階段都有不同的成長；而且這是一個過程。著名作家C.S.Lewis將成長的過程看為一個更像主耶穌的過程，而聖經中會較常用成熟的人或者完全人來為我們定一個目標一個方向去追逐。這，或許能給我們一點點的方向：
第一，是智慧的增長。保羅在哥林多前書二章六節中說：「我們在成熟的人中間也講智慧，但不是這時代的智慧」。這裡的智慧不是說我們打機的技術，避開老師責備的能力，甚至你的那些小聰明，而是對真理的掌握對生命意義的看見。那麼智慧如何增長？C.S. Lewis說當一個人認真地做基督徒時智慧自然會增長，因為我們的信仰本身就是一種教育。箴言也說過智慧的開端在乎敬畏神，絕對跟你的IQEQAQ無關。林前14:20又說：「弟兄們，你們在思想上不要作小孩子；但在壞事上要作嬰孩，在思想上卻要作成年人。」馬太福音提到耶穌叫我們「靈巧像蛇，馴良像鴿子」，簡單來說，就是要有一個成年人的頭腦和一個小孩的心。祂想我們有智慧準備好打屬靈的仗抵擋引誘教導他人，卻同時能夠像個好孩子般簡單純真有熱誠願受教。你不要說你還年輕，沒有智慧是合理的。我再說，智慧跟你在地上所受教育的年日長短無關。大家熟悉的彼得當門徒前是一個漁夫，主耶穌在世時也沒有修讀碩士博士。一言敝之，就是尋求神就會得智慧，智慧就帶來成長。不知道你是否經常被一些簡單的事困擾，時常重複地做一些愚昧的抉擇，時常在罪中浮浮沉沉。我對你說，是時候長大了！希伯來書的作者叫我們不要再停留在吃奶的階段，是時候吃乾糧，應當離開基督道理的初階。我猜，你不會想一世也飲奶粉吧。信仰層面呢？一世也在背約翰福音3章14節？來些成長吧。
第二，是言語的約束。你去看醫生時醫生會否叫你張開口然後說ahh？他看看你的舌頭就知道你的情況了。你的舌頭反映甚麼？反映你很健康抑或病入膏肓。雅3:2說：「其實，我們人人都在許多事上犯錯；假如有人在言語上不犯錯，他就是完全的人，有能力管束自己整個身體」。我們每天都說不少話，當中十句可能有四句抽人水，三句大話，兩句批評人，一句得罪人。你是不是多說話的人？你言語有沒有過失？抑或有過失也不知道？聖經提醒我們是就說是，不是就說不是。聖經也叫我們隨時說造就人的說話。要記住，說話可以有很大威力，所以我們要學習勒住自己的舌頭，這樣就是成長。
第三，是放下不真正重要的東西。在馬太福音十九章二十一節耶穌對一個少年人說：「如果你想要完全，就去變賣你的財物，分給窮人，你就必有財寶在天上，然後來跟從我」。富有的少年人聽見後就憂憂愁愁地走了；成長其實是一個不斷拆毀再建立的過程。這一刻，有甚麼對你最重要？早幾天，我漏帶了手提電話。就在那天，我才發覺，原來我好久沒有在獨處時有靜思。以前我一直高興自己的電話不是smartphone，月前買了部iPhone使我回到了起點。當沒有了facebook, whatsapp, instagram, itunes和 scramble with friends，我才真正再有機會看清楚自己看清楚這個世界。你未必是財主，但你卻也可能被一些東西困住，使你無法繼續成長。這一刻，甚麼對你最重要？真正不能失去的是哪樣東西呢？是主耶穌自己嗎？那個少年人有掙扎時其實並未有錯，但可惜他沒有求主幫助。他只要停下來說：「主！我捨不得我的錢，求你給我恩典，在我所不能的，在你卻能。主！我捨不得我的錢，我不能把它變賣了跟從你，但是你能。」要成長無可否認要付些其實長遠來說不算是代價的代價，所以除非我們能學習放下這許多世界上令我們不能專一跟從主的東西，讓天父來介入，否則我們就難以成長了。
究竟誰在成長呢？有人經過了一場戲劇表演後發覺自己的軟弱和缺點，學會了接受自己並且嘗試改變，珍惜擁有的而不是注目沒有的，最終開始接受並分享愛；他正學習改善自己的缺點。有人努力讀書後發覺未必能換取一定的成績，開始質疑努力的功用，甚至開始懶散甚至放棄，但在一次大打擊和老師朋友的提醒後再次重燃對學習的熱誠，並且珍惜學習的機會；他現在雖然成績不是最好，卻有真的學習。有人從前每天都只顧玩樂，甚至沉迷網絡世界，每晚都很夜進睡，每天上學也像行屍走肉，直到有一日身體不勝負荷，心靈只剩空虛，發覺原來逃避不能令自己好過；他現在慢慢放下那些習慣，每天玩玩運動看看書寫寫文章。有人好想去討好身邊的人，得不到他們的欣賞和垂青，卻換來白眼，心想為何付出了愛卻得不到回報。後來，他聽到人分享愛不應該純粹由自己出發，否則最終只會充滿痛苦和傷害，反而要首先學習被愛改變，所以在努力學習主耶穌的榜樣；他現在正學習謙卑地跟人分享那份愛。也有人曾經兜兜轉轉，在信仰的路上若即若離，只在困難中希望耶穌能幫助而從不嘗試與祂建立關係，現在終於肯認真地返團契讀聖經祈禱返教會，心中渴望能在信仰上更長進，「似返個基督徒」。
另一位同事曾經說：成長是苦甜參半的歷險，也是永無止境的一課。成長並不會一步到位，而且當中一定有苦有甜，關鍵在乎我們是否能一直向著主耶穌所立的目標跑過去。盼望當你不時回望時，可以發覺自己真的成長了。
這篇很長的文章，可以為我的偷懶作一個很好的藉口。不過，當年的體會到今天再讀時，還是依舊有力。我回想自己的生命，有時的確在成長，有時卻在倒退。有些功課好像學懂了，卻在需要的時候又發覺不怎麼懂。不過，正如上文所說，成長是一個過程，而當中的辛酸可是一定會有甘甜相伴。感恩在我一直成長的這些年來，有聖靈時刻的引導保守，也有父母弟兄姐妹朋友同事學生們同路；願我們都繼續勇敢地成長下去。
後記：一場長跑，到了終點前的小段路，其實並不如外人所看般容易。通常到了這個時候力氣已經用盡，靠的只是意志。現在，快來到終點，雖然真的有點心力交瘁（誇張了點不過我不懂其他成語），但回首一看，這個體驗的確難得。我盼望，要面對的下一段路將會因此更好走。
星期二, 6月 02, 2015
「3」再次遇上新加玻
很多人都說，新加玻，是個與香港相似的城市（當然，新加玻是一個國家）。來到這裡，不免想把它跟香港比一比。首先，我要澄清一下，就是以下的都是個人的觀察和感受，並不完全反映這兩個地方的類同和差別。不過，也因為我已經是第六次（其實我忘記了是第五次第六次抑或第七次）來新加玻，我的感受多少都有點事實根據。小時候，家裡想著可能會移民新加玻，在這裡曾經置業，而且多番來到準備。長大了，雖然最終沒有移居此地，卻因為帶學生去交流而三次造訪這個地方。新加玻在我心目中究竟是如何呢？或許我用以下的內容來闡述一下吧。
新加玻是一個非常注意秩序的地方；國家的道路和建設和規則都是要令城市的一切井井有條。傳說中，新加玻的法例規定不能吃香口膠，而入境卡上寫的是「販毒者將會面對死刑」，都顯露出新加玻對規矩的執著。新加玻人對自己的要求也很高，當然，父母對自己子女的要求也很高，所以的確能孕育出一些年紀輕輕就能夠獨當一面的孩子們。新加玻走的是精英主義，如果你覺得香港有奉行這個理念的影子，那都可能是來自新加玻的熏陶和影響。當然，在精英主義背後，犧牲的是一群不是最頂尖的學生和他們快樂的童年；你看過《小孩不笨》就會明白了。
這幾次來到新加玻，也遠距離接觸過不少當地的學生（傾談也試過，不過深入地談天卻真的未試過）。我們去交流的學校，在背景設定上都可以說類似培正，因為都是大校（他們再大一倍），都是男女校，都是接近頂尖的學府。而我第一印象就是他們很主動積極，就算對著我們老師也是客客氣氣而且很照顧周到的。他們看上去好像比同一年紀的香港學生更成熟，更得體大方，也更懂世情（我說的是好像，因為實際上來自不同學校的學生總是有些差別的）。在這方面，香港的學生可能首先要在照顧自己上下點苦功，才能兼顧別人甚至長輩的需要。可能適當的訓練會有幫助，不過他們學生的主動性和辦事能力的確不能小覷。另外，我還覺得他們整體都是勤奮上進的人，會努力爭取自己想要的東西。可能因為社會奉行精英主義，競爭必定存在，而年輕人總會經常面對不努力就會落後於人的局面，所以鍛鍊出這種性格。
相反，在這一方面，香港的學生就顯得有點分別了。香港的學生比較偏向以靜制動、以不變應萬變，慢慢觀察不爭競。當然，這也很配合我們中國人不輕易自暴其短的特質。沒有信心的事不去做，沒有把握的話不亂說，也許是我們香港教育制度或者家庭教育之下所製造出來的價值觀。對此，我覺得還無所謂，反正觀察別人往往比急於發表更能對自身的涵養和耐性有所裨益。不過，如果沈默太久，或許我們會慢慢失去挑戰自己思維和鍛鍊自己膽量的機會，所以你問我的話，早點預備好（預備功夫真的很重要），找機會表現一下也不錯。當然，香港學生除了比較被動之外，還是很可愛的。感覺香港學生們有一種質樸（或者傻氣），是老練的新加玻人所缺少的。或者這一種傻氣，能幫助我們更容易面對所謂的失敗，也能更樂觀地跨過我們人生要成長必須要面對的重重障礙。
你問我喜歡新加玻嗎？如果要選我喜歡的城市，排第一位的可能真的是香港。因為，香港是我喜歡的人聚集的地方，也是我長大的地方。無論香港的空氣有多差，社會氣氛有多負面，香港人有幾多情緒病，我還是喜歡香港；或許這也是眾多香港人的情意結。排第二位的是倫敦，一個我真心喜歡的城市。我喜歡倫敦的文化，喜歡倫敦的氣氛，也喜歡那個城市曾經為我帶來的一切。新加玻？充其量只是一個我欣賞的城市，但要說到喜歡還有一大段距離。
後記：還有兩天，得寫點更有意義的內容。
新加玻是一個非常注意秩序的地方；國家的道路和建設和規則都是要令城市的一切井井有條。傳說中，新加玻的法例規定不能吃香口膠，而入境卡上寫的是「販毒者將會面對死刑」，都顯露出新加玻對規矩的執著。新加玻人對自己的要求也很高，當然，父母對自己子女的要求也很高，所以的確能孕育出一些年紀輕輕就能夠獨當一面的孩子們。新加玻走的是精英主義，如果你覺得香港有奉行這個理念的影子，那都可能是來自新加玻的熏陶和影響。當然，在精英主義背後，犧牲的是一群不是最頂尖的學生和他們快樂的童年；你看過《小孩不笨》就會明白了。
這幾次來到新加玻，也遠距離接觸過不少當地的學生（傾談也試過，不過深入地談天卻真的未試過）。我們去交流的學校，在背景設定上都可以說類似培正，因為都是大校（他們再大一倍），都是男女校，都是接近頂尖的學府。而我第一印象就是他們很主動積極，就算對著我們老師也是客客氣氣而且很照顧周到的。他們看上去好像比同一年紀的香港學生更成熟，更得體大方，也更懂世情（我說的是好像，因為實際上來自不同學校的學生總是有些差別的）。在這方面，香港的學生可能首先要在照顧自己上下點苦功，才能兼顧別人甚至長輩的需要。可能適當的訓練會有幫助，不過他們學生的主動性和辦事能力的確不能小覷。另外，我還覺得他們整體都是勤奮上進的人，會努力爭取自己想要的東西。可能因為社會奉行精英主義，競爭必定存在，而年輕人總會經常面對不努力就會落後於人的局面，所以鍛鍊出這種性格。
相反，在這一方面，香港的學生就顯得有點分別了。香港的學生比較偏向以靜制動、以不變應萬變，慢慢觀察不爭競。當然，這也很配合我們中國人不輕易自暴其短的特質。沒有信心的事不去做，沒有把握的話不亂說，也許是我們香港教育制度或者家庭教育之下所製造出來的價值觀。對此，我覺得還無所謂，反正觀察別人往往比急於發表更能對自身的涵養和耐性有所裨益。不過，如果沈默太久，或許我們會慢慢失去挑戰自己思維和鍛鍊自己膽量的機會，所以你問我的話，早點預備好（預備功夫真的很重要），找機會表現一下也不錯。當然，香港學生除了比較被動之外，還是很可愛的。感覺香港學生們有一種質樸（或者傻氣），是老練的新加玻人所缺少的。或者這一種傻氣，能幫助我們更容易面對所謂的失敗，也能更樂觀地跨過我們人生要成長必須要面對的重重障礙。
你問我喜歡新加玻嗎？如果要選我喜歡的城市，排第一位的可能真的是香港。因為，香港是我喜歡的人聚集的地方，也是我長大的地方。無論香港的空氣有多差，社會氣氛有多負面，香港人有幾多情緒病，我還是喜歡香港；或許這也是眾多香港人的情意結。排第二位的是倫敦，一個我真心喜歡的城市。我喜歡倫敦的文化，喜歡倫敦的氣氛，也喜歡那個城市曾經為我帶來的一切。新加玻？充其量只是一個我欣賞的城市，但要說到喜歡還有一大段距離。
後記：還有兩天，得寫點更有意義的內容。
星期一, 6月 01, 2015
「4」更深地認識自己
三十多天之前，其實沒有認真考慮這個情況：這個四十日挑戰的最後幾天因為帶了些學生去新加玻交流，而不會留在香港。而事實上，來到了新加玻，就不太想寫文章。不知是否因為心態上太輕鬆，或者也是有點緊張，但總之就是不想寫文章。我發覺，原來寫文章都需要某種心情、某種狀態、某種環境、某種時間。我很佩服那些全年三百六十五日都能出專欄文章的作者，雖然是為了稿費，但在可能沒有狀態和心情的情況下依然能夠每天寫出高質素且言之有物的文章絕對不容易；這種技能需要持久的訓練。
來到這最後四天，我的文章開始會寫得隨意一點。如果你由倒數第四十天開始看到現在，你一定會對我的文章風格感到習慣，更有可能對我的認識深入了不少。說實話，我也對自己認識加深了。我從未有想過，透過寫文章這個方法，我可以認識自己更多。這四十天來（其實是這幾年來），每一次寫文章其實都是對自己思緒的重新整理，對自己想法的重新審視，也是對自己價值觀的重新認識。這些文章幫助我理清一些煩惱和憂慮，叫我再一次將生命的焦點放清楚放準確；而自己在某年某日再翻看這些文字時，就能再一次尋找那個曾經存在的自己好的一面，並且找機會總結那些日子之間經歷的成長和失去。所以，除了喜歡寫之外，我有時也會讀自己寫過的文章。
除了讀自己的文章，原來看書也是認識自己的好方法。我一直也喜歡看書，而在看書的過程中很多時都在書中的描寫和刻畫中看到自己的寫照。很多時書本中記述不同角色經歷的困難和掙扎，正正道出自己的處境。這幾年來，除了聖經之外，我主要都是看一些所謂「屬靈書籍」，而這類書都是把基督徒所面對的憂慮和掙扎、他們需要學習的事情、上帝在不同人身上的工作和聖經中教訓的道理用不同的方法和角度展示出來。例如今天在飛機上看的關於寂寞與獨處的書本，也恰巧是對我最近生活的提醒。書中提到要懂得獨處和為生命之間製造適當的空間，才能讓健康的生命進入群體，才能讓自己的心懂得進入別人的生命，否則只會讓受傷的寂寞生命傷害關係；這也讓我更認識我現在面對的。
最後，安靜禱告其實一直都是最好的認識自己的方法。很多時候，我們透過跟其他人建立關係或者看好多性格分析的書本來嘗試更認識自己。這些方法不是行不通，不過安靜自己去聆聽裡面的聲音卻是都市人都容易忽略卻又相當重要的做法。在忙碌的生活節奏底下，我們都很少安靜聆聽我們的心，也很少去聆聽聖靈那微小的聲音。我們以為做了很多事情就能感覺滿足，卻絕少去觸碰我們心底裡最核心的需要。我們都不懂為自己每一天的生活製造獨處安靜禱告的空間，赤裸地面對自己和嘗試認識自己更多。看清楚自己的弱點，坦誠地面對自己的傷口，甚至勇敢地去靠天父戰勝這些軟弱，都是認識自己更多和成長的必經階段。讓我們透過裡頭的靈和不斷的審視和反思來更多認識自己，而不需要每次都問身邊的人讀坊間的書才認識自己更多。也願我們在嘗試認識自己的同時，發現要真正認識自己其實都離不開以認識上帝作為起點。
後記：今天黃昏六時多到埗，到達酒店之後在附近晚餐，然後就用房間的wifi上網，寫這一篇文章。明天早上七時半要集合，想起也緊張，今晚就早點睡吧。大家也早點睡吧，晚安。
來到這最後四天，我的文章開始會寫得隨意一點。如果你由倒數第四十天開始看到現在，你一定會對我的文章風格感到習慣，更有可能對我的認識深入了不少。說實話，我也對自己認識加深了。我從未有想過，透過寫文章這個方法，我可以認識自己更多。這四十天來（其實是這幾年來），每一次寫文章其實都是對自己思緒的重新整理，對自己想法的重新審視，也是對自己價值觀的重新認識。這些文章幫助我理清一些煩惱和憂慮，叫我再一次將生命的焦點放清楚放準確；而自己在某年某日再翻看這些文字時，就能再一次尋找那個曾經存在的自己好的一面，並且找機會總結那些日子之間經歷的成長和失去。所以，除了喜歡寫之外，我有時也會讀自己寫過的文章。
除了讀自己的文章，原來看書也是認識自己的好方法。我一直也喜歡看書，而在看書的過程中很多時都在書中的描寫和刻畫中看到自己的寫照。很多時書本中記述不同角色經歷的困難和掙扎，正正道出自己的處境。這幾年來，除了聖經之外，我主要都是看一些所謂「屬靈書籍」，而這類書都是把基督徒所面對的憂慮和掙扎、他們需要學習的事情、上帝在不同人身上的工作和聖經中教訓的道理用不同的方法和角度展示出來。例如今天在飛機上看的關於寂寞與獨處的書本，也恰巧是對我最近生活的提醒。書中提到要懂得獨處和為生命之間製造適當的空間，才能讓健康的生命進入群體，才能讓自己的心懂得進入別人的生命，否則只會讓受傷的寂寞生命傷害關係；這也讓我更認識我現在面對的。
最後，安靜禱告其實一直都是最好的認識自己的方法。很多時候，我們透過跟其他人建立關係或者看好多性格分析的書本來嘗試更認識自己。這些方法不是行不通，不過安靜自己去聆聽裡面的聲音卻是都市人都容易忽略卻又相當重要的做法。在忙碌的生活節奏底下，我們都很少安靜聆聽我們的心，也很少去聆聽聖靈那微小的聲音。我們以為做了很多事情就能感覺滿足，卻絕少去觸碰我們心底裡最核心的需要。我們都不懂為自己每一天的生活製造獨處安靜禱告的空間，赤裸地面對自己和嘗試認識自己更多。看清楚自己的弱點，坦誠地面對自己的傷口，甚至勇敢地去靠天父戰勝這些軟弱，都是認識自己更多和成長的必經階段。讓我們透過裡頭的靈和不斷的審視和反思來更多認識自己，而不需要每次都問身邊的人讀坊間的書才認識自己更多。也願我們在嘗試認識自己的同時，發現要真正認識自己其實都離不開以認識上帝作為起點。
後記：今天黃昏六時多到埗，到達酒店之後在附近晚餐，然後就用房間的wifi上網，寫這一篇文章。明天早上七時半要集合，想起也緊張，今晚就早點睡吧。大家也早點睡吧，晚安。
星期日, 5月 31, 2015
「5」當班主任的旅程
到了這學期的完結，不如就寫寫關於這幾年來當班主任的經歷。其實，這是我第一次做初中的班主任。熟悉我的人都知道，我從第一年開始就很想做班主任。可能這是個心結，但一直都很想屬於一個群體，好像更近地影響一個群體（也想教聖經）。不過，天父卻有其他心意，叫我頭三年因課堂數目太多而未能當上。到了第四年，我被通知會當中五善班（當年的雋社）的班主任，還記得自己既興奮又緊張。雖然，高中不能教生命教育，終於能夠當班主任的感覺也曾經叫我興奮。不過，那一年的經歷不怎麼開心。因為，在全班三十多人中，我只教精英班中的七人，而且在此之前根本不認識這班學生，加上每個星期只有一節班主任課（高中第零節會上課），結果我每個星期就是每天陪伴他們聽早禱然後在有課堂的一天要追回條。當然，跟幾個有教的學生真的變得更熟，但其餘的只剩下曾經一起打籃球的回憶；到了今天，我總是覺得有點虧欠了這一班小孩子。
一年之後，理所當然地，我就不再成為這一班的班主任了；我根本做不到他們班主任的工作。其實，之前一直沒有怎麼刻意地爭取當班主任。那一年，我就大膽地提出想當一次初中班主任。雖然課堂還是多，而且要再一次任教低年級（我只在第一年教過初中），不過學校最後能安排得到，所以我就高高興興地接了這個任務。我還記得在真正開學之前看見那一些閃亮的眼睛和可愛的臉孔，心中就更覺沒有遺憾。在培正的這幾年來的其中一個心願，就此滿足了。回頭一看，我知道天父有祂最好的時間。雖然不按著我的時間表，但如果不是這樣，就不會當上這君社信班的班主任，也不能跟這一班在這兩年間度過既困難卻深刻、既驚心卻高興的風雨陰晴。
這一班中有各式各樣的學生，我們曾經有過一些衝突，我也動過了氣，也流過無形的眼淚（我都是時常希望他們快點長大）。我曾經甚至以為，我真的無法教導這麼年輕的小孩子；可能我習慣了教高中，而初中的孩子好像聽不明白我所說的道理和所講的比喻。不過，這兩年間天父讓我學習了怎樣可以更有耐性，也怎樣可以更有愛心。天父藉著我的經歷來祝福這些學生，也藉著他們的存在祝福了我。我一直以為教育就是把我認識的道理和知識教導學生們，甚至做一個好榜樣，就足夠了，但這趟當初中班主任的過程叫我知道我要用心去進入他們每一個的生命，也因此把他們的生命交給天父而非自己。因為他們不但是我最痛惜的學生，也是天父最愛的孩子；願意我能夠讓他們知道是天父在掌管帶領他們的一生。
另外，我也需要感恩在班房裡也遇上很專心聽話的孩子們。雖然我班出名活潑好動（就算不是出名我也不會否認：男孩子喜歡玩耍，女孩子喜歡說話），不過坦白說第一年的英文課也上得很高興。大部份同學其實都很專心地聆聽，用心地寫筆記，更用功地溫習。我的確要為著一些同學們在態度和成績上明顯的進步而滿心感恩；能成為他們第一年的英文老師也是對我的很大祝福。生命教育課也是我每個星期很期待的課堂，除了因為沒有太多課業要批改，和在教一些非常熟悉的課題之外，能夠跟自己班同學相聚和互動都是叫我在忙碌中得安慰的時候。雖然，過了兩年我還是覺得信班的同學還年幼，但我親眼看著一些同學們的成長和生命上的改變，都叫我滿心喜樂。不瞞你說，每早上我總是有點疲累（工作得太晚），卻也是有點戰兢（怕說錯話），更是有點興奮（能看到大家），但都不一定能最好的運用早上第零節的時間。然而，這兩年來，我幾乎每天早上都會禱告，求聖靈給我智慧講合適的說話和有恰當的思想，並且靠著天父的恩典走過每一日。
午飯時間的祈禱會時段是其中一個最能影響我的活動。我還記得曾經跟一些男孩子們打過籃球（我有時真的好想有更多這樣的時間，不過很多時午飯時間我都忙碌，所以根本上沒有時間下到球場跟他們較量），也記得曾經跟信班的同學一起入成長營、旅行、開生日會、吃晚飯、玩逃出香港，亦記得有幾個同學曾經跟我分享他們的心事和經歷過的喜怒哀樂；我其實很珍惜這些時刻。當中，今年開始舉行的祈禱會更是令我滿心感恩的機會。大家每一次都很踴躍地談天和分享，有時我會難以插口（也不太想說話，因為我喜歡聆聽，不過因為時間有限我想花多點時間禱告所以總是要維持大家發言的秩序），但我很享受大家一起禱告的那些時間（因為大家都安靜地把心歸向神）。我當然希望大家唱詩歌可以更投入，分享可以更深入，聆聽可以更有耐性，但這個每周一次的聚會還是我很喜愛的時間；可惜時間總是過的很快。
來到這五月的最後一天，代表著這個學期也來到尾聲，至於我來年能否當這一班的班主任到此刻還是未知之數。不過，我很感恩我們能遇上了，也感恩這兩年我看到天父上帝在大家身上的恩典，更感恩能在班中遇上能夠改變我生命也時常重視我愛護我使我想把所知的一切傾囊相授的好學生。我曾經為每一個學生禱告，雖然這點我未能做得很恆常，但我會繼續在想起時就為大家的生命獻上禱告。無論我是否這麼接近地與他們一同經歷，我感恩我曾經也將會繼續參與他們的成長；我有一個想法，就是希望他們終有一天能全部相信主耶穌。無論如何，考試在即，願每一位學生都能努力讀書，享受考試的過程，更加享受上學的日子。除此之外，考試雖然看來是挑戰，但當中的祝福卻可以很多；願每一位都能平安和喜樂。
一年之後，理所當然地，我就不再成為這一班的班主任了；我根本做不到他們班主任的工作。其實，之前一直沒有怎麼刻意地爭取當班主任。那一年，我就大膽地提出想當一次初中班主任。雖然課堂還是多，而且要再一次任教低年級（我只在第一年教過初中），不過學校最後能安排得到，所以我就高高興興地接了這個任務。我還記得在真正開學之前看見那一些閃亮的眼睛和可愛的臉孔，心中就更覺沒有遺憾。在培正的這幾年來的其中一個心願，就此滿足了。回頭一看，我知道天父有祂最好的時間。雖然不按著我的時間表，但如果不是這樣，就不會當上這君社信班的班主任，也不能跟這一班在這兩年間度過既困難卻深刻、既驚心卻高興的風雨陰晴。
這一班中有各式各樣的學生，我們曾經有過一些衝突，我也動過了氣，也流過無形的眼淚（我都是時常希望他們快點長大）。我曾經甚至以為，我真的無法教導這麼年輕的小孩子；可能我習慣了教高中，而初中的孩子好像聽不明白我所說的道理和所講的比喻。不過，這兩年間天父讓我學習了怎樣可以更有耐性，也怎樣可以更有愛心。天父藉著我的經歷來祝福這些學生，也藉著他們的存在祝福了我。我一直以為教育就是把我認識的道理和知識教導學生們，甚至做一個好榜樣，就足夠了，但這趟當初中班主任的過程叫我知道我要用心去進入他們每一個的生命，也因此把他們的生命交給天父而非自己。因為他們不但是我最痛惜的學生，也是天父最愛的孩子；願意我能夠讓他們知道是天父在掌管帶領他們的一生。
另外，我也需要感恩在班房裡也遇上很專心聽話的孩子們。雖然我班出名活潑好動（就算不是出名我也不會否認：男孩子喜歡玩耍，女孩子喜歡說話），不過坦白說第一年的英文課也上得很高興。大部份同學其實都很專心地聆聽，用心地寫筆記，更用功地溫習。我的確要為著一些同學們在態度和成績上明顯的進步而滿心感恩；能成為他們第一年的英文老師也是對我的很大祝福。生命教育課也是我每個星期很期待的課堂，除了因為沒有太多課業要批改，和在教一些非常熟悉的課題之外，能夠跟自己班同學相聚和互動都是叫我在忙碌中得安慰的時候。雖然，過了兩年我還是覺得信班的同學還年幼，但我親眼看著一些同學們的成長和生命上的改變，都叫我滿心喜樂。不瞞你說，每早上我總是有點疲累（工作得太晚），卻也是有點戰兢（怕說錯話），更是有點興奮（能看到大家），但都不一定能最好的運用早上第零節的時間。然而，這兩年來，我幾乎每天早上都會禱告，求聖靈給我智慧講合適的說話和有恰當的思想，並且靠著天父的恩典走過每一日。
午飯時間的祈禱會時段是其中一個最能影響我的活動。我還記得曾經跟一些男孩子們打過籃球（我有時真的好想有更多這樣的時間，不過很多時午飯時間我都忙碌，所以根本上沒有時間下到球場跟他們較量），也記得曾經跟信班的同學一起入成長營、旅行、開生日會、吃晚飯、玩逃出香港，亦記得有幾個同學曾經跟我分享他們的心事和經歷過的喜怒哀樂；我其實很珍惜這些時刻。當中，今年開始舉行的祈禱會更是令我滿心感恩的機會。大家每一次都很踴躍地談天和分享，有時我會難以插口（也不太想說話，因為我喜歡聆聽，不過因為時間有限我想花多點時間禱告所以總是要維持大家發言的秩序），但我很享受大家一起禱告的那些時間（因為大家都安靜地把心歸向神）。我當然希望大家唱詩歌可以更投入，分享可以更深入，聆聽可以更有耐性，但這個每周一次的聚會還是我很喜愛的時間；可惜時間總是過的很快。
來到這五月的最後一天，代表著這個學期也來到尾聲，至於我來年能否當這一班的班主任到此刻還是未知之數。不過，我很感恩我們能遇上了，也感恩這兩年我看到天父上帝在大家身上的恩典，更感恩能在班中遇上能夠改變我生命也時常重視我愛護我使我想把所知的一切傾囊相授的好學生。我曾經為每一個學生禱告，雖然這點我未能做得很恆常，但我會繼續在想起時就為大家的生命獻上禱告。無論我是否這麼接近地與他們一同經歷，我感恩我曾經也將會繼續參與他們的成長；我有一個想法，就是希望他們終有一天能全部相信主耶穌。無論如何，考試在即，願每一位學生都能努力讀書，享受考試的過程，更加享受上學的日子。除此之外，考試雖然看來是挑戰，但當中的祝福卻可以很多；願每一位都能平安和喜樂。
星期六, 5月 30, 2015
「6」想要的與重要的
很多時候，我們很想得到更多。不過我們想得到的很多時都不是真正重要的東西，而我們在嘗試滿足我們心裡所想的時候，我們很多時卻錯失了最重要的。這些重要的包括從天父來的為別人犧牲無條件的愛、從天父來的任何情況下真正的平安、從天父來的在困難挑戰中豐富的喜樂、從天父來的面對世界不被同化的智慧、甚至從天父來的超越今生限制的永遠生命。對，這些一切都是從天父來的，因為主耶穌是道路、真理和生命，而世界都是天父所創造的；所有的好處真的不在祂以外。以下再詳談一下我們都想得到的幾樣東西。
先談物質吧，因為這是大部份人最想得到的。當然，成人與小孩想得到的物質不盡相同，但心態上大家都是難以滿足於現狀，而且我們總羨慕別人擁有的物質比我們的美好和豐富。小孩子想要不同的玩具，年輕人要最新的電話、最潮的衣服和最好玩的流行玩意。成年人想買樓，買了樓就想換一個更大的單位，最好有海景、有露台、交通方便、空氣流通、冬暖夏涼、三房一廳。又或者想買車，買了日本車之後想換一架歐洲車、可能最後都想擁有一部平治汽車。法律之下老婆只可以有一個，所以就去內地找多一個二奶三奶等填補一下沈悶的家庭生活（註：有人關心為何老婆是物質的一部分。理論上老婆當然不能在這一段討論，不過對於尋找二奶三奶的男人來說老婆可真的是物質生活的一部分）。這些物質上的滿足的確能為人帶來快樂，不過，我們都很清楚，這些快樂都是短暫的。如果被這些物質上的需要牽著鼻子走，我們的人生將會只顧賺更多的錢，成為金錢的奴隸，卻同時間失去了我們的靈魂。
而且，我們也許想得到更多的朋友，卻忽略尋找人生路上的益友或者屬靈伙伴。有云：「人生得一知己，死而無憾」，但我們卻少有的尋求對我們成長真正有益的知己，而只顧找更多能令我們開心的朋友。我們不滿足於有一兩個真正明白自己而且能在困難中陪伴自己的好友，而竟然經常埋怨自己沒有朋友。箴言十七章十七節說得妙：「朋友乃時常親愛，弟兄為患難而生」。能夠共患難，能夠明白你的軟弱給予提醒和勸勉卻不是一味的包容，能夠為你祈禱為你分憂，能夠在你快樂時與你一起快樂哀哭時與你一起哀哭的，才是我們都需要的真朋友。這種朋友未必是性格最討人喜歡的，也未必是樣子最討好的，他們卻是天父安放在我們身邊的天使，陪伴我們度過林林種種的困難；可我們未必懂得珍惜他們。願你一生中都有幾個這樣的朋友。
最後，或許我們都想得到更多人的讚賞，不過我們心底裡很清楚其實最重要的是天父的讚賞。當然，兩者未必有衝突，不過我們好像只在意其他人怎樣看，而忽略了天父怎樣看。我們很在意我們是否一個好學生（有時我們為了能更快樂，或者為了得到更多朋友，也顧不了這麼多），卻未必很在意我們是否一個好基督徒。人當然不可能變得完美，不過天父看重的卻是人的內心而不是我們都看重的外表；經常思考我們的所思所行所說是否能蒙天父喜悅，才是該追尋的方向。對我來說，很多時我為了討好全世界的人，就變得虛假或者跟隨了世俗的歪風，終日思想一些不能造就別人的事情，說一些好聽但可能虛假的說話，表現一個很理想但不真實的自己。而我很清楚，我要做的是要坦誠地面對自己的弱點，然後努力的改善，把心變得更純潔，才能變成合用的器皿。「人若自潔，脫離卑賤的事，就必作貴重的器皿，成為聖潔，合乎主用，預備行各樣的善事。」（提後2:21）這是我一直很喜歡的經文，願這也能成為你的提醒。
後記：真的只剩下五天嗎？到現在忽然覺得一切過得很快。或許，時間從來都是覺得很快。
先談物質吧，因為這是大部份人最想得到的。當然，成人與小孩想得到的物質不盡相同，但心態上大家都是難以滿足於現狀，而且我們總羨慕別人擁有的物質比我們的美好和豐富。小孩子想要不同的玩具，年輕人要最新的電話、最潮的衣服和最好玩的流行玩意。成年人想買樓，買了樓就想換一個更大的單位，最好有海景、有露台、交通方便、空氣流通、冬暖夏涼、三房一廳。又或者想買車，買了日本車之後想換一架歐洲車、可能最後都想擁有一部平治汽車。法律之下老婆只可以有一個，所以就去內地找多一個二奶三奶等填補一下沈悶的家庭生活（註：有人關心為何老婆是物質的一部分。理論上老婆當然不能在這一段討論，不過對於尋找二奶三奶的男人來說老婆可真的是物質生活的一部分）。這些物質上的滿足的確能為人帶來快樂，不過，我們都很清楚，這些快樂都是短暫的。如果被這些物質上的需要牽著鼻子走，我們的人生將會只顧賺更多的錢，成為金錢的奴隸，卻同時間失去了我們的靈魂。
而且，我們也許想得到更多的朋友，卻忽略尋找人生路上的益友或者屬靈伙伴。有云：「人生得一知己，死而無憾」，但我們卻少有的尋求對我們成長真正有益的知己，而只顧找更多能令我們開心的朋友。我們不滿足於有一兩個真正明白自己而且能在困難中陪伴自己的好友，而竟然經常埋怨自己沒有朋友。箴言十七章十七節說得妙：「朋友乃時常親愛，弟兄為患難而生」。能夠共患難，能夠明白你的軟弱給予提醒和勸勉卻不是一味的包容，能夠為你祈禱為你分憂，能夠在你快樂時與你一起快樂哀哭時與你一起哀哭的，才是我們都需要的真朋友。這種朋友未必是性格最討人喜歡的，也未必是樣子最討好的，他們卻是天父安放在我們身邊的天使，陪伴我們度過林林種種的困難；可我們未必懂得珍惜他們。願你一生中都有幾個這樣的朋友。
最後，或許我們都想得到更多人的讚賞，不過我們心底裡很清楚其實最重要的是天父的讚賞。當然，兩者未必有衝突，不過我們好像只在意其他人怎樣看，而忽略了天父怎樣看。我們很在意我們是否一個好學生（有時我們為了能更快樂，或者為了得到更多朋友，也顧不了這麼多），卻未必很在意我們是否一個好基督徒。人當然不可能變得完美，不過天父看重的卻是人的內心而不是我們都看重的外表；經常思考我們的所思所行所說是否能蒙天父喜悅，才是該追尋的方向。對我來說，很多時我為了討好全世界的人，就變得虛假或者跟隨了世俗的歪風，終日思想一些不能造就別人的事情，說一些好聽但可能虛假的說話，表現一個很理想但不真實的自己。而我很清楚，我要做的是要坦誠地面對自己的弱點，然後努力的改善，把心變得更純潔，才能變成合用的器皿。「人若自潔，脫離卑賤的事，就必作貴重的器皿，成為聖潔，合乎主用，預備行各樣的善事。」（提後2:21）這是我一直很喜歡的經文，願這也能成為你的提醒。
後記：真的只剩下五天嗎？到現在忽然覺得一切過得很快。或許，時間從來都是覺得很快。
「7」孖仔的單方自白
讀書的時候，其實很多人認識我。當然，背後有很多原因，但其中一個最主要原因就是我是雙胞胎。讀小學中學的時候，無論老師或者同學都會以「孖仔」這個名稱來形容我或者弟弟或者我們倆。因為學校的雙胞胎實在不多，兩個差不多樣子的存在本來就很容易辨識，加上本身我的姓氏也比較罕見，所以說到「姓丘那對孖仔」自然就知道是誰了。對我來說，有一個樣貌差不多的人同時存在，其實一點也不怪。因為，在我眼睛所看到的世界，我只看到他；其他人才會看到兩個差不多的人。可能因為這樣，我對於跟弟弟一起存在於同一所學校覺得很自然。
這麼多年來，都是跟弟弟一起。一起讀幼稚園，一起讀小學，一起讀中學，然後分別一起上大學，在一起到英國讀書，一起回到香港，而且從小到現在都一起住（只有在英國的那一年分開了宿舍）。我們雖然各有自己的圈子（特別是大學朋友和同事），但回想以往的時間，很多時候都是出雙入對。或許我已經習慣了這種關係，但弟弟跟我可算是真正的知己。雖然我們之間還是會有些各自做大家的東西的時候，但那種默契卻一直存在。這幾年，當大家工作忙碌的時候，談天的時間越來越少，但這不一定代表我們開始疏遠。反正，一起存在卻分別在努力著都可以是一對好友關係的表徵；沉默並不一定是生疏。
這二十幾年來，究竟我們是怎樣走過的呢？外人看來，我們關係好得很。當然，事實上也差不了多少。不過，如果告訴你我們從未發生衝突或者沒有任何妒忌對方的時候，那就當然是騙你的吧。肢體上的衝突真的是小孩子的時候才會有，然而言語上或者行為上得罪對方都總有出現過。我們都試過令對方憤怒了，不過我肯定我們還是由衷的原諒了大家。或許，這就是愛吧。妒忌當然也有試過出現，特別是小時候當別人拿我們互相比較的時候。兩個人總有一個人成績比較好、樣貌比較帥、運動比較精、思考比較強、朋友比較多，小時候還記得自己會介意。後來，當我慢慢懂得欣賞他、學習他和接納自己的限制和長處之後，心底裡的妒忌就慢慢消失了；我開始為他的成就而真心的高興。還記得會考後報紙訪問我弟弟考的比我好我有什麼感受，我心想我真的有點羨慕，不過還是高興他做得很好。我想，這也是愛吧。
我還記得我很享受每一次跟弟弟的合作。無論是在工作上、事奉上、討論上、甚至遊戲上，我們都是合作無間；經常地我們都覺得我們倆加在一起能發揮多於各自發揮的果效（1+1>2）。這些年來大家的磨合，叫我們都變得更加好。我知道，弟弟跟我並不會一世也一起住或者再有這麼多出雙入對的時候（希望不會吧），但是我相信我倆的關係是一生一世的。我們不但是兄弟，也是基因有很大部分相似的孿主兄弟，更是主內的弟兄。雖然我們總會在各自的工場上奮鬥，但我也希望再有合作的一天。感恩天父賜下這個很好的兄弟，在多方面成為我的榜樣和鼓勵，而且有人能夠這麼緊密地一同成長絕對是極大的恩惠。無論如何，我希望我們繼續能有共識、有默契、互相明白、也不時有分享和交流，在生命上互相扶持、一起成長，繼續為主發光。
後記：遲來了，對不起。
這麼多年來，都是跟弟弟一起。一起讀幼稚園，一起讀小學，一起讀中學，然後分別一起上大學，在一起到英國讀書，一起回到香港，而且從小到現在都一起住（只有在英國的那一年分開了宿舍）。我們雖然各有自己的圈子（特別是大學朋友和同事），但回想以往的時間，很多時候都是出雙入對。或許我已經習慣了這種關係，但弟弟跟我可算是真正的知己。雖然我們之間還是會有些各自做大家的東西的時候，但那種默契卻一直存在。這幾年，當大家工作忙碌的時候，談天的時間越來越少，但這不一定代表我們開始疏遠。反正，一起存在卻分別在努力著都可以是一對好友關係的表徵；沉默並不一定是生疏。
這二十幾年來，究竟我們是怎樣走過的呢？外人看來，我們關係好得很。當然，事實上也差不了多少。不過，如果告訴你我們從未發生衝突或者沒有任何妒忌對方的時候，那就當然是騙你的吧。肢體上的衝突真的是小孩子的時候才會有，然而言語上或者行為上得罪對方都總有出現過。我們都試過令對方憤怒了，不過我肯定我們還是由衷的原諒了大家。或許，這就是愛吧。妒忌當然也有試過出現，特別是小時候當別人拿我們互相比較的時候。兩個人總有一個人成績比較好、樣貌比較帥、運動比較精、思考比較強、朋友比較多，小時候還記得自己會介意。後來，當我慢慢懂得欣賞他、學習他和接納自己的限制和長處之後，心底裡的妒忌就慢慢消失了；我開始為他的成就而真心的高興。還記得會考後報紙訪問我弟弟考的比我好我有什麼感受，我心想我真的有點羨慕，不過還是高興他做得很好。我想，這也是愛吧。
我還記得我很享受每一次跟弟弟的合作。無論是在工作上、事奉上、討論上、甚至遊戲上，我們都是合作無間；經常地我們都覺得我們倆加在一起能發揮多於各自發揮的果效（1+1>2）。這些年來大家的磨合，叫我們都變得更加好。我知道，弟弟跟我並不會一世也一起住或者再有這麼多出雙入對的時候（希望不會吧），但是我相信我倆的關係是一生一世的。我們不但是兄弟，也是基因有很大部分相似的孿主兄弟，更是主內的弟兄。雖然我們總會在各自的工場上奮鬥，但我也希望再有合作的一天。感恩天父賜下這個很好的兄弟，在多方面成為我的榜樣和鼓勵，而且有人能夠這麼緊密地一同成長絕對是極大的恩惠。無論如何，我希望我們繼續能有共識、有默契、互相明白、也不時有分享和交流，在生命上互相扶持、一起成長，繼續為主發光。
後記：遲來了，對不起。
星期四, 5月 28, 2015
「8」每天靈修很困難
要每天靈修很困難；要每天都花時間親近上帝可能是很多基督徒的掙扎。不過，如果你真的重視這段關係，又是另外一回事。
花十五分鐘花三十分鐘放下手頭上的工作不難，基本上大部分人其實每天都有不少這些短暫的小休。然而，其實像我這樣很多事情都只有三分鐘熱度的人對於要在一天內難得的小休中翻開聖經，甚麼也不想，只專注在天父上，實在是難事。坦白來說，如果不是要每天寫文章和應付工作（不靠神的話確實完成不了），我可能只是輕輕的想想，就活像楊牧谷博士在書中形容的老油條；但輕輕的想未必能幫助我每日聚焦於神。工作或者學業如果佔了優先，而親近神是次要，我們將會失去跟天父的關係，而前者就算做到多麼精彩我們都不會真正的快樂和覺得有意義。但如果我們先重視與上帝建立關係，一切都會自動歸位，而我們必定能夠滿足。
在此嘗試分享一段舊約聖經的記載。申命記第五章當交代耶和華頒布十誡的時候，談到百姓的反應；他們難得地表現了對神的敬畏。然後就是耶和華上帝親自的回應，亦是想較仔細看的經文：
願他們真有這樣的心，在所有的日子敬畏我、謹守我一切的誡命，好讓他們和他們的子孫世代安好。(申 5:29)
這句說話簡直當頭棒喝。其實明明應該是當頭棒喝，我第一次讀時竟沒甚麼痛悔感。明明自己就是假的敬畏神，也沒有守祂一切的誡命，首先在這裡要認罪了。我相信大家也想承受更多的恩典，也希望能更貼近主的心意，你在這一年不知道有沒有甚麼立志呢？對我來說我想自己能真有敬畏神的心，儘我所能謹守祂一切的誡命！我相信要繼續禱告求主加力才行，因為靠自己必死。
這裡要應用到生活的話談一短節，就是謹守（一切）誡命。神對我們的吩咐我相信大家都應該不會太陌生，但如何能守得住才是挑戰。誰不知道應該謹慎言語？誰不知道當愛人如己？誰不知道應該以基督的心為心？然而作出來卻總是由不得我們。這裡，申命記提到一些方法幫助我們：
我今天吩咐你的這些話，要常在你心中。你要向你的兒子覆述它們，講論它們，無論你坐在家中、或走在路上、或躺下、或起來。你要將它們綁在你手上為記號，它們要在你額上為標誌，又要將它們寫在你家的門框和你的城門上。（申 6:6-9）
根據聖經，基本上我們可以有兩個方向幫助我們守主的律法。一，就是口講，例如向兒子講...我們大部分人都沒有兒子怎辦？我相信是對會聽我們說話的人說。所以團契的弟兄姊妹、家裡的兄弟姊妹、身邊的弟兄姊妹、甚至同學，都可能是適合的對象。聖經要我們坐在家中和走在路上都要談論，似乎要我們隨時隨地談論，跟我一位弟兄只說「有聊野」的說法就不謀而合了。二，就是要把它寫低：我相信以往真的有綁經文在手上或佩帶經匣的習慣。現在有些人會掛個十字架在頸上（不過好多時自己都未必看到），或者把經文放在手機桌面上。我知道有弟兄把經文印出來，貼在睡房的牆上；而我自己曾經（有空我會想繼續）有抄寫經文的習慣。我想無論甚麼方法也好，讓自己隨時也能看到經文絕對對謹守一切誡命有幫助。最好當然是把其牢記在腦袋裡呢！
幾年前時常用以下的一段經文提醒自己：...著書多，沒有窮盡；讀書多，身體疲倦。這些事都已聽見了，總意就是敬畏神，謹守他的誡命，這是人所當盡 的本分。因為人所作的事，連一切隱藏的事，無論是善是惡，神都必審問。 (傳 12:12-14)
寫文章，也真的沒有窮盡和令人身體疲倦。但總意就是要敬畏神，謹守祂的誡命！願我們都能好好的記住！共勉之。
後記：早上完成了早禱，中午完成了祈禱會，晚上完成了查經，雖然很累但活在神的話語中還是叫心靈充沛的。剩餘的工作，盼望能早早完成，然後若然可以的話，享受一下新加坡的那段時間吧。
花十五分鐘花三十分鐘放下手頭上的工作不難，基本上大部分人其實每天都有不少這些短暫的小休。然而，其實像我這樣很多事情都只有三分鐘熱度的人對於要在一天內難得的小休中翻開聖經，甚麼也不想，只專注在天父上，實在是難事。坦白來說，如果不是要每天寫文章和應付工作（不靠神的話確實完成不了），我可能只是輕輕的想想，就活像楊牧谷博士在書中形容的老油條；但輕輕的想未必能幫助我每日聚焦於神。工作或者學業如果佔了優先，而親近神是次要，我們將會失去跟天父的關係，而前者就算做到多麼精彩我們都不會真正的快樂和覺得有意義。但如果我們先重視與上帝建立關係，一切都會自動歸位，而我們必定能夠滿足。
在此嘗試分享一段舊約聖經的記載。申命記第五章當交代耶和華頒布十誡的時候，談到百姓的反應；他們難得地表現了對神的敬畏。然後就是耶和華上帝親自的回應，亦是想較仔細看的經文：
願他們真有這樣的心，在所有的日子敬畏我、謹守我一切的誡命，好讓他們和他們的子孫世代安好。(申 5:29)
這句說話簡直當頭棒喝。其實明明應該是當頭棒喝，我第一次讀時竟沒甚麼痛悔感。明明自己就是假的敬畏神，也沒有守祂一切的誡命，首先在這裡要認罪了。我相信大家也想承受更多的恩典，也希望能更貼近主的心意，你在這一年不知道有沒有甚麼立志呢？對我來說我想自己能真有敬畏神的心，儘我所能謹守祂一切的誡命！我相信要繼續禱告求主加力才行，因為靠自己必死。
這裡要應用到生活的話談一短節，就是謹守（一切）誡命。神對我們的吩咐我相信大家都應該不會太陌生，但如何能守得住才是挑戰。誰不知道應該謹慎言語？誰不知道當愛人如己？誰不知道應該以基督的心為心？然而作出來卻總是由不得我們。這裡，申命記提到一些方法幫助我們：
我今天吩咐你的這些話，要常在你心中。你要向你的兒子覆述它們，講論它們，無論你坐在家中、或走在路上、或躺下、或起來。你要將它們綁在你手上為記號，它們要在你額上為標誌，又要將它們寫在你家的門框和你的城門上。（申 6:6-9）
根據聖經，基本上我們可以有兩個方向幫助我們守主的律法。一，就是口講，例如向兒子講...我們大部分人都沒有兒子怎辦？我相信是對會聽我們說話的人說。所以團契的弟兄姊妹、家裡的兄弟姊妹、身邊的弟兄姊妹、甚至同學，都可能是適合的對象。聖經要我們坐在家中和走在路上都要談論，似乎要我們隨時隨地談論，跟我一位弟兄只說「有聊野」的說法就不謀而合了。二，就是要把它寫低：我相信以往真的有綁經文在手上或佩帶經匣的習慣。現在有些人會掛個十字架在頸上（不過好多時自己都未必看到），或者把經文放在手機桌面上。我知道有弟兄把經文印出來，貼在睡房的牆上；而我自己曾經（有空我會想繼續）有抄寫經文的習慣。我想無論甚麼方法也好，讓自己隨時也能看到經文絕對對謹守一切誡命有幫助。最好當然是把其牢記在腦袋裡呢！
幾年前時常用以下的一段經文提醒自己：...著書多，沒有窮盡；讀書多，身體疲倦。這些事都已聽見了，總意就是敬畏神，謹守他的誡命，這是人所當盡 的本分。因為人所作的事，連一切隱藏的事，無論是善是惡，神都必審問。 (傳 12:12-14)
寫文章，也真的沒有窮盡和令人身體疲倦。但總意就是要敬畏神，謹守祂的誡命！願我們都能好好的記住！共勉之。
後記：早上完成了早禱，中午完成了祈禱會，晚上完成了查經，雖然很累但活在神的話語中還是叫心靈充沛的。剩餘的工作，盼望能早早完成，然後若然可以的話，享受一下新加坡的那段時間吧。
星期三, 5月 27, 2015
「9」即將來到終結嗎
將近來到學期的終結，心情有點沉重。來到了培正這六年，時間飛逝，一轉身竟已天亮了。今天，是我的生命教育的最後一課，以聖經問答比賽作結還真的不錯。下課後跟高sir聊天，原來大家已經合作兩年了，我也實在不在意；盼望能再次合作吧。今天，有幾個學生再問我下學年會否繼續做他們班主任，我還不知道答案。不過，我猜，我當然會懷念，但這刻縱使要離去也沒太多的遺憾；反正，總要離別。而且，本來我就沒有預算會在培正逗留超過六年。
回想當年第一個學期終結之後，寫了以下的一段反思：
後記：隨著單位數字的出現，這四十天的堅持也即將來到終結。但，這終結是否另一個開始呢？
回想當年第一個學期終結之後，寫了以下的一段反思：
這三個多月，絕不簡單。這可算是我人生的另一頁－終於開始工作了。
重新進到學校的感覺真的很特別。我很清楚也很需要清楚自己的身分：我不再是學生，我是老師。哦，多大的轉變。我最不習慣的是要不斷說話。哈哈，有時多想靜靜的，然後讓學生們說個夠。然後也很不習慣的就是跟其他所有同事身分對等，卻是那些年紀只比我小幾年的學生們的阿sir。還有一樣，就是不習慣改人家的作文。我可沒有學過改作文！
曾經很想留在金文泰（註：當年實習的學校）任教，主要是捨不得學生們。認識了他們後，好想看著他們長大，而且教得很開心。其次是交通方便，二十分鐘內能夠回去。然而，當時不知怎的總是覺得回不了去，卻一直一廂情願地等，明明絕望了都覺得有可能。幸好最後都獲得並答應了現在的工作，否則... 哦，答應了就沒有否則呢。神的安排真奇妙，祂總為我們安排最好的。人總是嘗試抓緊一些自己以為很好的東西，卻忘了抓緊知道我們需要而且創造萬物的主；只有祂才知道甚麼是最好的！現在還可以更名正言順地跟金文泰的學生做朋友呢。
在新學校壓力可不少，工作繁忙而且要求絕不低。我也要求自己事事做到最好，做一個好榜樣好見證。跟實習的分別是教多了兩班，負責多了些課外活動，要面對更多的行政和關係。簡單來說，忙了很多。可，學生們也是很可愛的，同事們也對我很好。這裡的師生關係比我想像中好，而且學生們除了上課吵一點、做功課懶一點之外其實也很聰明很善良很細心。到這刻，我可以說我沒有後悔走上了這條路。而且，在這裡，我能夠自由地傳福音講信仰。感謝主。
坦白來說，學生們是我工作的動力；每天知道能走進班房我是緊張的。當學生能夠從我身上學習，能夠享受課堂、能夠有成長，我離開班房時就高興。當有一天好像教不了他們些甚麼，我會有點失望，對自己失望。我喜歡課餘看到他們的時候，因為少了那種負擔，而且可以自由地談天。有人跟我說過：我的存在已經是很重要的。但願如此。
願主祝福我們每一個手上的工作。我的僱主是天父啊！
p.s. 差點忘了，多謝每一個說過我(會)是個好老師的你；多謝你們看得起我。也感謝每個對我說過加油的你，我會繼續加油的！到了今天，感恩還多少能保持著當初的心境。不過，我覺得自己真的老了，有些事情反而沒有這麼著緊；或許是沒有力氣去著緊。教書這個職業真的很磨人，尤其當你會認真做好每件事，而且重視每一段關係。我累了，真的累了，或許不能打拼太久。不過如果你還是想當教師，請繼續追尋你這個夢想。無論將來我是否還留在這個崗位，我也會在背後衷心的祝福你。
後記：隨著單位數字的出現，這四十天的堅持也即將來到終結。但，這終結是否另一個開始呢？
星期二, 5月 26, 2015
「10」所謂的心理測驗
有人問我怎樣看心理（性格）測驗。可能你會覺得我曾經主修心理學，會對此課題有比較全面的觀點。其實我不大想說太多，一是因為我真的不是專家，二是因為我知道我所說的或許會教人失望，或者別人未必同意。可，若然大家想聽，我也很樂意跟大家分享我的一些看法。
這些測驗的起源，我想，是在於人想更加清楚了解自己和身邊的事。著名哲學家蘇格拉底說過：我唯一知道的是我一無所知。當你開始尋找知識，盼望認識自己認識世界時，知識之門正在為你開啟。然而，要談心理測驗，首先要為它釐清界線。對我來說，心理測驗主要分兩種。
真正認識自己的方法，不是做很多所謂的心理測驗，然後發覺自己擁有多少巴仙的成熟度忍耐力可愛指數。我想你也清楚。只不過可能你摸不著門路而已。其實認識自己不是最要緊。最要緊的是認識神，認識這位創造天地創造人類創造你的主宰。你有幾多條頭髮祂也數過。祂以永遠不變的愛愛你。當你認識神的時候你就會認識自己，因為聖靈會照出你內裡一切的黑暗。
這首詩歌寫得好：
對了，以下是一個總結：認識天父是唯一能夠幫助你認識自己認識生命意義的途徑。我也喜歡心理測驗。不過如果心理測驗叫人忘記真正認識自己的途徑，那不要也罷了。在想，與其這麼空閒做心理測驗，不如多看聖經，反正聖經也的確更暢銷。
這些測驗的起源，我想，是在於人想更加清楚了解自己和身邊的事。著名哲學家蘇格拉底說過：我唯一知道的是我一無所知。當你開始尋找知識，盼望認識自己認識世界時，知識之門正在為你開啟。然而，要談心理測驗，首先要為它釐清界線。對我來說，心理測驗主要分兩種。
第一類：無中生有類
以生日日期分析性格前路的不算，因為完全沒有科學根據。以星座分析性格前路的也不算，因為也完全沒有科學根據。可，我想補充一點。星座的會比生日的準。為甚麼？因為一年只有十二個星座但卻有三百六十六日。如果你想要一些準則我給你一個全年也適用的簡單版本（不寫太多了）。看罷覺得無聊／有道理的話請你嘗試放棄再看星座；我提議你看其他東西。
性格：你是一個重感情的人。如果有人傷害你所重視的人你會很想去保護他／她，甚至不惜有所犧牲。你是一個成熟的人，遇到困難通常也能自己解決，甚至可以幫助身邊的人解決他們的問題。你喜歡別人對你讚賞，盡力在別人面前表現自己的長處，可是總是未如理想。當你遇到你真正喜歡的東西你能夠全心全意投入去做。面對批評時你應該嘗試更開放地接受，因為聽取別人意見對你是好的。
健康：偶爾你會睡得很晚，使你感到很疲累。記緊早睡早起身體好呀。早睡一點會更加精神。外面天氣多變，小心生病呢。在室內地方不妨穿多點衣服，這樣就會避免著涼。這陣子，你少了運動。記得多運動對身體會好一點。
學業：在求學的你面對學業好不容易呢。好像明白了一些課題現在卻有更多的功課測驗考試，加上父母的壓力身邊朋友的壓力真的挺辛苦。只要不怕辛苦現在好好努力，必定會拿到更好的成績。最近你的師長會因你努力而稱讚你，千萬別驕傲。你父母因你懶散責罰你，也不要太生氣。
工作：你的工作能力不錯。可是，工作壓力好像叫你窒息。老闆的要求好像太高，但自己好容易就會感到無力。建議向老闆提出一些合理的要求，他／她亦會答應的。同事之間的支持非常重要，不妨多鼓勵身邊的同事，說不定有意外的回報。
人際：你很渴望別人了解你，卻又有時在喜歡的人面前卻步。有時友誼是要主動維繫的，所以請多伸出你的關心。當你開心的時候請與別人分享，不快的時候也不要自己一個承擔啊。這樣，你會發現其實有不少人也很關心你的。
戀愛：你的另一半可能就在你身邊呢。只要你多加留意，他／她就會出現的。不妨多結識朋友，說不定就會碰到他／她。在談戀愛的你，要好好對你另一半呀。嘗試多容忍他／她，那麼你們的相處必定更理想。當你的另一半有脾氣時，千萬不要不高興，反而坦白傾訴效果更好。
寫完我也覺得有點兒那個。
第二類：有中生有類所以，如果你只滿足於被定型，停留於選擇性地對分析結果點頭稱是，你只會淪為這些測驗的奴隸，讓它主宰你的社交，讓它控制你的成長。你甘心你自己的獨特被一些形容詞和類型規範嗎？
你想認識自己嗎？我猜你想。你認識自己嗎？我猜你不。否則，不會有這麼多人對一些認識自己的課程趨之若鶩。這類的心理測驗是會根據你的答案而分析你的性格。所以，通常都很準確的。而且，關於性格學其實有很多不同的研究，如果要細數的話這裡又要用上幾千字了（我可讀過一本幾百頁的課本）。不過，我可以肯定地說，做了這些測驗再好好閱讀分析結果，是能夠將你對自己的一些概念實體化，對認識自己的一些性格表現有一定的幫助。作為一個心理學學生，我很佩服這些測驗和理論的始創人，亦非常肯定這些性格理論能夠有一定程度幫助人改變的作用。
不過有些人做了一些測驗後才驚覺：哦，原來我是這樣子的！好像人家的幾個問題忽然道破了一些真理似的。這就誇大了這些測驗的作用了。可別忘了，你在做測驗時答了很多問題。只不過你沒有好好的想這些課題，否則，你應該早就了解自己的一些性格表現了。何必花費金錢時間鑽研呢？倒不如多看些書充實自己，多與人相處學習包容。有些分析也會教導你怎樣與人相處，然而，那些分析只不過是一些提示一些竅門，到最後行出來還是要看你自己。
真正認識自己的方法，不是做很多所謂的心理測驗，然後發覺自己擁有多少巴仙的成熟度忍耐力可愛指數。我想你也清楚。只不過可能你摸不著門路而已。其實認識自己不是最要緊。最要緊的是認識神，認識這位創造天地創造人類創造你的主宰。你有幾多條頭髮祂也數過。祂以永遠不變的愛愛你。當你認識神的時候你就會認識自己，因為聖靈會照出你內裡一切的黑暗。
這首詩歌寫得好：
照我本相，無善足稱，惟你流血，替我受懲， 並且召我就你得生，救主耶穌，我來！我來！唯有主肯收留我們這些可憐的人。要認識神不難。只要相信祂的拯救然後去尋求祂，祂就必定會使你尋得見。這是聖經的應許，我也證實它的真實。
照我本相，不必等到自己改變比前更好； 因你寶血除罪可靠，救主耶穌，我來！我來！
照我本相，反覆不定，疑信參半，如浪不平； 內有掛慮，外有惡行，救主耶穌，我來！我來！
照我本相，貧、瞎、可憐，我真需要你的恩典， 感我惡心，開我盲眼；救主耶穌，我來！我來！
照我本相，你肯收留，賜我生命，赦我愆尤； 你既應許，必定成就，救主耶穌，我來！我來！
對了，以下是一個總結：認識天父是唯一能夠幫助你認識自己認識生命意義的途徑。我也喜歡心理測驗。不過如果心理測驗叫人忘記真正認識自己的途徑，那不要也罷了。在想，與其這麼空閒做心理測驗，不如多看聖經，反正聖經也的確更暢銷。
星期一, 5月 25, 2015
「11」不可忘記的事兒
註：這將會是三天後早禱的內容，如果你不怕屆時欠缺了新鮮感，就繼續讀下去吧。
這幾年，我發覺自己開始忘記不同的事情；朋友打趣的說我終於變成地球人了，但忘記的感受卻實在不太好。這兩三年間，試過好幾次忘記了開會，也試過忘記了要完成一些工作，更試過忘記出席一些聚會。以往我都是靠腦袋記住的東西，現在都要一一寫下才有機會記得。自己心底裡其實很清楚，已經不再擁有十二三歲的年輕人的高超記憶力。早一陣子，有一個舊生回到學校探望老師，應該是五年多前教過的，他問我還記不記得他叫什麼名字。對於他的英文名字，我猶豫了片刻，幸好還說得出來，但他的中文名字我卻真的忘記了。場面其實不怎麼尷尬，但我們都知道，有些事情總會隨年日而漸漸淡忘。
這陣子跟中四同學看的《小王子》故事，就有一句給成年人的提醒：few remember they were children。或許，我們這些成年人記憶力衰退得要緊，甚至都忘了這個重要的事情，忘了我們的天真，忘了我們的開心。不知道還年輕的你，又記得些什麼呢？或許你還記得測驗範圍的知識，但昨天前天一個星期的早禱內容你都記住了嗎？或許你記得誰曾經得罪了你，你又記得誰待你好嗎？或許你還記得誰是你的朋友和父母，但你記得跟你親愛的朋友們每一次的傾談內容和跟父母每一段的相處嗎？或許你記得你曾經看過些什麼書和電影，但你又記得你每一段被感動的時刻和每一句啟發你的說話？或許你記得今年任教你的老師的口頭禪，你還記得這幾年來教過你的老師都教過你些什麼知識和人生道理嗎？
這幾年間，學校的幾位副校長和校長都相繼榮休，不知道你還記不記得他們這許多年來的辛勞呢？除此之外，你父母在這十多年對你的循循善誘，你又記不記得他們每一次為你流過的淚和汗水呢？又記不記得去感謝他們呢？或者，不單金魚只有三秒記憶，人類也相當的善忘。對於這種善忘，人類卻發明了一些方法去解決。有人會選擇用日記記低每天發生的事情，有人會選擇在手背或手心上寫低重要的資訊，有人會選擇為每個經歷和片段拍下照片作記錄，有人甚至會選擇吞下記憶麵包（你忘記了叮噹了嗎），而今時今日智能電話都有可以記下每日行程和事件的功能，而且還可以在適當時候提醒我們。不知道你有沒有用以上的方法，但的確現今越來越不需要用腦袋來記住不同的事情。不知道是否因為這樣，我們記憶力卻都差了。如果你家裡有老人家，你可能會發現他們能深刻記住的東西好像永遠比我們多，而他們對片段細節的掌握永遠比我們透徹。或許，除了他們的智慧和老練之外，他們對記憶的重視也是我們值得仿效的一環。
其實，心底裡我們都明白記憶的重要性。良好的記憶力不單能在考試測驗大派用場，而且能幫助我們記得別人的好，做一個懂得感恩的人。當我們都希望被記住時，我們都別忘了要去記住，特別是對我們重要的人和事。聖經中關於彼得的記載我們都很熟悉。彼得在耶穌提醒他他會出賣耶穌之後很快就忘了老師的叮囑，然後要等到雞叫後赫然回想起那段說話。另外，約翰福音有一段關於主耶穌復活之後門徒生活的記載。他們都因為老師的離去而返回自己的老本行，彷彿都瞬間忘記了主耶穌從前的教訓。而主耶穌卻親自去提醒他們要跟從祂，再次堅固他們的信心。當年耶穌的門徒們也不過是人，而我們都是善忘的一派。對此，聖經中雅各書一章就這樣提醒我們：「但是你們要行道，不要單單聽道，自己欺騙自己；因為人若聽道而不行道，就像人對着鏡子察看自己天生的容貌，他把自己察看一番後走開，立刻忘掉了自己是甚麼樣子。相反，人詳細察看那完全的、使人自由的律法，而且常常都是這樣，不是聽過就忘掉，而是身體力行，這樣的人在他所做的事上必定蒙福。」我不肯定你照鏡以後會否瞬間忘記你的相貌如何，但我肯定如果我們經常關注聖經的教訓，記得去實踐上帝的吩咐，我們就都是有福的一群。
開頭我說過，其實我跟你一樣也是善忘的人類；但有些事情、片段和關係我也真的不想忘記。最近我經常努力回想一些事情，但關於中學生活、大學朋友、又或者某些已離去的親人的記憶已經開始模糊了。不過，正如六年多前培正《Drama Night》Edgar所寫的英語話劇Adam中一句令人深刻的說話：True memory stays here(at the heart) forever，我也開始明白老人家都很清楚的道理：當我們記憶力開始衰退時，我們就更要懂得珍惜和牢記真正重要的東西。縱使你已經開始忘記今天我跟大家說的話，但願大家還記得別人對你的關心愛護，並將天父的教導、恩典和那透過主耶穌犧牲所展現的長闊高深的愛，一直銘刻在心版上，直到永遠。
這幾年，我發覺自己開始忘記不同的事情；朋友打趣的說我終於變成地球人了，但忘記的感受卻實在不太好。這兩三年間，試過好幾次忘記了開會，也試過忘記了要完成一些工作，更試過忘記出席一些聚會。以往我都是靠腦袋記住的東西，現在都要一一寫下才有機會記得。自己心底裡其實很清楚，已經不再擁有十二三歲的年輕人的高超記憶力。早一陣子，有一個舊生回到學校探望老師，應該是五年多前教過的，他問我還記不記得他叫什麼名字。對於他的英文名字，我猶豫了片刻，幸好還說得出來，但他的中文名字我卻真的忘記了。場面其實不怎麼尷尬，但我們都知道，有些事情總會隨年日而漸漸淡忘。
這陣子跟中四同學看的《小王子》故事，就有一句給成年人的提醒：few remember they were children。或許，我們這些成年人記憶力衰退得要緊，甚至都忘了這個重要的事情，忘了我們的天真，忘了我們的開心。不知道還年輕的你，又記得些什麼呢？或許你還記得測驗範圍的知識，但昨天前天一個星期的早禱內容你都記住了嗎？或許你記得誰曾經得罪了你，你又記得誰待你好嗎？或許你還記得誰是你的朋友和父母，但你記得跟你親愛的朋友們每一次的傾談內容和跟父母每一段的相處嗎？或許你記得你曾經看過些什麼書和電影，但你又記得你每一段被感動的時刻和每一句啟發你的說話？或許你記得今年任教你的老師的口頭禪，你還記得這幾年來教過你的老師都教過你些什麼知識和人生道理嗎？
這幾年間，學校的幾位副校長和校長都相繼榮休，不知道你還記不記得他們這許多年來的辛勞呢？除此之外，你父母在這十多年對你的循循善誘，你又記不記得他們每一次為你流過的淚和汗水呢？又記不記得去感謝他們呢？或者，不單金魚只有三秒記憶，人類也相當的善忘。對於這種善忘，人類卻發明了一些方法去解決。有人會選擇用日記記低每天發生的事情，有人會選擇在手背或手心上寫低重要的資訊，有人會選擇為每個經歷和片段拍下照片作記錄，有人甚至會選擇吞下記憶麵包（你忘記了叮噹了嗎），而今時今日智能電話都有可以記下每日行程和事件的功能，而且還可以在適當時候提醒我們。不知道你有沒有用以上的方法，但的確現今越來越不需要用腦袋來記住不同的事情。不知道是否因為這樣，我們記憶力卻都差了。如果你家裡有老人家，你可能會發現他們能深刻記住的東西好像永遠比我們多，而他們對片段細節的掌握永遠比我們透徹。或許，除了他們的智慧和老練之外，他們對記憶的重視也是我們值得仿效的一環。
其實，心底裡我們都明白記憶的重要性。良好的記憶力不單能在考試測驗大派用場，而且能幫助我們記得別人的好，做一個懂得感恩的人。當我們都希望被記住時，我們都別忘了要去記住，特別是對我們重要的人和事。聖經中關於彼得的記載我們都很熟悉。彼得在耶穌提醒他他會出賣耶穌之後很快就忘了老師的叮囑，然後要等到雞叫後赫然回想起那段說話。另外，約翰福音有一段關於主耶穌復活之後門徒生活的記載。他們都因為老師的離去而返回自己的老本行，彷彿都瞬間忘記了主耶穌從前的教訓。而主耶穌卻親自去提醒他們要跟從祂，再次堅固他們的信心。當年耶穌的門徒們也不過是人，而我們都是善忘的一派。對此，聖經中雅各書一章就這樣提醒我們：「但是你們要行道，不要單單聽道，自己欺騙自己；因為人若聽道而不行道，就像人對着鏡子察看自己天生的容貌，他把自己察看一番後走開，立刻忘掉了自己是甚麼樣子。相反，人詳細察看那完全的、使人自由的律法，而且常常都是這樣，不是聽過就忘掉，而是身體力行，這樣的人在他所做的事上必定蒙福。」我不肯定你照鏡以後會否瞬間忘記你的相貌如何，但我肯定如果我們經常關注聖經的教訓，記得去實踐上帝的吩咐，我們就都是有福的一群。
開頭我說過，其實我跟你一樣也是善忘的人類；但有些事情、片段和關係我也真的不想忘記。最近我經常努力回想一些事情，但關於中學生活、大學朋友、又或者某些已離去的親人的記憶已經開始模糊了。不過，正如六年多前培正《Drama Night》Edgar所寫的英語話劇Adam中一句令人深刻的說話：True memory stays here(at the heart) forever，我也開始明白老人家都很清楚的道理：當我們記憶力開始衰退時，我們就更要懂得珍惜和牢記真正重要的東西。縱使你已經開始忘記今天我跟大家說的話，但願大家還記得別人對你的關心愛護，並將天父的教導、恩典和那透過主耶穌犧牲所展現的長闊高深的愛，一直銘刻在心版上，直到永遠。
星期日, 5月 24, 2015
「12」月亮本來就很圓
人們常說，外國的月光特別圓。其實，他們想說外國的文化特別出色、外國的食物特別美味、外國的空氣特別清新、外國的男女特別漂亮、外國的草地特別翠綠、外國的生活特別快樂。對於這種媚外的觀念，我雖然不太認同，但卻不盡錯誤，因為外國的確有它美好的一面。我去過外國讀書，雖然是短短的一年，但確實難忘。當然，美國與英國，澳洲與加拿大，大城市與小鎮，的確存在某些明顯的差別；不過，可以的話，去外國闖一闖也真的不錯。
當年，港大畢業後，申請了去英國讀碩士，主要原因是因為還不太想開始工作，而且從小就覺得要多讀點書。我沒有去怎樣想外國怎樣的好，開展些什麼新階段云云。對我來說，我只是想嘗試一個新的環境；我喜歡英文，也喜歡英國（小時候去過很喜歡），就是這樣簡單。當然，有弟弟相伴，那一年不怎麼覺得孤單；也因為有弟兄姐妹的陪伴，那一年可算真的過得快樂。
當然，那一年有得也有失，而這就是人生吧。得到的是一段很精彩的教會生活、一些很珍貴的友誼、一些難得的學習環境、一個學習獨立的機會、一番另類的遊歷體驗和一個更廣闊的國際視野。說實在，得到這些一切，那一年已經不枉了。失去的是與香港朋友們一起體驗畢業後找工作的經歷、失去了與家人們共度一些快樂時光的機會；要坦白的說，在遠在他方的一年中，真的失去了一些朋友（因為回來後難以重拾那些關係）。當然，失去了的也不是完全無關痛癢的，不過起碼，我成長了，而這才是關鍵，而非得失何者較多。
很多時候，到外國升學的學生（有些初中就離開了）會回來香港探望老師們。我喜歡聽他們分享，因為每一個人的故事中我都彷彿看見自己。我最喜歡聽到他們分享他們的得著和學習，因為無論在香港讀書或者外國留學，最重要的是眼光怎樣變得更寬闊，人生怎樣變得更耀眼，信仰怎樣變得更穩固。對一些人來說，或許，外國的月光真的很圓，但香港的月光也一樣的圓。對另外一些人來說，或許，似乎離鄉別井會令自己錯過了很多，再回頭看時會發現原來得到的卻更多。願我們都向前面觀看，期盼天父充足且往往出人意外的恩典，在我們人生的每個階段和路徑繼續滴下最芳香的脂油。
後記：這個下午跟幾位少年人的對話中，我想起了在外國留學的那些日子，也想起在香港讀書的那段日子，也想起年輕無憂的那些日子；少年人不妨趁年輕無憂的時候做自己喜歡的事。如果我現在可以選擇，或許，我也想出走一下，在外國待個一年半載，理清自己的思緒，重新審視我所重視的究竟是什麼。不過，有時我怕這樣子一走，我就不想回來，而且我也怕錯過了些什麼。人，就是這樣矛盾。但是，我相信，現在事業上走的路不關乎對與錯，反而是如何去走才是真正的重要。共勉。
當年，港大畢業後，申請了去英國讀碩士，主要原因是因為還不太想開始工作，而且從小就覺得要多讀點書。我沒有去怎樣想外國怎樣的好，開展些什麼新階段云云。對我來說，我只是想嘗試一個新的環境；我喜歡英文，也喜歡英國（小時候去過很喜歡），就是這樣簡單。當然，有弟弟相伴，那一年不怎麼覺得孤單；也因為有弟兄姐妹的陪伴，那一年可算真的過得快樂。
當然，那一年有得也有失，而這就是人生吧。得到的是一段很精彩的教會生活、一些很珍貴的友誼、一些難得的學習環境、一個學習獨立的機會、一番另類的遊歷體驗和一個更廣闊的國際視野。說實在，得到這些一切，那一年已經不枉了。失去的是與香港朋友們一起體驗畢業後找工作的經歷、失去了與家人們共度一些快樂時光的機會；要坦白的說，在遠在他方的一年中，真的失去了一些朋友（因為回來後難以重拾那些關係）。當然，失去了的也不是完全無關痛癢的，不過起碼，我成長了，而這才是關鍵，而非得失何者較多。
很多時候，到外國升學的學生（有些初中就離開了）會回來香港探望老師們。我喜歡聽他們分享，因為每一個人的故事中我都彷彿看見自己。我最喜歡聽到他們分享他們的得著和學習，因為無論在香港讀書或者外國留學，最重要的是眼光怎樣變得更寬闊，人生怎樣變得更耀眼，信仰怎樣變得更穩固。對一些人來說，或許，外國的月光真的很圓，但香港的月光也一樣的圓。對另外一些人來說，或許，似乎離鄉別井會令自己錯過了很多，再回頭看時會發現原來得到的卻更多。願我們都向前面觀看，期盼天父充足且往往出人意外的恩典，在我們人生的每個階段和路徑繼續滴下最芳香的脂油。
後記：這個下午跟幾位少年人的對話中，我想起了在外國留學的那些日子，也想起在香港讀書的那段日子，也想起年輕無憂的那些日子；少年人不妨趁年輕無憂的時候做自己喜歡的事。如果我現在可以選擇，或許，我也想出走一下，在外國待個一年半載，理清自己的思緒，重新審視我所重視的究竟是什麼。不過，有時我怕這樣子一走，我就不想回來，而且我也怕錯過了些什麼。人，就是這樣矛盾。但是，我相信，現在事業上走的路不關乎對與錯，反而是如何去走才是真正的重要。共勉。
星期六, 5月 23, 2015
「13」每早晨都是新的
難得有個比較空閒的中午，最後決定了擺脫自閉的習慣，毅然地去了跟英國認識的弟兄姐妹吃個便飯。那一餐其實並不是普通的午餐，而是跟其中兩位姐妹慶祝生日的聚餐。坦白說，真的好久不見他們，而且我也想在這開心的飯局中一同分享喜悅，所以即使大雨也完全沒有後悔出席了。吃飯的地方在尖沙嘴，是近似Simply Life的半高級西餐廳，連我在內有九個人，都是英國教會認識的弟兄姐妹。當中，多過一半人都已經三十歲了，但我感恩大家仍然年輕有活力，更願意跟大家直接的分享。大家之間的信任和坦白和相似的價值觀，就是我喜歡英國的弟兄姐妹的原因。
雖然席間大家說的都離不開工作、家庭、結婚生子甚至教會生活，但起碼不是買那一種股票或名車。不過，和前幾天中學同學的聚會一樣，大家的對話的主線好像都與轉變有關。到了三十歲，似乎大家不是在經歷某一些改變，就是希望尋求另外一些改變。其中一位說的叫我感覺深刻：「工作和生活似乎走到一個瓶頸，想有些改變。」由從前非常刺激的學校生活轉到嶄新的工作環境，頭幾年可能蠻新鮮，但當做了五六年，似乎多有趣的工作都會開始顯得沈悶。別人覺得多特別的經歷，如果每天經歷一次，每年經歷二百多次，可能已經不再怎樣特別了。
星期四晚上的中學同學婚宴連同今天的飯局，有五六個中同和幾個弟兄姐妹都是剛剛結婚，現在正在適應婚後生活和工作的平衡、當中包括要思考家務如何分配、是否生小孩子、租樓抑或買樓等等很實際的問題。對他們來說，這個新家庭的改變，就算不是人生的全部都是喜怒哀樂的主要來源。不過，結婚戀愛的話題剛剛談及了，這篇還是談工作吧。今天席間一個弟兄和一個姐妹都分別談起正在思考會否轉工，原因分別是覺得需要突破和工作環境不太良好。其實，大家都知道，當做了五六年，人工開始穩定人事關係開始穩定，要找一份新的工作絕不容易。本來，找新工作就困難，就算人家肯請，人工能否保持原本水平也是要考慮的要點。最後，就算一切看來不錯，新工作環境的人事關係沒有人可以保證會比現在的好。說到底，要轉工需要勇氣。
不過，當做到有點沈悶，做到沒有生氣，做到有點因循，找些轉變也不錯。姐妹跟我說：「你做教書這一行業，應該不會做到悶吧，起碼每年可以教不同的學生。」我不能完全認同教書不會做到悶，不過確實學生群的改變能為老師帶來新鮮感。然而，感恩的是其實我並不怕悶，而學生群改變與否對我來說根本與工作是否沈悶沒太大關係；這份工作一直都給我很大的滿足感和快樂，特別對著某一些學生。其實，轉變生活不一定要找一份新的工作；可以去讀一年書，可以放一個長假，可以開展一個家庭，甚至可以改變一些生活習慣；或者，最可靠的都是改變（更新）我們的心。羅馬書十二章二節（我們都很熟悉的經文）說：「不要效法這個世界，只要心意更新而變化，叫你們察驗何為神的善良、純全、可喜悅的旨意。」如果工作沈悶，碰到瓶頸，似乎心意更新才是轉變的終極方向，而客觀環境的改變終究只是治標不治本的方法而已。當然，很多時候，改變了工作環境，人就能放下一些擔子來追尋人生的真正目標。
心裏困擾的、靈裡憂傷的、工作沈悶的、學習疲累的，改變可以由明天開始。當我們仰望耶穌時，我們就能更像耶穌，而這就是人生最重要的轉變吧。每早晨都是新的，舊的我們為何不輕輕放下呢？讓我們快樂地改變吧。
後記：最近是有點不開心，多謝大家最近的安慰和愛護。
雖然席間大家說的都離不開工作、家庭、結婚生子甚至教會生活，但起碼不是買那一種股票或名車。不過，和前幾天中學同學的聚會一樣，大家的對話的主線好像都與轉變有關。到了三十歲，似乎大家不是在經歷某一些改變，就是希望尋求另外一些改變。其中一位說的叫我感覺深刻：「工作和生活似乎走到一個瓶頸，想有些改變。」由從前非常刺激的學校生活轉到嶄新的工作環境，頭幾年可能蠻新鮮，但當做了五六年，似乎多有趣的工作都會開始顯得沈悶。別人覺得多特別的經歷，如果每天經歷一次，每年經歷二百多次，可能已經不再怎樣特別了。
星期四晚上的中學同學婚宴連同今天的飯局，有五六個中同和幾個弟兄姐妹都是剛剛結婚，現在正在適應婚後生活和工作的平衡、當中包括要思考家務如何分配、是否生小孩子、租樓抑或買樓等等很實際的問題。對他們來說，這個新家庭的改變，就算不是人生的全部都是喜怒哀樂的主要來源。不過，結婚戀愛的話題剛剛談及了，這篇還是談工作吧。今天席間一個弟兄和一個姐妹都分別談起正在思考會否轉工，原因分別是覺得需要突破和工作環境不太良好。其實，大家都知道，當做了五六年，人工開始穩定人事關係開始穩定，要找一份新的工作絕不容易。本來，找新工作就困難，就算人家肯請，人工能否保持原本水平也是要考慮的要點。最後，就算一切看來不錯，新工作環境的人事關係沒有人可以保證會比現在的好。說到底，要轉工需要勇氣。
不過，當做到有點沈悶，做到沒有生氣，做到有點因循，找些轉變也不錯。姐妹跟我說：「你做教書這一行業，應該不會做到悶吧，起碼每年可以教不同的學生。」我不能完全認同教書不會做到悶，不過確實學生群的改變能為老師帶來新鮮感。然而，感恩的是其實我並不怕悶，而學生群改變與否對我來說根本與工作是否沈悶沒太大關係；這份工作一直都給我很大的滿足感和快樂，特別對著某一些學生。其實，轉變生活不一定要找一份新的工作；可以去讀一年書，可以放一個長假，可以開展一個家庭，甚至可以改變一些生活習慣；或者，最可靠的都是改變（更新）我們的心。羅馬書十二章二節（我們都很熟悉的經文）說：「不要效法這個世界，只要心意更新而變化，叫你們察驗何為神的善良、純全、可喜悅的旨意。」如果工作沈悶，碰到瓶頸，似乎心意更新才是轉變的終極方向，而客觀環境的改變終究只是治標不治本的方法而已。當然，很多時候，改變了工作環境，人就能放下一些擔子來追尋人生的真正目標。
心裏困擾的、靈裡憂傷的、工作沈悶的、學習疲累的，改變可以由明天開始。當我們仰望耶穌時，我們就能更像耶穌，而這就是人生最重要的轉變吧。每早晨都是新的，舊的我們為何不輕輕放下呢？讓我們快樂地改變吧。
後記：最近是有點不開心，多謝大家最近的安慰和愛護。
「14」做個勇敢中國人
或許，我從小都缺乏勇氣。媽媽告訴我，小時候，當弟弟勇敢地在公園的設施上面爬高爬低之時，我總是很「驚青」地在那些其實不太高的樓梯和支架上半上半落。媽媽告訴我，小時候，當弟弟學懂了騎單車勇敢地在平路上馳騁之時，我都是很慢地前進，滿臉生怕受傷跌倒的樣子。長大了，有不少東西都是靠弟弟爭取，包括住宿舍、去外國讀書、一起搬出來住；就連當年開口表白的時候都是有十分鐘左右的支吾以對才能說出口。我一直就是這樣的怕事的一個小孩子。
當上了教師之後，我開始學習怎樣更加勇敢。或許，我太懼怕失敗，但我知道失敗其實並不可怕。或許，我也懼怕受傷甚至死亡，但我清楚肉身的死亡也不是終點。說實在，這世上，其實沒有什麼可怕。不過，到現在，我還是有些事情很害怕。首先，我害怕失去。人，總是害怕失去，所以總是抓得很緊。但如果因為怕失去而不去勇敢一試，結局可能是遺憾。其實遺憾的感覺不是更可怕嗎？對，所以現在的我還是在學習珍惜，珍惜每一天美好的早晨，珍惜每一次與人的相處，珍惜上帝所賜的各樣恩典。
另外，我也害怕傷害別人。可能因為我受過傷，也可能因為我傷害過別人，我很怕看見別人因我而受傷。我知道，這是一個壞的見證，而我這壞見證可做得太多了。雖然人是很脆弱的，但只要小心一點，總是能避免受傷。就算避不了短暫的傷害，我也希望避免長期而且難以回復的創傷。我想，靠著天父的教導和聖靈的幫助，我能在這方面再勇敢一點。對，要面對自己的軟弱，也需要十足的勇氣。這些年來，我就是在面對自己的弱點缺乏了勇氣，以致總是改變不了。
最後，我覺得應該懼怕的是神；或許用懼怕不太準確，敬畏就是更加適合的翻譯。我們有時太怕得罪別人，卻沒有懼怕得罪神。我們怕某某不開心，卻忽略了不能討上帝的喜悅。我們甚至怕自己不開心，也不想離開我們的罪。在此，我們都要認罪。聖經說：不要自欺，神是輕慢不得的。人種的是甚麼，收的也是甚麼。順着情慾撒種的，必從情慾收敗壞；順着聖靈撒種的，必從聖靈收永生。我相信，這是天父對我的勉勵，也希望是對大家的提醒。有勇氣改變自己，有勇氣去愛也有勇氣去聽上帝的教導，更有勇氣去相信神，才是真正勇敢的人。
後記：這篇是這麼多天來過了時最遲出現的文章，原因是昨晚回了教會團契，然後今天午飯去了與朋友聚會，根本沒有時間坐下來好好寫。不過，這是或許都是藉口；真正原因是我已經開始放鬆了我的堅持。希望我能好好地完成最後的十三篇吧！
星期四, 5月 21, 2015
「15」我在乎天長地久
我想起好幾年前一篇自己寫的文章，就讓我改動一下然後使用作今天的文章吧。這幾年間出席了大大小小數十個婚禮，以下，是其中一次較深刻的經歷（是幾年前的文字）：
身邊的人，由問如何維繫感情到問如何和平分手，由問如何安排婚禮到問為何要結婚。有時，心中真的難免會有點傷感。在某些人的價值觀下，愛情似乎已經不再存在，而換來的是一些不需要負責任的短暫的歡愉。人輕易地說喜歡誰，卻沒有想著需要一生一世。莫非海枯石爛的愛情只是電影橋段，抑或現代的愛戀不需要負上任何責任呢？對於已經結婚和準備結婚的年輕一輩來說，我深深明白這並不是一個輕易的決定；然而，我欣賞他們用信心許下終生的承諾、用行動見證婚姻的祝福，令人繼續相信愛。我也真的很喜歡去婚禮，不過其實，我更喜歡的是看到人們肯去相信愛。你相信嗎？
後記：今夜飲宴後回到家裡已經是接近十二時了，加上不想在學校花太多時間做私人事情，所以已經不知道連續多少日守不住十二點前更新的承諾。或許，這多少也是個遺憾，但這幾天身體和心靈的休息更要緊；請別介意。
當熟悉的婚禮音樂響起，新娘子帶著甜美的笑容徐徐地步進教堂；她心中想必是百感交集。觀眾席上的人不難看到她那看似含蓄的小酒窩其實是洋溢著從心底而發的幸福感覺，她的存在本身就是一種美。雖然知道從此要順服丈夫甚至要肩負生兒育女的責任，我想，她也義無反顧。那一邊廂，新郎春風滿面的望著美麗的新娘，心中必定也是百感交集。平日經常裝酷的他，此時卻又難掩笑容。雖然我不知道他們經歷了多少風雨多少難關，也不知道他花了多少心血才贏得美人歸，我卻可以肯定，縱使是「從此被困」，他卻也心甘情願。
站在那一條條紅木長椅前的賓客，特別是那些充滿羨慕目光的少女，心中也必定是百感交集。他們一方面替一對新人高興，一方面不免會想起自己的境況。已經為人父母的會念及自己子女的婚姻，結了婚的會回憶自己結婚時的片段，計劃結婚的會想想自己的未來，未有伴侶的會憧憬下一段愛情。至於我，也是百感交集。作為他們的朋友，我當然是替他們高興。我的那兩個朋友可是郎才女貌、珠聯璧合。能夠見證這兩個年輕人的互相委身和一個新家庭的誕生，絕對是我的榮幸。然而，當想起身邊好多朋友們的感情狀況時，卻又不得不嘆一口氣。
同場觀禮的有一個是幾個月前才失戀的男孩。他跟拍拖七年的女友分手了，理由是性格不合。他跟我說，冰封三尺非一日之寒。七年對好多上一代的人來說並非很長，但對於第一次拍拖的他來說可謂刻骨銘心。我問他可捨得？他不置可否。想一想，這的確是個無聊的問題。他雖然受了傷，卻沒有因此亂找獵物醫治情傷，也沒有以為談多幾場戀愛就能填補心靈的空虛，我為他感恩。他現在正在耐心等候他生命中的摯愛，我祝他早日等到。今天，這個失戀的男孩已經找到「一生中最愛」，我也為他感恩，亦相信等候是值得的。除此之外，當年的我萬萬也想不到，到了今天，我仍然要因身邊好友的感情狀況歎氣。我猜不到，剛坐下，那十個同桌的中學同學正在談論另外一位同學甲。這位同學甲在男女關係中載浮載沉，一直都擁有多過一位女朋友，而且心裡還是很貪心想得到更多「愛人」。內容不透露太多，但最近他又在這事兒上失手。他又是否明白什麼是愛情？抑或這些超友誼的關係對他來說只不過是各取所需？
身邊的人，由問如何維繫感情到問如何和平分手，由問如何安排婚禮到問為何要結婚。有時，心中真的難免會有點傷感。在某些人的價值觀下，愛情似乎已經不再存在，而換來的是一些不需要負責任的短暫的歡愉。人輕易地說喜歡誰，卻沒有想著需要一生一世。莫非海枯石爛的愛情只是電影橋段，抑或現代的愛戀不需要負上任何責任呢？對於已經結婚和準備結婚的年輕一輩來說，我深深明白這並不是一個輕易的決定；然而，我欣賞他們用信心許下終生的承諾、用行動見證婚姻的祝福，令人繼續相信愛。我也真的很喜歡去婚禮，不過其實，我更喜歡的是看到人們肯去相信愛。你相信嗎？
後記：今夜飲宴後回到家裡已經是接近十二時了，加上不想在學校花太多時間做私人事情，所以已經不知道連續多少日守不住十二點前更新的承諾。或許，這多少也是個遺憾，但這幾天身體和心靈的休息更要緊；請別介意。
星期三, 5月 20, 2015
「16」教小孩說對不起
上回，第三十二篇，是關於教小孩子說「謝謝」。今回，可算是教養小孩子篇的下集，就是叫他們說「對不起」。我不清楚究竟「多謝」難說還是「對不起」難開口，但在成年人的世界「對不起」出現的次數應該也會遠比「多謝」為少。人，總不喜歡認錯；或許，人類總是覺得自己做得對。又或者當他們做錯了，他們也覺得說對不起就等同放自己在一個更卑微的地位，好像是懦弱的表現。這三個字，也是上司會避免跟他們的下屬說的一句話（更是父母絕少跟子女說的）。對於我們這最愛面子的中華民族，道歉似乎竟成為了社會的禁忌。
英國歌手兼作曲家Elton John有一首很著名的作品叫《Sorry seems to be the hardest word》，雖然內容與我想談論的南轅北轍，但這曲名卻點出了說對不起（或者道歉）本身的難度所在。父母經常費盡唇舌教導小孩子說對不起，但換來的往往是類似「Sorry囉」等明顯不太真心卻只是為了敷衍父母的假道歉。原因是因為他們根本上不覺得自己有錯，那又何來認錯呢？吊詭的是，要教小孩子說對不起，並非每每直斥其非。最佳的方法，反而是要先學習跟他們說對不起，又或者在他們面前向別人說對不起。那麼，他們就更有可能去反思自己的不是。對嗎？
其實，說對不起的，不是弱者，而是勇敢的人；不敢說對不起認錯的，才是真正的弱者。約翰一書一章九節：「我們若認自己的罪，神是信實的，是公義的，必要赦免我們的罪，洗淨我們一切的不義。」當中，強調除了上帝的赦免之外，先要人的配合和認罪。當我們不肯承認自己犯錯之時，也等如不願意接受別人的寬恕。若你試過真心說對不起然後得到別人的原諒，你就會明白其實犯錯並不如想像中可怕，可怕的反而是我們不能因承認過犯被赦免而得到釋放。
我不怕說對不起，只怕說多了就不夠真心。罪犯得多了，感覺有時在天父面前有點虛假，認錯也好像是為了應付自己的罪疚感。但願我能重拾心中的那一分清潔和謙卑，真心地向天父道歉和改過。我想起使徒行傳二十四章十六節保羅的說話：「我因此自己勉勵，對神，對人，常存無虧的良心。」共勉。
後記：今天晚上，想了很多。解決了一些問題，還有一些要解決。不過，大部份都是自己的問題和自己的想法，只要我願意的話，很多問題都可以不是問題。到最後，都是要禱告求主加智慧。又，對於每一個正在讀這裡的你們，我還是想真誠地道歉；無論你覺不覺得我曾經得罪你，這也是我想說的話，因為我確實或多或少在思想或言行上得罪了你。對不起。
英國歌手兼作曲家Elton John有一首很著名的作品叫《Sorry seems to be the hardest word》，雖然內容與我想談論的南轅北轍，但這曲名卻點出了說對不起（或者道歉）本身的難度所在。父母經常費盡唇舌教導小孩子說對不起，但換來的往往是類似「Sorry囉」等明顯不太真心卻只是為了敷衍父母的假道歉。原因是因為他們根本上不覺得自己有錯，那又何來認錯呢？吊詭的是，要教小孩子說對不起，並非每每直斥其非。最佳的方法，反而是要先學習跟他們說對不起，又或者在他們面前向別人說對不起。那麼，他們就更有可能去反思自己的不是。對嗎？
其實，說對不起的，不是弱者，而是勇敢的人；不敢說對不起認錯的，才是真正的弱者。約翰一書一章九節：「我們若認自己的罪，神是信實的，是公義的，必要赦免我們的罪，洗淨我們一切的不義。」當中，強調除了上帝的赦免之外，先要人的配合和認罪。當我們不肯承認自己犯錯之時，也等如不願意接受別人的寬恕。若你試過真心說對不起然後得到別人的原諒，你就會明白其實犯錯並不如想像中可怕，可怕的反而是我們不能因承認過犯被赦免而得到釋放。
我不怕說對不起，只怕說多了就不夠真心。罪犯得多了，感覺有時在天父面前有點虛假，認錯也好像是為了應付自己的罪疚感。但願我能重拾心中的那一分清潔和謙卑，真心地向天父道歉和改過。我想起使徒行傳二十四章十六節保羅的說話：「我因此自己勉勵，對神，對人，常存無虧的良心。」共勉。
後記：今天晚上，想了很多。解決了一些問題，還有一些要解決。不過，大部份都是自己的問題和自己的想法，只要我願意的話，很多問題都可以不是問題。到最後，都是要禱告求主加智慧。又，對於每一個正在讀這裡的你們，我還是想真誠地道歉；無論你覺不覺得我曾經得罪你，這也是我想說的話，因為我確實或多或少在思想或言行上得罪了你。對不起。
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